最新优先
10000个问题-
父亲最大的缺点躺平,是妈妈养育我们的主力。父亲视金钱为粪土。不想以劳力为代价。这是可能是我妈压力很大的因素,压力大就生怨念。怨念和抱怨给我和弟弟听。我最近压力很大,看见老爸也是很嫌弃,浮现妈妈儿时植入的信息。以及青春期到成年都亲眼目睹老爸确实很软弱,不能吃苦耐劳。借钱因没钱的烦恼,我觉得那种痛苦远大于劳动的痛苦。他也很喜欢批判别人,关键他自己都不是好榜样,说别人非常起劲。心寒的是我考编,没工作,他一边会笑我赚钱少,新年都买不起衣服一边说考什么考,考不上的冷水!越发觉得他怎么那么弱智呢?大脑里始终有母亲对他的抱怨形成的负面评价,母亲说的是事实还是她压力大就疯狂攻击?我今天感觉自己很像我妈,虽然我没有说出来,但是心里都是对他的厌恶和嫌弃。我不会表现出来,但是那么想,我心情也好不到哪里去。我在批判他的时候是不是也像在批判、不接纳自己?他赚钱不赚钱,缺钱的痛苦,老无所养,其实这些都是他的事,他自己的问题。有时感觉他活得像臭虫没有生机,伸手要钱真的自尊呢?没有事业心,赚不了大钱,小钱也得赚。以前我感觉自己赚钱了要给他花,现在看他这样的态度。时不时嘲讽我,泼冷水。我想我有钱都不会给他了。过去很长时间觉得他可怜极了,每天让妈妈骂得那么没尊严。他太可怜了,妈妈太刻薄了。现在觉得,具体事情还是看场合。没有责任心躺平,真的是懦弱的人,没钱伸手亲人好友。才发现有个词特别适合自己的父亲,原来是"巨婴"。关键还凶巴巴,一套一套说辞碾压别人。我还是少理他吧……毕竟我也曾渴望有个富裕的家庭,有个温柔的妈妈,而不是样样忙的妈妈,对我很凶很苛刻。因为她没有心思心情温柔对待我了,一半因为我爸巨婴的特点吧
03-27 · 回答15 · 有用 0
-
之前持续很多年的抑郁症,两年重度抑郁,前段时间复学了,刚觉得自己好像好转了,特别有精神了,学习也很有劲了,学的也很快,感觉仿佛即将回到我抑郁症之前的思维灵活程度。我也不再像之前一样每天不是想着我为什么还活着就是想着我还不如去死,也不像以前那样天天在脑内循环我就是个废物,然后感觉呼吸都累的要死。 但貌似这种积极也不是彻底的真正的积极,而是一种短期的情绪亢奋,因为最近频繁碰壁,我感到情绪再度下跌,一个否认我对未来某个方向的期望的回复都能让我难受焦虑很久,可能再碰一两次壁我就又要抑郁回去了……我不想这样,但我难以控制我的情绪。我已经很努力在克制了,可情绪还是这么容易起起伏伏。激烈的情绪让我有干劲,可这个动力太过脆弱,而且反噬也很强。最近在被挫败感折磨,正在靠自我洗脑硬撑。 因为我本性很固执,这种固执从出生开始就是这样,我试图改变过然后把自己强迫出了重度抑郁。所以我很想坚持我原本选定的方向,但貌似现在这个方向再疯狂打击我 ,仿佛在告诉我我前面不是道路而是南墙。可我固执,我不想放弃,毕竟确实也不是完全没有出路。 同时,我可能还有一种对“效率”的强迫症,极其厌恶一切浪费时间的低效的事情,未来很可能经历的长时间的与我目标没太大关系的工作也让我很难受,这让我在更换目标的边缘疯狂拉扯。可我还是……不想这么轻易因为这些东西放弃。 我该如何调解情绪,激励自己,让自己保持积极,继续坚持下去。谢谢
03-27 · 回答1 · 有用 0
-
我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
03-26 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈5
-
男,20岁高四,父亲情绪不稳定,母亲性格强势,我在父母的争吵家暴中长大,我家庭条件一般,从小被父母亲戚教育要服从父母的命令,要懂事听话要善良,我出门都要跟在母亲后面让母亲为我做这做那。我不让自己有攻击性,用牺牲自我放低身份的方式来维护我家庭来之不易的和平和让感情受伤的母亲能够多笑笑(我大部分时间都跟着母亲,因为父母一聊天就吵架) 我喜欢搞笑的东西,我也不吝啬自尊,我习惯了在家装傻的幼稚行为来让母亲开心,因为我觉得这样大家都会像母亲一样喜欢我,我出丑大家快乐我就会快乐,我的父母经常拿我在外面表现教育我,叫我不能太张扬,必须谦虚低调,教育我男孩子最忌讳话多,教育我实力很重要,于是我与朋友交往说话很少,qq群里我也不说话,我也不发朋友圈,生怕说错话造成难以挽回的后果,我厌恶吹牛皮夸大自己优点的人,在别人面前我都会尽可能的谦虚,把自己的优点隐藏把缺点暴露出来,高考失利让我再也没有了谦虚的内核 在学校里我经常被别人欺负,考上985大学的同学a经常在别人面前拿我开玩笑,而单独跟他聊天他又是一副真诚的形象,其他同学都拥护a,不管a正确与否他们都拥护,而我一旦做错事会招来a的取笑,做对事情又会得到a的嘲讽,我甚至感觉a在一直盯着我,把我当成是他的一个玩具,这招致我的朋友越来越少,而a周围的人人因为a的强势给人一种安全感的性格朋友越来越多,有次聚会a来晚了大家都在等,而a到了聚会马上就开始了没人等我,有人在群里问为什么,有人回复了一句“他不重要”,当我想邀请其他人一起玩,a总是第一个跳出来回复或者阴阳我(因为一般都是a组织活动),有个糗事是a做的a偏偏说是我做的,大家知道与否的都来笑话我,有次玩卧底游戏投票选卧底,大家不约而同的投身为警长的我,而真正的卧底是a,他郑重其事道貌岸然的“分析”了几个我是卧底的原因,然后举手投我,我只能跟着陪笑接受大家的“审判”。后来很多陌生人在他的影响下都愿意拥护他,有次一起玩a做的游戏,一起玩的退伍军人b看到我的懦弱也跟着那我当笑话,我做错事,b抓起我的衣领就骂,而a无动于衷甚至还在旁边嘲笑我,我也尝试过交新朋友,但每次他们都会被a影响后来成为了a的帮凶。 我觉得a做法很对,一个成熟的男人应该自信,有自己的势力圈大大方方杀伐果断,但是懦弱自卑的我好像刚好与他相反,我不应该作为一个沙包而活着,我一定出问题了,请救救我吧
03-26 · 回答4 · 有用 0
-
各位老师大家好,临近博士毕业,因为毕业论文,就业的压力患上了焦虑症,每天焦虑到什么也做不下去,咨询了心理老师,心理老师说我是缺乏自我认可,看不到自己的优点,需要建立内在的自我,请问各位老师如何在日常生活中,通过锻炼建立内在自我呢?
03-25 · 回答34 · 有用 0
-
我妈强迫我要符合这些逻辑,要我什么事情做之前都要自我考虑一下是不是大众化,和别人一样,是不是要让大家满意,一定要在意别人不要说我包括背后说我,我妈对我最常说的就是,别人如何你咋不这样做,例如别人这道题都能做对你咋就做不对,人家大家别人都能听父母的话你咋就不听,上班了她说人家别人都能学会开车你咋就学不会人家两个月能学会开车你咋就两个月学不会开车。你看周围的人谁不买车就你不买。你也不怕别人背后说你?!搞得我好像不按这么做就好像孤立无援人们就会嘲笑我!如同我现在一个舞台中间别人都在嘲笑我或者我站在一个黑暗的空间四周什么都没有的孤立,使我被迫屈从脑子顺的她的来,我也知道这么不好可是无能为力!
03-24 · 回答9 · 有用 0
-
本人父母是比较容易担心的性格,作为我外公外婆爷爷奶奶的女儿儿子,他们又看上去没有完全成熟,还像是被评价的性格。周末出去旅游害怕长辈担心等等。也会一直催着我考公务员,因为他们总担心人老了以后会不如现在的年轻人,跟不上。 另外,年初在看热辣滚烫电影的时候,我和父母说,这里面的这些这些表现就是一种压抑自我。 我爸:这个电影这么卖座,说明大家都有共鸣,说明压抑自我是非常常见的事。 第一反应是很无语。好像大人眼里,只要大多数都这样,我就没问题。
03-24 · 回答2 · 有用 0
-
总是会觉得自己想太多,别人的一句普通的话,自己会脑补出很多不开心的事,自己说了一句话事后也会自我反思是不是不该在这种场合这样的话,在遇到不开心的事之后也会会一天想八百遍,反复生气,有时候生气完发泄完脾气之后又会想很多遍是不是反应过激了,要不要去道歉,或者是这样发脾气会对以后产生什么影响……思考太多导致无法专注,心里也会很堵,有什么很好的排解方式吗
03-22 · 回答5 · 有用 0
-
我的成长过程在初中经历的大转折,小学阶段是野孩子??,被父亲暴打过一次,母亲暴打过最少三次,姐姐暴打过无数次,大哥暴打过一次。虽然他们因为各种理由打我,什么我犯错了,我不好好学习了,但他们打是他们的事,我照样该玩玩,不好好学习。等上初中,经过一年多思考?,突然觉醒,开始主动学习,主动继续留在初二再上一年,这时成绩突飞猛进。家人们突然在我身上看到学习的希望,他们转而都对我态度变好,也开始会为我的学习在争执中妥协。为了自己未来有条活路,也为了报答家人对我学习的照顾,我开始发愤图强,确实在学习上取得一定的成绩,也一直按照家人期待、要求的方式走学业之路。那时我的感觉是我家人是全世界对我最好的人,他们很爱我,我也很爱他们,我在心中把他们都理想化了。当三十岁我的自我觉醒时,我开始反问自己,现在我所拥有的一切真的是我想要的吗?我内心真正想要的是什么?在我感到迷茫开始探索自己内心想要的是什么时,我家人发现我不按照他们为我设定的人生之路走了,我要走偏了。这时我们开始爆发各种激烈、凶猛的冲突,他们以强烈的反应拒绝我脱离他们设定的轨道,而我以猛烈的反抗就要走自己想走的人生之路,于是我们开始对抗。其实我又和家人解释过我需要什么样的生活,但在他们眼里觉得我就是胡整,他们坚决不接受,于是我只能和他们对抗。当我们这四年关系不好,关系一缓和,一好,他们的高期待、高要求就来了;关系一变差,我就怀疑他们不爱我,也怀疑他们曾经就没爱❤️过我。这时我也怀疑我先生可能也不爱我,他们现在都对我态度好了,好像不是因为我这个人,而是因为我的价值。我现在不相信娘家人,也不相信婆家人是爱我的,我只是有种强烈的感觉,他们对我好都是因为我那份有编制的工作。我看到他们所有人对这份工作的看重,而我现在其实已经不在乎这份工作了,对于我来说有它没它都可以。当我发现所有人看重我的那份工作超过看重我这个人时,我就感觉很心痛,很迷茫,会感觉他们都不爱我,他们爱的是那份在他们眼里很有价值的一份工作,是我按他们的要求毕业出来考的那份工作。虽然站在成人的角度来看,人们确实更多是从一个人的价值来选择对待他的方式,但我接受不了我娘家、婆家是这样对待我。因为之前我都一直认为他们单纯是爱我,从来没把他们对我的爱和我这个人的价值联系起来,现在这样一联系,发现这就是真相,但我内心有些受不了。为什么就不能单纯爱我这个人呢?竟然因为我的价值爱我?
03-22 · 回答9 · 有用 0
-
回家的时候穿了条阔腿裤,版型就是那种的,结果我妹妹阴阳怪气的说,还穿阔腿裤呢,裆都掉下面去了,大概这个意思。可是阔腿裤就是那种版型啊。后来我妈也说不好看,我其实自己在租房的地方,穿这条裤子穿的挺开心的。结果回家被他们说,就直接不想穿了,后来丢家里了。 我发现这种事情还有很多,小时候自己喜欢的衣服或者鞋,我爸妈就会说他们的意见,然后不让我买我喜欢的。导致我其实很没有主见,也不能坚定自己的选择。 现在我妹妹也变成这样了,和我差距11岁,就敢这么说话。然后我不同意她喜欢的,我也说不好看,她就还有更多的话怼我。别的时候也是经常阴阳怪气的说话。我妈也不管,就说我不爱听的话,你怼回去。感觉太偏向了吧。 然后我带我妹妹吃东西,去的店之前去了好几次,老板和我妈认识,我也去过2回。然后他就问了几句,走的时候我就说了句走了老板。然后老板没说太多的话,看手机呢。我觉得本来都挺尴尬的了,我妹妹结果出来就笑说 人家都不搭理你呢,还说走了老板,说和我妈熟,和你又不熟。我本来都够难受了,结果她还这样阴阳怪气和我说,最后还和每个人讲我的这个事。我妈也笑,然后也不管她,很少批评她。 我家里对我都是指责和批评强迫我做不喜欢的事。很少会逼迫我妹妹。我不喜欢做的也就命令我做。尤其是比如在家里同样小时候,我妹妹都没出去送客人,我妈以前就对我说 你快去,或者别的事直接命令我做。我不喜欢做的事也强迫我。 感觉我一在家就好没自我啊,真的不知道怎么办。
03-21 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1