我的父亲是一个无用冷漠且脾气暴躁的人，我的母亲对我很好，但我是一个自尊心很强的人，很多时候，我看不惯我母亲的行为，但我不会和她说，只会发脾气和她赌气，不学习，好像是在表示我现在变成这个样子全拜他们所赐，是他们把我留在整天吵架的祖父母身边，是他们没有给我一个良好的环境，我现在自卑敏感脾气暴躁，今年18岁正面临着高考，可我却拿我的学业来报复他们，可是我明明那么那么想考上一个好大学然后离开这个家

父亲从去年开始出轨，且主动告诉妈妈，毫无顾忌，一点也不考虑妈妈的感受。我从去年年末知道这件事，不知道该怎么面对。现在他们天天吵架，爸爸总是责怪妈妈，重复说妈妈的缺点，明明没有做过的事也一直说。我是个高三复读女生，很烦恼，不知道该怎么办。我想过放弃高考，甚至想自杀。我讨厌爸爸和那个女人，我讨厌这个家，讨厌这个世界！

小学发现老妈喜欢偷看老爸手机，我劝过，然后高中快高考的时候我因为通讯号被盗，老妈一直逼着我问我的邮箱密码，刚刚发现她早就知道我手机的密码，一直看我手机很久了，我应该怎么疏导

从去年我就发现他脖子上有草莓印子，当时我问了他，他说是被东西砸了，我今年放假回来又看见了他脖子上的草莓，我就问他，他说是他自己掐的。手机平时也不让我们看，给我看之前都会删一些东西。我本来只想如果他私底下给我和姐姐承认了，知错就改了就行了。没有想把这件事情告诉妈妈。但是妈妈也看出来我和他的隔阂了。就问他怎么回事。他说是我的思想复杂，胡编乱造。今天妈妈让我们都坦白一点，他还是拒不承认，还一直说都怪我，是我搞成这样的。他还说了，就算他有了，他是不可能给妈妈坦白的。但是我妈。真的是极度的相信他的话。甚至还劝我别瞎想。让我给他道歉。两个人最后合起伙来说我的不对。我真是太难了。我快崩溃死了。而且我还说因为他，我以后都不想结婚了。我妈竟然跟我说，那就不要读书了，别去念书了，不成家读的啥书，别读了。我瞬间。天塌了。感觉。我真的好累啊。我后悔我为什么要管他们的破事。到头来我是那个罪人。我真的太难了。

我是女生，25岁，没有谈过恋爱。在这期间也有很多男生追求，也有别人介绍，但是一旦别人明确表示喜欢我，或者想与我进一步了解，我就会非常排斥，身体上也会很难受，也出过几次问题。后面想着这样也不行，也尝试自己去接受别人，但是还是没办法，一旦别人靠近我，我就会找各种理由去觉得我们不合适，直到断了联系后我的生活就回到正轨，我才会觉得我呼吸畅快了。我有点不相信男性，因为我从小目睹我父亲对我母亲使用暴力，很恐怖，我父母也是对我使用暴力，至今也忘不了。我不知道是不是因为这个导致我有点恐惧男性，我怕伤害到我，所以我怕建立亲密关系。大家都说爱情是件美好的事情，谈恋爱是非常幸福，可我觉得是件很累，很不喜欢的事情，甚至讨厌这样的感觉。其实我内心还是渴望，可就不知道自己该怎么办了。

由于听说2月9日疫情会出现拐点，与宝宝分开半个月的我，今天向婆婆提出15号回老家看看宝宝，如果可以就接走他。婆婆担心我平时上班接触同事多，对我健康情况不放心，找了很多借口阻挠我回去，还让我等到2月底再考虑。我气到不行，整个人情绪波动很大，就像母鸡被抢走孩子一样抓狂。虽然知道她的出发点是为了孩子，但我实在忍受不了她的强势，每次都以她的认知来绝对性衡量别人的行动。作为妈妈，我真的太思念孩子了，绝不会推孩子到火坑里，分析利弊后我罗列了自己的决策依据：一、我居住的强二线城市目前仅有60例确诊，老家那边目前是10例，按照人口规模来计算，居住地的确诊率相对低很多，且大家防控意识强，居家不出门。二、根据新闻，个人觉得疫情消失还要一段时间。孩子刚满1岁半，不清楚他分离焦虑强烈与否，总之我是焦虑了，我真的怕分开太久对他成长不好。以上理由婆婆不采纳，我应该怎么着手？如果破解不了僵局如何排解烦烦闷？

我知道我不应该这样想，但是我真的很讨厌我妹妹，我觉得她真的很讨厌，脾气暴躁，总是突然发脾气，别人鼓励她，她反而要嘲讽别人，特别的霸道，她每次离开位子之后别人做了她就会别人赶走，还老是喜欢买一大堆吃不完的东西，吃完就扔地下，明明旁边有个垃圾桶，她就是要丢床下，我真的不想讨厌她，但是每次跟她相处我真的受不了，我不知道怎么改

爸爸妈妈，在我小时候经常打架，他们打架我都给他们跪下过，都是也无济于事，还会经常打架。到现在我18了前两天又打架了我什么都没说，感到无奈头疼 ，家里的亲戚说我没用，我只是想让他们两个自己合好，而不是为了我回来，我觉得为了我回来是治标不治本。我真的受够了，我不知道怎么办，我都要崩溃了。唉！

每年都会被父母打一顿，我妈总是会说我们哪哪不好，她就生气，可能是望子成龙，望女成凤的心理让她气不过，她一生气说我就打我我反驳她更生气就让我爸扇我，他们还让我跪地上，我已经初三了学习压力很大了，我努力学就只是个中等水平，家里不是很富裕，我真的有时候很怪他们没有给我一个好的条件，有时候我妈用这个抱怨我爸，我爸就生气喜欢摔东西，我妈其实挺好的，有时候很温柔，我爸却总是凶我妈，我妈好像有点怕他，我最讨厌我的爸爸了，说话水平不高总是喜欢说话的时候说些无关主题的事情，他平常一副喜笑颜开的样子其实发起火来很凶，我也很厌恶他这个样子，就喜欢摔东西，我也搞不懂我妈为什么怕我爸讨厌我爸，打小孩的时候却让他来，我长大找对象一定不要找我爸这样的，有时候我生气被他们打了，我就会到自己的房间里自己扇自己的脸，有时候就想跳楼死了多好，可有时候又想还是耻辱的活着吧，长大有了钱就赶快脱离他们……

我17岁了，在小时候我没有一个很美好的童年，记忆当中都是一些阴影画面，是我的家庭（父母），家暴，打骂，一些情节印象深刻，具体是一些不堪的事（不想写），到现在我很理智，我也很理解他们累，其实在我小时候有过无数次自杀倾向，一直到现在，我觉得自己是个扫把星赔钱货哈哈，我没考上高中，上了中专，我脾气平常阴阳怪气的，也没啥优点，我有两个弟弟一个妹妹，我觉得他们都比我优秀呐，我父母说我自闭自卑胆子小，但是我其实已经在做出改变了，有时候我也搞不懂，我怎么会这样，在学校生活中我没有真心朋友，说白了一个都没有，我很孤独，但我没有表现出来（哽咽），父母亲人我是觉得没有一个是对的，我只有我自己，在这个家庭里谁也没有了解谁，对的那方永远坚持自己的想法，在我心中对于这个家庭来说，喜怒无常，恶语伤人，一年又一年这样复杂的家庭，他们是大人没关系，我呢，能不能明知道不要这样，还偏要，算了就这样一辈子吗，我可能自杀对谁都好