上个星期，我的外婆去世了。陪我度过最好年华从小把我拉扯大的外婆就这样扬长而去。没有一声招呼就离开了我… 我至今可能不太接受这样的事实。每天早上起来我都跟空气打招呼。感觉外婆也许还在看着我。我明知道人死不能复生。如果这是梦境就好了，醒来我还能看到外婆的笑容，吃到外婆做的饭菜。听到外婆的声音。看到外婆的脸。 如今我突然发现，我对事情看淡了好多，曾经我是一个心理敏感玻璃心重。害怕社交不喜欢群体活动的人。最近我却突然悟了什么似的。变得不再想去害怕事情了。仿佛一切跟我的关系都不在了。不再在乎别人怎么想，不再操心别人怎么看。生老病死真是神奇。我多想用我寿命去换外婆的生命。就算用20年30年也可以。我害怕失去自己最重要的亲人。以前我总是害怕交往害怕朋友关系。如今突然觉得有没有朋友都无所谓。我只想和最爱的家人在一起。外婆对不起你，你对我这么好。从小把我拉扯大。而我什么都没做到…我还没有报答你你就这样走…

初中以后经常吵架会被细微的话还是什么就一下子发火，大喊大哭，想控制但完全不行，一下就爆发那种，伴随想砸东西摔东西打人，甚至自残。小时候和父亲关系不好，父亲喝酒经常打我妈，偶尔也打我，但经常摔我手机砸家里的东西，我是不是和他一样了？ 刚刚和母亲因为很不起眼的小事我又发火了，把爆米花扔了一地，感觉自己气的浑身发抖，脸上的肌肉抽动，躺在床上大哭，全身发麻，头也痛，父亲在门口突然说了一句话，吓得我全身一抖，突然害怕他发火，关上门之后控制不住火气开始拿手砸墙，现在手很疼肿了，我好难过，我不想这个样子。

我现在已经毕业两年了，大学时有一个相恋6年的男朋友，但我在大二的时候前后出轨了两个网恋的男生，脚踏两船并与其中一个在一起持续到最近，也就是说我在一段感情中出轨了两次，并且有一个持续了快3年之久，都有过感情。现在已经两个都分手了，一个分手是因为6年男朋友也出轨了，而且是不可逆的出轨，另一个分手是因为我对过去的事瞒着他太痛苦了，所以我全部跟他坦白了。我以后也不会再犯这种错误了，我一直很讨厌这种感情出轨的事，曾经的我却做的这么出格，最近一段时间觉得曾经的自己很渣，很厌恶自己感觉很恶心，很难面对自己，每次回想自己曾经出轨的画面就感觉很难受，这些画面经常会跳出来，成为了我的一个心结，请问我该怎么在这种思想情绪中走出来？

去年6月辞职考研 但是过程中就感觉越来越没有力量，结果也可想而知。现在不想在家里呆着，就想一边工作一边考研，但是感觉身心俱疲，明明知道工作要怎么做好，就是没有力量去做，最近也挨了好几次骂。而且最近越来越悲观，自己一个人随时都会哭一场。怎么办

如题。亲友患抑郁症多年，吃药也不见好，多次尝试自杀，劝我们不要再阻止了，让我们遵从他的意愿，让他自己做决定吧。作为亲友该怎么办？

刚刚结束了专升本的录取，我考教育学心理学的，成绩考的很不错254 全省并列17名。这次填志愿的时候是想去哈师大的结果听说教育学得考研就没报。虽然真的很喜欢这个学校但是听说教育学好像很难找到工作，家人也都建议选好就业的。最后填了牡师院的小教专业。录取结果刚查到的时候还挺高兴的，结果现在知道我是最高分进的牡师院，那种心里的落差感都快要把我弄崩溃了，又觉得自己超级难受。那段时间那么努力但去了一个一般的学校。现在还听说佳木斯大学都比牡师院好，那种难受就更严重了。感觉心里压抑的快要受不了了。

每次临近就业或升学考试时就看不进去书，乱想，玩手机或电脑就感觉轻松，平时学习感觉毅力也不足，基本每月20天左右在看书

感觉最近的自己好像生病了～ 1.不知道从什么时候开始，与身边人聊天，对方提出一个想法时，我总是先否定对方。我知道这样是不对的，但每次都脱口而出，事后又反思又后悔…… 2.我的记忆力总是出现偏差：明明前两天与我说话的是a，我却记成是b。或者是明明做了一件事，过两天就忘记了是不是做过。有的时候觉得记忆中的事情不真实，不知道到底是真实发生过还是自己臆想出来的。 3.总是很在乎别人的对我的看法。别人的一个眼神一个动作，我都会想，是不是我自己做错了什么，令别人讨厌了……以至于心情总是莫名其妙的徘徊在大喜大悲之间，脾气也变得反复无常…… 4.根本不想去人多的地方，身处人多的地方就想躲起来……很多时候就想一个人默默的待着，哪里也不想去……

以前我很快乐有烦恼也是一会的，但是从到新学校，我无法每天开心或者说是很丧，不懂自己是目标不懂怎么做。每天和人相处还要表现得很开心很快乐笑脸相迎，但是其实心情一直都不好让我觉得很压抑很难受，没有人可以说的出口，我应该怎么办?

不知道发生了什么，感觉有一阵子了，我也清楚事情发生了一定有它的原有，我应该是一个不懂装懂的傻瓜吧，别人说话我感觉听不懂，也不直道怎么回答，我以后真的要这样每天都这样么，什么都提不上兴趣，害怕着将要发生的事情，我想改变，现在是不知道自己的方向，会不会孤独终老，而且我发现自己很悲观。