孩子4个月开始独自带娃全职，之前老公每天工作10小时，宝宝好睡，感觉还能承受。最近（宝宝11个月）老公工作时间变成12小时，有时候下班他累了或者有其他事不愿意、不能抱孩子，我还要一直带到哄睡。差不多每天14-15个小时，感觉快崩溃了。 而且老公主动全月无休（加班）。我知道老公也很辛苦，他是做工程的，工作脏、累，中午也吃不好。所以有时候给他发完脾气也挺后悔的。 我在一个四五线小城市，不过有石油单位物价特别高。老公一个月工资1万左右，不过他们工程都是先发点基础工资，年底再一次性补齐。每个月到手差不多只有5000，一家三口，还要交社保。 考虑过找保姆，想到经济，给对方工价低怕别人对孩子不上心，工价高又承受不起。另外是我觉得我没信心和别人相处好，从小一些经历让我习惯了独来独往。所以打消了。 以及想自我疗愈报了培训课程，经常达不到自己设定的目标。综上所述，经常不开心。我该怎么改善自己现状？

我在锻炼自己的情商，所以不断在觉察自己的情绪，我们说基本情绪有喜怒哀惧四种，后来又有心理学家说有7-9种，都很有道理随着觉察和探索疗愈，近期我察觉到一种特别笼罩型的情绪，是烦躁，这种情绪像愤怒，像焦虑一样，是因为很多种基础情绪构成的，我现在有点分不清楚它都有哪些基础情绪构成，它们又指向哪里？如果分不清楚这个，我觉得这个情绪太笼统，无法看清楚，所以请问各位大侠，大家是否也有这种情况，你们是怎么解决的？谢谢啦

我是一个一直对自己外貌很自卑的女生，因为以前也被外貌攻击过多次，一直一直对于外貌这方面特别敏感，被别人拍到，我看着镜头中的自己，我会觉得自己怎么长的这么丑，一直害怕面对镜头也不敢看，有时候也会很好奇，但我有时候宁愿活在自己的幻象中，至少在幻象中我是不丑的，但是这个地方一直未被疗愈，一直是我的痛点，它被我压抑下来了，却总会在别人有意无意的话语中再次苏醒，我似乎总是无法接受，很难接受，刚刚还因为自己的敏感搞的友谊关系变得尴尬，我今天第一次画了个妆和室友出去拍了几张照片，室友帮我p完后，我觉得还算满意就发给了我几个朋友看，然后其他几个朋友都是说挺好的，但是唯独我有一个玩的很好的朋友A她提了意见，说我这张照片很奇怪，那个鼻孔那里，之前给她发照片的时候她也是提了意见，因为我关系跟她很好我就直说，说我发照片是为了让你夸我不是为了让你给意见，我还把她跟另一个朋友（也是她朋友）做比较，开玩笑说你看看人家

想问问书写真的能够带来疗愈的作用吗？ 大家都在说:书写疗愈、书写疗愈。。 如果书写真的能带来疗愈，那它是怎么发生作用的？

童年心理创伤是怎么形成的，有什么影响，可以疗愈吗？

我非常没有自信。虽然我长相甜美，气质清澈，聪慧好学。我心中总是有一个莫名的声音在自我否定，控制着我的行为。当我做出一个判断或决定的时候，我明明知道是正确的，但那个声音或者说潜意识里就不断的怀疑否定自己，最终被迫放弃，然后事实证明之前的判断确实是正确的，让我懊恼不已。还有很多时候，我事情做到一半就要接近成功，那个声音就跑出来干扰我的思维，让我放弃。这是否与童年创伤有关，我的父母姐姐从来不赞美鼓励我，结婚了老公也一样。我深知自己的问题，但是没有办法自我疗愈。很苦恼。请求帮助。谢谢！

我给父母写了一封信，没发。酣畅淋漓的泄到中途，我突然发现那一条被我用文字写明的事实：我说来说去只是“我”需要，这在他们看来不重要，因此他们不需要在乎，我唯一能够打动他们的只有与之相关的利益――而这个事实，才真正让我肝肠寸断！ 在自我疗愈的过程中，我每走一步都要沉浸在情绪里等一等，我害怕这个等待――我走的太慢了，伤害到了与他们相关的利益，以至于要同时担受巨大的压力，可我已经下定了决心（苦笑）。无路可走，只能往前奔了。我原本也以为我是在等情绪过去，但这个戾气我已经等太久了，我禁不住问自己，这个行为真的是等吗？我是不服气不甘他们对我这么功利，我想看他们还能如何待我，我逼迫自己看清楚！但这个事实太让我痛苦了！凡是我需要的，他们不觉得需要在乎，为什么要这样待我呢！为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么我怎么样才能不以他们的标准对待自己？我怎么样才能摆脱别人的看法，自由的看重自己？我怎么样才能分离

羞耻感恐惧害怕焦虑委屈沮丧不自信内心不强大攻击性被压抑得太久想要突破自我却被这些感受束缚了很多年，这两年是逐渐看到自己形成这些感受的原因，了解了，但是有没有什么更好的方式和行动，和关键点能够让我能快一点进展，往好了发展去做我自己想做的事儿，我想努力，想学习，都学不下，学不进，就是因为心里这股劲儿把我包围，有时候没有这些感受也会觉得整个人缺少了一个正向的力量，就是一个男性的力量，温暖的坚定的稳定的忠诚的温柔的理解的，而不是我爸还有生活中其他的人的贬低侮辱挑剔嫌弃，也不是我妈的那种“烂好人”，所有人都说好，而却从来没做过真正的自己。也不是小学中学高中大学室友的校园语言暴力，成帮结队的欺负人。由于家庭和亲戚还有被容貌比较，校园势力比较。所以高中的我开始出现问题从a班掉到c班，也上了个大专。一直在挣扎忍受不公。虽然你对，但是你不顺从，就会被排斥。虽然没有被打过，但是承受过这种语言暴力和心理博弈。

我爸1969年的，农民，小学学历，从小打架大多数都赢，也对母亲和孩子家庭暴力，语言暴力，攻击，一切从自身出发。我00年女大学快毕业有一个大我9岁的姐 用我的话说我爸就是个兽，不是人类。为什么这么说呢，那是因为他的反常。以前我只是觉得他自私不可理喻非常的不理解，为什么有人可以做到如此让人厌恶的地步。就像是软硬不吃，欺行霸市的那种人。他和家人相处的模式就如同他是奴隶主，我们都必须是奴隶一样。 确实是没有从那种封建社会所转化过来一样。就是男人就是天，就是王，像皇帝一样。而女人孩子就应该无条件服从，满足他的一切喜怒哀乐。 我和我爸的矛盾激化是从小时候他打母亲，和我抢电视开始那个时候我上小学。哭也会挨揍，相比之下，打我姐狠一点吧，或者我觉的打到自己身上没那么害怕，打到亲人身上我会觉得尤为恐怖。 现在我爸已经开始转变，是因为喝酒打架出现几次事故，和我高中有些抑郁情节有关。现在我在自我调节疗愈的阶段。

小时，被父亲有时家暴。很害怕不安。现在家暴创伤反复发作，如何修复？