邻居女，没有生育能力，46岁无儿无女。不喜欢小孩。对学生狰狞，所以学生背后骂她魔鬼，给他差评，校长批评，毕业生扬言要回来揍她。所以他焦虑了一段时间，最近晚上老做噩梦，梦见学生把她杀了，所以很害怕。每次做完梦浑身冷汗。想想当年确实很变态，最近5年又神经质了，学生xx喝点水，就歇斯底里开了，是不是最近浑身无劲，口渴，爱骂人，360度无死角分析啊？糖尿病吧？就是口渴了喝水，她都给扯上糖尿病了。你看看她这脑神经错乱的还挺严重？xx学生家婆媳发生矛盾，她也要参与妄想孩子他爸妈离婚了吗？为什么总看不见她爸。就在那胡思乱想越扯越远。最近几年又岗位考核，她又担心自己合不合格，家长满意吗？校长还能不能找她……又有些抑郁了。上哪阵又想攻击别人，总之时好时坏，自己还很自恋，自以为是。怎么调节自己。

以前我的思维模式是不去想未来的事，因为未来的事发不发生与我想不想他没有关系。后来不知道从什么时候改变了这个模式。后来总会考虑各种事情，问自己如果发生了怎么办？可不可以提前做什么事情避免他发生，然后觉得思维其实是可以控制未来的。现在我面临考研，可能压力有些大，用在思考考完研以后上课会遇到什么情况？会不会遇到老师偏爱我，让我做什么临时演讲什么的，我难道要直接和老师说我不会？因为自己本身是一个很内向的人，也不愿意公众发言，一想到这里就很焦虑，不知道怎么办，有点难以集中注意力去学习。或者又会担心会不会有老师上课只叫我给大家讲，我不想讲怎么办？其实理性也告诉我不会的，哪个研究生老师上课没事干让学生做临时演讲？可是自己总是想那种万分之一的可能，万一呢，我还怎么办……然后陷进去了，自己被自己吓到了，仿佛自己提前就把自己置身于那个尴尬的场景中，好像想不到解决办法就不行。真的很难过，好想走出来。

昨晚我去洗澡，因为国庆所以回父母家了，我家的浴室是滑动门但是是那种磨砂不透明可以知道里面有光的，但看不清楚人的。有光代表有人。所以有光的时候一般人不会打开。因为要洗澡，我赤身裸体地在刷牙。结果我父亲划开了门，看到了我。他睡到一半起来上厕所。他说以为是我妈在。我妈说他不是故意的，他眼睛不好没看到的。但是我就是觉得很恶心，晚上睡觉锁门了加穿阔腿裤了，我现在有心理阴影了。感觉很恶心很不舒服，光着在以为是隐私安全的地方结果被一个男的闯进来不管是谁我都觉得很恐惧。我想怎么摆脱这种阴影？

18女大一，慢性胃炎胆汁反流，还没有去检查有无幽门螺旋杆菌，今天看到同学吃肠仔包说想吃，她给我咬了一口，然后她和另外一个同学吃完剩下的了，万一我真的有幽门螺旋杆菌，然后传染了给她怎么办，以后她们胃疼都关我的事了，那我就要付她们的医药费，就是要背负这个责任，我会很惭愧很后悔，为什么当初我明明知道还是吃了，早知道就拒绝了，要是告诉他们这件事她们会不会疏远我讨厌我，怎么办我现在很慌张

5年前，带着一腔热血豪情壮志踏出国门，远赴他乡追求自己的理想。2年前，错失良机没能如愿以偿进到想去的公司，从此失去了所有动力。 自己一直是个乐天派，超级自信向上且积极的女孩子，不敢因为没进到想去的公司而抑郁。那时候没有吃药，一个人撑着，想死又理智的告诉自己不能死，在家躺了5个月，最严重的时候3天躺着一动不动，看天花板流眼泪，不吃不喝。后来，去了一家公司糊口度日，一直在准备跳槽。 现在主要的迷茫就是自己的心态，最严重时期的抑郁已经挺过去了，现在已经不那么激进的折磨自己了，可是对很多事情都丧失了情趣，一切都变得无所谓了，还变得严重拖延，焦虑，而且失去了人生的方向。感觉已经完成不了使命的那种迷茫。我试着做运动找朋友聊天之类来改善，但都指标不治本。 请问怎样才能改善这种状况，找回以前那个积极优秀的自己？

读初二的时候我得了焦虑症，在这之前我成绩很好，得了这个病后我成绩下降，没办法学习，后来高中得了抑郁症，高二就萌生了自杀的念头，没有治疗，高考前两个月我抑郁症复发，最后严重到能高考都算好的了，读大学我才偶然知道我可能得了抑郁症，自己吃了5年药，还工作了。我不知道这种事为什么会发生在我身上，继而毁了我一辈子

小学时候姥爷走了，我都很伤心。高一期末考试，在给家里汇报时，爸爸妈妈才告诉我爷爷不在了，高三时一个伯伯不在了，但我好像只是觉得见不着他们了，好像感受不到了亲人不在了的那种伤感，不会因此而流泪。

有一段时间情绪很好，觉得对很多事情都有控制感，这种情绪大概持续20天左右，又会觉得情绪很差，没有任何原因的情绪不好，一整天都对任何事情提不起兴趣，然后持续大概20天又会进入到情绪不错的状态，一直这个循环。所以如何可以一直情绪状态好一些，如何可以在克服掉那些没有原因突如其来的抑郁情绪

从初中开始因为太拼命学习没有好好吃饭就得了胃炎，现在大一18岁女，又胃炎复发了，总是胃胀消化不良胃疼，拉肚子，喉咙卡着顶着很不舒服，不想上学了都，看着别人每天好吃好喝健健康康的，就烦又嫉妒，为什么我就要遭这样的罪，我已经很注意饮食了，每天都因为这个烦得要死，平时也很容易焦虑，紧张

你好，虽然我很想求助，但我也不知道自己能不能正确描述问题。我觉得很悲凉，从小被家里给了无条件的不信任，什么都要帮我做，我现在不会看场合，情感很幼稚，自己的生活也打理不好，只会学习，不知道生活的快乐在哪，重度抑郁很多年了，中药西药住院针灸心理咨询自己看心理书，总是装正常，但还是觉得仅仅活着就足够无力，今天走路的时候我在想，我能走到这条路的尽头吗……严重的不自信，习得性无助，对学习也有多年阴影，我的脑子好像在跟我作对，把积极思维都堵死了，我用尽全力活着，但是快要累死了……我查了归因方式，但感觉那种积极的想法对我来说不太真实，我怎么也相信不了那么乐观有什么道理，普天同庆的日子，更难过了，在我脑子中，好像只剩下被动地活着忍受痛苦，我恨我自己，为什么脑子这么有病，我真的快放弃了，难受死了，我也不知道怎么描述需求，大概说出来总没错的……写到这，又很想抱歉，传播了负能量，理立刻又劝自己不用这么自责，纠结