每次生气或者情绪低落都要克制自己不伤害自己，喜欢疼痛，喜欢极端的东西。脾气越来越暴躁。睡眠不好，做梦连篇，睡不够，一直很困。不学习

刚经历了一场离别，哭了很久，心里很难受很崩溃，但还是要收拾心情安慰别人开导别人，这种时候好怕自己受不了，怎么办

最近遇到了一个男生 这个人特别深 看不透的那种 这个人经常会提我傻 但我一直不知道为什么 后来因为因为一些事 知道了原因并且告诉了他 他尽然告诉了我内心的想法 包括性格和情绪上的事（他这个人基本不会表达出自己的情绪 藏的很深的那种）其实当时还挺感动的 给我说了其实除了他妈妈和姐姐以外第一个说这些事情的人 但后来出现了一个人 这个人是我好朋友 她的穿着属于很“小学生”就经常开玩笑说她小学生 开玩笑那种 我感觉我是想多了 我觉得自己面对所有人都会被替代 这不是自卑 然后我心里特别敏感 一个眼神一句话我都会特别不开心和想太多 但我又很想向这个男生靠近 但我感觉这应该并不是爱吧 是依赖 身边的种种事情都让我好累好累 现在我每天都会按时“抑郁”不是装的 真的 我是真的无缘无故就开始不开心 只有这个男生来我面前或者跟他聊聊天 说句话一瞬间就可以好 我真的好累好累 被压得喘不过气

四岁小孩儿。家中父亲突然去世。父亲是爷爷奶奶第二个孩子。两个孩子都去世了。只剩下爷爷奶奶和妈妈。父亲去世家中一片鬼哭狼嚎。小孩儿歇斯底里的叫，乱打。

其实我应该是大二的学生，因为疫情原因，大一只上了一个学期，大一下学期是在家电脑上课，总共在家呆了9个月，现在开学，就开始特别的想家，就想回家，总有悲伤的情绪在，比我大一的时候还难受，大一上半学期开学还有军训，忙的没时间想家，但是在大二的时候，无论是上课还是休息的时候总忍不住想家，有一种想哭的感觉。QAQ一和妈妈视频通话就想哭

童年时期因为没有妈妈，身边的长辈长期忽视我，时常感到孤独。成年以后这种孤独感一直伴随着我，早晨醒来一个人在家就会觉得孤独冷清，内心空虚，闲下来的时候也会空落落的，好像在思念着谁，又不知道思念谁，总想找人说说话，说着话还是觉得无聊。跟家人或者同事在一起，却总感觉是一个人。好像有人可以依赖！怎样才能缓解内心的孤独感？心里空落落的感觉有些难受。

因病准备休学一年 前天才办好休学证明 结果今天学校要求办关于心理健康的手抄报 感觉好讽刺啊......因这事心情一直闷闷不乐 该怎么正确对待这种事 怎么调节心情?

有时候害怕自己说错话而伤害到对方。 刚刚看到一条一段话【“生活很美好啊，你不应该如此抑郁消沉”这句话等同于对哮喘病人说“你怎么会呼吸困难呢？周围空气很充足啊”】有了迷茫的思考。 对于抑郁症的朋友，该怎么安慰才好呢？

29岁女生，生活在一个重男轻女的家庭，出生后便被抛弃，后来曲折离奇的是:我留了下来。因此父亲将所有怨气撒到我身上，冷暴力加真暴力对待我，不分青红皂白鞭打我，总喜欢比较，即使很努力得了第一换来的只有讽刺挖苦嘲笑，经常被训骂指责，当着所有家人的面一起否定我，一味卑微压抑讨好迎合，总是会有种习惯：认为别人的感受最重要，别人说我不好我就觉得自己很不好了

小学的时候，发生了一些事情，开始害怕死亡，胡思乱想，整夜整夜睡不着觉，因为家里只有我和妈妈，我知道她过得很辛苦，所以也不想和她说这件事，其实以前有提过，但她觉得是我整天胡思乱想，没有把心思用到学习上，所以我就再也没提过这件事，后来上了初中高中，中间经历的事情一点点瓦解我，我的失眠没有得到改善，反而越来越严重，我遇到一些事情，所以知道自己再这样下去，害人害己吧，就想到自杀，当时还不太了解抑郁心理，只是想找到一种方式……离开，后来妈妈生病了，疑似乳腺癌（最近正打算去合肥重新检查），我也面临高考，就放弃了，不再想任何事，被时间推着走，然后现在已经大二了，虽然不再表现出来，但看着凌晨三点的自己，真的每天都在崩溃。我知道现在不该想这些，应该好好学习，独立起来，照顾好自己和妈妈，但我真的感知不到自己的存在。最近打算看一些心理学的书和知识，但因为正在参加比赛，准备考试，暂时没有什么时间，再等等吧。