我爸是个不愿意沟通的人，生活中的琐事都不跟我妈说，如工资多少，去哪里等。结婚20多年很少交心，我妈听到他的事情很多都是从朋友那里，要求他分享生活，他说没什么好说的。拒绝沟通。手机也不给我妈看，上厕所都带着，我妈要看一下他手机他就觉得对他不信任，宁愿把手机摔了也不给她看。我说你没什么给她看一下不就行了？他就不，觉得信任就没必要看，不信任也没必要给她看。说白了就是不给。而且我爸还经常喝酒，基本上天天喝。又高血压还天天喝酒。我妈是家里挣钱的主力，挣的钱全被我爸赔了还欠了好多外债。每次吵架我爸都觉得我妈看不起他，嫌他没钱，说要去跳楼寻死，实际上他很胆小。现在两个人冷战好几个月，我夹在中间。我爸觉得我妈不信任她嫌弃他没钱，我妈觉得我爸性格有问题不愿意沟通又天天喝酒婚姻很痛苦。我作为中间的调解人很难跟我爸沟通，我说一大堆，他要么不理人沉默，要么说有什么好说的？我夹在中间好痛苦，我该怎么办

为何孩子的任性赌气抬杠就一定是父母的溺爱吗？有没有可能是沟通问题，父母没有尊重理解孩子的需求呢？一味的让孩子理解父母，总觉得有点霸道

张口闭口就是你们都希望我去死，我总有一天会死，这么懒死了好了，这么恶毒的人不会被喜欢的…什么恶毒的话都有，我知道，她过的不容易，可是从来没有人逼她去做这些事，只是她自己担心别人看不起我们家，我妈离婚后，她一直拿这件事说事，过去了就过去了不好吗为什么要一遍一遍的提？她从来不想想她的原因，她总认为她没错，我们所有人都是错的，明明是她自己没有勇气去反抗这段婚姻，凭什么都怪在我们身上？后来我妈再婚了，她一遍一遍的嫌弃我妈找的没用，她自己催的急，找到了又怪我妈不好，谁受得了她这个天天骂人的性格？半夜睡觉，她会把你骂醒，感冒了，咳嗽就被骂，生病了请假去医院，就是我的不好，我耽误我妈上班了，什么都丢给我，什么这个家都靠我啊，我妈肯定撑不起来啊，所有的希望都在我身上。凭什么要让我去承担…没有爸爸，我就不难过了吗？我也一个人面对的很多…为什么不能体谅一下我…亲情友情爱情什么都经营不好，我挺没用的…

她惯于说谎，不尊重别人，无知又盲目自大，时刻喜欢给别人提建议。 对婆家人颐指气使，对娘家人就卑躬屈膝。虚荣，缺少同情心和同理心。 我讨厌她和父亲无休止的争吵。而我在奶奶家感受到的一点点温暖和亲情，却要被她破坏和诋毁。 每当我与她娘家人发生冲突的时候，她总是牺牲掉我，一味偏向外人。我讨厌她是非不分，不肯保护自己的孩子。 她把我作为带她脱离不幸婚姻的出口，一心想要进入我的家庭生活。我讨厌她越界给我的朋友和丈夫发信息。 这么多年的争执中，亲情早已磨去。对她的印象停留在上次吵架准备向我扔剪刀的那个画面，又或者她撒泼要跳楼的画面。 我要远离她，保护我的丈夫和孩子不受她的伤害。但是她仍在纠缠我，每次看到她的信息，都让我深深感到抑郁和绝望。

想让她留下，因为她对我来说能照顾孩子，能做饭，但是不想听她的唠叨和啰嗦，每天得瑟的样子，事多，每天就像个造粪机！讨厌她。我是不是太自私？

从我出生开始每天定点砸东西，骂人打人，无论怎么劝都不行，直到我爸和我，一个拿着刀，一个要跳楼，才停下来不打人，但是还会骂人。 没法聊天，在我妈安静的时候，和她说话，她都会说，好的好的，但是往往一家人吃饭，或者大家很开心的时候，她就开始砸东西，拿手边一切能找到的东西，砸人，打人，说自己命苦，说我不孝顺，说我爸对她不好，其实根本没那回事，我每次安抚她只会被她打的一身伤，或者骂的我想自杀，我爸安抚她会被她东西砸过去，打巴掌，踢，各种恶毒的话都骂的出来，但是一旦我和我爸开始情绪崩溃，她就正常了，平静的和我们说话，完全没把刚才的事当做没发生一样。 在她不发病的时候，我和我爸和她交流过无数次，无数次，没用，每次都是答应的好好的,下次继续犯。 她不愿意去看病，去医院无数次，每一次都是和医生吵起来，上次还把医生打了，或者砸东西，因此进了几次局子，她认为自己没病，同时她对外人也很亲切和蔼。

他从小就骂我，我干啥都不让，但凡不合他的心意就不满意。他常跟我妈吵。 我最近精神状况都不好了，我渐渐对这个世界失望了，总感觉自己一无所有，我在网上查有可能患抑郁症了。 我不敢交朋友，我害怕失去。现在的我不知该怎么办了。

其实内心渴望得到亲情 可又害怕抗拒亲情？ 有事情时会希望有亲人来关心， 甚至帮忙。 但真正有人来嘘寒问暖时 突然又害怕和他们接近。 好矛盾的心里

元旦跨年活动，别人都有朋友对象家人陪同说说笑笑很高兴，有家长特意陪小孩参加活动特别温馨，这些场面让我想起我妈数落我的话，“你怎么这点事都做不好”“你过什么生日”“没煮你饭你回来做什么”“为什么别人学得好你不能”之类的，从小到大从来没有一句肯定从来都是我不好。高中遇到过不好的老师，跟我妈说因为我高考考不好她没有奖金，然后我妈乖乖给她送礼还把我骂一顿。即便我后来从央美本科硕士连读毕业，她也想我老实回家当个月薪四千的中小学老师。九月份突然身体不适黄体破裂腹腔囊肿差点没救回来，我妈来看我第一句就是“你是不是跟男的乱搞是不是被强奸”“别人问你不要说得了这个病”，好像我一个单身姑娘特别不检点丢了她的人。父母关系不好他们是因为我才没离婚；家里还有心理和精神不正常的外婆一起生活（前年刚去世）；我基本上是爷爷奶奶带大。我一直没有办法接受亲密关系。看见别人越温馨自己越压抑，总想到“你配吗”，不知道怎么办

已脱离父母生活大概有两三年了，仍然时常回想起父母童年时期对自己的侮辱，现在他们也仍然瞧不起我，认为我一事无成。我父母是养父母，但他们不是自愿收养我，从小对我要求非常严格，童年几乎每天被辱骂，不堪入耳，每天以泪洗面，没有倾诉对象。小时候很想自杀也想报复他们，后来才知道他们是养父母，感觉原先对他们的怨恨都很无力。 现在基本上不和他们联系了，却不知道该如何面对这一切，过去的记忆也时常浮现，想起来我就会痛哭流涕。我该怎么做？