从小我爸就打我们，一个小女孩每次因为考试或者一点分数就会被揪着辫子甩来甩去。从小很害怕，有时他打我，想上厕所不敢说，就直接尿在裤子里。他情绪极度不稳定，有一点不顺他就跟疯了一样，但是他不敢和别人动手，从小到大做什么他都不满意 从小到大，我几乎见证了每次他动手打我妈，每个场景我都记得。我讨厌他。他下手特别狠。根本没觉得那是他老婆。 前几天，因为一些事，他打我，抓起我的头发就拽。。我吓死了，尿失禁。我害怕，我不想见他。然后他就不理我妈，我妈软弱，一直忍，现在连我都讨厌她。一直这样，想怎样就怎样。我不想我妈去低头认错，我一想到这个，就会联想到他从前的每个场景，我害怕，害怕他打她 害怕他发疯。害怕他 我不想再经历这样的场景。我讨厌，我也不知道怎么了。这次的事让我反应特别大，不想再这样，我很反感，有时间和他一起甚至觉得想吐。我紧张 他突然的走路，我心里都咯噔一下，下意识的闪开 我是心理怎么了？

去年爸爸要交保险30000，修爷爷奶奶坟墓10000多，爸爸的1年工资是40000多，本来他和妈妈是有手机的，又买了两个手机，应该是赊账的。之前身上也没余钱。叔叔找他借钱，他就从保险里贷款，大概2到3万。爸爸没钱，也会赊电视。一方面我担心他钱不够花，另一方面我又觉得赊账不好。怕他在外面赊欠很多。他在网上买了好多衣服，家里羽绒服很多。花钱和挣钱水平持平时，是不是可以少买点衣服。他没钱，找我要。我去年给了他，接近3000。给了钱，在亲戚家，说没给一份分钱。他又开通花呗，真的担心他，还不了。

小时候父母工作忙，跟着爷爷奶奶长大，直到结婚前假期还是会去和奶奶待一阵。爷爷现已过世，我很希望可以经常和奶奶在一起，可惜工作、家庭事情太多，能抽出的时间越来越少。自从爷爷过世，奶奶也有些变化，不太喜欢别人打扰她了，即使回去，她也总催我走。我现在暂时和父母同住，爸爸隔周会回去看望奶奶，妈妈和奶奶关系不好，有时候无形中也会限制我亲近奶奶，比如：过年我接奶奶一起过来，妈妈就会各种使脸色，挑事儿，有时候也会动些心思，挑拨一下我和奶奶的关系。这些都让我觉得悲哀，觉得自己离最想要的温暖越来越远，在我心目中，老人就是我整个成长期的温暖，可惜我却不得不远离。就像即将到来的国庆，我很想回去，顺便探望一下老人。但是妈妈也回去，我犹豫了，感觉到时候我稍微表现得和奶奶亲密些，她又会各种使脸色，抱怨，我怀孕了，脾气很容易被激出来，如果在家当着老人的面和妈妈怼上，奶奶会更不开心。所以，最终还是选择不回去了。

这是因为爸爸在我童年时经常打我，我不和他一起生活已经十几年了，期间我一直生活得快乐，有一次我生病了，妈妈叫他来，他就来打了我一顿。可我无法离开，因为我没地方可以住了，他在新家开店工作，我天天提心吊胆的生活。妈妈也靠不住，她天天骂得我精神崩溃，我想回去原来温馨的让我感到安心的地方

因为我一时冲动，让本来不错的人际关系弄得一团糟。之后她们就一直否定我，就算我没有恶意，她们也把我想成她们认为的人，什么人格侮辱，什么用最恶毒的想法揣测我的行为，什么吓唬，什么用最狠毒的眼神看我，她们永远只相信自己是对的，她又没有真正了解我，我那方面不好我会改，我有自知之明，为什么把我往那么坏的地方想，这让我想到了投射效应。我能理解别人的感受，为什么没有人站在我的角度看问题。现在真想死掉，不用面对她们了。

我初三了，学业很紧张，学习很一般，但我从小就是一个没有安全感的女孩子，初二初三那会父母老是吵架哦，动不动就有一方各自离开家里，因此我总觉得自己像个垃圾，老是被人扔来扔去的，后来我和父母讲了，他们就不再这样丢下我一个人，但我总是觉得自己很没有安全感。我是家里的独女，性格有点任性，因为学业的下滑我开始变得很痛苦，做错一点点事情就觉得自己很愚蠢，总觉得父母会抛弃自己。今天被诈骗集团骗走了900元钱，父母没有怪我，但我很自责，我觉得自己很愚蠢，很害怕父母离开我，我也不知道为什么我自己内心这么敏感脆弱，经常哭，也经常抑郁，总觉得自己一无是处，又一个月几乎天天躺在床有流眼泪，感觉自己很没用，也总感觉同学在瞧不起我，我很自卑，又很怕父母不要我，心里很脆弱，受不了一点点的伤害。每次和父母一点点小摩擦就害怕他们丢下我，不要我。

我妈妈生下我一岁多因生病就去世了，后一直外婆照顾抚养，从小我几个姨妈对我都特别好，我父亲再婚，生下一女，直到七八岁才接回我回去抚养，在家庭我感觉不到温暖，到处都冷冰冰的，同父异母我一点感情都没有，早早挫学出入社会打拼，因为他们并不想让我读书，对待我异母妹妹，我感觉是天壤之别，在上大学，从小生活比我优越很多，很多人说我可怜，但我不这么想，命运在自己手中，转眼二十四五，面临自己的婚姻来临，让我十分苦恼，我不知道怎么处理我跟父亲这种关系，我父亲是一个比较软弱的人，异母则是一个心高气傲之人，我很想放弃他们，我以后不想管他们了。是跟着自己的想法走还是该听听亲戚们的意见呢，亲戚都叫我要好好处理，逢年过节给继母钱，给妹妹钱，我做到了，但是他们对我完全不是我想的那样，她们一直都没有改变，我真的想放弃他们。

我讨厌我的父母，非常的讨厌，我妈从小到大满嘴的脏话，骂我贱人妓女不要脸的货，小时候不懂事，就是因为她我以为脏话就是一个人的口头禅而已，我在我闺蜜的妈妈家不小心说了一句脏话，他父母便不让我跟她玩，现在我初三了，他们依旧喜欢骂我，我爸是一个自私自利觉得自己很伟大，在外面是绵羊，在家是老虎的人，我妈经常把我打出鼻血，我爸打我就是用脚踩，恶心至极。初一的时候我跟一个女生大打出手，把她打进了医院，同学们都知道是她先欺负我的，我爸进学校不问一句就当着全校师生的面打我，踢我。回到家，我妈理都没理我，只说了一句下贱皮子，赔钱货。我讨厌他们。

我初三上学期之前的成绩一直很好，但是中考前的最后一学期，因为父母关系突然不好(以前他们一直都是关系很好的)，导致我成绩下降，最后没考上最好的火箭班，只考上了实验班。 当时初中的时候我想家庭才是最重要的，内心里在我的成绩和父母关系之间选了父母，每天一心更多的都是怎么调节他们关系。 之后在高一第一学期末，有一次通过成绩重新分班的机会，我又考进了火箭班(在这段时间他们关系缓和了，而且我真的很想很想进火箭班)。之后到了高二第一学期结束的时候，我的成绩能到全校前20，但是之后他们的关系又不好了，比之前还严重。之后一直到高考，我的成绩一直下降，之前那些和我成绩差不多的同学都考了985211，而我的成绩下降了一百多分，只能考了一个普通的不能再普通的一本。 在这一年多里，我能感觉到自己慢慢抑郁了，最严重的时候应该至少有中度抑郁 可能经过有点长，我要在底下才能写完了，如果能看完帮我分析一下，感激不尽

我是男生 我是个精神内耗特别严重的人。严重影响到了我的学习生活 先从我爸妈婚姻说起吧。自从在学校学了点心理学知识，我有一天忽然发现，在外貌上，我可能比较会长，吸收了爸妈的大部分优点；但在性格上，却是毫不怀疑的吸收了父母所有的负面——爸爸总是妥协、忍让、讨好，他是个对生活之美有追求的人却总是在现实生活中牺牲压抑自己；妈妈性格强势，但又不是一个理性的人，情绪化很严重，控制欲强但又不是很成熟。 情绪崩溃的时候，我自己都吃惊的发现，和从前我妈发飙的样子一模一样在内心深处，我还是紧张的、敏感的、极度缺乏安全感的，只要一点点刺激，就好像我妈附体了一样，无法控制的做出可怕的事情来，伤害到家人和自己。 再加上高考带来的压力 让本来就无处释放的情绪更加敏感 暴躁 到底该怎么改变