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都是一些很小的变动 被要合租的人放鸽子了 飞机误机 分手 考试计划变动 等等等等 但都是被动 所以每次都会很受伤 频率多到还没消化完上一件 下一件就来了 叠加起来现在心力交瘁 一件事之后很长时间快乐不起来了 也想逃避所有和事件有关的人和事 感觉那些小伤口永远在那里 感觉孤单感觉总是被抛弃 一个月几乎要有二十天上午都陷进悲伤中 我是哪里出了问题 这个状态是不是要比常人脆弱
2023-09-28 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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中秋节没领到月饼,很伤心怎么办? 去回答
每年的中秋节学校会发月饼。今年的月饼新增了许多口味,去很期待。 9月26日晚上我有点不舒服,思政课提前请假去了医院。11点回到宿舍发现舍友们人手一月饼。没注意看群消息,原来在晚上7点,班长群里通知放学后拿月饼。于是我在群里问还有剩余的月饼吗,过了几分钟,班长回复: 有一份。你不说我都吃了。 那一瞬间我心里五味杂陈。遗憾,悲伤,痛苦...就像一滴墨水滴到一池清水一样,迅速的在心底扩散开来。我偏过头去,只觉得胸口一阵刺痛。我背过身,迅速抓起桌上的纸巾走出宿舍,刚一到走廊,就忍不住蹲在地上抽噎。 我也不知道我哭了多久。眼泪擦干了又流,很想大声嚎叫出来。我找到了我的朋友,也是我身边唯一的朋友倾诉。朋友说把月饼分给我。我没要。之后我去二手群里找人买,一个蓝盒子月饼就已经卖到二三十,抵上我一个小时的兼职了。 我就想一个闹买东西的小孩子一样,我感到很糟糕。我反复在心底跟自己说得失有偿,可还是抵不过失落的感觉。一直流眼泪。 别人可以有,我却没有。
2023-09-26 · 回答3 · 有用 0
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我儿子十七岁,我这当妈妈的脾气不好脑子有强迫症,所以孩子从小到大都没有得到过多少快乐,我一个不高兴就是连吼带揍的,在我的记忆里,孩子很多时候都是被我折磨的噙着泪花忧郁着脸不说话没精神,所以导致孩子性格懦弱胆小,上小学开始就不爱和同学打斗玩耍,多数时候自己玩或是和女孩玩,直到现在是不敢说错话不敢做错事,特别在意别人对他的看法,也不爱大声说话,不参加集体活动,走路不爱走人多的地方,脑子也不太好,学习方面压力也大,想的也多,身体上也容易不舒服。看到逗乐的场景别人都笑他说他笑不出来,有悲伤的他也太悲伤不上来,感觉都麻木了。他说他想大哭一场可能就好了,可是就是哭不出来。我心里真是又急又无奈又自责!我想让他有自信,该笑了笑该哭了哭,但是我真没有办法了。求助老师帮帮我帮帮我的儿子,让他健康快乐正常!
2023-09-22 · 回答2 · 有用 0
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我和我最好的朋友是小学同学。我们曾经一起穿同一件衣服同吃同住同睡。我们高二又是同学,我们暑假的时候还一起出去旅游。但是高二开学的时候她又疏远了我。她曾多次割手腕,手上有痕迹。她说自己有抑郁症,她说和我在一起有压力。她和我在一起总说要一个人自己静一静。她不想总是我陪着她,然后我就让她自己静一静一个星期。但是这期间她和同学还是有说有笑的,看不到悲伤。后来她又和我说是因为和我在一起。她说没有共同的话题,她说和我在一起觉得很尴尬,总是我在说,然后她在听。我说你可以告诉我你喜欢的话题她说我不会喜欢她喜欢的东西的。我们的关系以前不在一个班,亲密无间。现在她却面对我时总说想自己一个人静一静。我不知道她到底是怎么了?是否真的是抑郁症?为什么面对别人是还可以,有说有笑。我们的关系我们的友谊到底怎么了?
2023-09-21 · 回答1 · 有用 0
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和前任分手已经一年半了,曾在一起三年,同居过半年,一起工作,后因各种原因离职回老家,我单方面回来的,回来后因为一次异地吵架,他对我冷暴力将近一周后视频通话不耐烦的提出分手,分手后对我长篇大论让我照顾好自己之类的。 后来有一天我发现他和另一个女生一直有联系,我通过我们共同的朋友了解到他在我回老家期间一直联系另外一个女生,女生是俄罗斯留学硕士,每天一起打游戏一起语音通话,我终于从对他的爱意滤镜中打破回归现实。 昨天偶然看到他的微博,发现他和那个女生已经分手,字里行间都是对那个女生的留恋与不舍。我以为这么久我不会在意,可是我还是难过了,为何我和他在一起这么久都不曾看到他的一点点留恋?难道当初的感情都是假的?当初的爱意都是装的?……想到这里我不禁有些悲伤与难过,我不知道这是为什么,但我应该不喜欢他了,也许我是为以前的自己感到愤愤不平吗? 也许世间根本就没有持久而单纯的爱,就连父母的爱都是有条件的,他们口口声声说最爱的是儿女,但却时时刻刻做着伤害儿女的事,他们的眼中心里只有自己,自私却不自知,满是欺骗与谎言,心口不一。 我真的很伤心,我一想到这里就会流泪,我感到他们的所作所为否定了我的一切,否定了曾经的一切,我不知道我该以什么样的心情去接受。 凭什么记得的人是我?凭什么他们可以这么理直气壮的伤害我?凭什么我要承受这些而他们不以为然?我真的好痛苦,我既为这样的结果痛苦,又为这样的情绪感到羞耻,我不知道我到底是怎么了。
2023-09-19 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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现在是高二了,应该是认真学习为高三准备的时刻,周围的大家都已经进入高二的状态,我也很明白的知道自己应该认真了,但总是没有办法集中精力、每天都感觉很累很累,哪怕休息充分也还是感觉很累,打不起精神 让自己认真听课,但上课时突然感觉心脏被一双手使劲挤压地闷,喘不上气,很难受;还会突然被没有名字没有来由的悲伤情绪造访,之后就会开始焦虑还是烦躁的那种,非常悲伤的 在一次早读时突然就开始哭了,那天日记几下的是“脚开始发凉,但肚子里好像有火在烧一样,手和肩膀开始发抖,眼泪就毫无预兆地落下了,突然之间,好难过好难过,为什么” 本来今天不打算求助的,但在今天晚上洗衣服时突然那种呼吸不上来,悲伤的情绪似浪潮般一阵一阵地向我扑过来,我好似要溺死在我的情绪里,疯狂地大口呼吸,吞食空气“为什么”到最后心脏开始抽痛,又哭了……好难过好难过,但又不知道为什么难过 为什么我会变成这样,我明明是一个很开朗乐观的人,我不会有想自寻短见的想法,活着是美好的,有我的家人朋友、我的热爱,但我好像看不见活着的意义了或者说是我当下存在的意义。本来认为伤害自己是很愚蠢的事,但现在情绪上来后只有那一道道伤痕才能平复自己悲伤的心情,为什么 我的家人朋友很爱我,不会强压我学习和做我讨厌的事,不会给我很大的压力,我也没有经历什么大的悲伤的过往 我也并不是讨厌学习,我喜欢学习中学会新的东西,发现新的规律,解出一道难题都能让自己感觉到兴奋。但最近好久没有这种感觉了,我想让自己能够和大家一样认真学习 我也并没有感觉到压力什么的,一直都没有因为学习感到压力,只是会和同学们一样为考试困扰,因为很多的作业烦躁 “我想快乐且简单的活着”日记中的话语是如此记下的
2023-09-18 · 回答10 · 有用 0
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开学的每一天都很恐慌让自己不要犯错,不要给别人添麻烦,然后还是做错了很多事,例如拒绝和别人一起坐,不和人沟通,对人有强烈的不信任感,觉得别人会伤害我。高二大半没去学校高三一年休学,基础很差,然后隐瞒休学经历说自己复读,是那种撒谎后就会很不安的类型,但害怕被询问为什么休学然后知道是因为抑郁后被人远离,怕受刺激。经历了很崩溃的一个月学习,得到了班主任认可,说一年没来,这个成绩还可以,感觉很开心,然后教师节给老师送花,感觉到他们很开心。然后成绩发下来后感觉自信心提升了,敢去问问题了,但学习依旧很困难,想要多努力一点多努力一点害怕下次成绩退步被人讨厌,然后作业一直写不完七点到十二点,四点半到六点,想要多背一点,然后情绪又崩溃了,第一个月就已经头疼很多次,然后和同桌关系不好,因为写作业写的睡眠不足的那天,第二天晚上太困睡着了,白天起来补作业写不完,去学校补,然后跟同桌借作业抄被语气很奇怪的说你不是不抄答案写作业吗,感觉到对方的厌恶情绪和本来情绪就差,然后哭了一节课,然后崩溃请假回去待房间一天,然后老师误以为我是作业没写完才哭,变得讨厌我,我因为自己那个原因请假,感觉别人会嘲讽我觉得我矫情,第二天早上又请了半天,下午老师说不想来就别来,也感觉到别的老师厌烦的情绪,因为我本来第一个月就容易情绪崩溃请假,感觉好不容易让对方喜欢我又搞砸了,周五放假回家每天,感觉忘记了玩的很开心,冷静下来就哭很想死,特别回忆起问老师问题对方因为我身份紧张的表情,班主任一下子就走开了。现在一想到明天就好想哭,这几天一直做噩梦,不敢吃药怕又变得反应迟钝怕药的负效果。周五和朋友聊的很开心很兴奋,放下手机就觉得对方讨厌自己,然后自我厌恶,反应好奇怪,莫名其妙觉得四周都是对自己的敌意,我知道情绪正常的时候是这些别人的言行举动是不会伤害到自己的,现在莫名其妙就很受刺激 总是有种自己真的可以活下去吗的不安感,老想找东西依赖,又忍不住去接触去年可以让我感到心理慰籍的东西然后去无止境的悲伤下去,又开始因为一些莫名其妙的事情受挫,真的可以活下去吗
2023-09-17 · 回答10 · 有用 0
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从小学到高中一直经历过很多恶意。小学的时候没有真心待我的朋友。我待朋友一片真心,但是换来的只能是背叛和背地里说坏话,得知真相的我只能躲在被窝偷偷哭。初中的时候,因为学习成绩好所以老师对我的要求和期望特别高,我也为了获得老师和同学们的喜爱和支持一直生活的小心翼翼,自己每次都不允许犯错,要求自己必须做到完美。老师也对我特别好,直到有一次我考试没考好,老师冲我破口大骂以及说了很多很难听的话。从那之后,我甚至听说了老师和我们班一些女生单独说我很傻之类的话。高中的时候,因为自己还是没改掉自己的讨好型人格,所以在人际交往还是吃亏,导致其他人还是冒犯我。所有的事件以及自身负面情绪导致我最终患上抑郁症。后来上了大学,我开始改变自己,开始调整自己的心态。开始慢慢走出过去,开始学会不再内耗,以及不再在意别人的看法。包括进行夸奖自己的正向暗示。我的日子似乎过得不是那么难过了。一切似乎往好的方向发展。但是尽管是这样,有的时候我还是会无缘无故,就是突然的沉浸在悲伤里。或者调节自己的情绪对我来说还是一个绝对大的难题,有时候很小很小的小事都能让我深陷悲伤,不安中,需要缓很长时间以及做好长时间的自我积极暗示才能让自己感受一点。有时候一些事情会让我回想起我之前那些不堪回忆,然后感到极度的恐慌。我甚至感觉我甚至没有力气去社交,和别人聊天,虽然我真的交朋友,和他人建立深度链接,但是就是没有力气以及等他人接近我的时候就会比较不情愿等一系列反应。总之我觉得我还是有点问题的,我也不想自己的人生总是在处理情绪中度过,我该怎么办,求建议!或者推荐我去看心理科的医生还是精神科一生(没严重躯体症状,就只有情绪波动大和周围的人隔离)
2023-09-13 · 回答6 · 有用 0
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我最近状态不好,能量很低,非常不喜欢社交,我觉得很耗能。以至于身边没有联系的朋友,自己一个人在北漂。 前段时间在相亲性质的社交平台认识了一个男生,他很幽默比较能逗女生开心,我跟他聊的比较开心,能够被他调动情绪。我觉得长相也是我喜欢的类型。但是我觉得他比较抠门,我也不会正确的去引导他付出,不会表达自己的需求,可能让他感觉无处用力吧,相处了快一个月的时间,他说我们不合适,因为没有按照他的感觉推进关系。他说可以做朋友,现在不合适不代表以后不合适。很认真的跟我说的。之前我也在犹豫,要不要在一起,我幻想他是我未来孩子的爸爸,我还是有些不能接受,例如他个子不高,皮肤黑,我想如果生个女儿很黑就惨了,生个儿子个子不高也不好。我的犹豫可能被他感觉到了,所以他说不合适。我的理智告诉我不合适,但是我的感性还是很悲伤。我分析原因,一是因为我最近没有社交,而和他聊了很多走心的内容,我又被他击中内心,二是习惯了他的嘘寒问暖,让我在北京有种安定感,不再是孤单一人。 虽然没有跟他谈恋爱,但我像失恋一样悲伤。他跟我说,他非常愿意跟我做朋友,因为认识的期间他腿受伤了我照顾他来着,他很感动,他说他也慕强,觉得我很优秀,跟我交流能有共鸣。但是我觉得我没法跟他做朋友,我觉得我感性是喜欢他的,如果做朋友我的心会一直被他扰乱。所以我拉黑了他,不然我总会看手机,看有没有他的消息。 今天是拉黑他的第三天了,心里还是有些悲伤。我该怎么办
2023-09-11 · 回答2 · 有用 0
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我现在在上大专二年级,一句话直白来概括就是我失眠了,原因是室友很吵。我咨询过学校的心理咨询师,但是没什么帮助。舍友真的太吵了,我很不喜欢他们,他们晚上打游戏声音很大,倒也不知道怎么说,就是有声音,我不好睡。因为我尿频,这个病一直没好,他们打游戏到一点半。我早上八点要上课。他们晚上老是开灯然后打到一点半,虽然买了床帘但还是不好睡,好像整个宿舍就我不好睡。简单来说是六个人的宿舍,两个人比较晚睡,这两个人我不喜欢他们,我觉得那两个人很自私,所以晚上开灯玩到很晚,但是另外三个人似乎并不在意,好像大家对声音不是很敏感,他们在那两个人的要求下也买了床帘,但是他们睡眠没有问题。只有我,我对声音实在是过于敏感,有一点点都睡不着,几乎要完全安静才行,这困扰了我很久。高一时就有,我还尿频,尿频了很久,高一开始就这样。以至我自卑且容易焦虑并且更加不好睡,因为我要上厕所。那么多年来我的睡眠一直没有好过。这让我想起了高一时我刚来学校也是,大家打游戏到很晚睡,导致我睡眠质量很差,早上昏昏欲睡,成绩一落千丈。我成绩本来刚入学还不错的,然后高一因为一些原因被宿舍的人排挤,刚好碰到疫情我就一直手淫,因为对于宿舍的恐惧充满了我,之后就尿频了,然后就一直到现在。被高一舍友排挤的阴影留到了现在,以至于我很害怕惹人讨厌,所以我尽力避免被人讨厌,一旦我觉得被讨厌就会陷入恐惧和焦虑。所以我不敢和我现在的舍友说让他们关灯然后晚上不要出声。我害怕被讨厌,我心里知道那种人是蛮不讲理的,自私的,讲道理大概是没有用。我觉得我似乎是神经衰弱,但是又不清楚,我去医院看了尿频,但是没有用,看了好多次,医生说没事,可是我确实是有毛病,大家都不信我,这让我觉得悲伤,我对医院感到失望,加上父母似乎对我去看病的事情表现了失望的态度,平时基本不去医院。言归正传,最近我睡眠越来越混乱,我最近有时不睡,有时通宵,有时睡不够六个小时。我脱发变多了。我大小便变得奇怪,我变得无力,我变得失望,我找了辅导员但是一点用都没有,他说换了宿舍也没有,说哪有那么多早睡的,我对辅导员感到失望,明明在请假上那么严格,死活不给我请,这种事情上就那么一副无可奈何的样子。我只是想早点睡觉,这么简单的愿望居然都是奢侈。大家都说大学是最快乐的一段时间,虽然我是大专,但是我只能感到痛苦和绝望,我找过学校的心理咨询,因为我家不算富有,我该如何是好
2023-09-11 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2