想从原生家庭的阴影走出，实现自我成长和脱变，已经读过《自私的父母》，觉得自己好一些了，但仍没有自我，没有心理边界，很敏感自我保护意识很强，时常觉得失落愤怒自卑嫉妒，严重影响生活婚姻家庭子女等等，想请教还能怎么做？往哪些方面做？还可以看哪些书？等等一切。谢谢老师

有了孩子以后老公好像越来越不愿意和我单独相处，甚至不愿意有亲密一点的举动，可是又不离婚，我对婚姻家庭生活已经失去了信心，每天下班都不想回家，和老公又难以沟通，我该怎么办？孩子还小离婚真的能解决问题吗？

24岁男，从我初二她高一互相认识的女孩，比我大2岁为了我从外地考到北京从她上大一开始在我家同居，现职业是护士。两边家庭条件都不算差一般水平。这期间两人吵过无数次架多数情况下我不退让以她妥协为主。19年结婚，20年底搬到新的婚房开始她逐渐对我们的婚姻未来可持续性产生动摇甚至连吵架都不吵了，近几个月我们认真深入的沟通过，她认为我不会关心照顾人不尊重和爱护她，我意识到也承认她说的属实并保证改正，但最近劳动节期间因她例假时我照顾不周导致其彻底死心要求离婚，已于前两天搬离新房分居拦不住，应该没有外遇情节。我内心非常后悔和失落想挽回这段几乎10年的感情但是妻子无论如何也不肯和好回来。对了她有巧克力囊肿20年底做过手术，之后医生让其长期服用 优思明长期避孕药，我个人感觉从她开始服用该药之后性格和态度发生了明显的变化，不知是否与该药物也有关系。并非想推卸自己的责任与不足如有需要还可以对细节进行补充谢谢。

2015年结婚，在2017和2019有两女，严重吵架有3次，其他忽略不计，一直担心见不到小女儿，我对她一再忍让，一次一次打破我所谓的底线，现在我都不知道我还有什么底线了，为了孩子能有一个家庭，有一个亲爸亲妈，亲姐妹。但是我很累很累，她对我的父母及周围亲戚关系全部崩了，在我看来在她心里，她父母第一位，她亲姐第二位，孩子第三位，我第四。为了气头上的离婚，孩子都可以不要，我不在家嫌弃我不顾家，我在家嫌弃我苦不了钱，我是做工程的。还有很多很多，都不知道要怎么说了，总之我想放弃，但是看到孩子，我总想再给她一次机会，可她开始会后悔，时间久了更本没悔改之意。这婚姻我是要还是不要了？为父母？为孩子？

对婚姻非常困惑，在克制不住的离婚念头和继续维系之间纠结徘徊。 夫妻间百分之九十的吵架会上升到暴力：他打掐我、摔坏我的电脑手机、剪坏我的衣服以泄愤、或持续愤怒的辱骂长达两三个小时而且总是骂脏话....我非常讨厌脏话； 谈到离婚，他生气时说如果敢离婚会杀了我，但平静下来又说可以接受。 现状：结婚有六年，期间因工作原因分居有三四年，有一个共同的儿子现在6岁。 担忧：我担心有一天他真的会杀了我，但是离开他的困难也很多，每天生活在一起，孩子还在上学，他知道我工作单位地址。 他对我愤怒的原因：我在婚前跟其他男人一起生活过并有过堕胎，婚前我选择对他诚实不想欺骗他。但这成了今后每次吵架必翻的旧账。但是婚后我并没有背叛过婚姻。平时不生气的时候丈夫还是很关爱我跟孩子的，会共同讨论未来生活的规划。 原生家庭：我十多岁开始父母分居。妈妈独自抚养了我和姐姐，没有得到过父爱。小时后爸爸不高兴时会暴打我。

四年前生了孩子后自己就很焦虑，每晚睡不好导致自己焦虑和抑郁都有，当时不太清楚自己的状态，长期以来就发展性格更偏激，对公婆很多事情都看不惯，总觉得家庭琐事付出很多，例如以前自己是每天做饭，后面内心怨言多了，又不得不做，表面孝顺，内心抵触，注意力完全在自己接下来要做什么不开心的付出，公公婆婆为什么能做不去做？脑子一到特定时间就盯住这一点。晚上经常失眠，不知道自己该如何改变。动力很低落。如何改变认知思维模式？

男朋友和我同岁，他的理想生活：他工作，我读研，先领证，各回各家住，等攒够了钱再买房；或者两人都有稳定收入了出去租房；不管是哪种情况，一个人一张床和一个房间，两个人就想领了结婚证的室友一样；提到很多人异地婚姻 我的理想生活：虽说夫妻应该相敬如宾，但各回各家住或者睡两间房总觉得怪怪的，不是我想象中的亲密关系，和我理想中正常（？）的夫妻关系相去甚远；我觉得异地婚姻不适合自己，见过太多异地痛苦的，为什么要自找异地呢？我们原本就是本地同城，真没必要啊？ 男朋友说想先领证的原因：能给他安全感 我不想先领证的原因：不知道意义何在，顺带也就不知道结婚的意义何在了 不知道该怎么处理，家里人给我灌输的婚姻家庭理念我也不太认同（我讨厌小孩，不想生小孩，男朋友知道但非常非常遗憾，家人可能知道但肯定不会接受） 有时感到焦虑痛苦

研二，可能是越来越认清现实的缘故，我对于婚姻家庭总有这样的心态。姐姐是省人民医院医生工资很高，是姐夫的两倍，姐姐今年结婚，属于女强人，婆婆还有我姐夫都很顺从她，我以前觉得他们很甜蜜，我姐夫很爱我姐，我现在才慢慢觉得其实我姐夫这个人活的很清楚，他知道娶我姐，我姐尽管脾气不好很强势，但我姐姐挣钱多，（姐夫的父母都属于人应该没有什么坏心眼但有点闲散没有上进心），所以我姐以后和他一起养他的父母不成问题。有时候姐姐会给我发牢骚，我就觉得婚姻原来如此，是我想的太天真了。放在我身上，我现在24，研二马上毕业，大二下学期的时候和男朋友通过网恋在一起，他的家庭各方面条件都不如我，到现在我保研读研，他二次考研马上出结果，我越来越觉得看起来好像他为了我在努力奋斗，但没有什么起色，更何况最初一直都是我总督促他说幸运的是现在努力一切都来得及，他也明白“一事无成的温柔最廉价”，现在我一想到姐姐的话和要面临的就纠结烦躁

老公和我闹离婚。财产合理分配我们达成一致。孩子两周三个月，作为妈妈我很不舍。房子是他婚前付的首付，婚后还贷。孩子他爷爷奶奶还有我俩一起看的。每一次吵架，老公都会让我走，说过快十次了。当时感情好时，我把我的工资都给他，他一让我走，我就心疼孩子，怕见不到孩子，就说你把我钱都给了我就走，就这样一年时间陆陆续续还清了我。我们闹离婚，孩子还是跟着他熟，闺女爷爷奶奶没跟我这边人。居住条件也比我妈那条件好些。可是他说离婚了，一周只让我看两次，并且不能过夜。我不答应。而且财产分的挺细。我觉得整日还在一起的两口子，到了这个地步，他非常让我心寒

9月份认识11月份确定关系，一开始没有说他离婚有孩子，只是说我们两个不会有结果，一直拒绝我，但是也不放过我。在一起以后要发生关系之前才告诉我他离婚一年了还有一个两岁女儿，是因为他的父母导致的婚姻不合，他父母很难相处。我很难喜欢什么人，一直在相亲也没有碰到过喜欢的人，所以可能会额外喜欢这种人。理智知道跟他在一起是没有什么未来的，但是又觉得遇不到其他的我会喜欢的人，但是又想结婚游戏里的家庭孩子，又很怕有了家庭不能像现在一样随心所欲。在现实和幻想中摇摆不定，不知道怎么选择是正确的，未来会如何，是会被耽误还是会后悔现在放弃他，虽然可能也做不到，就是深夜什么都做不了的无力感