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在避免冲突以后,我陷入深深羞耻感,认为是自己懦弱,才不敢发生冲突,有无能无力感,认为自己没有能力面对冲突后发生的未知,无法付出代价,认为是自己不够强大,才不敢与人发生冲突去维护自己。委屈、无力、羞愧、压抑、愤怒的情绪会在避免冲突后,占满自己的内心,怎么才能消除这种认知?
02-29 · 回答2 · 有用 0
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一直不明白什么原因 明明需要陪伴却会把人推开 还有点被害妄想症 原生家庭我独子 小的时候他们经常把我一个人放家里 大概五六个小时回来 现在挺缺爱的 而且比较多愁善感 理想主义 攻击性人格
02-21 · 回答4 · 有用 0
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丈夫相貌不太好,显老,还算顾家,但从很多事中发现他不爱自己,每次发现,就会跟他说,他就会认为我在无理取闹。 他很爱他妈,跟我说过,他妈为他付出了很多。我因此刚开始很体谅他妈,可之后发现他妈不喜欢我。我已经怀孕了,他跟他妈说要领证,但他妈让他要等我生下孩子再领证。还有坐月子,我是剖腹产,他妈不让我住新房一楼,说那房子是他兄弟的,要住就得爬二楼。帮他逼我出钱。还有很多事。 每次跟他家人发生矛盾,我把事情告诉他,他都说,我去问一下我妈。或者说,他们不可能是那样的人。 建了房子,让他算一下账,看花了多少钱。可他一听到这样说,就开始攻击我,说我一分钱都没出,无论跟哪个女人结婚,她都会出钱。说我是奇葩。 太多的事。我是个踏实勤奋的女人,省吃俭用,顾孩子,一心为他着想。可他跟他父母是一条心,让我怀疑自己跟他在一起后的付出是否值得。
02-18 · 回答8 · 有用 0
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早上醒了但没完全醒,或者没有立刻睡着的时候,只要一个人躺着,就会浮现出白天或者过去几天的事情。谁对我说了我什么,还有其他什么小细节,他是什么意思。然后我开始反驳。他为什么这样说我,我最讨厌了. 我不是这样的! 一来二去的辗转反侧也没休息好。 我虽不想在意别人对我的评价,但这些想法不断地在攻击我。最后从床上爬起来,精神很疲惫。我应该怎么办?
02-16 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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心理老师(心理动力学流派)与我谈到一些内容,我已经不想谈,也明确表示我不想谈。思路也一下子跳转了,我知道这是思想在表示“我们该回避了”,于是我问他是哪里人。 结果他没有正面回答,而是去分析我为什么要问他是哪里人,为什么要回避话题,这让我很生气。 和他在一起工作半年了,我对他除了名字和长相之外一无所知,他却掌握了我内心的秘密,我不服,难道那些很“无关痛痒”的信息都不能知道吗? 我的前心理师,精神分析取向,我起码还知道他有一只狸花猫和一只奶牛猫,知道他喜欢篮球。 我觉得这样子回应,他对我没有信任,不公平。 所以我攻击了他,用脏话去问候了他妈。这是很深层的攻击,因为我平时三个月也不说一句脏话。如果是面对面,我可能会打他。 最后他回答了“河南”,但是对我来说已经没有意义了。 我打算开学找回他面谈。
02-15 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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性欲太强的人是攻击性强吗? 去回答
这样的人活得更快乐 更健康吗? 反而那些压抑了性欲的人是不是就不那么健康了?
02-13 · 回答7 · 有用 0
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就最近几个月开始的 越来越严重 感觉几乎所有人都讨厌我甚至会攻击我 而我也讨厌几乎所有人不信任任何人(爷爷奶奶除外) 向往美好的理想 喜欢文学作品中塑造的虚拟的品德高尚无暇的人物 反之对身边的真实的人发现道德上的问题就会在内心攻击他批判他 或者自认为对方由于品德有问题而会讨厌我攻击我 导致逐渐讨厌和不信任身边的每一个人 抗拒抵触跟人接触 逃避现实
02-12 · 回答1 · 有用 0
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如题。 本人女,目前大三,单人宿舍,生活费充裕,很习惯自己一个人的生活,对家人抱有超越他人的正向情感,但是不愿表达,并且假期回家感觉各种不适尤为明显。 一般人习以为常的和父母谈心令我感到很别扭。父母还算开明,但我很抵触他们试图了解我和我交流或者和我处好关系的行为和言辞。我能切实体会到他们对我的关心照顾和爱,理智上我认为应该回应他们的情感需求,但情感上十分抵触。 大学前的家庭教育有过缺陷,比如一些同性亲属边界感过于模糊(当时没有概念,这是后来感觉到的,也有可能是我本人边界感比较强,导致我现在都很抵触所有人的亲密接触。没有和家人提过因为不知道怎么说,他们是在差不多的环境中长大的,所以并没有意识到不对);暴力教育(导致我现在神经衰弱且对大的声音高敏感,不过这点我已经谅解);某直系亲属强迫症➕控制欲极强导致我对ta的一些行为反感(虽然我知道自己应该理解ta,但我讨厌ta利用这个来控制我);我个人很讨厌被过度关心(成因未知)。 以上几个方面大概是导致今天局面的很重要因素。我知道沟通可以解决,但我心理上存在很大的障碍,首先不知从何说起,其次这会破碎他们多年来教育的良好自我评价,令他们感到难过,最后就是如果日后有吵架的情况就一定会用这次沟通举例来攻击我的高敏,这是我最不能忍受的。 我要求助:在不沟通的情况下如何没有愧疚感地应对日常交流?如果非要沟通的话,该如何沟通?沟通之后如何善后?如果二者都没必要,我该怎么思考才能让自己不再自责?
02-12 · 回答6 · 有用 0
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每年过年回家都说谁谁谁家的女儿开车开的很好,意思就是说我们没有车,可是确从来都舍不得在我们身上花一分钱,她自己也没什么本事,整天就是钱钱钱,而且还喜欢各种贬低和拉踩别人,比如上小学的时候,不懂就被她骂是猪,当很多人面前,理直气壮,经常拿一些话拉踩人,恶心人,好像她自己什么都很厉害,丝毫不顾忌别人的感受,做什么都以自我为中心,就是见不得别人好,她的一个朋友嫁了一个有钱的老公,别人叫她去她那边玩,她说那个朋友不好,她说别人怎么找了一个那么有钱的老公,自己老公什么都没有,而且经常摆着个臭脸,我不知道是不是自己内心太过敏感了,反正我觉得很不舒服,被她攻击辱骂的那回我走了10年才走出来,不想再被她的话伤到了,她给到的这些都让我觉得自己很不好,也让我很有压力很焦虑
02-11 · 回答11 · 有用 0
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上个周二的时候,女教练她带我上私教课。 可能是因为想教我一些不一样的东西,所以她就教我走路;类似于走猫步那样子。 就几乎1个小时的课,都在教我走猫步。但是我觉得那很不切实际,我又不走秀为什么要教我走猫步;平常路上走路,谁会走猫步。 换做是其他会员,可能会当场就问女教练;为什么要学这个走猫步。 但是我却是那节课都顺从女教练的意思,等下课了才自己纠结个半天;为自己没有课的当下表达,而懊恼。 我不敢当下跟女教练说,到底是在害怕什么。 回想我的成长经历,在高中的时候被英语历史科老师当场说人身攻击的话(当着全班39个同学的面)及被隔壁学校调过去我的那个高中班级的女生欺负,去跟校长说;但是换来的是校长的维护老师说她意外怀孕,也维护欺负我的女生说她是校花为学校赢过很多奖牌,所以虽然知道她做的事情不对学校也只能够一只眼看一只眼闭。 在我脑海里,校长就是学校里的权威。 难道是因为高中不好的经历,跟校长说他也不会重视我的问题;所以从那时候开始,我就发现自己不敢面对权威,譬如:健身房里的女教练。 但是我对女教练安排的课程不满我是会跟男教练说的,然后男教练就去跟女教练说。 虽然女教练会一直强调,不喜欢她安排的课程可以当下说;但是我就是不敢。 那么我的不敢说,肯定是有原因的。 我到底是在惧怕什么。 这更像是跟我的成长经历有关。 要怎么解决?
02-11 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1