两年前看到一个男生突然开始咽口水了。其实也不是喜欢，就只是有一些好感。然后一次没忍住，以后很多次我都咽口水。然后咽口水就成了我的习惯。看到人我就想到咽口水，非常惧怕让别人知道。我想去努力控制它，但是越控制越控制不住。我非常的困扰。本来就害怕与别人相处的我，现在是更没信心了。我不知道该如何提升我与别人相处的自然、自信。我知道人际关系也是很重要的。有的时候很想交朋友，但一想到咽口水的阴影，我就不敢了，害怕自己总是做不好还影响到别人。我也努力去尝试与别人好好聊天。可是聊天的过程中我总是安不下心。害怕自己会影响到别人。所以每次真的是很想与同学聊天，但都不敢。内心十分的恐惧。就连和最好的闺蜜聊天都会有点怕。我无法控制自己不去想它。内心十分的痛苦。 希望你能帮到我。我会十分感谢的！

我是一个刚工作不到三年的90后，虽然工作稳定，但工作的地方离父母很远，这三年里，无论发生什么我总是一个人，很少大声的发自内心的笑过，先是很少与人有机会交流，慢慢的变成不想交流。甚至会有意的躲避，尤其对异性。我的周末、法定节假日大多都会宅在宿舍里，不是不想出去，而是确实没人陪你。休年假大概成了我一年当中最期待、最开心的一件事了，因为可以见到我爱的人，也可能是只有回到家我才会感觉到生活的气息。

我是一名大二学生，从小就有严重的社恐，可以两个月不出门不与人交流，喜欢把窗帘全部拉上，把门全部关上也不觉得闷，相反非常轻松。 喜欢晚上出门，出门也最喜欢走黑暗而空无一人的小巷，害怕走有路灯和人的大路。去任何地方都喜欢挑人最少的时候，比如去吃饭会刻意避开饭点。 遇见陌生人就紧张，说话声音非常小，别人基本上听不到我说话，只能把耳朵凑在我的唇边才能勉强听清，我也曾经想努力让自己声音大一点，可是却于事无补。 自习喜欢去空无一人的自习室，清早起床避开人流除去吃饭就待到晚上11点回宿舍，宿舍里也喜欢把床帘拉着觉得很有安全感。 父母不理解我，觉得我很矫情，针对这件事也喜欢骂我。我觉得很伤心，可能是因为逆反心理就更不想出门了。 本人性格也沉默寡言，非常悲观的人，是班上的边缘人，讨厌社交。 我不知道这是不是病，也不知道要不要寻求帮助。可是我不知道去哪里寻求帮助。如果靠自己克服也不知道要怎么办。

从高中到现在都这样，有好吃的会快乐一两分钟，很快就平静下来，哪怕走在路边都总会想着下一秒说不定掉下水道就没了，看到河想着被冲走就没了。但是不会产生恐惧心里，反而有点乐见其成。有时候会有想跳下去的冲动，但是怕疼。父母想让我留在身边工作，我却只想去大西北，黄土埋骨，生活清贫也无所谓，我可以吃一个月的白水煮菜，不会腻，反正无所谓，就是为了活着。下一秒死去也无所谓，就是器官没有办法捐赠的话会很浪费。我总是会想自己离去以后父母的日子，想来想去，其实也就那样，会心疼他们，但是也就那么一会儿，人总归是得一个人走的。身体很健康，就是没什么欲望，以前对喜爱的事情还有三分钟热度，现在一分钟勉勉强强。反正干啥都兴致缺缺，想去找工作，又厌恶和人交流，连亲人的亲昵我都觉得恶心。对我很好的亲人重病，我感受不到一丝的难受，却能对着陌生人的离世痛哭。我姐把我带大，她孩子去世，全家悲痛，我无动于衷，很难对他们的痛苦感同身受

今天第一天新老师报道，我好害怕，虽然选择了老师这个职业，但是我还是没适应，我都没上台讲过课，而且我来的那个学校就我一个新老师，我和其他老师聊天我都觉得我好腼腆，好内向，我好怕他们会看不起我，不和我交流，我觉得自己不如他们，心里好焦虑，明天就要上台讲课了，不知道我做不做的到

大学开始发现自己性格有很大缺陷，给我人际交往带来很大麻烦。一些理论我也知道，但一和人交往就被打回原形，下面是我的困扰，希望有具体解决方法 1.内向。抗拒和人说话，现实遇到非熟人就假装没看见；朋友圈不想给别人点赞；想和别人分享东西会纠结很久，我不知道为什么就是开不了口，我觉得很尴尬，明明给别人吃的可以增加好感度；很想和一个很久没聊的朋友聊天，总是拖延，想不明白，给别人发条消息那么难吗？我真的很想和她聊天啊；遇到困难宁愿多花时间精力也不想问别人 2.敏感自卑脆弱。被人拒绝会难受很久，比如想向食堂拿餐盒被拒，心情会立刻很down，很尴尬甚至有点想哭；我潜意识认为自己以后人生不会一帆风顺，我知道自己一些优点，认真耐心成绩还不错，但我总觉得那些活泼开朗会说话且聪明的人以后肯定比我厉害，幸福 我也不奢求变得外向，就希望能把我想说的说出口，不要那么脆弱，否则我真的无法在社会生存

一直以来对于半生不熟的人碰见了总是感觉很紧张，想说话又不知道说什么，不说话又感觉很尴尬，比如不太熟的同学，情绪波动比较大，跟人交流好的反馈就比较激动，坏的反馈心情沉重

因为童年的一些事情，导致我不太敢和别人诉说自己的事情，分享自己的喜怒哀乐，总是想尽量隐藏自己的喜欢，不让别人了解我，到现在甚至都不想和别人分享自己的东西，例如零食，再例如遛狗的时候碰到别人喜欢我的狗狗想摸的时候我心理也会很抗拒，想改变，又下意识的逃避重复

我一直觉得自己心理有问题，从小到大的表现就是对自己的玩心很克制，然后刻意疏远人群，害怕与人过深的交流，一开始分析为不自信导致，后来发展为社交障碍，在人群中害怕发表自己的想法，导致每次社交都有或多或少的挫败感，周而复始就越发抗拒社交，而且朋友越热情和主动，我都会感到害怕，不知如何应对。而且我发现自己有严格的超我意识，对自身要求和实际不成正比，从而感到自卑，在心理上对自身产生内耗，终日感到劳累不堪。

男，大学生，在人多的地方感觉别人都在看着自己，怕自己的举止表情让别人笑话，有时候自己就好像在表演一样，感觉特别不自然。