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我总是在无意识的观察别人,寻找别人的弱点缺点,对于朋友会用道德标准刻意约束自己:放大并攻击别人的弱点是小人之心非君子之举;自己则会在窥探到一点攻击性后立刻远离拉开距离。但回想起来,却对上一段亲密关系中毫无防备将最柔软之处露向我的前女友毫无耐心,有意无意的抬高她的缺点,隐蔽的打压她的自尊心,最后甚至抓住她的小错误对她言辞羞辱,实行全方位的人格打压最后主动结束关系导致她一段时间内陷入自我怀疑自我否定之中,她明明是个善良,可爱,有能力的女孩。(概括言之就是空有pua的心,没有pua的能力。)现在回想起来自己将人性最可悲拙劣的地方发挥的淋漓尽致,甚至在之后很长一段时间内催眠自己不适合谈恋爱、建立亲密关系,而不愿承认及面对自己自卑、脆弱、敏感的事实。我一直在对自己不合时宜的举动合理化,逻辑自洽,活在自己的闭环里。最近看了本书,书上说到要学会对自己极度坦诚,即使会给自己带来难堪、羞耻,便想到了这件已经过去了近一年(今年年初分手)自己一直不愿意正视的事。(这只是一个角度,还有对于各方面强于我,若即若离于我的朋友的焦虑感。)我努力挖掘了一下内心,但还是无法接纳自己,甚至有种承受不了巨大压力、想要去道歉(人家早已走出来了),实则发泄于前任的懦夫心态。我需要一个客观的聆听者帮助我成长,故希望得到大家的看法和帮助。直至现在,我都不知道自己是想来寻求慰藉还是得到帮助。
2023-12-08 · 回答4 · 有用 0
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长期单身,无法开始恋爱。觉得朋友的关系更让人放松和有安全感,如果对方想突破朋友就会觉得有攻击性。不过确实也是没有感兴趣的男生,想不到谈恋爱有什么乐趣。总觉得一个人的无聊可以忍受,两个人的无聊让我如坐针毡。不知道要如何才能踏出这一步。
2023-12-08 · 回答16 · 有用 0
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今年刚刚工作,考上了公务员,爸妈很开心,但我负面情绪比之前没工作家里蹲的时候还多。 我觉得过去十几年我一直处于溺水状态,一直在等,在熬,等待不必牺牲现在换取未来的那一天,现在这一天好像终于来了,可是我在短暂的快乐之后更加痛苦了,因为我的现状差强人意,幻想未来的空间也坍缩了。 学生时代的我就生活在高压之下,从上初中开始,休息好像就成了犯罪。上学老师会经常打骂学生,回家父母会强迫我所有时间都坐在书桌前。这种状态延续至高中,甚至大学。大学期间虽然时间宽松了,没有打骂了,但各种考试,比赛,直到考研,考公让我一直觉得这只不过是高中的延续。 同时,从小我就没有过什么享受的体验,我的家庭条件在周围同学亲友的衬托下不太好,父母比较节俭,消费让我心疼,所以直到现在我赚钱了也不能享受消费的乐趣。他们陪我出去玩的次数也不多,从小姥姥和奶奶就卧病在床,父母的休息时间很多花在照顾他们身上。 现在终于没有什么太大的压力了,但每每回想过去,总是觉得委屈,怨恨,以至于想结束生命。我觉得我的生命明明有更精彩的可能,却都被掐死了。我从小喜欢唱歌,可我知道学唱歌很贵而且对学习成绩没有帮助从来没有要求学过。我也曾经喜欢看书,写作,可是他们觉得课外书浪费时间一直不让我看。爸妈说现在工作这么难找,你有一份让人羡慕的工作应该偷着乐了,我却完全不觉得幸福。我知道我是幸运的,但幸福却没有。 我也试图重新养小时候的自己,学唱歌,学吉他,可我财力有限不能上太贵的课,找到的老师教成年人也是糊弄事儿,进步没有我预想中的快,搞得我花着钱,受着累也开心不起来。 我有的时候会尝试自我突破,看心理学书,看文学作品,前者没啥帮助,后者让我更加痛苦虚无。有时会自我攻击,自己坐着闷闷不乐发呆。有时寻求帮助,心理咨询过,可对方在听我详细描述过往后竟然语塞,只觉得我很惨,不知道怎么安慰我。有时会指责父母,尤其是他们试图对我提出新要求的时候,我会诉说小时候的痛苦。但他们根本不能理解。 我还发现过去的痛苦记忆在我的自我意识觉醒后的加工下非但没有减轻,反而变本加厉。比如说上学的时候老师天天打人这件事儿,当时更多的是害怕,怨恨没那么多。现在回想起来我会非常愤怒,甚至懊悔当时为什么那么软弱可欺,控诉父母当时根本连保护我心疼我的想法都没有。诸如此类,回忆在我的反思下愈发痛苦。 我不知道该怎么面对接下来的人生,工作无趣,生活无味,总是停留在怨念中。
2023-12-05 · 回答13 · 有用 0
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今年刚刚工作,考上了公务员,爸妈很开心,但我负面情绪比之前没工作家里蹲的时候还多。 我觉得过去十几年我一直处于溺水状态,一直在等,在熬,等待不必牺牲现在换取未来的那一天,现在这一天好像终于来了,可是我在短暂的快乐之后更加痛苦了,因为我的现状差强人意,幻想未来的空间也坍缩了。 学生时代的我就生活在高压之下,从上初中开始,休息好像就成了犯罪。上学老师会经常打骂学生,回家父母会强迫我所有时间都坐在书桌前。这种状态延续至高中,甚至大学。大学期间虽然时间宽松了,没有打骂了,但各种考试,比赛,直到考研,考公让我一直觉得这只不过是高中的延续。 同时,从小我就没有过什么享受的体验,我的家庭条件在周围同学亲友的衬托下不太好,父母比较节俭,消费让我心疼,所以直到现在我赚钱了也不能享受消费的乐趣。他们陪我出去玩的次数也不多,从小姥姥和奶奶就卧病在床,父母的休息时间很多花在照顾他们身上。 现在终于没有什么太大的压力了,但每每回想过去,总是觉得委屈,怨恨,以至于想结束生命。我觉得我的生命明明有更精彩的可能,却都被掐死了。我从小喜欢唱歌,可我知道学唱歌很贵而且对学习成绩没有帮助从来没有要求学过。我也曾经喜欢看书,写作,可是他们觉得课外书浪费时间一直不让我看。爸妈说现在工作这么难找,你有一份让人羡慕的工作应该偷着乐了,我却完全不觉得幸福。我知道我是幸运的,但幸福却没有。 我也试图重新养小时候的自己,学唱歌,学吉他,可我财力有限不能上太贵的课,找到的老师教成年人也是糊弄事儿,进步没有我预想中的快,搞得我花着钱,受着累也开心不起来。 我有的时候会尝试自我突破,看心理学书,看文学作品,前者没啥帮助,后者让我更加痛苦虚无。有时会自我攻击,自己坐着闷闷不乐发呆。有时寻求帮助,心理咨询过,可对方在听我详细描述过往后竟然语塞,只觉得我很惨,不知道怎么安慰我。有时会指责父母,尤其是他们试图对我提出新要求的时候,我会诉说小时候的痛苦。但他们根本不能理解。 我还发现过去的痛苦记忆在我的自我意识觉醒后的加工下非但没有减轻,反而变本加厉。比如说上学的时候老师天天打人这件事儿,当时更多的是害怕,怨恨没那么多。现在回想起来我会非常愤怒,甚至懊悔当时为什么那么软弱可欺,控诉父母当时根本连保护我心疼我的想法都没有。诸如此类,回忆在我的反思下愈发痛苦。 我不知道该怎么面对接下来的人生,工作无趣,生活无味,总是停留在怨念中。
2023-12-05 · 回答27 · 有用 0
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1、为什么我始终都不能接纳我自己的性格,我不能接纳我自己的性格,也就意味着我不能接受我父亲的性格,我讨厌我自己,也会更加讨厌我父亲,我总是幻想着变成完美的性格,变成大家喜欢的性格,变成我内心喜欢的性格。但遗传这个东西很难改变,我却总是希望把自己的性格和父亲撇得清清的,好像要搞得与他毫无血缘关系才满意。 2、刚刚做了一个很真实很真实的梦,一下子从梦里惊醒了,梦是这样的:我揣着几千元钱到处跑着找存款机存钱,试了很多个银行ATM存取款机都不行,最后找到了一家小卖部里的工商银行ATM机,因为我很心急,想赶紧把钱存进去才安全,所以我让营业员帮我输入我的手机号(这点在现实生活中是不会有的,但是这是梦境里发生的。)结果她输错了,等我反应过来时已经正在打开中,我连忙说她输错了,要重新输,她说重新输可以,但是因为已经输过一次而且正在打开中,所以系统会自动扣取我银行卡里的6毛钱,我当时很着急,也很后悔,要是我不紧张,不急躁,自己输手机号码也许就不会出错了。我就说我不在这存了,把我卡退出来吧。结果退卡的时候也出来了一张小票,上面写着扣取银行卡余额0.6元,营业员说,看吧,我说要扣钱吧。我当时又自责有气愤,然后一下子从梦里惊醒了。【在这个梦里所有发生的一切感受都是那么的真实,①我害怕钱放在包里会有不见的风险,所以内心会紧张不安;②往往越紧张的时候越容易出错,在试了几家ATM机都失败的情况下,好不容易找到了一家可以,结果还是糟糕的没有把钱存进银行,既失落自责,又非常愤怒。】 3、我有时候很奇怪,明明是很想做的事情,被内心不喜欢的人反复念叨与强调,反而自己攻击自己的想法,变得不可理喻。事情是这样的:我内心从一开始到现在都是想顺产,但是每次听到婆婆在我面前提到这个话题就很反感,她总是在我面前反复的强调顺产如何如何的好,剖腹产如何如何的不好,反反复复念叨很多次。人有时是不是都是这样:本来自己看中了一件饰品,正打算把它买下来,结果你内心深处一直不喜欢的一个同事反复在旁边说(你看中的)这件饰品很好,很漂亮,你反而会心生厌恶感,继而就不想买了。在自己喜欢的人面前,特别想要得到她的认同,但在自己不喜欢的人面前,她的认同就如同一根刺扎在那,把自己喜欢的东西弄脏了,特别刺眼和不舒服。婆婆的话就像一根耀眼的刺扎在我心里,增加我的恐惧,她对我说的话总是如下达命令般要我执行,我非常讨厌这种感觉,哪怕她的出发点是好的
2023-12-05 · 回答1 · 有用 0
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因为老公是一个爱喝酒的人,不知道为什么喝完酒就爱给你找事,指责你、否定你、反正都是他的好,他厉害,而我是在他的保护下才得以生存。 他全然不顾自己曾经多么爱玩,不顾家,从来不会体贴,做了多少伤害我的事情,我每次看到他那样,我知道之前的伤害一直在,他又在我的伤疤上插上一刀。 他都是这样,喝完酒胡说一通,信口雌黄,我望着他,无语,但是很伤心。等他醒过酒问他,他又不承认,说他喝醉酒的话,不要当真。 我曾经在民政局等他几次,真不想过了,可他又不去。过个几天,我会想到孩子,又只好默默的算了,心想,反正我离婚也不准备找,那么给孩子保存一个完整的家吧,就这样一遍一遍的说服自己,可是我很压抑。 现在,我知道他这样可能只是他的手段,他每次喝醉酒就万般委屈,数落我的不是,甚至上升到人身攻击,和数落我的家人,嘴里渴望家庭的温暖,可干的都是伤害家庭的事情。 我现在真想离开他,不想再过这样的日子,不愿意再为了他喝酒回来我是否能睡个安稳觉而忐忑不安,我不是那种泼辣的女人,我没有办法像别的女人那样大吵大闹,可是我对他一点热情都没有,可以说每一次的消磨中,早就把感情消磨殆尽了。 每次过后,我都会劝我自己,别较真,可这是较真的事情吗?马上孩子大了,还要找工作,结婚,我知道以我的力量不能给孩子最好的安排,所以,这也是支撑我走到现在的唯一动力。 真的好累,在他胡搅蛮缠无理取闹的时候,我为什么走不出来,我恨我自己,看了这么多书,听了这么多课,怎么他一句话,都能让我负面情绪影响我好几天,杠门也曾经做过,可是没用,他会把反锁的门撬开。 所以,真不知道怎么办了?怎么样能让我不再受他的影响?就像书上说的那样,好好爱自己,远离给你负面情绪的人。
2023-12-04 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈3
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生活压力很大,压的胸口喘不上气,宅,没工作,没亲密关系,原生家庭缺爱,人际交往时常感受到恶意,一个人生活,没有兴趣爱好,32岁未婚,想去工作但是提不起劲,时常遭到打击,负面情绪很重,没有情绪出口,缺乏安全感,对未来的每一个小时都感到焦虑,做好人得不好好报,付出没有结果,容易钻牛角尖,失眠,因为长相被周围人孤立歧视,经常被骂,得不到尊重,被打压,人身攻击,冷暴力,精神内耗,情绪没有出口没有亲密关系 没有稳定关系没朋友,没工作,经常被打压,嘲笑谩骂,孤立歧视,无法接纳自己的任何情绪与想法,你们帮不了我,我只想说说。
2023-12-02 · 回答1 · 有用 0
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答题的时候看到那些恋爱脑,没主见,因为很小的事就患得患失这种,就感到非常的愤怒,很想骂醒恋爱脑,释放自己的攻击性,但又不能这样做,觉得自己非常没有耐心和同理心。
2023-12-02 · 回答5 · 有用 0
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痛恨的轻微词是厌恶,或是在厌恶和痛恨之间,这个种子是我有记忆就埋下了。因为厌恶至极的感觉好像很熟悉。儿时她骂我父亲,我就对她差评,她帮我洗澡用力搓,上大学时,我装好的行李,她用力全部给我倒出来,重装。我感觉不到重装是在传达她的好,我清晰地听到心碎的声音,她把我静心装的物品像垃圾一样用心一骨碌全倾倒而出。那一刻我是伤心的,好歹跟我说一声,妈妈是为了你搭车好拿行李,省得这么多袋。或者说,行李太多,需要用力倒。总之,她一声不响猛倒,我感受到的是她的愤怒,她本不支持我再去上学的,我也自己备了一学期的学费生活费。儿时的不好印象,是有,但没有激化,只是隐藏,大学毕业,她开始装牙舞爪地宣泄。像变了一个人,说她没法养我了,我还上学。正式毕业,不愿意去她托舅舅安排的工作,她就砸椅子说不许回家。我去做她安排的工作了,每天上断头台。做了好几年。这份工作更多象征母亲对我的掌控。我厌恶这工作。客服又很烦人。我辞职了,待业,考试,兼职,住家,未婚。矛盾再度激化。她觉得我不嫁也不交钱。各种谩骂。而且我很想表达我的厌恶,我不想照顾她的感受情绪,她没完没了。这颗厌恶的种子有时是恐惧有时是痛恨,反正是痛的种子。怎么厌恶她都不够,她就是遭人厌。她倾倒和宣泄坏情绪,有时夸张有时绝对化,有时执拗有时故意。就是各种作,反正就是要念叨你,怨言不断,让你不舒服。你每天洗碗,天冷,一天没及时洗,她就借此宣泄她多辛苦,我们多无情。我们做的,她都看不见。致命的是,我有时也渴望她的认同认可支持理解和温和。一边厌恶她。曾经觉得听她的话,我成绩很好,有用,继续听。高中翻车,母亲的不好影响已经发挥作用,我数学考不好,我恐惧到极致,我越来越不好。工作,她又插一脚。我工作又稀碎。刚好没结婚,她又有正当理由攻击我。她骂我时,我真的很受伤很生气。她会夸张化负面化地说你,说到我动摇。我有时也故意激她,在一些无伤大雅的小事上。因为她真的很讨厌,我控住不住不与她交战。感觉她应该受点惩罚和教训。否则我气不消。现在,我觉得还是别跟她纠缠,被骂的气,自己消化。放过那个恼人的她。否则永不止境。疑惑:为啥孩子会痛恨厌恶自己的母亲?(痛恨这词有点重),我怎么从小就有厌恶她?早期就是定局,后面算是我的测试,结果依然一样,还是讨厌她。她把遭人嫌弃和厌恶的一面故意丢给家人。她是做了什么?我怎么这么厌恶她,本应是感恩她养育恩。感恩是理性层面,厌恶才是真实
2023-12-01 · 回答1 · 有用 0
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年龄35,性别女。 经历: 第一次过香港工作生活,试用期为6个月,在大型知名公司作为正式员工工作。在接近还有2周就满使用期时,突然被老板通知不过试用期,没有明确原因。估计因为他们也知道了错过了“若不过试用期需提前一个月以书面形式通知或赔偿一个月”。然后私下里让我自己写辞职信,不然公司就不出具离职信给我,即使出具,都会写花我的底,让我在香港再也不能找到工作。(我查过,香港的确是可以不出具离职信,离职信也可以由公司自行爱怎么写就怎么写,并不像大陆不允许写对员工不利的信息的离职信)。他们知道我是第一次来香港工作,对香港的体系等一无所知,且也没有人脉圈子,而且我的工作签只能绑定为这家公司工作,失去这份工作就会取消我的工作签。而且他们为了让我就范写辞职信,让集体孤立我(当然集体都是听命于老板)。 从8月21号晚通知我,然后为了合法辞退我,延迟了我2个月试用期(在香港口头说也合法),到11月中我离职,到现在,我内心始终无法释怀,无法释怀的是我没有为自己争取,不敢保护自己,害怕如果违抗他们的命令我会得到更严重的后果,害怕不遵从会走得更快,但是我却因此连自己也输了,觉得自己就像垃圾被人攻击,我就后退,再被攻击,再退让,对方级别已经是知名公司的总经理级别,我也害怕跟他进行“合理性谈判”,因为他很明确就是要让我走。而且他们还说,即使你找HR, HR都只会站再我们这边,不会支持你。 我讨厌自己害怕他们的恐吓,威逼而选择顺从,递交辞职信后,他们还让大家孤立我,让我在剩下来的日子都不能好过。我有想过,你也是为这个公司打工,我也是为这个公司打工,只是你级别比我高,但是我找朋友倾诉,都是清一色告诉我:为了不弄花自己的底,还是选择自己辞职。 最重要的是我无法逃脱出内心的阴影,就是哪怕知道即使争取过,谈判过,结果还是无法改变,最起码自己做出了相应行动,那就无憾,现在一直怪自己胆小,懦弱,不敢直面这些挑战,但却也令我失去工作的同时,影响到我日常生活, 我内心一直不能控制地回想:如果当时我能勇敢站出来,起码我不会对自己有各种各样的怨恨。
2023-11-30 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈5