我开学大三了，因为大二期末换了抑郁症现在休学了，我在家里这儿找了班上，偶尔会不想去上班，总是迷恋电视剧，每次看朋友圈别人的生活就会很难过，偶尔 会和爸爸发脾气，只要是停止工作的时候我的心里就会很难过，然后控制不住自己，开始看电视。我想尊重自己的感觉，可是我不知道何种生活是我心里想要的，我很想成为更好的自己，觉得自己不够好。想改变却无法行动，就这样自暴自弃陷入恶性循环。我还觉得我在慢慢地疏远家人，越来越没有自己的原则，很多之前我可以忍受的事情或者说我可以控制的事情现在我都无法做到。我感觉家人们每天都挺累的，在我看来他们都很辛苦，还是不能享受生活，而是被各种各样的琐事烦恼，我在想他们都没有错误，为什么不能获得幸福呢。像我的姥姥，我的姥爷是个精神病人，许多年来都是姥姥照顾他，姥爷没有工作，是姥姥劳动挣钱很辛苦。我妈妈在我初中的时候抑郁症自杀了，爸爸那个时候因为姥爷的病没有把妈妈生病的事告诉他们，

我是一名大二学生，目前担任一个学生组织的部长，刚开学就有很多事情，由于军训期间不能招收委员，很多事情都是我们部长三人完成的。基本每天都有事情，同时我的课也比较多，课后还有作业，当所有事情堆在一起时，我就会特别紧张，担心自己做的不够好，拖了团队的后腿，做什么都很毛糙，如何调整心态？

今天室友抱怨她男朋友，抱怨的反反复复分也不是合也不是，我提出冷静几天别理对方。但是反反复复她抱怨同样的东西，我就生气了，我在她和几个室友面前大喊，你到底想要一个什么答案怎么说你都不愿意那你在这说什么呢我都跟你说了缓两天别说话你要不就听我的要不就别说了。 她就出去了现在也没回来 还有昨天我们得到了志愿活动发的衣服，一个同学就说这个衣服太丑了，怎么这么丑。我说不丑，比你穿的好看。你穿的像个老太太 我生气的理由有如下几点 别人抱怨且反复抱怨一件你帮不了的事 收到了免费的东西，得到了别人的帮助却抱怨（只要一句我就不爱听） 主要理由吗可能是我从前是多位抑郁症患者的倾诉对象，很痛苦，想帮助别人无果还被埋怨，就对一切类似事情接受不了。 并且为了避免再被倾注负能量会和抱怨的人生气使其讨厌自己，这样他们就不会把我当成倾诉对象。 而且我一旦发怒就会刻意使用最能激怒他人的语言，毫不控制。

我女朋友患上了抑郁症，现在失眠，每天无精打采，而且特别爱哭，爱发脾气，最让我难受的是她控制不住自己就想割腕，现在她也不爱理我，我该怎么办。

我们知道“抑郁症”不是“不开心”，而是“丧失兴趣和活力”。而且“无法启动自己”，不再能够主动、自发地去做许多之前轻轻巧巧就会去做的事，哪怕是生活爱好和娱乐方面的。 与此同时，患者沉浸于强大的心理内耗里，非常“心累”。 之前看到一个说法，“大家不要劝抑郁症的人多运动、要开朗、要对自己好。抑郁症跟心情不好的人不一样，ta就是不可能靠自己完成这些所以叫抑郁症。” 那么患者如果既不能靠自己完成这些，亲友这样说又会给患者压力的话，日常生活中改善这种状态，真正科学、行之有效的方法是什么？患者本人需要怎么做，亲友又需要怎么做呢？ P.s 问的是“日常生活中”一些做法，因此无需回答“吃药治疗+寻求专业心理咨询”，既在这两件事以外可以做的。

我遇到一个无良房东，在入住后房里的东西陆续故障，她找来一些修理工检查，每次修理工都说是客观原因，不是她电器的质量问题。 终于在盛夏35度的一天，热水器彻底坏掉，我当天中暑，急着洗澡，由于觉得找她肯定又解决不了问题，于是自己另找了修理工，修理工检查了硬件问题，报了修理费用，这时我电话联系房东，她又开始推卸责任，不愿承担费用，并辱骂我。 我气急之下和她发生了激烈争吵，她可能被我吓到，后转了一部分修理费给我。 这个房是前男友帮我联系租下的，我觉得他和这个房东有一些共同的让人厌恶的品质，所以住在这里总是不开心，想提前退租，房东表示我可以转租出去后退押金，但她要求以比原价更高的价格转租，于是一直没租出去，我和她讲道理建议降价，她便开始阴阳怪气让我不要押金直接退租，讲了很多难听的话，我现在一阵一阵的感到极度愤怒，想以暴力的方式发泄愤怒。 彻底压抑或化解这种愤怒感觉不太现实，希望找到一个合理的表达方式

不知道为什么身边一点不顺心的小事，足矣让我愁眉苦脸，而且容易反复思考，陷进去几乎控制不住自己，这件事要让我苦恼一整天，但一些小的开心，也足矣让我疯狂。我敏感，害怕尴尬，慢热，低调，且渴望被人关注，又十分自卑。总觉得自己做不好事也害怕自己搞砸，有自虐行为，因为有时恨自己，但没有勇气去死。很容易哭，觉得特委屈。有时候，生活中一个画面就容易让我在心里演一场大戏。表姐说我心思太散，收收心就好了。可我觉得表姐不了解我，有时候觉得谁也不了解我。请各位大神给解答一下，非常感谢。

我一直以为我很健忘记忆力不好，应该只记得重要的事和人，但是我最近在写故事，发现很久很久以前的小事和过客我都记得，但是一些重要的事和人我却忘了。奶奶对我来说应该是最重要的，但我却记不得和她一起的时光了，还有前段时间和男朋友分手具体发生的事，只记得个大概。只能看聊天记录截图才会想起来。就算我记得一些过去的人和事但是记不住具体时间，或者会把时间搞错。又或者把时间剧情都搞错。

我17岁 现在高二 学习压力还行 但老觉得时间不够用 有些时候 即使时间很多 还是觉得不够用 （但其实时间规划做得很好） 觉得和父母聊天都在浪费时间 很想发脾气 但又觉得对不起他们 然后自己就很烦躁 都快哭了那种 就比如这次淘宝打印文件 我让我爸发过去 但我爸老是和我确认“9个”“文件1收到”“文件2收到”确认邮箱什么的 就很讨厌 觉得一些没有必要的东西他都要确认一遍 在浪费我时间（回信息） 好烦好烦 我改怎么办 求解

近几周情绪波动很大，总是很容易激动想很多特别的烦躁，控制不住想哭，有时会有自残的想法，总觉得生活好难没意义，会幻想自己出事故…觉得没人能理解…有家庭和恋爱方面的原因……但是总觉得是自己矫情，不确定自己是否需要心理咨询怎么办？