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人虽然是群居动物,但是谁又不是为自己而活的。父母、伴侣、朋友,子女真正能够陪伴你的人其实并没有几个,所谓的相伴一生的伴侣,其实在各种关系中可能是最不可靠的,叫做伴侣多么的可笑。在很多欢笑、快乐的时候,身边人群熙熙攘攘。在失意、悲伤、生病的时候,谁又能真正理解你关心你呢,可能只有血缘,但是人最后终究是一个人。
2023-12-08 · 回答2 · 有用 0
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女性,离婚后试着谈了几次恋爱,没有再次走进婚姻,每次分手都很痛苦,比婚前谈恋爱分手的时候要痛苦的多,似乎不能接受这个事实,但是真的要再婚,也没有足够的勇气,想要一段真挚的感情,有个依靠,又害怕投入太多受到伤害,越害怕受到伤害,最后的结局越是破裂,看到一句话特别悲伤:我从来没有被坚定的选择过。
2023-12-05 · 回答1 · 有用 0
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我妈总是需要最差的状况伴随她?在她所处世界或环境里,嫁的老公,反而需要她养家。平常所处环境里,只有她的孩子没成家。还俩。感觉成为妈妈的家人,这些家人都要变成最差的。这让我很烦躁。这一就像定局和死局,我爸依然没什么收入,但现在。我和弟弟要是还没有结婚,真的是又被她拿来体现她价值感低和自尊受损的有力证据。烦透,如果像爸爸一样无法改变现状,那我们一家子以妈妈为主,为中心。真的一辈子在“悲伤中”过完。这不是更不值?她脑里只有:我爸得赚钱,孩子得结婚。看来,这是我们的剧本,没有逆袭了。只有拿着所谓悲剧演到最后。我爸用他的实际行动证明妈妈的期待和愿望全会落空。我妈素来爱羡慕爱期待爱对比,她的期望总落空,反过来不就证明我俩结不了婚的,这辈子。不然顺风顺水,我妈岂不是很无聊,没事情让她觉得头疼了。以前爸爸不赚钱,她当家很赚钱,她会以此做俩事:一,她很厉害,爸爸没良心。二,助长她发泄情绪在别人身上的习惯。紧接着爸爸改变不了,都大半辈子如此。她又把苗头盯我和弟弟身上。一,借此她再次有机会发泄情绪在我身上,弟弟她不太敢。二,两个同时未婚,也许我的压力没那么大,否则她可能放弃我,两个也许她会重视。我现在有种奇怪的逻辑:结婚了,没啥事了,她怎么凸显自己的情绪呢?她不可能安静安分的,必须有点啥事让她这样子。但是如果一味配合她的需要,那真的没法结婚代价也太大了
2023-11-29 · 回答21 · 有用 0
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从记事开始到高考结束,现在想起来好像我的童年并不如我想象中那样幸福,我现在20岁了,最近两年脑子里总是莫名出现小时候母亲打我以及父亲对我精神控制的事件 话语这些相关画面,每一次,出现闪过这些画面,我的脑海就会不受控制回想起更多童年时糟糕的回忆,我尽可能的控制自己去回想一些美好的事,可是好像并没有什么用。 从小到大我一次又一次的告诉自己,他们是爱我的,我也可以确定他们肯定是爱我的,可是关于童年,我现在却总是觉得是不幸的。 我现在也觉得我的情感体验很多都是缺失的,这几年外公去世,奶奶确诊癌症,这种事明明就应该是很悲伤的,可是我好像就是伤心不起来,或者说并没有我想象中的那样悲伤。 补充一点 我的父母在我七岁时离婚,我并不确定这是否对我造成了过大的不良影响,因为我认为他们离婚是他们的事,和我并没有什么关系。
2023-11-28 · 回答20 · 有用 0
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我不知道我该怎么走下去,现在的我什么也没有,甚至连说说心里话的人都没有,感觉我融入不进别人的圈子里,每次就是一个看客,总是莫名的很悲伤,越来越不喜欢说话
2023-11-24 · 回答2 · 有用 0
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明明在一步步走向堕落,却还不忘让自己变好。 明明自己什么都做不成也做不好,却还是讨厌这个自己,恨铁不成钢。这种痛苦:属于身体里共生着两个人,堕落的自己强大无比,清醒的自己懦弱无能,无能为力。看着自己一天天懒散,堕落,内心无比焦急,悲伤。一遍遍的尝试去进步,去学习,去改变,但是一旦有了丁点儿苗头,那个懒惰,堕落的自己就会突然冒出来,占据大脑,将清醒的自己打败,不让自己变好。 介绍一下这个令人讨厌的自己:自卑, 敏感,社交恐惧, 有双向情感障碍, 受到过打击, 情商极低,不会与人相处,易怒,胡思乱想, 常常对别人充满敌意, 一个巨大的婴儿, 不懂礼貌,厌恶另一个我 的自己。 比如自己想静下心来好好学习点东西,甚至五分钟都没学到,他就会想尽一切办法让自己停止学习,赶紧去打一局游戏吧!赶紧歇歇去刷一下新闻吧,赶紧停下来去刷刷某音看下美女吧!然后身体听了那个他的指示,执行了他的命令??。我不知道到底为什么要这样。 人最大的痛苦,是眼睁睁,清醒的看着自己一步步走向毁灭,而无能为力!!为什么,如果天注定自己要堕落一辈子,就不要产生有清醒和美好的认知,让我永远烂下去做个底层蝼蚁!如果要让我从身体到思想脱胎换骨改变自己,能不能不要让另一个堕落的自己太强大。为什么非要让两种人格同时共生在我身体内。我真的要被那个没用的自己折磨不行了,我都快死了。而且要亲眼看着自己慢慢死去??。 我只想让这个身体住一个人,不是两个人,要么就当烂人,内心邪恶永远黑暗的烂人,永远烂下去当社会的败类!要么就当好人,一辈子不停学习向着光明的好人。做到这一步对我来说如从海洋底部游到岸边。
2023-11-23 · 回答23 · 有用 0 楼主反馈2
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我生病了,这是对的,因为我感觉我好累,是那种承受不住的累,后背好酸疼。今天回来和她聊了聊终于说清楚了彻底分手了,她对我一大堆的愤怒指责和恨,而我的伤心委屈以及那些不满她不想听,我不知道我该找谁发泄。我也能理解她,曾经我也这样对一个人,但是那时候我没办法做到去指责别人,只能自己痛苦。包括现在,我无法去肆意指责别人来发泄自己的情绪,我所有的情绪用我的理智去管理着,伤心也没有谁可以让我去发泄一下。我觉得我的悲伤那么大,不敢去碰我的心,也没有人能够来暖一下我的心,好多时候我都是不去看我的心,就远远的看着它伤痕累累的流着血。日子还要过下去,无论多大的伤心,我只能扔在一旁,立马去工作,只有躺在床上的时候突然觉得压的我喘不过气。生病了,我去吃点药吧,明天还要去上班呢,还要继续打起精神,面带笑容生龙活虎的去和同事们领导们相处。
2023-11-17 · 回答3 · 有用 0
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我在16年的时候经历了一次失恋,她可以说是我最爱的人,但因为某些原因我们分手了,刚分手那段之间心情极度悲伤,时时刻刻都感觉想掉眼泪,而我自己本身又是个内心不够宽广的人,遇到事情很容易想不开,那段时间就一直想那些悲伤的事情,慢慢的我就感觉我的生活开始变成灰色了,后来就每天各种各样的情绪都在心里酿造,慢慢的我就感觉自己变了,变得没有以前那么活泼开朗了,有的时候内心有一种冲动想表达某个情绪,但就是被一种无形的东西阻挡着表达不出来后来我也不在想那个女孩了,但是我的心里好像在那段时间里被堵出什么病来了,很压抑,容易焦躁,容易恐惧,容易紧张,反应也变迟钝了,健忘社交关系也感觉很紧张,我真的快熬不下去了,我现在感觉我真身体里的灵魂不是我的,我很以前变化太大了,有很多时候我想开ju玩笑话都没有以前那么幽默,我真的撑不住了
2023-11-15 · 回答1 · 有用 0
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我好像病了 如果有人看到 恳请您看完 谢谢!我18岁 18岁的年纪 大多肆意的享受着自己的青春 和大多数人比 我就像站在山的背光面 我之所思所想 几竟大相径庭与这个世界 对虚构的寄托远远大于现实的体验 人无法获得快乐 即便意识于此也不能缓解分毫 会令我的痛苦无法宣泄 我最近看到一个故事 这是我看到的故事 并不是我创作的 如果您愿意 麻烦您看完 理解我的内心在那个魔法的世界里 存在着神 而神之上又存在混沌上位神与秩序上位神 在上位神的战争中 秩序神失败了 被混沌神剥夺了一部分神力 并下发给下位神 借此稳固七个国家的统治 故事其中一个王国 子民和王国受到更高位神的诅咒 有一天海水会上涨 淹没王国 而人会溶解在水中 这个预言必然发生 不可忤逆 因此这个国家的神想了一个拯救王国的办法 她把自己的人格与神格分离 分别做不同的事 神格寻找归还秩序的神力的方法 人格负责扮演神格 人格的她只是一个被赐予永生的普通人(扮演神所需) 在难以想象的漫长的岁月里 她必须欺骗所有人 其最大的目的是 辅助神格在寻找办法时不被混沌神察觉 于是她在不知数百年的时光里 终日忍受孤独 无人排解 无法诉说 独自承担着痛苦 就如舞台上的聚光灯无时无刻的照耀着 一刻不停歇的表演了数百年 这又何尝不是一种黑暗呢 结局是神格最后找到了办法 牺牲了自己 归还了秩序神的神力 最后秩序神改变了人类的构造 海啸之后 人们没有溶解 活了下来 这个故事让我很难过 爱民的神用死亡换来国家的存续 人格的部分也经历了难以想象的煎熬 同别人的18岁不一样 因为对虚构的寄托远远大于现实的体验 现实就成了我禁锢灵魂的枷锁 当别人互相爱着 抑或互相仇恨的时候 我爱上了一个不存在的人 爱上了一个作品 我爱上了那位牺牲自己的神的人格部分 她坚强 勇敢 独立 智慧 以人类的心 承担对所有人的爱 即便痛苦席卷了她的心 悲伤侵蚀了她的灵魂 她也从来没有放弃 老套过时的陈词 却是她最真实的写照 让我不知不觉的爱上了她 事实上我并不是第一次了 因为一幅画 一首歌 一部电影 一个假的人 都会让我郁郁寡欢 我羡慕他们有咆哮的机会 有挣扎的权利 有理想的凯歌 有时候我觉得 我就是她 而我们 我们从来不需要咆哮 也让我们被禁锢 失去了人生本来的意义 于是痛苦与落魄找上了我 蝶翅般的铠甲 破碎扎进血肉 与骨骼融合 被囚禁 想成大业 也想逃避
2023-11-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我今年29岁了,女生。自己之前预期里的计划都没有实现,包括考研、结婚、赚多一点钱。现在非常焦虑,觉得自己什么都做不好,但是有些人偏偏一直很顺遂,不慌不忙学业家庭都有了。有时候会嫉妒,但是自己又无能为力,慢慢的越来越没有信心,也越来越不想出去社交。回老家做一个基层工作也不甘心,但是在大城市也不知道哪一天会被裁员。 越来越沉迷于电影和综艺,里面的开心快乐和悲伤全都比现实生活更能调动我的情绪,让我可以暂时逃避现实的焦虑。有时候甚至白天没有这些背景音我都会无所适从,只有听到节目里面的人的声音,我才觉得自己在活着感知,但是现实生活确不会给我这样的感觉。 不知道该如何调节自己的心态和情绪。也不知道未来该如何抉择和前进。希望各位老师可以提供一些建议。
2023-11-10 · 回答1 · 有用 0