妈妈是二婚，我继父人很好 对我也好 对我妈妈也是非常好平时相处都没啥问题 但是我发现我妈一有负面情绪他就不爽 说我妈不应该生气 今天我妈工作上遇到一些问题 我妈进门时继父开玩笑 我妈说别开玩笑我生气着呢 马上我爸说不要把外面的气撒在家人身上语气很强硬 我在思考一个问题 工作情绪不该带到家吗？ 我妈情绪不好 继父不应该先问问她遇到什么问题跟她一起分担情绪问题吗？ 还是说成人应该自己消化不该把情绪带到家？

这种感觉是间接性的 “我很难过”，这种想法和感受是突然没有任何征兆就有的 我自己也挺担心 在这种情绪下，我有过轻微自残行为，感觉喉咙很疼 就是那种难过想要大哭却又不能发出声音只能流泪 被哽的难受 觉得这个世界没有什么好留恋 觉得和我说话的每一个人都很虚伪 每周会出现一次，好的话是半个月一次 平日里喜欢大大咧咧，朋友很多。但总担心说错话 但就是觉得没有一个人可以真心交付 对于父母就是觉得很讨厌，讨厌他们关心我 但是我知道他们是出于好意，但我控制不住自己的情绪 觉得自己有些轻微焦虑 会动不动流泪（不知道什么原因） 有时心跳会突然加快，感觉呼吸不上一样。 哎，不知道这些都是什么原因。

年龄大概是高中生 女 男朋友对她冷暴力 外面疑似有小3 家庭关系不好 父亲常年外出 奶奶歧视她对她不好 在外人际交往不是很好 有什么事都憋在心里不愿意告诉别人怕麻烦别人 跟她关系好的网友为她建了个聊天群每天找话题但她就是不参与 最近通宵时常头疼 经常说“是不是要死了”

以前我只是轻微敏感吧 但是后来越来越严重 最近两年感觉自己已经到了高度敏感的地步 经常会因为别人的一句话一个眼神 而自问 自己是不是做错了什么 难道是发生什么了吗 别人是不是在背后议论我 也会因为在别人看来很正常的一个举动 而去胡思乱想很多天 去把问题无限放大... 真的好累啊...自己不想这样 但就是控制不住自己..从而变得不敢去人多的地方..感觉自己抑郁了 应该怎么办啊 有没有什么解决的办法啊..

我得哥哥，今年30 单身 家里做个小生意并不缺钱生活过得去 但总觉得自己压力很大 经常去酒吧买醉甩钱 不会珍惜父母辛苦挣的钱 也不觉得自己对父母有亏欠 对周围人态度很恶劣 烦躁没耐心。总觉得自己想开了，生活无趣，时不时的想一死了之。 我意识到他可能有心理上的问题了 不知道该如何劝解他 也不知道该如何劝他看医生？

我从小就比较自卑但是没那么厉害 上了高中以后也在慢慢的好起来 但是 后来我恋爱了 分手以后 我们原来在一个班 后来高二分班了 过了热恋期以后 我发现有一个女生和他有什么关系……然后我就和那个女生吵架在班里的群里骂他 可是分手以后我变得更自卑了 害怕一个人走路被看见被别人觉得孤单 尤其是前任……而且我发现我现在看见比我优秀的人就会自卑和嫉妒 尤其是异性我甚至不敢和他们对视而且有一种想要得到他们的冲动 可是我明明不喜欢也不了解他们 我这样想是不是太贱了

我怀孕7周了，昨天去检查后，B超显示没有胎芽，医生解释说可能是胎儿发育太慢，10天后再来复查看看。因为第一次怀孕自己特别紧张，担心的不行，可是老公知道了结果后，不但没有安慰我，反而是对我冷嘲热讽了一番，怪我跟家人说怀孕最后怀不上被人笑话之类的话，让我特别难受。听了老公的话，让我觉得更加难过，伤心的不行，哭了很久。我跟老公结婚三个月了，刚刚结婚出了很多矛盾，每天情绪都不够稳定，现在这个状况，我怕我在难过伤心会影响孩子，我该怎么做来调整自己，怎么控制情绪啊

没有朋友，家人之间也不重视精神交流。 孤单寂寞的时候，连看小说、玩游戏、看电影、吃零食都觉得很无聊，什么都觉得没意思，只有我一个人孤零零的，没有人陪伴我，陪我一起玩。什么都不想做，又想做点什么，又不知道有什么好做的。 觉得孤单，但是对交朋友这事又不热衷，不主动，也不愿意付出，觉得朋友只是锦上添花的热闹，每个人关心的都是自己。 我对朋友要求太高，希望朋友像父母一样无条件包容我接纳我爱我，我自知自己的要求不现实，所以对交朋友一事并不抱期望，只是默默忍受着孤单。如果朋友不像父母那样无条件爱我对我好，我就会觉得没意思，只是锦上添花的热闹，连我父母对我的十分之一都比不上，我要朋友干嘛呢？ 我很缺爱，父母离异，现在成年了还是很缺爱，我想要很多很多爱，再多也不够，就像一个永远也填不满的黑洞。我想要别人爱我对我好，但是我自己不愿意付出。 我知道自己心理有问题，请不要批评我，我就想知道孤单寂寞无聊如何排解？

本身比较敏感，对身边人尤其是朋友的任何一点细微的情绪都可以察觉到，并且我也努力去帮朋友排解和面对。但是每到自己心情出现问题就没有人理解我。我不求能找到什么让别人理解我的办法，我只想让自己可以强大到一个人扛着情绪。

我算是个乖乖女，21岁，最近叛逆期突然爆发很想发泄，原因是因为我需要的鼓励得不到，爱哭的小孩有糖吃这句话在我妈妈哪里不管用，因为她说哭泣是懦弱的表现，可是我每次与她谈话每次都会落泪，原因是与她谈话之中，她会将她的想法强加给我，我感到委屈，每次我做事失败了得到的安慰并没有只有一句下次努力，我想我妈妈不经常表扬自己的孩子一定是源于她的原生家庭，我的哭泣在她眼里只是莫名其妙，用一种“我在发神经”的眼神看着我，我感觉…我太难了。 和她聊天好像聊不下去，没有一点轻松的氛围，我承认我有点矫情。