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23男 两年宅家 偶尔与人社交 中间找过两次工作 23年10月 (那时候感觉很好,除了不自信,沟通感觉没问题,但提前约了朋友刻意社交和朋友的朋友也能聊) 最近刚想去找工作,但是感觉出门去理发店紧张浑身发痒,同时害怕理发师问自己头发长。 同时作息不规律,自己感觉健忘,偶尔接触的也会忘记。手脚也迟钝(可能自己放大镜) 想去找工作又怕自己沟通能力不如正常人,害怕入职同事关系处理不好,又想做好所有准备再去,但是大部分时间都在浪费,就这样一直拖延 怎么鼓动自己自信去找工作和与人沟通?(伪造一年工作经验 但是感觉很简单)
03-31 · 回答3 · 有用 0
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小的时候经历父母离异,家暴,成绩差,性格不好,自卑,不善表达,导致童年过得非常的不让人满意 长大后的自己也会受到很多的影响,对很多事物具有恐惧感,不信任感,学心理学可以帮助自己解决问题吗?会不会能够有所改善?
03-31 · 回答3 · 有用 0
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在失恋的过程当中,会极端的陷入到自我的情绪里,过度的悲伤和难过,让我不能够恢复日常社交,怎么才能够快速的调节好
03-31 · 回答3 · 有用 0
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从小没有体会过我是被爱的。因为我是女孩,家里要生男孩,刚出生被寄养在大姨家,4岁左右被接回这个陌生、不被喜爱的家。在我的记忆里,最多的是害怕/恐惧/嫌弃/打骂。每天生活的战战兢兢。我自私,敏感,偏激同时又渴望被爱,被无条件的接纳。现在结婚了有个4岁半的女儿。可想而知,现在的婚姻是一地鸡毛,处不好婆媳 妯娌,姑嫂关系。大吵一架搬出来了,。老公也相看两生厌,好想离婚。但是没有经济来源,怕养不活女儿,给不了幸福的家给她就很愧疚,每天都活的颓废,这样的日子度日如年
03-31 · 回答5 · 有用 0
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时不时的会突然心慌,恐惧,却不知道原因,当这样的情绪出现时,会感到心口很压抑,很难受,感觉很重,怎么样才可以让自己不会心慌?
03-30 · 回答5 · 有用 0
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因男方家暴离婚后,男方不让看孩子。还四处散播谣言辱骂我,甚至联系本人领导。现在我焦虑不安,又想见孩子又恐惧他。迟迟不敢面对新生活。心情抑郁
03-29 · 回答8 · 有用 0
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我喜欢大提琴和花样滑冰,我喜欢做具有挑战性的事情。但同时心里也常常会生出一种恐惧,但害怕的并不是事情本身,而是怕我自己努力了之后没有看到及时的进步,我就会对自己比较失望,从而害怕去做这件事。我该如何调整自己的心态呢,谢谢
03-29 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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说两件事儿。第一件我在上初中的时候。正在上课呢有社会的两个人来找我。其实他们就是想来看看我。因为之前在一起玩儿几天。可能是想起我来了。就来我学校找我。但是他们敲门找我的时候。我看见他们第一眼。我都愣在那里了。我也。觉得自己杵在那里挺傻的。就是我书桌凳子上站起来的地方。我当时就不知道怎么办了。看对方话也不会说也不知道说什么那个样子。就还像是有点儿害怕其实心里知道什么事儿都没有就是来找我的,但是他们突然的到来让我就是热情不起来。甚至有点儿想躲避。总之当时的心情比较复杂。也意识到自己的状态很不好。一点儿都不像人家看见别人来找自己,就会状态灵活。能笑出来或者是能说出来话。我就感觉我自己就像脸上表情僵硬,动不了了。不知道说什么。初中的事儿都毕业十多年了。在乎我的人都记得这个事儿说从那个事儿都能看出来你小时候比较傻。 其实我也知道不妥。心里面有知道但是又不明白自己为什么会是这个样子,就有点儿给人感觉像胆儿小害怕躲避对方,不敢的样子。 第二件事。就是别人给我找了一个工作。是我妈的一个朋友的妹子。之后我就在这个地方上班儿了。我来第一天的时候看见她了。见了一面儿。之后我就被安排工作了。我们在的楼层不一样。所以就再也没有见过了。过了二十多天。他突然来二楼找我。我在前台上班儿。然后他来找我的时候。我都没记住是她,然后又出现这种反应迟钝的样子了。也不会说什么。也不亲似的,我旁边儿还有同事。反正就是对她非常的陌生。就是半天才缓过来神我。一开始说两句话就像跟她没有什么感情,就像跟不认识的人说话似的。就感觉到自己很拘谨,就像是很害怕似的,跟人家也不会说什么说话也没有底气。也没有自信那种。倒不是害怕帮我结束工作的这个人。就是跟我上学一样。就是突然又出现这种状态了。可能是害怕周围的别人怎么看自己。谁能告诉我这是什么原因吗?反正我肯定不会社交,我知道但是也不至于这样啊。我平时生活里是一个很爱说话的人。就是面对突然来找我的人会是这样。
03-29 · 回答1 · 有用 0
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最近做软件项目要新增一个页面,这个项目因为别的事情搁置了一段时间,这个页面和之前做的类似但有些地方不一样。我需要花时间回想理顺之前的逻辑,解决没遇到过的难点,时间紧张。按理说我应该加班加点的,好不容易逼自己去办公室,加班时间我不想动,在顾虑难点,走神做了别的事情,就是不做这个最要紧的事,时间浪费掉了,精力内耗掉了,事情也终于真的没有如期完成。做的过程中我发现我是可以逐个解决那些的问题,只是因为还没动手,恐惧情绪就已经放大困难,把我吓退,所以迟迟不愿动手。通过搞点别的事情拖延,缓解内心的恐惧、焦虑和压力,熬夜了,白天脑子更不好使了。不是第一次这样恶性循环了,好难克服这样的心理问题。从小就害怕困难,不能扛事,不敢担责,怎么办呀?
03-27 · 回答10 · 有用 0
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我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
03-26 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈5