性格偏消极，总觉得自己不够好，不敢尝试新事物，陷入负面情绪，总在原地打转，应该怎么办？

最近刚刚给两岁四个月的宝宝断奶，全程自己带着断的。跟他说nainai生病了就不吃了，但是晚上会闹。前两个晚上会好，到后两个晚上各种找事，最后情绪崩溃冲他怒吼最后甚至做了当面给他看摸了牙膏得奶奶，让他吃感受。他痛苦我也痛苦，过后我们和解，我向他道歉，拥抱他，此后再也没有发生这样的事情，一直陪伴他，给他讲故事，满足他的需求。现在我还是很自责，不知道前几天这件事会不会伤害她。

以前我脾气躁也最多是喊，生气一会，自从去年开始，脾气上来一点就一直抖，全身发凉，半个小时左右停不下来。以前和男同学接触没什么感觉，现在除了一两个很熟的以外，离得有那么一点近，肢体接触不小心碰到就呼吸不畅，很反感。半年多钱开始一低头抬头就整个世界都在转圈圈，不知道是不是因为血压…？具体没有找医院检查过，把过脉医生说我爱叹气，脾气大。自己不会调节情绪

我宿舍有一个舍友有脚气，我有洁癖，我不敢靠近她，可她好像喜欢跟我在一起，因为我们宿舍的人又分好了团体那样的，就只剩我跟她走在一起了，我不想让她靠近我，我该怎么说呢，就是怕伤害到她，然后她会迫害我，好难受，然后最近开学在学校也很不开心，去医院诊断为焦虑障碍，我也在犹豫到底要不要休学，虽然之前一直很想休学

以往我向来睡眠很好，现在每天一闭眼就想到父亲的离去，想到对他的付出不够，想到他受的那些苦，我心疼又心痛，经常做梦又梦到他离去又在凌晨哭着醒来。日常工作也经常想起，任何能让我联想到父亲的都会让我瞬间崩溃，太痛苦了，我想做梦梦到爸爸，又不想再哭着醒来。生活也过的一塌糊涂，不想再努力了，就是不想，如果能来一场意外就此死去也很好了。

她现在不想让任何人管她，哄她也觉得烦，不肯去医院，打算一直这样下去

做什么事都提不起兴趣，不愿意上班，和家人的关系紧张，上班后把自己厌烦的情绪藏起来，好累。感觉自己活着没有意义。女，40岁

一个人经常控制不住自己，对周边的人发脾气，但过后又会后悔。 这样喜怒无常的人，在身体上是不是也会受到影响？？？ 小时候的一个同学，她从小就是好脾气，特别好的那种。 之后长大了些在一起时突然发现她特别喜欢发脾气，没多久我们因为工作，家庭的原因不在一个城市，我们之间的联系也就慢慢少了，就在不久前，突然听说她得了“重病”不知道能否治愈。 后来听老家的人说，她在“家”过的并不好。遇事经常吵架…… 我感觉她的病和她之后的性格有关

我被确诊过抑郁症，焦虑症，强迫思维，社交恐惧症，社交障碍，双相情感障碍，偏执型人格障碍，精神分裂症，可以算是我病的不一般，不过如果不仔细观察我，真的可以认为我跟正常人没差别，不过医生不觉得我不正常，从大脑来看，我的大脑的海马体有缺损，从心脏来说，心跳过乱过快，从遗传来说，我姥爷妈妈都是阳性的精神病，还有不太好的童年，不幸福，不开心，我有一次住院，看到左边床是精神分裂，右边是双相情感障碍，而我都有他们的病，我一直觉得从病人的角度来看，我也算真的可怜 当然医生并不会告诉我太不好的一面，只跟我说过精神病能达到临床治愈，得过精神病，就和普通人是不同的，这什么意思呢，我解释一下，临床治愈只是看起来不错，其实就是和普通人不同，不能彻底根治，我现在笑起来也算是苦笑吧… 我现在吃的药一天20多粒的精神病药，医生觉得还不够呢，外加心脏病药，因为我对精神病药过敏，害我外加治疗过敏皮肤的药，我就是一天40多粒药

由于疫情原因然后学生都是上网课后来开学考试我考的特别特别差然后班级里总会有几个老师寄予厚望的学生我就是其中一个考完老师叫我单独谈话问我网课期间是不是都在玩我什么都没说我也不知道说什么你说我玩吧我一点都不开心你说我没玩但是我把时间都荒废了学不进去不知道为什么一点都不想听整天浑浑噩噩情绪就是太过于平静我觉得我自己所有负面情绪所表现出来都超级恶心然后后来就变得我已经也不知道什么情绪了在学校上课也是容易犯困还总头疼午睡的时候一躺下头更疼然后就强撑困意干点别的下课的时候朋友讲她的苦楚各种委屈难过的然后另一个朋友也说了两句自己的难处听着她们说我什么也没说没想因为我已经不知道忘记了自己因为什么情绪不好了我那天为了不让老师给我家长打电话我跟老师说我一个月成绩80分往上现在特别后悔感觉根本完不成不想让老师和家长打电话不是因为面子而是我家里真的已经很难我身体还特别不好就靠药养着我怎么敢让她知道现在有点愁