15岁，女生。从小性格一直很内向，我的妈妈也因为这件事经常打骂我。我也尝试过改变，但是都失败了。 我有时候甚至不知道该摆出什么表情才自然。走路的时候也不知道怎么走才自然。 我的声音很小，我不知道该怎么控制我的音量。我不敢在班上大声说话，也不知道和同学聊什么。大家都认为我很沉默，胆小。 我明明什么都没做，但是好像什么都错了。我不跟长辈打招呼，长辈会生气。我也不会向老师问好。我也没有礼貌。 像我这样的人，很讨人厌吧。虽然我是一个内向的人，但是看见其他内向的人，我仍然会瞧不起他，觉得他们很废柴。所以其他人也是这样看我的吧？ 我觉得性格怎样都无所谓，但是不能影响正常生活呀。我连正常的交流、出门购物，都会觉得很艰难。像我这种性格，以后工作该怎么办？我怎样才能改变呢？

感觉周末没什么事情做，在网上搜看到大家好像都经常会和朋友出去玩，但是我没什么朋友，一个月差不多会和朋友出去玩一次，我这样正常吗，大家和朋友出去的频率是怎样的？一个人的周末能做点什么？怎么扩大社交圈呢？

我是一名国外留学生 出国两年了 性格有很大的转变 变得孤僻 抑郁 班上没有什么中国同学 生活里几乎没有朋友 自从跟一起合租的室友因为一些小事关系闹僵了之后 性格更孤僻 越来越害怕跟陌生人交谈 对人际交往很恐惧 不愿意出门 每天把自己关在房间 学习也没有什么动力 每天生活的很无趣 经常食欲不振 也很难入睡 每天晚上两三点钟还很清醒 第二天早上容易惊醒 很难入睡 每天都觉得很疲惫 害怕一个人面对这样的生活 也想过在国外咨询心理医生 只是想到要一个人面对陌生的医生敞开心扉就会恐惧 于是放弃了 现在每天都过得很煎熬 很担心自己得抑郁症

我的生活长期都充满了郁郁不开心的状态。最近尝试了一次心理咨询，体验的过程让我觉得无比恐惧。我的紧张和焦虑比我以为的还要严重的多，但初次的体验也让我突然发现了一点点以前自己都不了解自己的地方，似乎有一种释放的感觉。我希望我的生活能快乐起来，告别总是不开心的状态，但让我再去长期咨询，我还是感觉到非常恐惧。我有可能逼着自己过去，但到了咨询师面前依然什么也说不出，抗拒。我想知道我这样的情况适合做咨询吗？我是否应该开始一段正式的咨询关系？

在美国上学，每天都很忙碌，但大部分都是汲汲营营中的忙碌。一开始不喜欢和中国人的圈子混，随着自己的性子来，但是现在却发现自己社交圈子开始变小。生活越来越没有动力了，感觉眼前的生活给了自己好多好多的限制，而自己也越来越胆小怕事。随着自己眼界开阔，自己的心却变得狭隘了。眼红周围人的成就，害怕这边的社交，所以表面上努力变现的乐观向上，但是几乎大部分的关系都是交浅言深。看见周围的朋友不管是在学业或者是工作上似乎都已经走的很远了，而自己却因为一开始的差距现在没有什么收获

这几年，细想起来发现自己有了分离困难症。只要意识到要跟熟悉的人告别，特别恐惧送别场面，会泪流满面，弄得大家都不知所措。送别人或别人送自己都不能幸免。反倒是自己一个人悄悄离开才神情自然。我知道这是小时候的一次痛苦经历的阴影，以前没事，最近这几前愈演愈烈。自我今析：投入就沦陷。

上大学以后我突然失去了目标，不喜欢自己的专业但是也不知道自己想干什么，一直很迷茫，没有朋友，除了父母没有任何人关心我，最近状态尤其差，感觉干什么事都提不起兴趣，连以前喜欢做的事都不感兴趣了，对美食没有渴望，看电影电视剧也觉得没意思，跟同学交流总是有一种疏离感，感觉聊什么都提不起兴趣。我现在每天活得像行尸走肉一样，感觉活着很疲惫很没意思，感觉自己没有价值，对未来没有期待，只有满满的恐惧和无力感，整个人丧到不行，我真的很痛苦，真的不知道该怎么办了……

首先，她是姑娘，我也是姑娘，在我们还是朋友的时候，她是我所遇到的最知心的一个人，以前我总是认为我可能孤独的生活吧，但那时我发现还有同类吧，那时没发现我喜欢她，（补一句吧，我小时候被冷暴力了三年，所以很少有人知道我的真实的一些想法吧，很敏感，很隐藏，多疑，善变，恐惧，小时候内心很阴暗，现在好多了）现在遇到这样的人，挺珍惜吧， 她和我讲一些话的时候，还是开心吧，后来也很多次，在宿舍会抱，很亲密的动作，理性上我都会躲开，其实感性上我不能战胜自己，现在，她们在一起了，分手两个月，难受，压抑，焦虑，失眠，喜怒无常，她还是喜欢找我说话，怎么办呢，还要这么过大学四年吗？

无论是我想去玩个什么项目，还是去吃个什么东西，或者是去学习个什么知识，只要是花的钱金额比较大，我就会想要去征求别人同意。我似乎对于在自己身上花大钱这件事感到恐惧，自己做不了决定，甚至，我对给自己买一份几十元的小吃，都感到吝啬，但如果是别人想要，我就可以慷慨的解囊，不在乎自己花了多少钱。 有时候，不涉及钱，而是涉及做决定的事，比如高考报志愿，比如去哪个城市工作，比如是否生孩子，我又非常有主意，想的很清楚，自己做决定也很坚决。这是为什么？

我的原生家庭父母经常打架，吵架更是家常便饭。8岁前搬过7次家。直到8岁后才稳定下来。我爸爸脾气暴躁，为一点小事暴跳如雷。也动手打我们兄妹。爸爸对我非常轻视，因为他重男轻女。分东西经常少分点我。我长大后非常胆小，我经常感觉被别人轻视。一度有社交恐惧症和空旷场合的恐惧症。我结婚后，爸爸还经常伤害我的家人。我对爸爸非常恐惧，也非常仇恨。脑海里总是传来父母的吵架声和责备我的声音。 我在极度情绪不稳定时，对自己的儿子缺乏同情心，缺乏对他的关注和耐心。甚至几次烦于他的哭泣和纠缠而动手打它他。五岁时，有两次，我打了他，他哭到窒息。我都冷眼的在旁边，不安慰他，我不知道当时为什么内心这样冰冷和失望。过后又会后悔，然而情绪来临时又旧犯。 儿子在初中的时候，就表现出焦虑和孤僻，孤独无助。现在高一了，他性格内向压抑，经常说过着真累，没有朋友。 我知道这都是我一手造成的。我该怎样帮助他？