我是一个靠写作吃饭的人，算是一个自由职业者，现在勉强养活我自己。 我时常在写东西的时候感到焦虑，坐在桌子面前就不想写，没有状态。东晃晃西逛逛就过去了，我又会对一天的一事无成感到焦虑。有时候躺在床上，其实有很多种想法想要写出来，但是坐到桌子边上又真的写不出来。这让我很焦虑。 我想过写不出来会怎么样，我觉得我会成为一个没用的，不优秀的，失败的，穷的写手。我会被看不起会被笑话，会被疏远，会一个人。 如果我很糟糕，就没有人跟我一起玩了。所以我不想自己变得糟糕，我自己每天安排很多要去超好的时间，要去上进的时间，我很着急超好。 如果不够好，大家就不会喜欢我，就不会需要我，就不会认可我，就会疏远我，我就会一个人。 一个人的感受太糟糕了，很不安心。就好像世界里只有一个人，会变得很无趣，很无意义。会没有人回应我，跟我互动。会自己做什么都没用。会什么都不想做，然后只想跟外界建立连接，所以去微信聊天，

这学期选了一门羽毛球课，老师打分的标准是小组之间打比赛的最终得分，虽然我已经很努力了，可是最后还是输了，于是我就产生了非常深的愧疚感，觉得因为自己影响了其他人的成绩，让我感到非常难受，我该怎么排解这种情绪呢？

我和我们经理在一起快一年了，他已婚，因为总是因为他没时间陪我，而吵架，就分开了，最后一次吵架吵的特别凶，他来找我了，呆一会要走，我就不让他走，就一直拽着他，后来他就跟我喊，吵的特别凶，吵完之后有一周了，期间他也给我发过几次消息，因为每天都见面，感觉放下好难，不知道该怎么办了

18年发现自己开始情绪不稳定，不受自己控制。无事发生也会时喜时悲，暴躁易怒，对物品有破坏欲，会想摔手机摔杯子，注意力无法集中，学习困难，暴饮暴食，不饿但疯狂想吃东西，特别是白米饭、油炸食物和泡面，有人的时候会克制，实在想吃就一直喝水喝到撑，没人的时候会买很多，然后疯狂将这些东西往嘴里塞，直到撑得动一下都肚子痛。失眠，白天很累但不想睡，每天睡眠时间差不多四五个小时，睡不踏实，要么做梦要么听到一点声音就被惊醒。从小到大没有经历任何大波折，有朋友陪伴，生活和家庭都没有问题。我这是怎么了，真的只是我矫情吗？

我是一个敏感，脆弱的人，现在在上大学，大学之前我与同学或者同龄人相处的时候，虽然也会因为别人的一些行为感到很难过，但没有说什么特别特别受不了的什么事情，上了大学寝室一开始八个人，我会去想找自己觉得比较好的人做很久很久的朋友，我们有互相生气的时候，但是吵架很正常，没有完全契合的人，我也知道很多时候我在意的点别人感觉不到，我每次比较难过的点就是，她明明知道我在意什么点，但是她有的时候还回去做，然后我难过不说话的时候，她跟别人说 哎呀没事过一段时间她自己就好了。我难过的晚上想出去散心，找跟我考一个学校的另一个朋友，我在确定她没有事情的时候问 你可不可以出来陪陪我。当时真的好难过哭着打字哭着走路，然后她拒绝了。说明天吧，然后我没说就没有下文了。明明之前还说关系最亲近。我尝试过什么都不在乎，可是后来我发现你不在乎 原来就真的没有人在乎你。而且我觉得什么都不在乎就不是我了，又不想什么都不在乎，唉?

因为种种原因有点焦虑症，特别容易紧张，焦虑，内心不够强大！越想改变这种状态，却越容易焦虑紧张，人多的场合，不安，脸红，自卑，真想找个地方躲起来！30岁了，内心还是这个状态，一点也不自信！真的很厌恶这样的自己！我不自信也是自己皮肤不好，有痘坑，从内心深处无法接受这样残缺的自己，内心特难受，而且长期的心理压力，又促使我越来越焦虑，内分泌失调，痘痘又乱涨，涨了又自卑，如此的恶性循环真的好痛苦！我真的想做一个内心强大，自信的人！如何去做呢？如何改变我糟糕的状态？

我家有两个孩子，生二胎时全家都想要个男孩，但我却是女孩。小时候爸妈在城里把我姐带在身边。我一出生便送人了。那家在我五岁时怀孕就又不要我了我被退回来后我爸妈把我放在乡下奶奶那，姑姑和叔叔小孩也欺负我。上三年级时父母把我接到身边，我姐会在家里没人就打我说我是个多余的。爸妈亲戚们告诉我我姐还小她以后长大懂事就好了。但是她一直打我，太多例子：她在晚上我睡觉时候骑在我身上试图掐死我，她在小区门口骑在我身上扇，在诊所撕扯我点滴管。我大四时候我反抗了，那次我姐冤枉我爸打了我，我就跑了，我爸讲不回去他就和我断绝关系，我说让我姐道歉我就回去，但至始至终她没有道歉。她给所有亲戚说我不孝敬父母不尊重她，在我结婚时表弟妹们不尊重我，亲戚们讥讽我。没有人在乎是非对错。我当时不在意因为我嫁给了尊重我爱我的人。但是婚后每次我要专心工作学习时，我总会想到这些令我糟心的事，我该怎么办，我不想活在泥沼里

因为知道情商低的人不讨人喜欢，我就很害怕情商会低。跟别人说话总是在心里想“万一别人听了我的话会不喜欢怎么办”很焦虑。因为日常生活中，别人听到我得回答后经常就闭上了嘴，不再搭理我。其实我也有去吃药，就是失语症的药，但是没有用啊，还是不知道怎么回答别人的话，我意识到自己不会回答别人的话，就想到自己说话别人肯定不爱听，会不会觉得我情商低

今年36岁了 4年前得了轻度得抑郁和焦虑症 后面接受了一些治疗感觉好了很多 我本来是一个对很多事情都非常好奇的人 做事也是努力做的最好 可是发现无论如果努力 很多事情无法达到目标感到挫折 之后会再接再厉 然后又继续摔 朋友说我应该放过自己 于是我开始接受了 可能我想做的事情是无法继续了 的同时 发现自己对所以的东西都感兴趣了 我知道自己的能力 应该去从事什么养活自己 可是再也没有那种成功的喜悦感了 就和一个机器人一样 没有感情的去做这个事情，，可我不喜欢这样的自己 今年又开始时常心跳过速 胸闷难受 我也能接受这种难受 因为知道不会死 和亚健康 最近又在吃重要调理 可是除了身体以外的人生 我看不到未来 放弃了自己最喜欢的行业 让我感到人生的无奈 身边也没有和自己是同行的 不知道可以问谁 只能逃避不去想

我有精神分裂症，大一，每天中午服药后下午嗜睡 下午的课一点也没法听，一直在自学，可是自学效果不好，成绩也在及格线徘徊，下午的学科甚至会挂科。我没得病之前成绩非常好，在班里前三。我也 很爱学习，很有上进心，可现在想努力却力不从心，我的上进心也成了我痛苦的根源，我又不甘心成为那种及格万岁的人，请问我该怎样调整这种痛苦的心态以及如何学习才能保持好成绩