人是不是一定要合群呢？喜欢一个人静静地待着，不愿意走出去就是不合群吗？可我喜欢这样的状态有错吗？反而走出去对我来说是会换身不舒服，很难受。这样是不是有心理问题呢？

最近约了朋友去密室逃脱，我是主办人。可是有两班跟大家不认识的朋友，我是中间人。我虽然是主办的，可是我其实非常没有底气两边的朋友都能融合一起玩。我不知道应该怎么样带动两边不认识的朋友。我有一边是我男朋友还有一个男朋友的朋友，一边是我上班认识的客户朋友。其实这次安排男朋友非常不喜欢，可是我有没有好好提前跟男朋友沟通就完全安排好了跟一些他不认识的人一起玩。我应该要怎么样安抚男朋友还有让大家能好好的融合一起玩呢？男朋友的朋友是完全没有问题的。不过我还是得带动大家能一起玩，这方面我不是很会处理。请给我一点建议。非常感谢！

主体间性的存在，令我对社交存在恐惧。我永远只能够读到自己的心，但我看不到自己在他人眼里的样子，我低下头只能看到自己的身体和手脚。我永远只能看到他人在我眼里的样子，但我读不到他人的心。当我想象我穿越到了别人的身体里，用别人的视角看我原来的身体，我觉得很恐惧，这个人真的是我吗？看到视频里的自己，这个就是我在别人认知里的样子啊，但我觉得这是另一个“我”，这不是“我”啊？视频里的这个人，我觉得很陌生，很害怕，我感觉这个人和我无关，但这个人确实是我。这也是所有认识我的人知道的我。我觉得毛骨悚然，非常可怕。这对于别人来说也是一样的，他们以为我知道他们，但其实我知道的只是他们在外面表现出来的躯壳的样子罢了，那并不是真正的他们。我只能控制自己的五官，表情，语言，但我永远无法跳出自己的肉体从旁观者的第三视角去看我和他人。我们以为我们已经亲密无间了，但其实永远隔着一道银河一样的鸿沟。

相比从前生人勿近的我，出来工作的这几年，已经有很大的改进了，能够正常交往。但是身边没有闺蜜，没有可以一起逛街的朋友，就是有，也不会长久。我知道怎么样做可以改善，但是我做不到，会觉得那样做很累，不愿意主动去维护关系。我确认自己不喜欢社交，只是，没有社交会让人觉得这个人很奇怪。生活和工作也会受影响。不知道该如何取舍。

无论是面对任何人，朋友还是家人，都很难提出自己的内心需求。 在麻烦别人的时候，会很犹豫不决，犹豫再三，再三，有时候万不得已逼急了才会提出来，或但大多都是憋在心里没有机会说出来。 很难自然的表达自己的情绪，或者一些事情。我发现自己就很少去主动关心别人的事情，当然，也不想别人过度的关注我。就好像会被过度的暴露自我。 于是我就很少表露出自己的情绪，以及自己的想法。 或者说，或是曾经自己没被（看见），然后我就下意识忽视他人。 于是就会不断的压抑自己，忽略自己的内心感受，忍着，憋着，很痛苦。

我今年就读高二，在高一时段出现在校压抑，有时甚至喘不过气来，感觉全班都在看着我，在学校跟在家不是同一个人

最近总感觉事事都不顺心，没有一件事是合我意的，不知道是我自己的问题还是周围人的问题，自己总在迁就别人，委屈自己的感受，感觉自己好像不会拒绝别人。家里有个姐姐，总是强逼我接受她给我的东西，不要的话就骂我和我生气。有两个姐妹，一个总是说什么都听不进去，比如今天晚上要我住在他家，我说了无数遍真的住不了，可是她总不听，一直说说说说说，最后都快把我逼疯了。还有一个姐妹，出去的时候总感觉我在求他出去一样，真的感觉好累，不知道该怎么办。感觉一去上大学开学就好多了，什么事都是一个人做，没有人管我去干什么，也没有人强加在我身上之类的事情，真的过得很轻松，但一回家就真的，真的很累，今晚也崩溃大哭了一次。真的不知道该怎么办了。

只要一闲下来休息总感觉对不起别人，好像自己活着特别没有尊严，被冤枉了不解释，也不想去解释，事情做的不好被骂，别人做错事情怪在我头上，一直都是背锅侠，没能力没脑子的蠢货就是我，什么事情都做不好，也没有脾气，懦弱无能，差到极点，唯一能做的就是埋头苦干，傻子一样，感觉自己废了，被人欺负也不敢反驳只能默默承受，害怕与人交流，我感觉自己反应越来慢开始自闭了，

学校是私高，管理严格，在校和同学几乎无交流，有个平时一块玩的就是一块吃饭什么的，但是没有任何感情，现在一提到学校就好压抑，好想哭，有些呼吸困难，因为在初中朋友都很好，到了高中好孤独，班里大多是男生就几个女生，所以没有知心的朋友，现在在学校一点也学不进去，到了高中好像没有快乐过，本身是一个自卑敏感的人，现在变得越来越严重了，看见人就想躲，而且是住宿生，在宿舍就更压抑了。我不知道该怎么办，明天要开学了，不想去学校

本人高三，开学已经有三个星期，但是我的余光恐惧症在开学前是几乎可以忽略的，但是坐在我左边的一位同学他每天都在观察我，使得我的余光恐惧症加重，直到现在。本来这个星期有所好转，但是由于旁人对我的误解和冷嘲热讽，我的余光恐惧症越来越严重。