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整天很痛苦,对一切失去希望我是个高三毕业生,因为在班上给人欺负,导致我高三学不了东西,是这样的,班上有个变态的,我喝了一口水,他也跟着我喝一口水,反反复复都这样,还在我背后爆粗口,后来还说我喝傻子水,然后他联合班上其他人整我,个个都买了一瓶很大的怡宝,然后个个在我面前碰杯喝水,还说道:喝多一点傻子水啊,这样讽刺我,喝完把瓶子丢在地上踩个稀巴烂,要不就把瓶子踢开踢去,然后我看他们每个人喝水都有阴影,而且他们还跟其他班的人说,然后传得很开,然后我在学校时时刻刻都在忍受其他人歧视的目光,现在给我造成的阴影很大,一看见别人喝水就想起他们,觉得自己现在时时刻刻都在委屈,很伤心,对什么事都没有了兴趣,一想起这些被全班人欺负的事就很害怕,又不甘,一天到晚都悲伤得不行,不知道怎么办,我还想读大学,我还想过快乐的日子!
2023-11-10 · 回答1 · 有用 0
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昨天晚上我崩溃的大哭及尖叫,彻底觉得我教育孩子的失败。 我不晓得怎么叙述这件事儿,当我看到不是我的字体出现在练习册上的时候,关键这真不是我的字体,每个单元都有,我一时之间不敢相信我的眼镜,乖巧懂事的孩子到底出现什么样的问题了?怎么就能想出这个招儿呢?不仅仅骗了父母还骗了老师。 我拿起老头乐,直接往屁股上削。我这方面觉得自己家长的权威遭到挑衅,还觉得自己教育孩子很失败,居然教育了这么个玩意儿。 孩子给我的理由是害怕我生气,孩子不论多低的分数我都没有怪罪过他,顶多就是下次能不能用点心。 该补的课程补了,该花的钱一分不少。 最后的结果是这个样子,最后我被这件事儿打击崩溃且歇斯底里,我个人认为这个孩子的品行歪了。 我不敢保证以后会不会带有有色眼镜看他,这让我觉得可怕,比考试失利还要可怕。 他的父亲醒了之后也削了他一巴掌,虽然,不清楚过程,但是我的崩溃情绪他感知到了,这是我从没有的情绪。 孩子父亲把问题都归在外因,而我很不认同,但是我没有力气反驳。我能隐约的感觉到这个孩子的内部在变化,在悄然发生变化,而我就像泄了气儿皮球一样,不想再鼓起来,我很悲伤难过,甚至觉得失败至极。
2023-11-10 · 回答19 · 有用 0 楼主反馈1
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我是在今年六月底突然记起来的。中学以来我一直有一些抑郁的情绪,但不多,所以只是抑郁情绪不影响生活。有时候会无缘无故哭一晚上,嗜睡,中学时有自残过一段时间,大学后不会了,只是偶尔收受到刺激会有点应激。六月的时候我因为期末周非常紧张,在晚上翻来覆去犯焦虑时突然想起来一些片段,是我认为大脑里从来没有的。我不知道它发生在什么时候,我先想起来我被父母扇过巴掌,再想到他们现在不打我了,所以我就用别的方式“抽打”自己;然后我才想起来,如果以前我做不好的话,母亲就会歇斯底里地发疯,她对着镜子不停扇自己巴掌,这都是我的错,她对我那么好。我只记得她好,我把人逼成这样。我接着又想起来,她还对我说过,她要被我逼死了,如果他们死了,就是我害的。源源不断地,又冒出来一段,她说这话时跪着不停地哭不停地对我磕头,拜我,求我放过她,口吐白沫。我爸也和我说过,你再这样下去会把她逼死的,说我冷血,从来只考虑自己。于是我就想,我以前是这样的人,他们对我那么好,所以我一直责怪自己,这都是我要还的,我折磨人十多年。 在想起来上边这些时我一直在哭,我不明白我为什么这样。应该是有一个多小时,记不清了,然后突然头脑麻下来感情不见了,不会看不懂句子,也不会焦躁,只有胸口很闷很闷,像是大脑和身体被切断了,只有身体在悲伤。 那几天状态一直不好。然后放假回家后和母亲说去看医生但没和她说我想起来这些事情,她马上带我去了,先做了化验都很正常,所以医生说没什么大事,就没问我发生了啥;我也确实觉得没什么大事,还是能继续生活,我就走了。 我只是觉得我的性格完全变了,以前不愿意和人出门只想待在房间不出门,现在有人一起我就想出去玩,自己一个人也想往外跑;之前能连续地思考,现在脑子总是空白,张嘴却一时半会说不出来想描述的物品的名词,只能不断地重复“让我想想”,要花一到两分钟才能想起来,过程很痛苦;情绪变化非常大,也不稳定,但是各种情绪都慢慢融合分化成“高兴!”和“讨厌!”两种,不太能感受到别的,也没什么中间值。再就是忘性非常大,没有舍友帮忙的话,五分钟前说的话五分钟后就完全忘记。再就是食欲变得很高,但是吃一两口就再也吃不下,有的时候刚吃完真的一点都不想吃,但是大脑一直发出想吃东西的信号,我只能再去点新的东西。 我想问这种转变对我来说是好是坏?这样不带脑子地生活是比以前轻松很多。直到现在我才能完整地把这件事写出来。
2023-11-08 · 回答15 · 有用 0
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我想改变自己,因为我意识到曾经的思想让我越来越难过。我每次想换个生活方法的时候,总会问自己:“你要改变吗?”是询问,改变吧,换个快乐的方式。也是质问,你怎么可以改变,怎么可以背叛曾经的自己。我在坚守一个曾经的自己,我快忘了那个自己是个怎么样的人,但中学时期那一句句“你不要变”像爬山虎一样吸附在我心脏。在这件事上,我都是无法理性的——如果我忘记了青春的悲伤,那么曾经的自己就孤立无援。我不愿意让她一个人承担痛苦,她不愿意让未来的自己不理解自己。初中的时候日记本里写“答应我,你不要变成那样的人”高中的时候,日记本里写“我发誓,绝不会背叛你”。我不愿意在精神上将现在的我和曾经的我合并为一个我。坚定的维护自己是我人生20年的行为准则,如果改变,就是破坏我思想的地基——“这件事我可以变,那下一件呢,以后呢?”我要改变吗?一是改变成为一个全然不同的我,二是不改变,维护我的承诺。
2023-11-07 · 回答6 · 有用 0
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我也不知道自己是怎么了,或者说,从很久以前开始,就是如此,只不过那时的状态更加不稳定,一天情绪起伏很大,母亲说我跟个小孩一样,动不动就情绪激动,愤怒,悲伤,流泪,她无法理解为什么我的情绪如此敏感,情感那么容易受伤。在生活中,我一直也是个很敏感的人,情绪非常容易受到周围人一举一动,一言一行的影响,有时,只是一些极其微小的变化,可一旦被我捕捉到了,也会引起我内心的情绪动荡,可我又习惯将产生的所有情感,情绪,强烈内化。可事实是,每当我最终难以自我克制,爆发出来的时候,以哭,大叫,自暴自弃,甚至长期的颓废状态表达出来之时,都会引起周围人的不理解,人们总评价我,为什么之前什么都不表达,也不说自己到底怎么了。我让大多数人感到困惑。 也许是出于心理防御机制,我的个性也容易走极端,我现在绝大部分时间都处于一种内心“情感隔离”的状态,即便出于敏感的个性,而感受到了许多东西,也采取主观刻意消极回避,不理会这些心理情绪的方式,达到内心平和的状态。 我感觉自己似乎完全与这个世界的人或事隔离了,即便除我以外的人,再怎么对我热情,想要与我亲近,我始终无法真切地感受到,而是常常伴随着一种对于人际关系的不安与不信任感。没错,我把自己从情感里面完全抽离了出去,那大概使我这个人显得冷漠又自我。 我感觉自己每天都在思考着许许多多的事情,脑子里有各种各样的想法徘徊,我似乎一直都过着一种精神性的生活,仿佛游离于现实之外,这大概是出于逃避吧……我看见了太多的事情,我也不想自己提早地明白过多的事的,不是我不想自己活得和同龄人一样,可我做不到放松,也做不到糊涂,也许执着于将一切都剖析透彻,在这个社会上,本身就是一件非常愚蠢的事情。 我也总是健忘,因此闹出了许多笑话,我时常忘记自己下一步应该做什么,或者我想去做什么。 表达情绪在我这儿,大部分时间里,是如此困难,我不知道应该用什么样的方式去调解,也许这是我的天性,感受得太多,想得也太多。 可内心也总是很空洞,不知道自己该为什么而活着,没有积极生活的动力……我是一个正常的人,我一直都这么觉得。
2023-11-03 · 回答16 · 有用 0
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我是一名大四的学生,正在备考考研的过程中,自己有一个症状,就是隔段时间就好痛苦,我一直问自己为什么,我也不知道,后来上知乎看了相关的话题,看了人家的评论,与自己的内心相映照,才发现自己是因为孤单而痛苦。 我的孤单都有身体上的症状,比如有时早上起来锻炼,但锻炼的时候一想到自己朋友少这些事情,自己就一下子失去了力气,内心感觉没有什么力量去行动了 还有就是今天去图书馆备考,学了一会儿,想到孤单的事情,自己就觉得自己好惨,内心也没有心力,整个人跟泄了一股气一样,悲伤的不想学习。看到周围的人三两成群,但自己只有一个人自己就莫名的想落泪 自己都没有什么聊的来的朋友,一想到自己以后结婚,一个朋友都邀请不来,自己就觉得自己的生活好惨,好绝望,而且自己是男生,女生往往是闺蜜,朋友少可以,但男生往往是好兄弟一大堆的,结果自己要是结婚的时候,一个都没有,自己想到这,就特别难受 想到这些,自己就特别敏感脆弱。希望你们可以结合自己的人生经历给我点建议,谢谢了
2023-10-30 · 回答24 · 有用 0 楼主反馈3
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被否定多了,害怕碰到导师怎么办? 去回答
我的导师很好,但是一般其他时间不管我们,只会一周两次组会的时候有交集。我以前是一个喜欢加入交流讨论的人,但是我被否定多了,比如“这么简单的事情你都做不了,更别提复杂的事情了”,因为是组会,所有人都能听到。因此,也没有那么多人有怜悯或者共情之心,我被起了一个“挨骂第一名”的称号,除了导师,其他的老师和同学每次提到我都是“唉……”。 其实我不是这样的,但是我总能听到这样的否定,“这个小姑娘啥时候毕业都不知道呢?”我也有自己的自尊心,当年保送进来的,我应该不差才对啊。 我于是负反馈越负反馈,我不敢和导师或者组里的老师碰面,即使我每天都起得很早,但是怕碰到他,不敢出门去工位,不敢去上同一层的厕所。 我似乎限入了抑郁,很多人觉得我进展很慢,没救了。我每天都起很早,但是不一定去工位,有时候待在宿舍怅然若失,不知道该做什么。即使为了组会准备东西,我遇到困难也不知道该找谁,网上搜索或者找以前的同学都太慢了,组会之前我经常熬夜,或者睡几个小时半夜起来。 我也感受不到在人群中的快乐,不想加入大家的吃饭。不知道该去哪里说,我的朋友会说是我太悲观了,是的,我知道自己有负面困扰,不想他们重复一边,然后有一种把悲伤传递给朋友的新的糟糕的情绪。 我家里爸妈都是打工人,他们也不懂我在干嘛。很少聊这些。 有一个多星期,我不知道自己每天在干嘛了,事情拖着就在那里,组会继续被批评。在众人的眼神里,我感受到了自己的颤抖和大脑的一片空白。今天是新的一周,我早早地起来,却一个多小时了没想出门。不知道去工位干嘛,中午几点吃饭和谁吃饭,能不能静得下心来做东西,能不能做出东西。 奈何我必须顶住压力,早点毕业拿到那张我曾经梦寐以求的学位证书。
2023-10-30 · 回答2 · 有用 0
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第一次有这种状态是在初三,当时是因为环境影响,无论是显意识还是潜意识都有压迫感和焦虑感。但是现在这一段时间又有这种感觉了,就是突然间就进入了悲伤的状态里,别人都还没反应过来,甚至我自己也感觉并没有什么事情触发了我产生这种情绪。但我为什么还会陷入这种状态里无法自拔呢?不知道为什么而悲伤但感到悲伤,不知道为什么低落但就是高兴不起来,前一秒还好好的,后一秒就坠入不知明的情绪沼泽了,感觉这样的情感状态很病态
2023-10-27 · 回答2 · 有用 0
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都说网络是一把双刃剑。 当网络用在对的地方,会造福我们人类。 但是如果用的不当,就有可能会对一个正在经历悲伤的家庭;造成二次伤害,甚至有可能把一个家庭给毁了。 所以,我们该怎么样把握好用网络的一个度呢?
2023-10-25 · 回答3 · 有用 0
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我母亲有精神分裂,大概确诊了10年,小时候从有记忆起就是她一个人带我,对我要求非常严格,完美主义,非打即骂,经常被请假在家罚跪挨打辱骂,都是一些小事,比如衣服领子没有拉到最上面,在学校和男同学讲话了,没有考到满分等等,骂的时间有时候一夜,有时候半天,小时候也不知道她是什么时候开始已经在犯病,因为她一个人带我,也不许我和亲戚来往,不可以有朋友。在这种高压情况下我高中离家出走自己打工,后来工作稳定了,接她一起住还是被骂,还好有个朋友觉得她精神不正常让我咨询医生,确诊精神分裂。因为我还需要工作,不能一直住在一起看着她,这些年她有时候会自己停药,她坚持吃药的时候我们关系很好,只要停药就会发作,我非常害怕她发作,一发作我就非常悲伤,非常害怕也会联想到从前,我也知道指望她不再发作很难,想知道怎么摆脱这种恐惧。
2023-10-24 · 回答8 · 有用 0