最近在考证，非常烦恼，因为看到书就烦躁，多看几行就愤怒，报了几次名都没考过。自己知道自己好好很是很容易的，但就是内心不愿意。以前读书都是强迫自己，现在不想这样，自己是个目标感很强而且急功近利的人，看准目标就想马上完成，所以看书要消化不懂的内容就很愤怒，明白需要延迟满足，却做不到。赚钱倒是很感兴趣，明白肉在眼前，马上就行动很积极，可是看书考试就静不下心，烦躁怒气很大。可以说是暴躁。太苦恼了

每回吵架都是因为一些小原因吵架，吵架后争执不过男友，还有很生气很委屈，总要动手打他。而且在委屈的时候区分你的，我的这个意识特别明显。在男方错误的情况下在吵架的时候，吵架过后，得不到该有的态度和抱歉，我会咬自己，咬的出血印，肿多高，那样会让我有一丝快感。

9.在网上搜索：情绪低落怎么办 有人回答不要太把自己当回事 也有人说换位思考，如果是你朋友情绪低落，你是怎么安慰对方的，写下来读一遍，看是什么感受！ 10.第二天的想法，是我跟自己的关系出了问题，想做的事情有很多 却做不到，很烦躁。比如：我想化妆 遮住脸上的瑕疵；素颜都不敢笑，脸部都是皱纹跟斑点；穿好看的衣服，让自己有自信；收拾家务，干净整洁 心情也好；做辅食给孩子吃，想让孩子练习独立吃饭； 11.第三天的想法：痛苦的来源是我不爱自己，没有好好吃饭、睡觉、爱惜身体、对自责、愤怒、悲伤、难过、委屈没有得到很好的疏通

身体免疫功能紊乱了，过敏，以前不会过敏（吃肉长荨麻疹），月经不调，从过敏开始，害怕自己身体有问题，以前从来不会的，左右胸部闷痛（去医院查过心脏，肺，血糖，甲状腺功能，都没有问题），怕冷，突然觉得自己身体冷，然后觉得自己好像得了重病，有过一次手术（小手术），然后觉得自己身体是有问题的，一点小问题容易多想，害怕死亡，怀疑自己有病，害怕给家人带来负担。 这半年因为父母关系，有奔溃过，莫名其妙的哭，哭自己身体，哭家人。 现在我自己认为我心里没有什么问题，就是容易多想，觉得自己身体有问题，不知道该怎么办

从小到大家里都是打压式教育，堆积了多年的情绪忍不住爆发了。但是家人依旧不了解我在想什么，觉得自己已经是极限了。一种深深的无力感，曾经想要成为第一过，但是突然间就觉得其实无所谓了。就是这样一种人，很想要的东西在被质疑以后会突然间就不想要了。我深知不对，但我却甘愿沉沦其中。这是因为什么？

以前我对生活无所谓，比较乐观，认为生活就应该开心一点，但自从我上了高中，国庆假期过后，有时会胡思乱想，想自己死了会怎么样，想自己会不会出意外，想他人死了会怎么样…以至于胸闷难受。并且这些胡思乱想不是经常的，只要空下来这些想法便会出现，请问我该怎么办？怎么才能让自己轻松一点。（没什么朋友，也不太在乎自己的孤独，学业压力不大。）

很焦虑迷茫痛苦，原因很复杂有很多因素，一是对未来的迷茫无望，我是一名普通二本学校的英专生翻译专业但我英语真的很差，现在学得很痛苦，跟不上听不懂老师讲的，看到英语就头疼，翻译专业对于英语的要求更高，老师平时也压的紧作业多要求高 我真不知道怎么办了，完全学不下去的感觉。并且因为英语差完成小组作业时没人要我，我就更自卑更难受了，感觉我就是一个孤儿一个废物，就业的话自然需要很高的专业水平但我已经感觉前途渺茫了。二我性格不是很好，比较内向孤僻阴郁，没有什么朋友，害怕跟别人说话，没有人能理解我，我就是个怪物一个异类，很自卑，很羡慕那些阳光自信的人感觉他们都发着光，自己就只能躲在阴暗的角落里。三我爸爸去世了，我很想他，妈妈和奶奶的关系不好，家里乌烟瘴气的我不喜欢回家，感觉自己没有容身之地是一个孤儿，妈妈很爱我但我感我就是一个累赘，活着就是浪费资源，她应该有更好的生活而不是总是为了我放弃自己的生活。

从小生活在一个单亲家庭，缺少父亲的关爱，后来初中母亲结婚了，和继父生活在一起，他很爱我们，自己的亲生父亲似乎也开始转变，给了我更多的关爱。一下拥有了两个父亲的疼爱我开始沉浸幸福当中，可是幸福的时间太短。18岁的时候继父生病去世，19的时候父亲也生病去世，面对亲人的离开心里留下太多的遗憾，他们给了我很多关爱，但是我还没来得及好好的回报他们。人生极度低谷的时候前男朋友像阳光一样出现在我的生活中，相爱七年最后还是因为现实问题分开，苦苦挣扎却不可能再和好。这些一直无法放下，但也无法改变。这样的遗憾该如何释怀？

就是很多事情我都喜欢放心上，就不开心，我特需要男朋友的关系，但是他都不咋当回事。有些时候感觉特别压抑。以前和弟弟打电话说说话就好了，现在怎么都不行

最后半年，我睡眠一直不好，可能是疫情的影响，也可能是心理上的问题。我关注了很多方法，都不能缓解。我觉得自己很无力，以前想做的事情越来越不想做，也觉得自己很没用，连个觉都睡不好，其他事也干不了。我要怎么办呢？