以前爷爷在时，还能感受到爱。后来爷爷走了。我的父亲是个混蛋，赌博酗酒，我跟他毫无爱可言。而我的母亲先天智力缺陷，之前也去了别的地方，也和我之间无爱可言。 好几年也找不到爱我的人，心里极度抑郁，不知道怎么办，觉得人生毫无意义，该去死嘛？？？？？

在我给朋友做心理辅导的时候，我无法把她拉出深渊，反而被她感染，选择和她以同样的眼光去看待世界，直至前段时间她选择放弃这个世界，她走了，我内心一直觉得她是因为我的能力不够，没能挽留她，现在我每天都活在自责里，很煎熬，那是一种无法用语言来形容的痛苦，亏我还自认熟读几本关于心理学的书就能帮她，真的很讽刺

3月5号，做好友的车去给他干活，开车走神使我造成骨折，治疗的还行，最近一个月老感觉什么也高兴不起来，睡觉也不好，心里难受，自己也知道要调整，可就是说理不走理，害怕走不出来，应该怎么办，指导，谢谢。

从小家庭贫困 性格孤僻 没啥朋友 工作了也是啊独来独往 没体会过任何人关心 觉得这个世界是有钱人 厌倦这个功利的世界 只有看到爱豆的照片 才让我觉得世界还有一丝美好 现在的我，该如何成长自己？

可能是我从小被人捧到大让我自尊心越来越强了吧。每当看到旁人表达对他的仰慕，我说不出心中什么滋味。遇到他之前我还有些许自信，遇到他之后总是自卑，我每天的压力巨大，我也一直在说服自己给自己信心去缓解这方面的压力，可是真的很难啊，我每天都希望自己更努力一点，每天都花了很多时间在提升自己这件事情上，但每天过得很累我并不开心，我曾经也希望过他能停下脚步转身给我一个拥抱，能等等我，摸摸我的头让我休息休息吧，把我的自信找回来。可我知道他不会的，他理性，前途和我，我一定是会被舍去的那个。我也想过离开却又舍不得，所以把自己逼得越来越紧，我甚至都不敢喘口气，因此让我放弃了太多，努力了两年，还是怎么追都追不上。自尊心极强的我天天都想死。他认为我们都在耽误彼此，我抑郁他不敢回家面对抑郁的我。现在我该怎么办？（希望不要劝分开、换人、独立起来之类的，我想得到一些有实际帮助我们感情变好的建议和解决办法）

每次情绪不好的时候总是会想砸东西，想哭，不知道该怎么调节自己的情绪

您好，最近一个多月我没有人际交往没有工作圈子，现在独自在家里做微商，推广课程，可是我的业绩做的也不好，连维持生活都很困难了，在一个半月前辞职是因为自己的一段感情受挫，而且工作里一直也没有长进，现在从事的工作也是我很热爱的，为什么我每天提不起劲来呢，就是提起劲的时间也就那么一小会儿。然后人又很疲惫很无力的状态，您说我这个现象怎么调整呢？

什么事情都可以焦虑，在校的时候焦虑人际关系，担心无意识情况下和别人有不愉快，高考成绩出来前担心成绩，成绩出来后担心志愿填报，填报完又担心录取结果，看到社会负面新闻担心自己也会遭遇，听说社会复杂处处功利算计还有坑蒙拐骗也会担心并且不明白她们为什么要这样，看到标题类似于“✘✘✘不知不觉的害了很多人”（✘具体指类似于家庭关系，教育，人际关系中的言行），我也会担心自己的言行，只知道自己某些方面有不足但这种文章指描述了问题并表达了问题的严重性，文章并不会给出答案我该怎样。打开手机觉得也很无聊，电视剧综艺没什么意思，其余软件除了打发时间之外并不会带给我快乐充实，也许是空想多余行动加剧焦虑，但在付出行动的过程依然还是焦虑的，明明内心是焦虑的，却要压抑这种感觉，整个人有时候会觉得颓废而丧丧的，尝试过压抑焦虑忽略负面情绪假装正能量 还是觉得也不会有多大改变，某一天压抑的负面情绪还是会涌上心头，我可以做点什么

我是一名重度抑郁症患者，18岁，目前没有接受治疗，也没有和父母说这件事，其实我也有说过，不过被他们无视了。 我还是一个有着严重恋旧癖的人，特别喜欢收藏自己使用过的生活用品，那对我来说是世界上最闪耀的宝藏。 其中我最喜欢的收藏品，就是我家的房子。 我从出生就住在这里，小小的屋子里充满了我幼年的回忆 后来父母因为创业，借了很多的钱，房子也被抵押了出去，本以为会挣回来，结果却一直亏损。 不得已，只好低价出售房子，偿还债务。 现在每天都有人来看房子，我都想一个一个人轰出去，我开始故意不打扫房子，开始故意在墙壁上乱涂乱画，好让他们看不上，可是房子终究会被抵押，我无能为力 为此整夜整夜的哭泣，就好像一个母亲快要失去她的孩子一样，抑郁像潮水一般的涌来将我溺死其中 我甚至想过自杀在这栋屋子里面，起码我可以永远呆在这里。 现在我很痛苦，请问要怎么样才能减轻痛苦?

我是一枚大龄剩女，一直在要不要结婚的彷徨中走到三十多岁。终于迫于压力找到一个适合结婚的结婚对象，可我现在想起来结婚生小孩我就会陷入深深的绝望，我就无比思念我的父母家人。那种绝望就像面对死亡的无能为力，每天到了太阳一下山那会我就忍不住的哭