从小父母吵架，我就恨，很讨厌。我的母亲消极又强势，盲目攀比，爱记仇，蛮不讲理。每次吵架之后要死要活的，哭哭啼啼，所以造成我的性格懦弱。我想指出她的错误，她就记我的仇，很长时间不和我说话。所以我一直活在她的强势之下，忍气吞声。还有她一直对我打压式教育，经常把脾气撒在我身上，我后面得了焦虑，抑郁症，异常痛苦。我所有的痛苦都是她造成的。我好恨她。现在我成家立业了，我有反抗她的力量了，我经常和她吵架，说我小时候不敢说的话，指出她以前犯的错误，可我的母亲都50多了，她还不承认，还狡辩，还用难听的话攻击我，我好伤心，我恨她，她明明给我造成了那么多的身心伤害，她却可以推得干干净净，我想和她断绝关系，我的痛苦无法化解，这股恨的力量太强烈了，我现在自己的家庭在我的努力（学习家庭教育）下也挺好的，按道理我应该把更多的精力放在教育自己孩子身上，可我对她的恨始终放不下。她应该在我面前承认自己的错误，她欠我一句道歉

最近脑海里总会出现一种与我所想的截然不同，完全相反的声音，甚至具有攻击性，尤其是在我不那么忙的时候。 比如我正在吃巧克力，很喜欢的小狗绕着我跑来跑去，我心里想的是“不能让它吃巧克力”，但是这时候心里又会跳出来个声音说“快把巧克力给它吃了”。或者我在看探案小说，我心里想“伤害别人真的完全不对”，心里又有声音说“那你怎么不去伤害别人试试呢”。有时候我就想说服自己，“所有想法都是我自己的”，又有声音反驳说“并不是”。把我自己搞得很痛苦很敏感，生怕自己因为心里不好的声音而犯错。 请问这是什么心理疾病吗，会是双重人格什么严重的精神病吗？

我记得小时候我爸妈老吵架，我不知道会给我带来什么影响。也困惑他们为什么要这么做？现在我慢慢的能感觉到，我自己的一些问题。比如我不会处理冲突，我父母他面对问题的时候更多是争吵，不只是针对这件事还进行人身攻击。而在学校和工作中，慢慢发现我不会处理一些矛盾，要不就是忍耐克制，要不然就是忍到极限爆发大吵。 我不太会吐露出我真正的想法。父亲几乎不跟我说家里发生的什么（比如他想在哪里买一个房或者他谈了一个女朋友）如果我问他我怎么不知道。他第一反应是愤怒，他说“你是我妈，我什么都跟你说。”我爸总说“大人的事小孩别插手”。我几次委婉的说我想法。但事实上好像没什么用。如果我说的有一点带指责的话，我爸就会很敏感愤怒的去攻击我。我和我爸生活的时候，只要他一找女朋友，他几乎就不和我交流任何，他不会问问我对这个阿姨有什么想法，觉得她好不好？我们可怜的交流时间就仅仅是在路程上。就算我告状，我爸也是基本认了也不做什么。

我是一个小男孩的妈妈，他现在一岁半了，我发现自己在对待他的过程中有攻击性的行为出现，例如如果他咬我乳头或者他拿指甲划破我的肚皮之类的，我会非常生气，有掐他的强烈冲动，或者做出狰狞的表情来。这种冲动对我来说很难压抑，我只能试图通过转化，比如让他觉得我是在逗他玩来使得对他的伤害尽量减少。他是一个难养型孩子，情绪不太稳定，抗挫折能力差，情绪起来之后很难安抚。请问有没有老师专长于此，帮助我解决自身的根本问题，从而改善他的情绪问题？我在北京，可以进行面对面的咨询。非常感谢

2012年被诊断重度抑郁症 开始了心理咨询 服药至今 这是第二段咨询 2018年至今3年 刚开始咨询师对我的评估是功能层面 （伪装表现得很好）直到去年情感打开发现真实心理状态为婴儿阶段 内在精神结构全是空的 随着咨询的深入情感强度较大 出现了几次展现心理状态情感 咨询师没能hold住 （主要是逃离了说自己的经历 或者是生气攻击我）现在觉得失望至极 质疑咨询师的耐受能力 不敢再相信 很难再打开 我不确定是否由于咨询师的失误已经破坏了咨访关系 虽然咨询师说她会努力也每次能之后察觉来道歉 但我觉得很受伤 我辣么渴望被看到被理解被喂养 是不是咨询越深入展现自己多一点就不被咨询师握持住然后又来修复 感觉自己好小白鼠 真的好无助 希望大家帮帮我 万分感谢！

举个例子，报了一个插画课程，但是报课程并不是因为我喜欢，而是自己觉得自己的能力不行，如不学习就会被社会淘汰。但学了以后就发现是找了个证据来证明有多少人比自己能力强，和别人差多少？人家能做的我做不出来？ 我一直在给我自己下定义攻击自己，我不如别人，要学的地方太多太多。也不知道该怎么办才能让我自己去学会放过我自己

18岁女生，确诊抑郁症5年，上周做心理咨询时，觉察到自己对于客体关系没有明确的定义，不清楚朋友、家人、同学、老师……各种关系于自己而言意味着什么。因为留守的缘故，和父母一直比较疏远，与母亲的关系在人际圈中属于熟人那一层，而父亲则是熟悉的陌生人。现在特别渴望亲密关系，却似乎又从未有过亲密关系。 还有自体关系的混乱，虽然不再像以前一样对自己只有否定，但现在有时会觉得自己还不错，有时又会否定自己，自我攻击。不会照顾自己的内心，习惯压抑，可这样又特别容易崩溃。 感觉自己一直在寻找一个能够在我崩溃时接住我的人，并希望这个人一直陪着我，是稳定的不会离开。但理智告诉我这不可能，我渴望寻找的那个人只有自己能做到，可现在的我还做不到。 该如何处理自体关系，客体关系，以及自体与客体之间的关系呢～

我感到很奇怪，在学生阶段，很多事情其实很小很小，说出来就可以解决，但有些人偏不这样，反而会采取背后说人坏话／抱小团体等方式来给他们不喜欢的人施压，最后让事情变得越来越模糊越来越情绪化

初到一个新的工作环境，因为喜欢一个男同事。这个男同事跟别的女同事之前相处不错，因为我加入这个团队。我跟他俩一起上班，某次新的工作内容，我没有掌握好方法。这个女同事就和那个男同事指责我。后来有一次，男同事外勤工作，就只剩我和她，她就开始对我凶巴巴的讲话，一开始有点懵，我怎么惹到她了。对男同事倒是客客气气的。我觉得因为男同事我受到了伤害。包括有时候她会一些工作小事指责我。我也准备跟男同事断了感情。怎么样

最近的想法总是莫名其妙有攻击性，比如看到自己非常非常喜欢的小狗，脑海里就想到掐死两个字，想到以后又懊悔不已，非常自责，或者总是对非常亲近的人也有攻击欲，我会不会变成心理变态，我好害怕失控，害怕自己真的做出伤害别人的事情，请问这是心理疾病吗，我该去看医生吗