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678个问题-
超越原生家庭）我的问题是如何彻底的跟原生家庭告别，或者说暂别，每当我遇到挫折时就会回头去那些无比糟糕的家庭关系里寻求安慰（原生家庭）一次又一次的失望还是不长记性。 明明知道家人不喜欢我，对我谎话连篇，还是会选择再相信一次，把他们往好的地方想。我这个月22号早上八点多回家，到家十一点，第二天早上六点从家里出来，一回去就感觉到母亲的不待见，说话不理我，当然在这之前我就在心里暗暗和他们告别了，不止一次吧，最近这半年，准确说是过完年那段时间就一直在声讨他们，指责他们这些年对我的不好，但是还是一次又一次的回去。这几天感觉整个人都被打压的无法喘息，虽然没有跟他们在一个空间里，但是能感觉到他们再对我谩骂或者是抛弃，或者是更可怕的想法，反正回到家睡着了也会被家人一次次吵醒，这次回去特意住在楼上，还是被楼下的母亲吵醒了。那时已经是十一点多，将近十二点。 我的问题就是既然这么糟糕的关系，为什么我工作遇到困难，生活没有着落时还是会想回去在看看，原本想回去待一会儿就出来，看到家里小辈成员生病了，还是会心疼想着多待一晚吧。我为什么要这么自大，并且忽视自己的伤害自己。
06-27 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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中年事业有成，喜欢忙碌的工作和生活，即使休息也会安排学习。家庭关系和谐，配偶支持工作，孩子也不用太操心。但就是自己至从进入职场，就从未停止努力，每天都在忙碌中度过，自我感觉充实，也很享受这种忙碌而充实的工作和生活。不会担心自己会失业，对自己的工作、配偶及孩子都是比较有信心的。但就是闲下来的时候心里会感到非常不踏实，有时甚至会有些恐慌。想知道为什么？
06-19 · 回答1 · 有用 0
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我父母已经80岁了，年轻时他们用勤奋努力改写命运，事业比较成功，并且把孩子们安置的挺好。现在他们老了，孙子辈们却并不如他们所愿：没考体制内，结婚后不生子，或者30岁还不谈朋友…他们就总爱就这些问题担心，理解他们担心的是：孙辈们以后没有好的生存环境，没有后代，将来年老孤独无依。但现在的年轻人都有自己的想法，他们的担心总在儿女面前表现出来，让我们儿女既心疼又无奈要是还会被他们带动情绪。他们也会在孙辈面前说，孙辈们最多嘴上答应，但内心根本不为所动。其实对家庭关系也不好。我不知道如何做能劝解父母？
06-19 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我在家补习几天就2k多，现在去外面每天忙到晚上9点30也就3k多。我在家补的时候，妈妈一直骂我居家啃老。我现在在外面，她看到去外面上班，就不会骂我。她才不管你赚多少累不累。这只是其中一个小栗子来说明我妈的局限。前几年我考编，年年考年年被骂，有一年有个堂舅要帮我介绍工作，但工作不适合，工资也不高。虽然他是有个官职。我就觉得还是算了吧。自己亲舅，如二舅都想绕开你，不想跟我们家有牵扯，跟我妈妈关系好，血缘，可是我爸经济不独立会连累别人，别人很怕我们这样的穷亲戚。三舅给我介绍的客服工作我也是做得煎熬，不合适。三舅也是公务员。所以我得出规律，亲舅都懒得帮我，更何况堂舅。且堂舅有小官职，更不会理这样的破事。还有他第一次见面讲话有点刺伤我。以及妈妈总会说我需要她，她娘家人也是她的资源，说我没能力总靠她。我一怒之下删了堂舅。且不熟没必要。也不会有交集。隔了五年，自己没考上编制，没通过自己的努力有工作，又需要别人。爸妈一直催促，意思是人家厉害。我没给堂舅打电话，我爸就开始骂我，我几年前删了堂舅，今天她得知更骂！而且堂舅介绍的那个工作，我不是很有意向。感觉自己出去见老板又要丢脸了。我喜欢凭自己努力被录取，比较有底气和自然。此躺去，不光丢脸。毕竟别人都是五十几的有点工作成就的人士。且，被我爸妈这样一弄，家庭关系很糟糕，我内心要压块石头烦躁。然后自己乱糟糟的家庭关系又要蔓延到堂舅那里？不合适也不好看。我对爸妈很厌倦，主要是他们不能理解尊重我，只会骂我，说我不对，尤其面对有个能力的亲戚。他们更觉得我得去跪求别人。如果跪求还谈何亲戚？我们自家的纠葛，真不想牵扯外人。可是有时候就不自觉迁怒别人！穷，亲戚怕！现在我更怕这种对父母的怨恨愤怒牵扯别人，影响自己！
06-15 · 回答2 · 有用 0
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手yi 是正确的吗 每一个月会来一次x 为什么做完感觉会不太好 泄信心了的感觉 愧疚吗？怎么办 家庭关系不是很好 就是与父母闹比较多 首先应该是有遗传关系的 母亲是精神病 父亲呢没在一起生活 从小外婆外公长大 缺少家和父母在一起的爱吧 然后长大了 父亲是控制欲强的 自己阴差阳错的类似抑郁焦虑+社恐的状况 因为人际关系不尽人意 挺孤独的 他是最大威胁吧 就稍不听他话 可能会被骂啊 反抗可能打都有可能 也许他不会打 只是扮猪吃老虎 吓吓唬 不过有一次还好门关了 骂得贼凶 差点动手了 那一次我也哭得够厉害 然后就出现了对自己严 不让自己吃一点垃圾食品 不让自己多玩一次手机 或者音乐 生怕做了之后我就没能量了 然后再一次他突然欺负我时 我无力回击 我就麻烦了 好吧 我也不知道在说什么 反正可能受够了 现在想干嘛就干嘛 但同时也在怀疑我这么做会不会让自己更惨 就是标题这样 而且觉得自己辛辛苦苦坚持这种观念一个月了吧 就因为x而放弃会不会不对 可能到头来还是怕那件事吧（威胁人物父亲）所以不断调整自己认为对的吧 失去自我了吗？ 感觉吧 每一天都这样活着 担心着或者严苛自己 只为了成为更好的自己 累 包括每天冥想自我肯定 好像没看到特别大的好处吧 不过最近他挺好的 态度变好多了 但谁也不知道未来怎样对吧 其实也挺羡慕男的啦 基本没啥天敌 自由度也挺大的 感觉吧 活着也就这样 一天一天过 死了死不了 活着也改变不了什么 想过好的人生啦 感觉好像我命就这样 接受现实 无能为力 是什么人就是什么 好吧 就是现在严到自己坐不坐是个考虑的问题 坐感觉自己完了 不坐啊又想坐 心里在想我想坐 干嘛不让我坐 不让做是怕自己没能量 那一瞬间的感觉就是被恐惧的 被欺负的 做是我想做 我想自由 我不想被控制 就产生矛盾了 这些心里内在活动我也不好讲身边亲人听 在这估计能懂的吧 就现在不知道要不要继续严下去 还是随心所欲想干嘛就干嘛 不论好事坏事照样干 反正自己舒服就行 反正不管做哪灾难必不可少的吧 起码活着不累 考虑东考虑西的 但是如果这这么久的坚持是对的 我干嘛放弃呢 有句俗话说得好 成功者都是坚持的 如果这是对的 严让自己变更好 跟人关系不冲突 越来越自信强大 无怨无悔 保留对以往的严 也许为了让自己变好 也有一部分原因怕伤害 额现在心态就是唠唠嗑 想干嘛就干嘛 反正不考虑 就发了
06-06 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈9
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一名大二的女生，感觉有很多事情感觉到压到自己喘不过来气。现任社团的负责人要管理好整个社团的事情，和活动的开展，然后还要兼顾学习，还要维持好我的人际关系和家庭关系，通常也会装出自己很开心的样子来积极的回应朋友，还要照顾好自己，必须吃饭即便没胃口。这让我我感觉到很累，但是我也不想找朋友传达出我的负面情绪。遇到自己不想要面对的事情，不想要应对的事情的时候就会拖延，焦虑。用玩玩手机的方式来拖延回避，我知道这样是不对的，可是我又没有办法控制住自己，一想到那些事情或者是要看书的时候我就心烦意乱，非常的非常的烦躁。坐在教室里一天只有一两个小时在看书，我不知道要怎么办，怎么控制自己刷手机的行为，我知道自己应该要做什么，但是就是心动不起来，我也不断的告诉自己，我必须要干什么，可是一当我开始的时候，所有的压力便涌上来，让我没有办法集中思考，我不知道怎么办，感觉人生要毁掉了，非常迷茫，害怕，不知所措。
05-25 · 回答6 · 有用 0
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一位已婚朋友，离婚两年后依旧走不出来，说他无法原谅前妻结束婚姻的方式。他们孩子现在已经四岁多，离婚时抚养权判给爸爸。他说离婚原因是前妻婚内出轨，婚后前妻只负责工作日接孩子下课回家，此外没给到孩子足够的爱。他受不了前妻婚内出轨，他觉得他们结婚最初的几年明明很开心，而且都已经有孩子了，为什么前妻不能为了孩子回归家庭，而是选择要出轨离婚？ （我不认识朋友的前妻，对与他们相恋相爱结婚生子的过程一点不了解，一切只听朋友描述）他认为自己和前妻在婚内都各有各的问题，离婚的事实并不能完全归结于任何一方的过错（我认为这想法还挺客观的），但同时他恨前妻自私，不能为了孩子而维系家庭关系（这个观点我不太认同），即便现在孩子乖巧贴心也没特别难过，他依旧不能释怀，总觉得自己孩子很可怜。
05-20 · 回答1 · 有用 0
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现在大一，我的室友六人，三个人关系好建了个小群，另两个都不说话且在别地有自己的朋友。 一起上体育课的四个人，俩俩练习时，只要和我一起就总陷入沉默。 还有在校园集市上认识的人，聊两句就没下文了。 我在社团认识的人，感觉我好不容易觉得自己在其中比较热情，但是别人接不住。巴拉巴拉。 有时候觉得真的很奇妙，我算个半i半e的人，我不太能自如的环境我总不太能和别人玩起来;自己认真选择的圈子和朋友，都会最终陷入单方面无法平等的情况，我常常怀疑是不是我太主动把人吓跑了啥的。 初高中的时候，没能适应圈子，不会什么社交技能，然后慢慢怕人，最后整个初高中很怕人，也内耗生了病（焦虑症，社交恐惧症）。那时候和家庭关系也不好（我父母比较守旧，有些观点和做法真的很抽象，曾经也算是伤害了我，我和他们亲不了），孤注一掷跑到很远的地方上学。 上了大学后，也有些后遗症，慢慢的就一点点好了。可是依然只能自己一个人。我有时候真的很怀疑自己，自己真的是个很差劲的人吗？ 很奇怪，大家都觉得有这样烦恼的是个内向的人，但我不是;也有人可能会说三观正，真诚，对人友善就好了，可我也确实做到了;要能开玩笑，懂倾听，敢主动，在我能做到的圈子里我都做到了。而且很奇妙，我周围的人没有人因为我做了恶心的事儿不和我做朋友，更多像是说合不来，不是一类人。 如果说以前的我不太完整，那么现在大一下了，我感觉自己越来越好了，是不是即使现在我的生活乱成一团，也不代表我真的很差劲？是不是即使我真的七八年都没有过一两个可以交流的朋友，也不代表我并不适合做为一个好朋友而被别人选择？ 我也不知道自己该怎么去改变这个现状，或者就这样下去，接受自己当下的状态。
05-13 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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独女，23年6月毕业，全职备考至今，没有娱乐活动，没有社交活动，小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机，不知道如何与父母相处，又恨又爱，但内心一直想脱离父母，包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流，也没有什么好的朋友，连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作，父亲全职在家做饭什么的，偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通，也会甩脸色给我看，我自己也是敏感多疑，经常我讲话他们装作听不到，反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近，和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹，时常母亲还会觉得很烦，觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样，捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近，今天大吵一架，母亲总是把对父亲的不满甩给我，比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲，但是她不直接对父亲说，总是施加给我，我说了她还反问我：为什么要看我的表情？我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户，怕小区邻居听到，而不是关心我的情绪，确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话，包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来，很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动，体重上升了20斤，母亲也是有段时间体重上升，她每天都会把体重这件事搞的很焦虑，吃完饭就开始后悔就开始说，然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊，我觉得我现在挺痛苦的，没有精神上能沟通的人，没有人关心，觉得内心很空虚，而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人，他们不会倾听，也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母，很恨他们。可以不备考随便出去打工，压抑自己不能这么冲动，选择备考，但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间，吐槽父亲的不足，父亲也是冷暴力，俩人都是我说话没有回应，我说很多遍都是那样装作听不到，很烦躁，很无助。
04-17 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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最近和男友聊这个问题，我说我认识一个老师抑郁了，因为她处理不好和婆婆的关系，和父母关系也一般，老公又太理性不懂她的情绪，事业也遇到点问题，就抑郁了。 我男友说应该是这个老师失去了人生目标，所以才会困在关系里。明确知道自己的人生使命的人不会纠缠在关系里。所谓人无远虑、必有近忧。 我说也不能这么说吧？关系是可以滋养人的，让人更好地成为自己的。工作关系我比较认同他的说法，纠缠于领导和同事关系可能是还不是很确定自己来公司的主要任务。但总觉得家庭关系不是这样。 我觉得我俩说得都有一定道理。想听听大家的看法。
04-15 · 回答9 · 有用 0
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