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住在婆家九年,好不容易离开了,收入提高了。今年过年,跟他说好算一下账,看建房花了多少钱。建房的事是他父母在帮他管。房子是包出去的,钱是他出的。买地我出了钱,建房我没出。双方各自管钱。他一听我要跟他算账,就开始攻击我,说我没出钱,随便找个女人结婚都不可能像我这样。还说好在他父母帮他管事,不然要多花钱。态度很恶劣。他这种态度让我更加证实,他跟他父母合伙算计我的钱。我很难过,一边哭一边发脾气。这种情况只能离婚吧
02-08 · 回答2 · 有用 0
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我谈过三段恋爱,每一段都以失败告终,我知道恋爱失败不是特别的事情,但是在这三段恋爱中我发现了自己自身的一个问题,我好像很焦虑和害怕。步入亲密关系时都是对方喜欢我比较多,而我只是随着时间的推移才产生了浓烈的情感,我在恋爱中一直想完全侵占对方的时间,他可以学习,也可以工作,但是休闲时间一定要完全属于我,我甚至对对方有些不信任,我觉得在长时间不联系的过程中就是不爱或者在和别人暧昧,在亲密关系里面我控制不住自己脾气,有时候很敏感,让自己和对方完全接受不了,我不谈恋爱的时候和异性接触完全没有这样的感觉,只要步入到亲密关系里面就开始变得有些作有些闹,有些焦虑,有些不信任,让对方感觉窒息,以至于对方在我表现的这些种种不好的行为里面丧失了爱,逐渐变得冷淡,仿佛恶性循环,他们冷淡了我就开始焦虑,开始失控,好像无解封问题,最后只能亲手推开自己身边的人,一次又一次,然后自己陷入到痛苦的失恋境地,吃不进去饭,睡不着觉,或者睡着了也容易惊醒,害怕对方已经有了新生活,完全的忘记了我,开始不停的精神内耗,而且在亲密关系中我始终保持着防备的状态,不想让对方完全的了解我的家庭和我内心的感受,所以总是用冷漠和攻击性话语去保护自己,有时候甚至把感情当做了一种博弈,比如他一直没和我联系,那么我不会主动去和他联系,我觉得只要我联系了对方就代表我爱他更多一些,这场博弈我就要输了,我想保持胜利者的姿态,所以刚开始的时候是高姿态的而分开时就变得有些低姿态,因为我接受不了这个熟悉的人远离我的生活,并且在亲密关系里面对方付出金钱我就要想办法还回去,感觉自己是一个爱占便宜的女孩。
02-07 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈4
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找的的,觉得我有价值的都是比我大十岁的男人,找保姆说我老男人,还锲而不舍,整的我挺烦的。 他们最有本领的就是攻击我老妈,我感觉挺不舒服的。也挺恶心的。明明都拒绝了,还是时不时的看看你是不是愿意了。不愿意的能变愿意?因为年龄大,所以就贬值了吗?我自己觉得自己是最有价值的。
02-06 · 回答1 · 有用 0
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我的厚嘴巴是我自卑的根源。小学的时候,很多同班同学 都问过我为什么我的嘴巴这么厚,是不是被蜜蜂蛰了。隔壁班的几个女生指着我骂,骂我丑骂我嘴巴厚嘲笑我。我小时候不懂得反抗也不敢告诉妈妈,妈妈只会说我没有用不会骂回去也经常骂我的嘴巴厚。我也试过说我的长相不是我自己能决定的但那些小朋友依旧继续嘲笑,我太弱小了,一个人。所以每当有人嘲笑我的时候我就是孤立无援的,掉下脚底下无尽的黑洞。我不知道如何反抗只能自己默默承受憋在心里。我觉得是我自己的错看到他们我会害怕慌张,我觉得他们就像审判者一样审视着我这个最大恶意的人,我不敢抬起头,不敢看任何人因为怕下一秒他就张嘴笑我,我活在黑暗里。后来上了初中高中也不断的有人嘲笑我,起难听的外号叫做香肠。还有一次英语考了第一名有同学说就是那个嘴巴很厚的人考了第一。可能这些看起来没有什么只是描述特征的话语却像利剑一样直插我的心脏。我变成了刺猬,每次听到了这样的话我就会特别生气攻击他人,偶尔也会伤害到别人。那些在我小时候嘲笑过我的每一个人都是压倒我的每一根稻草。酿造了我心里的自卑。我也看到了曾经嘲笑我的那些人现在的样子都十分的光鲜亮丽,虽然现在我也变好了,但是看到他们还是会莫名的害怕,根深蒂固的伤害,我要怎么疗愈。
02-04 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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应该怎么放下仇恨做更重要的事,或者说怎么面对自己的缺点和遭受的来自别人的恶意。 可能因为性格和平时的习惯原因,总是容易在社交中处于相对弱势,有些人是善良的,有些人则会借此欺负攻击。自己意识到问题大概的样子很久了,有在慢慢改但很困难。在这个过程中,积攒了许多负面的情绪和不好的记忆,被打压诋毁恶心,保护自己和反击的能力不是一时半会会有的,长期的性格和习惯像魔咒一样让我继续犯错,该说的没说,改怼的没怼,自己还不接受这样的自己,继续和别人死磕搞的自己遍体鳞伤。 长期下来加重了精神内耗,报复心理和消极情绪,有的在尝试攻击回去但是关键时刻又心软了,导致事后并没有起到好的作用,感觉自己很没用。现在有时反而开始自我催眠美化那些不好的人和事,感觉又开始逃避了。 我该怎么处理过去的仇恨,它们总是控制不住的出现在脑子里,从每天早上醒了开始,一整天都不会好,像有心理阴影一样遇到什么当下有关联的东西就会记忆闪回,十分痛苦。又应该怎样改变自己,经受住改变过程的痛苦。怎么看待别人的恶意,它们让我觉得人间不值得。
02-03 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈3
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有的人脾气很冲,对谁都发脾气,说话语气不好 有的人语气温柔,却总是隐忍受委屈 在我看来这两者前者向外攻击,后者攻击自己 怎么才能在不攻击别人,也不攻击自己的情况下,化解自己的情绪,充分表达自己的需求呢? 当别人不能满足我们需求的时候,怎么排解自己心中的不甘心和委屈呢? 我是一个委曲求全的人,隐忍委屈的情况下怎么排解自己的情绪呢?
01-24 · 回答6 · 有用 0
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一学东西就想睡觉或者打游戏,我是在排斥学什么东西吗,难道是因为我内心深处中把学东西这一目标和父母老师挂钩在一起了吗?我内心中隐藏着对父母老师和曾经同学的愤怒,可能还有对工作中生活中遇到的每一个侵犯我利益的人的愤怒,这些愤怒影响着我前进,使我抑郁。。。 可能还有对自己的愤怒,自我攻击?
01-18 · 回答6 · 有用 0
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被一个群体误会辱骂了,任何解释沟通都无效,反而成为对方攻击我的新把柄,只能远离。但大脑里不停重复播放污蔑话语,以及我想对对方作出的反驳辩解,没完没了,无法抑制,已长达一个月。另外原本的生活节奏被彻底打乱,我已积极参加各种活动,转移注意力,可是始终无法重新恢复工作,害怕再次接触任何与这次矛盾事件相关的事物(这次被人攻击与我的工作有关)。不知道这种状态还要持续多久,怎么办?
01-17 · 回答4 · 有用 0
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为什么他的胸针引起了我的注意? 去回答
去专科医院进行心理评估,男心理师别了一个胸针。那是一个是医院logo的蓝色盾型胸针。我当时非常想要抢过他的胸针,或者是拿出自己黑白色的药学院胸针扣在衣服上。但是我没有这么做,只是停留于想象,也没有对他说。 我会想起老弗的penis envy,因为那个胸针是一件“他有而我没有”并且“挂在外面“还”很好看,很令人自豪”的东西。 本人生理性别女,大学生,2021年确诊双相。在写东西时会用both“他”和“她”来形容自己,打扮永远中性。攻击过自己的女性特征(我知道一般的非自杀性自伤不会这么做)。
01-16 · 回答5 · 有用 0
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不幸得了抑郁症,并且饱受痛苦中,非常的不好受,家人知道也不理解不支持不帮助,甚至恶语相向,语言肢体攻击伤害都有,甚至父亲还有暴力行为,在生病情况下,家里明明得知病情,并且医生也说了我需要理解陪伴鼓励啥的,家人反而不去执行,反而叫我改变啥的,进一步加重了我的痛苦和病情,真正需要改变的是父母而不是我,有句话是这么说的,生病的小孩其实是在替父母生病,并且生病的小孩其实病的是最轻的,有什么法子可以解决目前经济状况,进而获得经济支撑啥的,或者大家面对类似状况是怎么做的,再次先衷心谢谢愿意提供帮助的人,祝你们开年大吉!
01-15 · 回答9 · 有用 0