日常生活中不算很外向的人，但是为了融入大家时常会装作和气与开朗。 经常性地幻想自己有一群很了解自己，与自己相处十分愉快的朋友，并在与别人聊天时装作不经意地透露他们的存在，会自己编造各种与他们的美好回忆，然后说给周围的人听，营造出一种“我一点也不孤单”的感觉。做样子给别人看，也给自己看。 与真正的人聊天时，总是接不住他们的话，感觉自己被他们排斥，同时自己既希望与人交往，但又会下意识地回避。 这样的情况究竟是不是心理问题？如果是，我该怎样解决？

15岁女高中生，长期不社交，社交能力基本丧失，想和人说又怕被拒绝，想试一下能不能交到朋友一起学习。该怎么开始呢？

21男本科在读。有人际和家人的问题，我不确定是不是抑郁症。先说家人吧，我是小时候5岁就丧母了，我爸在我10岁的时候再婚，但没生孩子，因为我小时候跟我奶奶一起的，现在跟爸和后妈一起住，因为我爸就是一个不怎么说话的人，现在每次吃饭的时候一家人都不怎么说话感觉好压抑。还有在面对亲戚的时候都不想说话，感觉搭不上话，就这样久而久之现在就变这样了，可在上高二以前虽然有但很轻，这是不是有点自卑。还有社交，以个人感觉是个内向的人因为原生家庭原因性格变成这个样子，但小时候是很活泼的，但上初中和人对比之后就越来越自卑了。每天都无聊，去探亲那些亲戚都偷偷说我没话说，沉闷，被我听到，我就越来越反感了。感觉有些亲人的聊天很虚伪，所以我也很反感。现在住宿舍里面感觉自己是有点精神不集中，因为每次我旁边有人我都会在意他不管有没有看我，反正就特别不舒服，在出去玩的时候老是感觉有人看我，我每次都不自信，很在意自己的走路姿势

和人在一起吃饭或者聊天，大家都你一言我一语地聊着，我也很想说点什么，但是什么都说不出！心里会默默地说很多，但就是觉得都是些没用或者无聊的话，很想在人群里说点什么表现点什么，弄到最后，什么都说不出，很烦恼。要么就是 害怕别人对我说的话 产生不满，要么就是 我害怕我的话 会伤到别人（其实我不会说犀利的言辞）。很苦恼，求指导。

我家不住在爸妈两边亲戚家附近，开车回去分别要30min，1h。而我初中开始就住宿，虽然一直都在这个城市读书，见到的机会其实很少。 我跟所有的亲戚可以说是，我根本不知道该聊什么，他们也只会大概估摸着我的情况来问这问那，通常都是学业。所有的探亲我只觉得无比的尴尬，十分不喜欢成为话题中心，也不想和根本不熟的亲戚玩着玩那。 我妈说探亲就是为了聚一聚，那我只是到场也没多大活跃效果，我只会无聊地玩手机。搞得好像探亲就是为了以后可能哪里需要帮忙好开口一样，以及对你的人生、状态给出评价，我体会不到亲戚之间除此之外有什么作用。在我看来更像是没什么用的社交，假装自己待在一个挺热闹的大家庭一样。

每天都不开心，都很在意别人。别人的一个表情，一句话，一个眼神，一种语气，我都特别害怕是讨厌我，是我做错什么了，然后会一直想，搞得自己不开心。如果自己真的做错什么了，就会特别伤心，感觉有一块石头压在自己心里，一直想，很累。我知道别人可能也没有那么在乎，可自己就很在意。

就第一次发生是在很早之前好几年前，那是第一次别人的触碰让我恶心反感，当时是我的一个女性朋友开玩笑的碰了我的后背，那种恶心感让我直接委屈的哭了出来后面因为这件事跟她闹掰了，那时候还不会经常这样，就一年前开始次数逐渐加多，包括有时候对象的亲密触碰我都会反感恶心，那种感觉能让我恶心两三天，一般的拥抱牵手不会，就只要被碰到其他地方我就会恶心，那种恶心感让我直接想把被触碰到地方切了，就让我特别难受…我这是因为什么原因啊，求解答

一个网友一直想跟我面基交朋友（说是说想交朋友但是从平时聊天说想一起睡觉亲亲什么的） 然后我说看情况吧 有空先吧 但是还是想见我 他就说我就是不想见它 还叫一些奇怪的昵称比如崽儿什么的 直接删掉会不会不太礼貌 不回它又找一次 回复它算不算吊着它？

我在班级一直都是乖巧安静的存在，在朋友面前沙雕，也有几个玩得来的男生女生，可是初中毕业后大家就有了疏离，我一直觉得重要的闺蜜，对她们来说我好像没有那么重要，对我也和初中大不相同，而高中又没有交到特别要好的朋友，感觉自己好像没有一个真正相互支持的好友，时常觉得孤单，不知道应该怎么和人相处了

知道是除夕不能哭 但是2.多洗澡洗着听到家里有亲戚来，然后就不想出房间，两点半就叫我吃饭，我说我要睡觉，家长就说叫吃团圆饭，我说我要睡觉，然后五六点出方面就责备我不吃团圆饭，真的好难受，从七点哭到九点。我发现家里每次有外人来我都会不想出房间，很尴尬，真的很排斥。祝新年快乐，虽然我一点都不快乐。