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728个问题-
这段时间，一直没什么朋友，和家庭关系也不好，网络上，群里，遇到有善意的人，信任的人，也会对对方有期待，希望他们鼓励，回应。网恋的时候对对方也希望对方及时回应，希望对方满足自己所有期待。 怎么办，自己想要的回应，和鼓励，太多了，别人给不了，就会怀疑自己，很拧巴，想要，又觉得不合理，不敢说，现在也没什么钱心理咨询 现在特别敏感，特别脆弱，感觉自己融入不了任何一个圈子，很没有归属感。 还会有对比，他是不是给别人更多，给我很少，是不是不喜欢我。为什么聊天突然冷了，我被讨厌了吗。为什么找别人，不找我？我很怕。怕被孤立，怕不被重视。又不敢说，不敢表达，怕自己在别人那里根本不重要。 大家有什么建议吗？
07-03 · 回答2 · 有用 0
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问这个问题是因为这次复发没有太多情绪上的痛苦，可能是我对这个状况早有预知，以及抑郁来的三年多都在痛苦中寻找解药，心理学、身心灵方面都不算系统地摄入了很多，思考了很多。其实在这之前我已经稳定且状态不错了大概有半年左右的时间，然后在人生停滞后重新决定面对一些挑战，结果又翻车了，我在彻底翻车前在工位上大概又坚持了一周，在让自己更难收场之前及时止损离职了，状态大概就是感觉到非常累，没法正常的处理离职时的各种人际关系，几乎是灰溜溜自己逃走的，不过还好现在逃回自己的出租屋躺下了。 我觉得大概是这几年的经历让我有所改变，回忆这次发作和之前的发作，最大的区别了就是情绪上的痛苦少了很多没有那么多自责，也没那么悲观，不再觉得自己是个废物。也不想痛哭，也不再想去死，关于这次尝试，只能表明我不适合这份工作，我做了一个伟大的排除法。但是身体上就是只能躺着，很想睡觉，不怎么有食欲，这种混乱也伴随着生活环境的混乱，我每天像躺在垃圾堆里。不过这次我总觉得我会好起来的，我期待好起来以后我可以又尝试各种东西，但是现在不行，身体就是很累，起身都要费很大得劲。现在每天的状态就是困了就睡，不饿死就行。打打游戏看看书看看电影听听播客。这么说起来还是做了很多事的。 我也确实高估了抑郁的威力，所以在没发作前的大概有两三个月时间没有特别严格地服药，最近有重新好好吃起来了。本来挂了号打算再去看医生的，但是今天实在没力气去。 所以只是面对躯体化，这种疲惫感和身体的沉重感，应该怎么做呢。（没有家庭支持，家庭关系差。算有一点点朋友的支持吧，因为不太想成为别人的负担）
07-02 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈9
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不知道老师能不能看到我以前的提问，大概就是21年抑郁焦虑爆发，开始服药，度过了两三年非常无意义，睁开眼就绝望要怎么度过这一天的日子。大概是近一年，有了非常大的改善，也非常稳定，心态也转变非常大，去年研究生毕业，就业非常困难，因为经过了两三年的时间都在思考自己到底想过什么样的生活，所以对于不考公这件事非常坚决，结果就是我找不到工作。直到今年初，因为家庭关系跟差，父母几乎互相是仇人的存在，加上母亲和我严重共生严重，我终于忍无可忍离开家出来找工作了。中间也经历了很多波折，面试也面了很久，找工作的一两个月几乎也是在挫折和收获中度过的，虽然有痛苦，但是有了自己的空间以后，也有了自己处理情绪的方式，所以发泄以后还能继续面对。就这样我找到了入职前我觉得最适合我的工作，非常期待又带有恐惧地入职了。然后在入职两个月后，我因为不适应职场的各种环境，工作压力，随机掉落的加班，现在抑郁又发作了。我是非常极致典型的infp，非常高敏感，所以在入职一个半月，经历了多次加班，作为新人承接了前辈同事因为情绪不稳定的各种指责，以及前期需要自己学的东西非常多，没有人会教我。然后我终于又崩溃了。那种一下子就一点力气都没有的感觉又袭来了，离职的最后一周完全不知道怎么熬过去的，只是坐在工位上都很累很累，这个周末睡了两天。不过这次没有特别想死的感觉了，只是身体上非常无力，对外界的感知又模糊了，没法享受美食，不能全身心地感受美好的阳光和凉风。只是觉得累，没有别的情绪，也不觉得特别悲伤。我现在背着父母辞职了，大概会用存款低成本活一段时间，因为没有上次那么极端的情绪，所以没有那么绝望，只是这种不知道哪天又才能好起来的状态，让我有些担忧，而且对生活失去兴趣也是很难熬的。我本来明天应该去签离职协议的，但是我真的好累好累，任何行动和社交对我来说都是很大的消耗，所以又想逃避了。后天有一个面试，也觉得很疲惫没有精力面对，但是又会因为自己逃避和拖延指责自己，不敢完全放弃这次机会，万一我错过了一份特别好的工作怎么办。可是我真的好累啊没有力气。到底要怎么度过一段时间，好想恢复充满活力的状态。前段时间因为状态很好，药断断续续吃，没有吃够，不知道跟这个有没有关系，刚刚已经预约了周五的精神科去看医生了。所以接下来，我该怎么过呢
06-29 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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平时如果别人对我不尊重，比如插队敷衍，我会觉得对方看不起我，觉得我好欺负，我把让我觉得不高兴的事情说给我母亲听，我母亲通常说的是让我下次不要/要怎么做，但从来没有站在我这一边，我觉得非常委屈。但是如果我生气，就像是情绪不稳定的巨婴一样。 我8岁在姨妈家住，三年级后姨妈家庭关系不和睦，表哥也开始颐指气使嫌弃我这那，到了初中我就回家上下学。期间父母和我的对话大多就是问我作业写完了没有。 不管我获得什么荣誉奖励，我都一直觉得自己很平庸，我想要通过为家人付出从而感觉自己值得，但是家人总让我觉得寒心失望，我觉得不管怎么努力我还是那个阴沟里的老鼠，没有人站在我这边理解我，只有我一个人面对问题。我讨厌别人，也讨厌我自己，如果别人和我达到熟悉的地步之后关系不要好了我会习惯性把ta删掉。在大学里还好，一回到家，虽然我父母现在对我很包容，但还是会绝望，因为我要帮我母亲工作，好像这就是天然的义务，我的母亲爱工作胜过爱我，她觉得赚钱给我就是爱，但是我只是绝望贫瘠的想死，就算她给我一亿亿元装点，我也觉得自己是狗屎一样平庸恶心该去死的存在。 我害怕哪一天情绪爆发做出不理智的事情，我很奇怪到底怎么做才能解放，才能不会再感觉痛苦。我开始怀疑是不是其实痛苦的活着才是真实的。
06-28 · 回答4 · 有用 0
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年龄21，女儿，女 单亲家庭 没有好的家庭教育，父母经常不在一起，有九年了，母亲有另一半，父亲不知道，我应该怎么办
06-23 · 回答15 · 有用 0
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随着孩子长大，看到真相，开始反抗母亲，想完成个体化分离。 母亲意识孩子要离开后，会变本加厉把孩子拉回原来的角色里，拉拢父亲、扮可怜柔弱，装生病，甚至看孩子不回来后，攻击孩子，让孩子恐惧与母亲分开，外面的世界不安全，只有呆在母亲身边才是最安全的。 孩子会一次次被拉回，就算不被拉回，孩子也会带着愧疚、内疚、自我攻击的思维模式，艰难前行，走三步退两步，一次次与母亲反复纠缠，孩子走几步，母亲拉回几步。 与母亲精神上的不断纠缠，孩子会内耗，自我批判，一会想坚持自我，一会想回去，对孩子来说，突破与母亲的共生模式需要极大的勇气，去开拓未知的领域会孩子来说也是不安全的，潜意识也会一次次想把孩子拉回舒适圈。 母亲精神不独立，孩子不放心母亲，因为独立相当于背叛母亲，孩子不忍心伤害母亲，怕母亲承担不住。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 这是我看的一个老师文章和我现阶段很像，最近母亲天天发些关于抑郁症什么家庭，旅游风景，运动养生之类，里面讲的道理我都认可，然后隔几天就要打个电话闲聊我感觉一打过来一说话我整个人莫名其妙就很毛躁，但是我只会说嗯嗯嗯心理有股压抑着东西说不出来的感觉，我说我这么大年纪的人以后都有各自的生活，还把我当小学生看待，我跟她讲这个道理一言不合你要脱离家庭关系吗质问我，没事就喊我跟她视频，我现在真不知道该怎么做，接了电话或者视频就说你这不好那不好是不是有人恶意整你欺负你这种思想。 其实她就是没朋友然后我父亲也不怎么说话交流，家里面大家也不怎么交流也不懂人际来往，但怎么说呢就是精神上给不到帮助，物质上能稍微给点帮助，现在我也不怪原生家怎么样了，我自己寻求解决办法。 核心问题：就像上面老师说的和母亲反复拉扯很内耗难受，心软怕她真的没人倾诉沟通因为父亲属于书呆子闷子，按他们意思就是凑合结的婚，也不离婚，但是我一心软就被她拉到控制范围和舒适圈没法去寻找自己想要的世界，一直生活在她画的圈里面受她思维控制，而且到特定环境或者遇到困难就想退缩找他们（父母）解决，但是脑子明白自己已经成年人要自己解决，这样反复拉扯就很内耗，我后面应该如何解决这个问题？
06-22 · 回答5 · 有用 0
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我是跟我爸爸，奶奶一起生活，从小爸爸妈妈离了婚的，爷爷奶奶离了婚的，跟爷爷，妈妈关系基本上也是不咋联系，我从小家里面人相处就很淡漠，情感需求很少，各在各的房间，我跟我爸距离也是，他基本上在他的房间，农村的房间也是有好几间，我们基本上日常相处中间就隔几个房间，吃饭也是他看他的书，要不就是奶奶，爸爸，我一起看电视，没咋讲话，他长年在外工作，没咋接触，日常关心很少，就是这种习惯吧，他跟奶奶也是关系不好，彼此嫌弃，互相看不惯，梳理冷漠相处，我小时候没什么玩伴，感觉就很无聊，像跟奶奶我会觉得不安全感，我会觉得她会批评我啊，相处的时候，又很无聊啊，这种不安全感就会出来。但是跟爸就没有，但是也会有一些影响，就觉得无聊无趣。然后不想离太近，但是没有什么不安全感。然后然后像我现在跟我老公相处，跟我老公相处就很好啊，因为他很柔软，我可能是体验到了足够多的安全感，让我很爱他，让我感觉他也很爱我，然后每次特别是我，生气开心的时候，他都能接住我的情绪，特别的柔软，然后我是很喜欢跟他在在一起的，但是也能够给他空间，也能自己也有自己的事嘛。平常偶尔回老家，有老公陪我，或者一起出去旅游，我们3个人，给爸爸打电话，或者短时间相聚，我们的相处都是高质量的，主要我也会做的比较好，状态比较好，关系就挺融洽的，但我只能做到高质，不能做到长长的陪伴，只能做到短时间的高质量，不能做到长长的陪伴，日常就我们2个人呆在家里我就会压抑，不舒服，不轻松，我跟我朋友关系也一般，跟婆婆公公关系挺好的，很放松自在愉悦，因为他们给了我很多情感需求，比我家里给的多多了，像我最近我爸爸来我们家住，做工作，日常生活久了我就是跟我爸有这种共处久了不舒服，没发生什么事，就是呆在一个空间不舒服，甚至他在客厅，我在我的房间关着门，时间长了我也会不舒服，好像跟其他人其他像同事闹了矛盾也会有点不舒服，也会有点不舒服的感觉吧。矛盾淡化了之后，不想去主动，就是想想一个人待着，想不在一个空间。日常工作呆在一个空间不舒服，我感觉也是家庭关系模式影响。
05-27 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈7
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24，女 感觉自己和原生家庭关系很奇妙，心理生理难过的时候感觉自己很需要她们，我开心快乐的时候感觉自己可以很好的独处。今天由于一点小问题我又和他们吵起来了，他们就说我现在脾气大得不行，一点就着，也不理解他们做父母的心情，我感觉这是在绑架我，精神绑架我（不知道我的理解有没有问题）。由于现在天天激发小的大的各种各样的矛盾，让我产生了离开原生家庭的想法，但是我又不希望他们对我不管不顾，这种纠结感该如何处理。有的时候吵完架，会影响我一整天的心情，甚至会影响到我的工作，我会不明原因地把脾气发到同事身上，会不明原因地开始焦虑心慌心跳加速，有一种濒死感。我现在到底该怎么做？
05-18 · 回答3 · 有用 0
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被舅舅针对是什么感受 我可能是一个高敏感的人 1刚到外婆家我坐在里屋不自在 然后我走出去看到外婆也在外面 然后我就坐在她旁边 经过一个多小时的车程我也渴了 我爸妈弟都坐在里面 没一会我也进去坐 我观察一下我爸妈弟前面都有一杯茶 我却没有 我坐着听他们聊天 三分钟左右之后 我舅舅故意笑着说哎哟 ××你看我都忘记给你倒茶了 我爸说你就自己倒咯 还要你舅舅倒 我舅内涵我说 大学生了不一样 我接过他的茶说谢谢舅舅 他内涵我说你了不起啦 可是我家来客不分辈分高低都是主人给客人倒茶 我是客我被却被区别对待 我当时真的很难受 我妈妈什么都不说 过了一会儿我外婆家来了另一波客人 他们也是坐在外面 然后我过了一会我就看到外面桌上倒了三杯茶 我意识到他不是忘记了是故意不给我倒茶 2我去盛饭他看到我了走过来故意放声说装饭都装少一点哈饭煮少了 他的小女儿站在我旁边 我打算帮她盛饭 她小女儿小声说装少一点 我知道她是吃零食吃饱了 我重复地问了一遍装少一点？她爸马上就接她的话 不行 装多一点(我不往阴暗面想就是她才六岁 可能她还小想让她吃多一点吧 可是我控制不住地想他是在针对我) 听完这句话我意识到什么我就走开了没再理 我家来客人一定是说让他们多装点多装点 够饭啲 3她的大女儿被意外的鞭炮吓到了 我看到她哭所以我坐在了她旁边安慰她 她大女儿留的是短发 为了缓和气氛 我问她你留长头发嘛 是不是上了大学就会留哇 我知道这句话被我舅舅听到了 因为没过一会他就出现在我身后 然后扯我的头发 我留的是长发 我被这个莫名其妙的举动轻微吓到了 我清楚他不会无缘无故做这个动作 他在针对我 我一年只去我外婆家一次 我边哭边打字 我很难受 我很讨厌他 我很讨厌去外婆家 因为以后的每一年都是这样我真的绝望 后天我外婆那边的亲戚来我家 我舅舅必来 我想不到他还会以什么方式再针对我。 这是过年那段时间去外婆家发生的事情，我现在已经没有多大的感受了，只是想寻求一些帮助。
05-12 · 回答13 · 有用 0
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42岁，女性 孩子的父亲总是以我会阻碍他个人发展为由，他自己工作以及外出学习上的事只会告知我，不会与我商量。问他就是各人管各人的事。我一直觉得他对于自己个人的成长非常痴迷，对于孩子的教育总说只有自己做好榜样，孩子才能有样学样。所以在所很多方面，都是以他的事为优先。我非常困扰。感觉他的家庭责任感非常低，他却与我相反，觉得他的个人提升是为了家庭好。我的想法有错误吗？
04-30 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1
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