7人宿舍，对面每晚和男友打电话至深夜，左右两个经常和男友连麦一起玩游戏说话很吵，下铺刷快手经常说废话问别人无聊的问题或者骂空气，旁边的也是经常和男友打电话，每晚吵到深夜12点，我10点钟睡觉，经常开玩笑地说她们，但是过会又忘了继续自己说自己的，连续说了几次，虽然降低了音量可还是没有要放下手机睡觉的意思，我很生气但是又不知道怎么表达。 她们中午午睡的时候也是这样子，十二点钟午睡，两点起床，她们叽叽喳喳说到一点多才安静下来，经常被她们影响睡眠。我要怎么说她们，求救！

生活中经常用自己认为正确的原则和标准去衡量和看待其他人，一旦发现别人没有按照我对待自己的要求和标准去做时，就特别不理解。甚至当时就必须发泄出来，因为这样，已经和好几个人绝交了。我性格比较直率，发现对方错了就必须马上指出来。而且我的人生原则是绝对正确的！

今年上初一，是以年纪第一的成绩考进来的。因为我有道题没想出来，老师就开始侧面讽刺我，说我作弊了，或者是走关系进来的，说的话很难听。最近不是上网课嘛，我们线下上课之后她又说我网课没上好什么的，是我们班最差的，这是在我线下考试考了年级第七的前提下说出来的。就这两天吧，她说我这种人就会在班里被欺负 我就是注定要被欺负的那种人，说我不应该来这个班级。想问问这是老师对自己有企盼的正常反应吗，我真的真的接受不了，这几天觉得上学都没有什么意思，我可是年纪第一啊…怎么会变成这样。麻烦你们帮帮我，这对我真的很重要，千万不要沉底千万不要沉底

感觉自己好像没有朋友，高中时期有两个好朋友，但是现在上大学了，所以我们分开了，大学期间找了个男朋友，他没有毕业的时候，我也没有孤单的感觉，他毕业了，这种感觉就来了，也有同性朋友，但是我个人感觉我们是不能交心的那种，三个人之中，她们两个走的更近一点，我也不知道是不是我个人魅力不行，还是性格不好，感觉上了大学就没有朋友了，寝室里的人大多都毕业了，就剩两个人，另一个舍友有朋友，其实也没什么的，只有在集体活动中我才会感觉到孤单，感觉自己是不是病了，不知道是不是不相信别人，别人说的话，我总得确认好几遍，感觉自己特别啰嗦，也不知道为什么。

每天醒来感觉自己为什么要活着，跟之前朋友的相处他们不把你当朋友，他们跟我介绍的那些衣服都是很奇葩的，衣服上有一只猪，还有有吃饭要紧四个字，还有一个大的闪光的骷髅头，而他们都不穿这样的衣服，我觉得我在他们眼里是一种很不好的存在，最起码不是平等的。我的性格很懦弱，貌似是那种讨好型，但是吧我也不想一直讨好别人，所以一旦我生气的时候他们没有了动静，我就心里很伤心就感觉没有这段关系自己活得更好。但是每段关系都这样是我出了问题，我不知道出在了哪里问题。别人可以随便冲我发脾气我是一个弱者所有人都宠不发脾气。 有一次上夜班工作了四个小时后我就休息了一会儿刚坐下，一个同事A就让我干一个活我说话声音小他没听见，他就冲我发脾气说我想干不干不想干就别干！可是我旁边坐着的一个同事B干活也没我的多还老玩，她不说她就是冲我发脾气，我感觉这个同事a他就是把我当出气筒了，发完脾气后自己一会儿哼起了歌，我好无助。

朋友告诉我她逛街逛了一天买了好多穿的用的，我却很气，气自己没钱去买自己想买的东西？

本人女，十八岁，有一个舍友总是让我对她有很强的嫉妒感，她个子小小的，整个人感觉比较精干，自理能力非常强，感觉干什么事情都非常快，效率很高。而且整个人十分有活力，精力旺盛，喜欢参加各种各样的社交活动，话比较多，感觉在社交中不会尴尬冷场的那种人。而且也很会玩，会给自己制定各种各样的在大学要完成的事情，有时候会一个人去旅游，甚至见网友，感觉胆子非常大，也很有领导才能，中学时代一直当班长，现在大学是副班长。长得也不差，因为她的性格，会有很多男生喜欢她，追求她。并且觉得她很多东西好像都做得很好，比如唱歌跳舞，长跑等等，成绩也比我好。因此我常常会很嫉妒她，同时我也并不喜欢她，因为虽然她有上述种种的优点，但同时她话过于的多，给人很聒噪的感觉，还会习惯性以自我为中心，有时候对人说话很不尊重，动不动口吐芬芳，但她还是能得到很多人的欢迎和喜欢，我自己总是十分的嫉妒她，我需要怎么改变心态吗，该怎么办呢？

感觉自己生活被毁了，从自己出生那天起，就是个错误，我爷爷不喜欢女孩，看不起我姥姥家姥爷死的早，欺负我妈妈。我妈妈本来很喜欢我的，两年后我有了弟弟，她就把爱全部给弟弟了，对我是横眉冷对，不冷不热，丢给爷爷奶奶和姥姥带我，我的童年就是在小姑姑们骂我吃东西嘴巴馋去死吧……这种环境下长大的，于是我长大了就想报复他们，自我毁灭，做了很多叛逆的事情，对不起家人对不起自己的事情，叛逆到所有家人的话都听不进去，却相信外面所谓的朋友，利用我的那些人、出卖我的那些人，我相信他们，并且觉得爱情可以拯救我，于是我一个又一个的谈恋爱、分手、直到遇到我老公，我觉得他真的理解我，心疼我，于是我十年前嫁给了他，但是婆婆对我的过往添油加醋，整天在我老公面前提起，一个人再好再爱另一个人也架不住婆婆不喜总说你。并且所有人都在讨伐我，想要自我毁灭，又下不去手，舍不得孩子们。我也无法去爱任何人，再去相信任何人。我该怎么办

在生活中，我是一个比较好相处的人，但不是一个会刻意讨好别人的类型，可是和别人相处时，总是感觉别人不是很喜欢我，或者不太想和我有更多的交流。我在大群体里，虽然很开朗，但却很难和朋友打成一遍，想知道是我在人际处理上面有什么问题吗？

去年11月份左右吧，工作上发生了一件事，感觉同事是故意针对自己的，心里一直非常难受，一直到现在，中间有一个月 状态还可以，现在总是胸口堵，难受，晚上入睡困难。其实觉得同事针对自己有三年左右吧，越想越觉得生气，尝试了各种方法都不管用。觉得他表面上不会跟你吵架，但是好多事情让你感觉不爽，他在我们部门负责部分事情的分配，最初起因是有一件事情我得罪了他，我冲他有些抱怨，大概惹毛了他。后面就感觉一直各种事情针对，自己就感觉出来了，对他做的事也格外敏感一些。平常自己感觉有点讨好他，没话找话跟人家说，内心里希望他不要老来针对我，但去年那件事发生后，感觉特别糟糕，就是过不了心里那道坎。事情起初自己很生气，就是心里老是想这事，天天想，也想怎么解决，现在感觉没有老是想这事，但心里觉得堵，不开心，睡不好。自己有心理问题吧？