我最近特别怨恨父母，因为父母身上的不足，性格，智商，情商，身体素质都不好，都呈现在我身上。最主要还遗传了他们的心理和睡眠。现在我和他们一样，也有抑郁症，也整天失眠，他们失眠了一辈子，我现在也开始没有药物就睡不着，现在我甚至都不愿意想起他们，想起来就很痛苦

见到自己女儿过得不好或者被别人欺负了，或者病情加重了，心里不知道多高兴，脸上的笑都忍不住，自己女儿变好的时候就各种找歪，各种阻拦，生怕她变好了。 她女儿只有弹钢琴弹的好，其他的都干不好，以后就准备靠这个生活，结果她天天变着法的去弄她女儿的手，想把她女儿的手指弄骨折，还有时候故意装傻用菜刀去砍，有时候还弄稀奇古怪的东西非要她女儿吃，吃的她女儿一整晚难受的睡不着觉，每次她女儿在往好的方向发展的时候总是极力阻拦，怎么让她女儿好不起来就怎么弄。 有这样的亲妈吗？这是普遍现象还是个别？她是不是变态，心理扭曲了？ 亲妈不把自己女儿当女儿，总是嫉妒她，不希望她变好，各种打压她，这是普遍现象吗，还是个别？ 自己妈妈嫉妒自己女儿是普遍现象吗？如果是的，是什么程度？

实在是想不出什么标题比较好，今年年初我妈妈生了场病，父母离异多年身边没什么亲人，没办法我只好从外地辞职回家照顾她，如今病情虽说稳定可还是留下了后遗症，她总念叨着离不开我，在本地实在找不到适合的工作，可留她一人在家我又不忍心，最近就是会想很多，真不知道我该怎么办好了？

在家三个人商量好的事情，或者我和其中一位商量好后 让她告知另外一位。我按照计划进行时 却发现他俩没和我说就干完了（都是小事，但却也是能让大家开心的事），每次我都会来气到爆炸！！！ 对话是这样的：我：怎么不和我说就去了呢？不是说好一起去的吗？ 母：你爸回来的早 他说去 我俩就去了 （那会我在屋里睡觉 ） 父：嗯 你想去就在去呗。 我：怎么？之前商量好的呢？ 母：你怎么总是纠结这种小事呢？！这有什么用？！！去就去了呗、能怎么样？？！！！（开始不耐烦） 之后就是我再强调为什么改变计划了 也不我和我说一声 却没有任何回应了 都不理我了……（如果是三人商量好的 我按照约定的时间去 却发现他俩干别的去了 聊天内容和上面说的差不多少） 所以 是我这个人不大气 总是纠结小事？

我是一个十五岁的女生，我爸爸45左右。他现在变得越来越奇怪，小时候他对我还挺好的，现在会莫名其妙的为一点很小的事情发脾气，又砸又骂。他在外面一直是一个绅士好爸爸好丈夫形像，所有人都觉得他很好，其实他能在台风天把我和妈妈赶下车，妈妈刚做完手术连东西都不帮她提一下。有时他看起来很正常，但是突然就不知道为什么暴跳如雷。平时可能正一脸笑嘻嘻开着玩笑突然就发很大的火，完全没有办法和他沟通。他还特别容易做一些不合时宜的事情，有时会突然有一些很亲密的动作，我说过很多次那样让我感觉很不好，他也不改。我感觉他可能精神上出了点问题，但是我没有办法让他去看心理医生。他好像完全听不进去别人的话，比如说原来他对一种食物过敏然后医生叫他不要吃，他其实也并不是喜欢吃那种食物，但是只要餐桌上一有，他就一定要吃，说因为他不是那种怕死的人。我不知道他为什么变成这样了，其实他学历并不低，工作也很成功。

从小就开始怨恨过父母，总觉得别人的父母好。我爸不爱和我沟通，很少理我。我妈呢，脾气暴躁，一惹她生气，就喜欢骂我，把我骂的一无是处。我总想得到他们的关心和在乎，可是总是得不到，他们只爱我弟，更在乎我弟。所以我和我弟的关系也不好，娘家对我来说，都是怨恨，一点温暖也没有，我也很痛苦，又做不到不在乎

十三岁，初二男生，最近一个多月总是担心自己班上最好的朋友被另一个同学抢走他们之间的友谊，每天回家唉声叹气，求助

妈妈今年快50岁，真的很容易生气，而且很双标，例如我们打烂锅盖，她就会骂好久，然后自己打烂锅盖，还是骂我们，说我们不做饭… 例如她不小心把月经弄到床单上，她不会说什么，但是如果我和姐姐谁不小心弄到床单上，她就会骂很久，说这么大人还怎样怎样，反正各种难听的话… 我觉得我们并不是没有对做错的事情负责的能力，但是她一直骂，我觉得挺没意思的…

我24了，我父母对我特别好，有一点点事情他们都为操劳，整夜睡不着，我有段时间钱被偷了，后来又被诈骗，我担心父母知道中责骂，我又失业，我透支信用卡，开了一家服装店，钱没还上，又欠了信用卡，我找了份工作，上班还钱，但从来不敢让父母知道，我慢慢还，父母要什么，我还是照常给买，给拿，他们说人家孩子都像家拿钱，我都没给，是玩笑话，但是我却想哭，我交了男盆友，我们之间吵架，我妈总是知道，特别远也要骑车来，为我操劳，不论对错她说都会先说我，我妈说，因为我是她的孩子，所以要说我，我难受，我难过，时候告诉他们，他们说人家也是孩子你也是孩子，不能让她们少操心，我内疚，不愿意面对父母，对我的好，我不知道从什么时候开始，我开始掉头发，失眠，多梦，食欲不振，恶心，头疼，烦躁，我整日的心情低落，陷入自责感，我记不得很多东西，注意力不集中，我想去做好一件事我却做不好，我就痛恨自己，我看着我父母，白了头，我每次都特别难过

昨天跟人在电话里聊天，被父母听到，我很不舒服。我很讨厌父母知道，今天早上我爸就问来着，我尤其讨厌他问。我说这是我的隐私，他还说是关心我，我很讨厌他们打着关心的幌子，自己有种被扒光了一样的感觉。我妈还说又不是外人，我也很反感这么说，我的感受是我愿意告诉他们的东西我告诉，不愿意告诉的时候就有种被侵犯的感觉。我跟别人聊天对话的内容就不想让他们知道，哪怕就是问问我也不舒服，不知道为什么。以前考公务员准备面试时也是因为说出来会被他们听到，我在家里根本没办法练习，就不想被他们知道，不想展现我太多在他们面前，我宁可跟陌生人说心里话，有些东西就不愿意曝光。以前做业务时，我有种对熟人的恐惧，喜欢认识陌生人，一旦开始熟了，也就开始恐惧了，讲电话都不舒服。