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我喜欢唱歌,喜欢音乐,喜欢玩原神,喜欢散兵。但很可惜,我在音乐方面根本没有天赋,声音条件也比别人差,连说话都漏气,跟正常人的声音比起来会虚一点,而且我一在家里唱歌,我姐就会说:“好难听,别污染我的耳朵”,这让我不敢唱歌,只能在没有人的时候小心翼翼的唱。声音虚,意味着气息没有支撑,想要做好和声音相关的一切东西都是不可能的,我尝试过很多办法,但悟性不高,许多练习都做错了,也没人纠正,使我声音条件越来越差。后来,我再也没有唱过歌了。 直到有一天,我认识了隔壁班的一个人。她也喜欢唱歌,喜欢音乐,喜欢玩原神,喜欢散兵,甚至她生活里的许多小习惯也和我也一模一样,有时我和她的想法也如出一辙,我和她就像双胞胎一样。我很吃惊,这个世界上怎么会有和我那么像的人。可是,她声音条件很好,说话声音也很好听,也很有艺术天赋和才华。她可以随心所欲地唱歌,走在路上也能听到她的歌声,她唱歌也确实很好听,这和我截然不同。她长得挺好看,身材也很好,一想到我一直对自己的身材不满意,以前还因为别人叫我肥婆而自卑过(现在瘦了下来),我心里那最后一点失落也无处安放了,每次见到她,心里都分外复杂,我知道这复杂的情绪中掺杂着嫉妒。 我初二的时候很想要cos散兵,希望我能成为他一样的人。但我家里的经济状况不是很好,cos服的价格也不便宜,我只能克制住自己的欲望,想着等到初三毕业后就去打零工攒钱买c服 初三下学期,她在群里发现我也喜欢散兵后加了我微信,她告诉我,她想买cos服很久了,于是就买了两套,很快就到了。不久,她就发了她cos的照片,还去了漫展。而我至今还没有经济能力买得起一套。 我唱歌不成,就去学作曲。对于我来说,旋律真的很难想,因为我没有那方面天赋,所以我就去学乐理,乐理跟数学一样难,尤其是和弦,我就这样向着学乐理的方向前进,希望有一天能写出好听的歌曲。可是,有一天我窜宿舍的时候,听到她在哼着歌,后来才知道那是她自己编的,她说哼着哼着就哼出来了,完全不会乐理。我很失落,也很嫉妒她,这种嫉妒一直折磨着我,我得忍受嫉妒的痛苦,和害怕被别人发现的恐惧与焦虑。她和我太像了,又太不一样了,简直是平行世界的我。我并不想伤害她,但也发现时不时会有攻击她的想法。 然而,她的出现也带给我一些好的影响。在此之前,我不知道我的梦想是什么,一直都很迷茫,后来我发现,其实梦想一直都有,只是不愿承认罢了。
04-06 · 回答4 · 有用 0
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24岁,一事无成,还严重内耗,还是个家里蹲,小学时因为比较受欺负,有比较严重的社恐,长得挺着急的,从小也很异性无缘,在家里呆了2年了,考了两年研究生没考上,后面几乎很多时候在打游戏了,去年因为家里出大事后半年还废了,没什么特别感兴趣的事,基本是啥也不是,也没啥知道的,自己的生活也基本上家里掌管,母亲也比较管我比较多 去年玩了个社交游戏,发现自己和别人的差距真的是越来越大,别人聊的很多东西,要么就是听不懂,要么就是不了解,自己本来就是个一无所有的人,自己的生活也是过于无趣,所以更多的时候我只能扮演那种倾听者,以至于我只能更多听别人的故事,而我自己就没什么故事可讲,电波除了游戏也很难和别人对的上电波,我在所有社交状态都是被动状态,以至于和谁无法主动维持住一段很长的对话,因为我的脑袋大部分时候是空的(毕竟啥也不会),最后就是无法聊下去 所以经历这些事情,我突然感到十分孤独,别人有梦想有追求,而自己却是一无所有,没人关心,还有点拖延症 其实我也想拥有自己的真正的能理解自己的人,只是现在很无奈,我连和男生的正常交流都可能说个几句就说不了了,就更不要提异性了,每次和他们聊天弄的我很难受,虽然我知道我不应该这样.我也在那个社交软件有想尝试和异性沟通,但我没有任何实力和知识能和她们进行一个有效的沟通,我尝试过很多次,基本都已失败告终,基本上聊个几句就无法进行下去了,因为我的脑子里已经没有任何东西去支撑了,只能说看着别人特别还是主动的人和她能聊的开心,自己有时候还像个傻子一样给他们出所谓的“招”,自己只能孤独的看着了,所以说即使有很多机会,我也没有办法把握,我也清楚目前自己的情况就是主动也没法给别人提供任何的情绪价值,家里母亲也给我介绍过相亲对象,都成不了,好几次我母亲问我为什么不和她们接触,我只能回答不合适,但其中的无奈真的只有我知道了,也当是想摆脱这种社交状态吧,所以我向父母提出了想出去打工,目前家里有个厂,父亲是支持的,不过他身体还是有点病,但还能自理,家里也有人照看,母亲因为厂子家里事情太多,一直也想让我在家里呆着,最近再找工作,她还想让我帮厂里考一个证,但要学习一个月(4月份一耽误..,我也两年没接触社会了,基本上废了) 就当是一些牢骚的了,毕竟再多的情绪不满也是无用的不过如果有人愿意提一些建议那就太好了,怎么能够摆脱这种状态?
04-06 · 回答25 · 有用 0
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无法从事一个工作超过三年怎么办?总不能老是换工作吧,有点社交恐惧症,过于在乎别人的看法,所以在一个圈子呆就饿了,就会很烦躁。总想换地方。
04-05 · 回答8 · 有用 0
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老师你好!我怀疑自己有比较严重的 攀比心强迫思维或是相关的抑郁(我从来没有与家人以外的其他人说过这个秘密)。现在这种思维状况已经明显影响到我正常生活外出,但家人也不太理解我(说我欲望高)事情是这样的: 我在外面看到比我开的汽车好的车会控制不了多看几眼,我的车是一年前在二手车市场买的二手车。我开车行驶在路上的时候,只要有人超车(超过我车)我心里就有点不舒服感(我表达能力有限)还有那种插道超车以及所有类型的超车都会让我有不舒服感(但比较少引起愤怒)。我在短视频app或是其他社交视频软件上看到有人开着车坐主驾驶录的短视频我就会快速划走(尤其刷到是认识的人会让我有轻微的不舒服感),我开车到了目的地需要停车的时候,看到周围车非常多而且比我好的车还多我会更不舒服,这几种不舒服感按照痛苦程度排列:开车时被超车>亲戚家聚餐看到他们车比我好>短视频上。 现在这种思维已经影响到我正常生活了,相比去年外
04-05 · 回答2 · 有用 0
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这感觉有点离谱了吧现在怎么会这样子: 还有大半天需要回家,租的房间退了。等于说我没有独立空间得回家了。回去有母亲的家里令我恐惧万分。她已经被我看作是负面霉运的代表。(我知道我有点不能理性对待了)。她给我的感受都是我被忽视,不理解不尊重。这种给我重重一击,而且还不断复现,只要有相处有沟通,我就感受极差。考完后还需要几天在家,得找到工作才能搬。我还得再与她交织几天,那种感觉特可怕。厌恶还是什么,多种复杂。举例:早上我跟她说,爷爷又制作了一个新的纱窗门。她的回复依然是语不惊人死不休。她说,爷爷住我家时,一个窗户都不愿做!(莫名其妙的她,神经兮兮,我家本来就是住宅,哪里需要门窗,爷爷现在住那里,需要个门可以隔蚊子。她都可以说出这么自怜的话,我觉得恶心。她总是在宣布,她以及我家被不公平对待。什么事情,她都这样套用这个思路,觉得是我们差劲咯,或者别人对我们不友好等)。有个老伯一直帮她干活,关心她,她居然说,老伯看她一直在干活,拼命干。(我心里就很藐视,难道干活还能超你负荷?你拼命给谁看,装给谁看。干活累受气了哪天不是拿家里人出气,宣泄。别人帮她,她觉得理所应当。别人也是人,还是老人。若有不帮她,不搭把手的亲戚,她一直诅咒别人,说别人很恶毒恶心,希望他们有报应)。我真的醉了,她怎么上帝视角,全世界得唯她转。就她可怜,受伤,不容易,然后所有人要为她负责。我真的看一眼她都觉得恶心。她问我哪里考试,去拜拜下。我吓死了,她霉运缠身,还是什么都别让她知晓参与。她唯恐世界不乱,她也不希望我凡事顺心如意。虽然她不会说出她的真心话,但我感觉是那样(难道我被她负面影响得不正常了?)。我的目标就是隔绝她,远离她。但目前我还有几天会交织,会影响。看见她我心情不好。我很抗拒这个她。很抗拒跟她待几天。很抗拒听完她说话,看见她脑回路和言行举止。我的痛苦感受快要把我淹没。我一看见她,我就溃不成军。我也乱如麻。尤其在我需要专注和安静之下,她的出现会让一切混乱不堪,不断走下坡路。以前我学习很好,后面她一直干扰我,我高考不顺,工作不顺婚姻不顺。虽然不能刷锅给她,但她一直是我的挑战。因为她带来的大都是负面影响!她也会多少干涉我的事,关心则乱!我听她的话后,我的学业和工作直接不太好。再让她参与我的相亲,我迟迟找不到对象,曲折得很。所以,我怕了她。我惹不起,我躲,躲个安静专注自己的发展或许是对!
04-04 · 回答12 · 有用 0
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因为备考很长时间待在家里,社交能力也变差了。因为和以前的人也不大来往了,留下的朋友也很少,所以别人稍微跟自己亲近一点就把之前的事情都抖出去。很担心自己因为这样的口无遮拦而落下什么把柄。但是说话的时候总是没意识到,到说完以后才回过神来。这种毛病怎么改?真的令人头疼。
04-03 · 回答6 · 有用 0
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谈过一次恋爱后单身了六年多,遇到可能的人但总能在没开始之前分析出对方不适合别人的地方,比如太爱社交比较冲动,关系不能持久;她太听父母话,没办法维持同性关系;她根本不是真的喜欢我打发时间等等 好不容易现在建立了关系,女朋友唱歌特别好听,对我而言绝对是专业水准,然后本地在招女主唱,她想去应聘,我当然要支持她绝对要,但是觉得会有很多人发现她的好来竞争,除此之外我非常喜欢唱歌,但是我唱得并不好,参加乐队也是我小时候的梦想,被说唱得不好一直是我的一个小雷区,对自己不满意的点,我喜欢她因为她唱得好,同时又觉得好像她越唱得好我越自卑。现在她只是联系人家去面试,我已经想要分手了。
04-02 · 回答9 · 有用 0
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平时聊天一般是别人说,我听,有时是讨好地肯定对方,有时是给出评价或建议。除此之外,我不知道聊些什么,很少主动和别人聊天,聊天时总避免谈论自己,也许是因为觉得自己的事情不值一提,或因为心墙高不想暴露私事,我没有知心闺蜜,连酒肉朋友都屈指可数,讨厌聚会,对人没什么分享欲和八卦欲,不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄,躯体全身紧绷,脑子处理不了信息,好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。 工作几年了,在工作中不爱主动沟通讨论,等待被分配任务,埋头苦干,有问题自己解决,尽量不麻烦别人,怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作,只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现,也不乐意、不积极表现,习惯表现弱弱的,似乎挺享受获得同情和帮助的感觉,生活中这样就算了,可职场竞争激烈啊,我真是疯了。 我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家,他们一吵架时,我就恨不得马上逃离。 妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸,和人说话不管什么话题,总想说她自己的想法和感受,与人诉苦。在家窝里横,但凡事情不如她意,就会大发雷霆,哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外,消极悲观,喜欢否定别人;她强调自己的付出和牺牲,强调母亲的伟大,责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词,连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易,年少时有一个哥哥精神失常,还失去了妈妈,怕被同学笑话,因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。 爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们,很小就去打工,所以没文化,不会表达,理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼,也不和对方说,下次还会默默付出,不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易,作为家里经济主力,他分担一半家务,妈妈身体虚,说不指望她能挣钱,嘴上还是会嫌弃,其实是想强调自己的功劳。 不能怪父母,他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭,有了让一些同龄人羡慕的工作,可是我内心很空虚,为了以后几十年生活质量,我是不是应该做心理治疗了,可是我没有勇气承认自己需要治疗。
04-02 · 回答12 · 有用 0
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我从小和爷爷奶奶姑姑还有表妹生活在一起,直到六岁之后我被父母接回了家里。 父母的文化程度很低,刚被接回去的时候经常会动不动就打我,一说什么就说我不听他们的话然后被打。母亲更是暴虐,她有着极强的控制欲和报复欲,和她相处非常困难,做什么事情都要提心吊胆的,都不知道是犯了什么错就被打了,还要时常忍受她的冷嘲热讽,事情没做好会被骂废物猪一类的词语。还要处处照顾她的感受,每次都来指责是别人的问题,遇到辩解不了的了就会说问题你也有责任。 同时她会在我不想理她或者被她惹的非常冒火时报复我,她会记住这一次然后在我下次犯错的时候提出来然后说我该被管教了暴打我,不管多久时间,她都会提出来,让我手足无措,很多事情以前我也不明白,现在想起来犯的错似乎都是无关紧要的,是小时候都会犯。可就因为我对她不舒服。 父亲是完全不会管事情的,他在我小的时候经常和母亲吵架,动不动两个人就扔东西,甚至会动手打起来,遇到我的事情不会问什么前因后果就会对着我打骂,如果恰好遇到了我那个时候犯了什么错就会把责任转移到我的身上,瞪着我说【都是你的责任,都是你的问题】。 我很崩溃,因此我的学习也基本不怎么好,我从小学起就感觉到脑子好像蒙上了什么东西,我听不懂别人在说什么,我理解不了别人说的话,我不能整合在一起,一想脑子里就会涌现出家里被打被欺负的恐怖画面。 于是到了高中出了大问题,我就没有再去上学。 没上学后,我一个人待在家里。 我的姑姑是我的人生启蒙,前面也说了我从小和他们生活在一起,我到现在做事情的思路基本都是来源于她的。小的时候也很依赖于她。 可我也不信任她,因为在她处理我与她的孩子关系时会明显偏向于她的孩子,她也干过很多让我觉得非常过分的事情,我没有相信她的理由。 可事到如今,只有姑姑能说话,其他人都说不了,回家之后和姑姑聊,可我总是不信任她,因为之前高中她也曾过来说要帮我结果中途说自己累了想要跑,还说出了叫我别来找她找我自己父母的话,我当时就冒火删了她微信。 后来她又来道歉我想了很久又还是加了回来,但我已经不相信她了,和她说话也单纯是活着真的太难受了,好多事情压着和别人说不出口。 前段时间我似乎感觉到自己情况有点好转,想要去做点想做的什么了,可我就发现我面对不了我原来的那些事情,我恐惧可没有人站在我身边帮我,也害怕着以后的事情。 我想要找到姑姑让她帮我,像我母亲一样站在我身边,可她总不给我明确答复。 我很难受
04-02 · 回答6 · 有用 0
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那些本地人,他们的幸福为什么如此简单,他们的人生为什么从出生开始就已经不同于我们,我走在路上的时候只能想到这一个问题。他们*凭什么*可以在人生失意后都可以保持我们小时候都不曾有过的自尊和骄傲。而我们却不能反抗。我们或许可以说他们引以为傲的东西根本不存在,可是我们早就失去了骄傲的能力。我还是很恨那天的自己,为什么没有在半夜的时候跳河。而我们*不能*。我们的愤怒已经打败了自己。我不认为这个困扰了我三年的问题我在二十岁之前能想明白。如果我已经知道了自己将什么都抓不住的话,我为什么还要去抓呢?没有意义。我只是在把自己的生活一片一片地七零八落地拼起来,就像做梦。我越来越能理解“觉得美就要把它现实中的丑陋毁掉”这种小家子气的日本文学了。最近明明在看俄国文学和革命文学,但是心却越来越脆弱了。为什么你们可以认同一种价值观然后安心地存在下去,我却每时每刻都在怀疑,我不断的思考带来的是怀疑本身。这太让我惊讶了,因为我发现世界不是荒诞的,一切都是可以推敲的。不相信世界的人都已经死了。怀疑的对面是无尽带来的恐惧。我找不到比无尽还能让人感到脊背发凉的东西了。他们可以为这个而活,为这个而死,而我就像一个漂浮在计算机里的二进制幽灵,所做的一切都不构成生活本身。我需要去看心理医生,或者是玄学大师。
04-02 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1