校园暴力在心里一直挥之不去，众人嘲笑、恶意关注、当面议论、孤立，加上本身敏感，所以影响一直在心底里潜伏着，不知道什么时候就跑出来伤害我。遇事逃避，害怕别人记住我的缺点不敢把关系继续下去

我很想交朋友，但是又很害怕，怕对方不会想和我成为朋友，怕我没有那么好，也怕即使成为朋友了，以后我或许也处理不好这段友谊，会把这份关系搞砸。因此我开始回避和别人交往，觉得独处也不错，但是我感觉得到我内心深处是很想有一个朋友的，但是我连交朋友的方法都不知道。请问要怎么克服这种心理呢？要怎么做才能更好的交到朋友呢？

1.下学期学校要求必须住校，特殊情况需要医院证明。曾经校园暴力过我的人与我同寝，过去的阴影对我影响很大，虽然她现在对我态度有所好转，我还是无法释怀，不知道怎么自然相处，和其他人也不是很熟，性格合不来，也没有熟人可以开证明。2.感觉很孤独，身边有很多人，但能倾诉心事的没有一个。不知道是不是太敏感，感觉和之前那个无话不说的好朋友关系变淡了，话题变少了，她好像也没有以前那样喜欢我了，我好害怕失去她，生怕又变成一个人。快要开学了，我该怎么办？

放寒假已经20多天了，还有20多天就要开学了，今年大二，有着比较严重的社交恐惧，可是为了学业被迫在学校装着跟没事人一样生活，有时候会控制不住自己，在学校有几次失控，特别害怕人，见到，交流，只想自己一个人躲起来，也是因为这些让我感到十分痛苦，可是我不知道怎么办，现在已经回家了，感觉好了一点，可是最近一直很焦虑，晚上经常失眠，脑子里想的都是快要开学了，特别害怕，很难受，我知道这个不可能一下子能好起来，可是也不可能开学了不去上学，求可以缓解改善的方法，心理压力真的很大！！！

觉得自己有社交恐惧症。在日常生活中，不敢接打电话，尤其是不敢当着别人面打电话，自己父母也不行。不敢和人说话，在单位不敢向同事提出帮助，总觉得会麻烦别人，不敢向同事提出要求，有问题也不敢向领导和同事说，导致很多工作做不好，但做不好的工作自己又没办法解决，堆在内心，难以排解，事情就一直拖延，到最后不得不解决了才会去和领导同事交流，导致大家都觉得我工作能力有问题。在家也什么都不敢说，这个好吃，那个不好吃，今天菜咸了或者淡了都不会表达。出门买菜，去超市等等活动时，也都害怕和人交流，商家找错少，给错东西都不敢和对方说，只会悄悄走掉，当自己倒霉。没法生活，每天的压力都很大，一想到要去上班，要去和人交流就，吃不下饭，上班上一半，常常要自己一个人躲到厕所里去，才能缓解部分压力。和父母沟通自己的情况，他们不能理解我面临的痛苦，也没什么办法帮助我，我该怎么办？

觉得班上的人都不喜欢自己，和最在乎的朋友也产生了隔阂，她没之前那么喜欢自己了。感觉自己得罪了周围的大多数人，经常陷入后悔的死循环里，在学校就很压抑孤独，学习也没有了动力 上课不能集中，又荒废了时间，又很矛盾。下学期该怎么办

太自卑了，太敏感了，就像一个神经病一样，有一点点的小事就能让自己尴尬。仿佛感觉世界对自己充满敌意，要怎么办啊，喜欢一件事情也感觉自己配不上

我真的好希望自己很勇敢，但我真的好怕被骗啊，比如去跟不要了解的异性交往。我真的很希望自己有好运气，因为我从前的我真的很愚蠢所以令我受了心里伤害，我真正希望有人拯救我，不是只金钱，我的心需要拯救。

我去公司上班，老是遇到一些很蛮横霸道的女性，脾气暴躁，我不知道怎么办，常常弄的我待不下去了

我从小被说丑，一直心里是自卑的，而且小时候性格也是胆小懦弱的，上幼儿园学前班甚至是小学，都会受欺负，我没有自己去正面对抗战胜过，一直埋下了心理隐患。直到高三快要成年之际，我觉得是自己心里给自己安排了一场成人礼（心理想要去对抗战胜打败那些欺负我的“坏人”，让自己强大真正长大）所以当时臆想身边人都欺负伤害我，心里当时很没有安全感，还跟一个“坏人”心里暗自较劲，结果却是我自己心理崩塌，成长失败了。从此我也认为成年人不纯粹和阴暗（因为我臆想当时高三大家都想要打败竞争对手所以不惜伤害他人），我觉得很受伤。从此以后，我对“成人”就有了偏见，也同时觉得自己不能好好地应对成人圈，没有自信，也把成人阴暗面想得很恐怖，并对他们有恨有怨，觉得他们导致我高考失利。我现在不能良好的和成人相处，一个是没有自信，觉得自己没长大，害怕觉得我应对不了那些恐怖的人性阴暗面，一方面自己对他们也有怨气和攻击性怕展露出来