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我大一刚开学一个多月,来到这个新环境,宿舍有四个人,只有一个外向的,宿舍很沉闷,其实不说话不代表什么,但我就是觉得很压抑,我虽然不爱说话但我无法忍受沉默 最近在面试各种社团,很糟糕 我从小就出奇的不爱说话,家长怎么也板不过来,朋友很少,高中因为厌学一直是抑郁的状态,极少与人沟通,也不懂如何与人相处 我为面试准备了很多,极度害怕但也想尝试一下,也一直很焦虑,面试前甚至抑郁的一整天都在哭。但还是因为各种原因被搞砸了,包括应变能力,一些很简单的问题我竟答不出来,学长对我这样的反应感到诧异;他们问的问题,我即使提前准备过也答不上来,好像每个机会我都没把握住; 我学了一年多吉他,我知道我学的时间很短,而且我本身五音不全,但我进步很快,在吉他老师的鼓励下,我一直以为我完全可以加入乐队,可我在面试中的表现并不起眼,这让我很崩溃,我现在对我的音乐才能一点信心也没有了 我感到与这世界格格不入,我控制不住地想哭,会突然哭出来,发小会关心我,爸妈会帮我出谋划策,可我什么也做不好,我没有任何技能可以帮我进入到哪个群体中 有的舍友爱玩,有的忙的不可开交,有的和朋友聊天很快乐,可我是独自悲伤,我有事可做,但做不下去,我不知道意义何在,也没有动力 说起我的动力,大概从初中开始就寄托在某个暗恋的年长男性身上,初中很喜欢我的物理老师,那时会和他聊天,我把收到他消息的快乐和学习联系到一起,直接考到了年级第一,但好景不长他不再和我聊天了,我那时接受不了,大概也有其他很多原因,反正从那时就开始抑郁和厌学了,退步很大,叛逆的让家长手足无措;高中时我还是时常因为想念他而痛哭 高三遇到了吉他老师,他很温柔,他注意到了我的状态,总会关注我鼓励我,我后来便因为他而努力学习了,高考还算理想,我很感激他 但现在我来上大学了,吉他课暂时中断了,我失去了他对我的关心和支持,我时常在朋友圈发我的负面情绪,只有发小和他可见,可是他给我评论了,这份支持也中断了,我很无助 很孤独,感觉像是生命中很重要的东西丢失了,虽然他还在那里,但我感受不到了 我不知道他怎么想,他大概知道我的小心思,因为我在他面前表现的太怪异了。但我也不是说要得到他,毕竟他已经结婚了,他对我只是和其他同学一样 是来自长辈的关心。可我就是固执地想得到他的关心,固执地认为他懂我,我不知道他的关心和别人有什么不同,可就是想得到他的回应 我有点不能理解人类的习性和规则了
2023-10-22 · 回答13 · 有用 0
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在学校住宿一个月回来一次,因为和之前的朋友有矛盾分开了,我开始独来独往,室友说我好极端,我也这么觉得,总是因为一点小事就很悲伤,焦虑的指甲都咬没了,往坏处想,上课总是发呆想事,焦虑体育课一个人走。看到别人都慢慢有了好朋友,而自己却总是交不到,总是换到不好的位置和男生做同桌,认识不到其他同学。真的好多事都对我不顺心,特别崩溃,我复读真的没有什么开心事,大部分都是烦心事。上一秒很开心,下一秒我又开始悲伤。一整天没跟同学有什么交往,我经常感到没人喜欢自己,没自信,莫名其妙哭。即使这样我也保持开朗,经常笑,相信一定会有同学喜欢我的。晚上有时候就在被子里哭,咬自己,我真的太渴望疼痛了。其实我也不想家,我总是觉得自己和同学不一样,心里有问题很悲观。 这个月晚自习肩膀总是酸痛,就想请假看下去肩膀,这个月第二次请假了,老师骂我这个月请假太多、耽误学习。因为研学没有好朋友一起就不想去,又被我爸疯狂辱骂。躲在厕所里蹲着哭,拿小刀,怕流血被同学看到。 但每次一回家,看到外面的世界,玩到手机,就感觉明明这么小一件事为什么我会这么悲伤、这么害怕? 感觉自己在学校精神就不正常了,明天回学校该怎么办……我要疯了……好想s,只想有人听我说说话,付费咨询也可以……
2023-10-19 · 回答9 · 有用 0
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学生,之前因为情绪问题休学,现在回过头去看仍然觉得当时困住我的笼子似乎很难挣脱 附之前自己试图描绘状态的文字↓ 我好像变成两个我,一个站在岸边,用长长的尺子所丈量的池塘的最深处也很浅很浅,只要站起来就可以自由呼吸;另一个陷在池塘里,挣扎或被水草缠绕着向下,好像池塘深不见底,有人一遍一遍一遍地重复着,你出不去。 你出不去。 你出不去。 好像拿着一个只会放大所有坏事的放大镜,哪怕只是一句责怪,一句抱怨,一件做错的小事……一点点的风吹草动都能在我缩起来试着保护着的自己身上抽出一道流血的伤痕。 你很糟糕。 你一无是处。 你活着只会拖累所有人。 你的家人,你的朋友,你的老师,你的同学。 会拖累所有人。 一切事情都很麻烦。 你没办法做好。 你应该去死。 这样的话在脑子里充斥和回荡着。 于是岸上的我看着池塘里的我,等待她变得悲伤,绝望和麻木。 我知道那是很浅很浅的池塘,浅到只要站起来就可以自由呼吸。 但我一定出不去。 我想我现在更倾向于做岸上的人,但我还是会因为想到学校的环境而感到浑身颤抖的害怕(习得性无助?),可能潜意识里还是有一点的样子 试着套个见过的公式↓ 学校压力+家庭压力+无法逃脱=恐惧 学校压力+课程学习+家庭压力+家人沟通=恐惧 课程学习+家人沟通=恐惧 我觉得这一定不是专业的东西(x) 但我想我只能表述到这个程度 我试着去剖析自己内心的恐惧,并反复告诉自己它没那么可怕,但我觉得那对我来说好像还是有点难_(:з」∠)_ 而且不敢找心理咨询师,一个是真的很花钱(虽然我知道大部分定价是十分合理的),另一个是现在找心理咨询师还是很像开盲盒,找过了壹心理的分类,但我仍然对此感到迷惑,好像很少有青少年心理咨询 再不回学校的话可能会对毕业造成影响了,放弃学业也让人感到很不甘心₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑ 不知道该怎么办
2023-10-18 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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努力过后,无果,就想持续摆烂? 去回答
比如当初想要考证,满腔热血的买书资料课程,刷题听课,带着把握去,成绩发出来却一败涂地,差一两分过线,觉得甚是悲伤
2023-10-11 · 回答3 · 有用 0
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不知道什么时候开始,我总是喜欢把一件事情无限放大化,灾难化,就比如说我如果有了某种想法,某种猜想,或者是做了某种事,就会认为我这种想法是不对的,是罪恶的。然后我就陷入这种情绪的陷阱中越来越深,过了好久都出不来,一直让自己在这种自我批评,悲观的环境下。我的心情变得越来越糟,身体无力,啥都不想干,以及想哭。 其次,就是我比较敏感和不安全感比较严重。很容易因为一件小事,哪怕是一件非常非常不起眼的小事(就是在他人眼中很平常但是在我眼里却不是)都会让我心情起伏非常大,很受影响。还有的时候,我自己会因为一些让我感到不舒服的因素,比如一些让我感到不舒服或者没有安全感的人和事,或者出于一个让我没有安全感的地方,我就会感到很不安很恐惧,而这种恐惧真的非常强烈,一直围绕在我身边。反正一切都让我害怕,没有安全感的人和事物都会让我有这种反应然后我会没有精力做任何事情,还会忍不住哭泣。或者是因为他人说的一句话或者感受到了他人说话的语气,也或者是因为一些事情联想到了过去的经历,尴尬的时刻,恐惧受到刺激,也会造成大的心理波动。 最后,就是会无缘无故的感到害怕,就比如有的时候,尤其在课堂上或者一个人独处的时候会莫名其妙的感到恐慌似得情绪,没安全感,焦虑。整的我整个人都不是很好,恐惧蔓延全身。这时候的我非常无助,因为全身上下都是恐惧,集中精力听课并不是一件容易的事。或者应该说是干什么事情都不容易,都容易走神,再次沉浸在悲伤里。 总之,我觉得我自己真的很容易哭泣,自己总是因为受到刺激,感觉自己很脆弱的时候忍不住哭泣,这个时候真的很想找个依靠。但是我也知道我必须坚强起来,即使知道自己是这样的性格也想去尽我最大的努力,找到合适的方法调整自己,和情绪和平相处,快快乐乐的生活。我该怎么办?求建议!谢谢大家
2023-10-09 · 回答33 · 有用 0
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反复想起一个讨厌的人的名字,因为和这个人曾经有学习的矛盾,现在已经进入大学了,可是还会经常想起来这个讨厌的人的名字,就是想起来这个人的名字也可以说是这个人(大概就是xxx,我又想起来这个讨厌的名字了)的时候,就会心里讨厌,然后反复想起,很折磨人,我好长时间了一直是想着抵抗,不想有这样的念头想法,因为我认为接受了也不会变好,时间真的能淡忘一切吗?知乎有些文章说,这个叫强迫症,但是我并没有强迫自己做什么,我只是不喜欢这样的名字反复出现在脑海里,接受不了这样的事情,想要改变,就是即使需要时间,也可以慢慢变好,慢慢不再反复想这样的名字,我想知道怎么样才能渐渐不反复想起这个人的名字了?即使暂时需要接受我也愿意,只是需要有一个答案一个结果能够慢慢好起来。然后想起这个讨人厌的名字时我现在很不舒服,我会想到怎么又想起这个讨人厌的名字了,我好难受啊怎么办之类的,会难受悲伤,是否应该接受这种悲伤,让这种悲伤焦躁不安的情绪慢慢流逝?
2023-10-08 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2
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一想到自己的发小就会特别想自伤。 我们从我有记忆起就在一起玩,他比我小三岁,小时候关系特别好,经常互相串门。去玩去旅游去游泳去看电影都会带他,小时候我自创的游戏都会有他的参与。他叫我妈叫“曾妈”,我们家和他们家的关系也很亲密,他真的就是我最好的朋友。明明我初中时还和他有来往,放假会一起玩游戏,但是高中就完全变了,我们都忙于学习,再也不像以前那样一起玩了,等到我高中毕业,就在大学上网课,可是就在这个时期,我突然有了抑郁症,每天都很难过,沉闷,自伤也是在那时候发生的,我在学习期间也是有其他朋友的,只是他们都不是真心朋友,也没有一个能比得上他,他和我的那种合拍,我们在一起时的那种和谐和兴奋。我愿意和他分享任何事。现在手上脚上脸上一共有上百条刀片划的伤口,我仔细想了想为什么,就是孤独,对任何事都不再有兴趣。发小已经不再联系我,毕业聚会上虽然邀请了我,但是丢下我和他其他高中朋友去玩了,明显我在他心中已经比不上其他朋友,我却把他看做成我最好的朋友。后来我短信问他为什么都不来找我玩了,问他到底是怎么看我的,他回答说我就是一个很好的朋友,现在我们的路不同了而已。我就说哪有很好的朋友9个月都不见面的,他就不再回我信息了,我由于很悲伤,也不再跟他发信息,由此直到现在,我们都没有说过一句话,见过一次面。 之前我告诉他我得了抑郁症,他却只说了一句“啊,怎么会这样呢。”然后就不再关心我了。我那时候真的没忍住第一次因为他在他面前哭,我觉得就算我死了他都不会掉一滴眼泪。 我真的无法释怀,我不知道该怎么办
2023-10-07 · 回答19 · 有用 0
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你好,我是对自己有着比较强烈道德标准的十八岁女生,总是接受不了自我偏离标准的事情,对自己的要求很理想化,不然就总觉得自己不好,应该受到谴责。我最近一边学习一边疯狂内耗,为自己奇怪的想法感到自责内疚。上学期在教室听到认识的同学去世,我和他以前有一段时间因为学生会来往比较多后来虽然基本没有联系了,但我们教室就是在一栋教学楼。当时我真的很难过很难过,直接控制不住的发抖深呼吸哭出来那种,但后来有同学来安慰我。也不知道是当时还是后来,我会有一种奇怪的想法,觉得好像还希望有人注意到我难过,觉得我很善良,人很好什么什么之类的。后来在早上哭了好久,下午感觉其实都没有很想哭了,但是别人在的话我又会告诉自己应该很难过就又哭了,回家还发了两条感慨的朋友圈(感觉更多的目的是希望别人注意到我的难过),后来还和好多朋友讲因为这件事我非常难过,我都不知道自己为什么要有这种想法,感觉自己很有罪恶感,像是内心这种想法不符合自己,感觉自己脑子很可怕,我真的对这件事很难过,很不想他离世,甚至现在都还比较恍惚,不想删去他的联系方式,觉得他好像还在,感觉好好的人不可能一下子就没了。那时候我还和妈妈打了电话真的感觉都讲不下去,开口就哽咽得要死,回到家和妈妈说这件事也无法一次完整的说出来,说到一半就哭着说不下去。我觉得我对他的离世真的非常难过,但有时候关于他的故事我又感觉自己有些心理像把它当成一种来塑造自己在别人心里形象的谈资,像是希望别人对我有更好的看法(我不知道这种形容是否正确,也许现在是对当时的我进行了比较恶意的揣测,但又觉得有时候自己的想法很邪恶)我现在为我自己的想法感到愧疚自责,感觉自己有罪,注意力都被集中在自己不好身上,没办法很专心的学习。以前我半夜睡觉都会因为想起爷爷奶奶如果去世的事情一个人哭得发抖,最后还自己不停安慰自己爷爷奶奶会永远健健康康的。但是有时候又会在心里想如果在教室接到奶奶去世消息然后老师回来安慰我的画面,而且想这种画面的时候,注意力也并不是在家人去世的悲伤里,也像是一种在别人面前塑造自己形象的事情。感觉自己的想法好矛盾,感觉都不是我自己想出来的,这种心理到底怎么解释,是不是真的不太正常,真的自己很邪恶,那我还值得好好生活吗,我该怎么办?
2023-10-06 · 回答34 · 有用 0
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去年我出了场车祸,本以为我终于解脱了,那些讨厌我的亲人也开心了,我也可以到下个世界找我的妈妈了,没想到他们居然还救我?医生说我命大让我爱惜自己好好活着,重生对于别人来说是喜悦,对我来说是悲伤,我对这个世界充满了绝望,从小到大没有妈妈在身边处处受欺负,小时身体也不好总是容易生病,听说我爸为了我四处求医问药,欠下了不少债,他把我交给奶奶和姑姑照应着,在外不停的工作好些年不回来慢慢的也就还清了,长大了我的身体慢慢的也就好了恢复健康了,去年车祸可能是撞击力太大,脑袋受到了重创,引发了各种不舒服,没意识的情况下又各种各样的受伤,抽搐,我记得前段时间我去超市买包纸巾,那里都卖成提的纸巾,我想问有没有一卷纸,确突然之间说不出话了,售货员耐心询问我要什么样的帮我指示着哪款和哪款?我努力表达着,甚至于我用手机打那几个字也打不出来,脑袋空空的像断了电,后来我走到对象面前想让他帮我去买,听他说我刚走到他面前还没几秒钟就倒下了,他说我身体抽搐,问我可认识他是谁?他说我不认识他了,口中喊“妈妈”又说我说了一些他听不懂的胡话就那几分钟无意识,等缓过来让我感觉特别的恐慌,这样的情况大概是2-3个月一回,去年一次眼黑失明这次差点成了哑巴,医生说我患了癫痫,让我天天吃药压制着,自从这个病出现以后,我感觉亲人他们好像很排斥我,每次我想家了去看看,他们都不情愿让我回家,总是说着我这不行那不行的一个人自理不了,出了事谁负责,本来我都不怎么严重,被他们整的像个废人快要断气了似的,又把我推到婆家人那里,婆家那方除了男方父亲脾气好,其他两位都和我亲人一样脾气都不好,说话做事一不对他们心了就凶我,正所谓不是一家人不进一家门,我向男方父亲倾诉了我的心事,说他们这样的对待我让我很压抑等情况…我以为像他脾气好会安慰我两句没想到他对我爱理不理的,让我很难堪,他们坚持让我吃药却从来都不理解我的情绪,在这样不如意的环境中生活让我觉得人生没了意义,人人都有脾气,我的脾气却天理不容,我也是为自己争点说法,他们不喜欢我,为什么又要花大额的金钱救我,想不通很矛盾?既然我无力偿还他们的大额债务,趁我病情还没发展严重,那我就用我剩下的这些健康给男方生个好孩子作为补偿吧!其他的通通都放弃,回想这一生我觉得自己没用,人生过得失败一塌糊涂,坎坷多,是不是苦命的女人都没好福气得到美好呢?所以我也放弃吃药了就让癫痫顺其自然的发作吧,直到生命结束。
2023-10-05 · 回答4 · 有用 0
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心里总是会莫名其妙的涌上来一种很悲伤的情绪,我不想悲伤,但是身体却总要我悲伤,这种状态已经持续很久了,我都要崩溃了,或者说我已经崩溃了。 之前一个人的时候,就已经无法忍受,下班没办法好好休息,游戏也玩不进去,什么都干不下去,就连发呆都在悲伤,刚好想趁着国庆找朋友玩,缓解一下情绪,可明明很开心的氛围,我明明很开心,可悲伤的情绪总是一次又一次的涌上来,我不明白为什么要这样。 我明白我出了点问题,也想过找医生,但是因为种种因素,我又没办法找医生,我要怎么办,我现在感觉我像个行尸走肉一样,为什么这么痛苦
2023-10-02 · 回答4 · 有用 0