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目前高三,学习成绩不好确实是我自己的问题,现在春季高考成绩出来了,我就想报完志愿直接回家自学(大概率确保自己有学校读)我不管其他人怎么想,这是我这几年堕落和沮丧下来做过最坚决的事情,可困难太多,得挺一阵子。 目前因为一些复杂因素(学校人际以及没有学习动力,存在心理问题等)所以总是请假,不想去学校面对一切(不是我不想面对,也不是没面对过,而是每当我走进学校那一刻就感觉呼吸不了紧张到发抖,高中三年像是活在地狱),不过我请假是真的有在努力学习,自律,我甚至连以后在家自学的安排都制定好了,我也想改变自己,至少目前争取让自己待在一个舒适的环境调整,让自己变得更好,而不是挣扎在泥潭向阳而生。我真的真的只想挺过填志愿这段时间。 这一切母亲好像并不理解,她虽然口头答应,但每次跟她聊着,或者聊多这方面的想法,她都会生气和懊恼,她批评我是在逃避,认为我胆小不敢面对恐惧,担心我以后的工作、生活、为人处世等等;以前我试图跟她解释和求救,认认真真的讲我的感受,可她都觉得我所经历的一切都是小问题,她不理解我出心理问题的原因,她也不会站在我的立场考虑问题,她貌似也接受不了现在这样存在心理问题的我。她甚至还会责怪自己对我的教育失败。 重组家庭,之前离异我跟了她,但没在一起生活,我自己一个人住或者在学校宿舍,平常聊天都是发信息(她不怎么看手机,信息隔三差五才回复,很多事情没办法只能打电话),这是我非常烦的点(对我个人来说,描述东西用文字比说话更擅长)一年也就节假日见一两天。 我现在没什么避风港和后盾,能勉强依赖的人只有母亲,可令我痛苦的一点是,我越依赖好像就越碰不到她。我知道她辛苦,我也想通过自己的方式来让她安心,我也知道她爱我,但她的确也自私。 以前我们的关系更像朋友,无话不谈,心有灵犀,可自从分开生活后就变了,我俩好像都不能完完全全理解对方。可能我们的心都在为对方好 ,可说话方式和行动都不对。 我最担心一点,我在报志愿前这段时间总请假,然后我母亲会突然反悔,导致后续自学等一系列计划被否定与打断,那么这样就完蛋了,我的希望又一次在我自己手上破灭(笑哭) 我请假真的是因为尽力尝试过依旧抵抗不了那些复杂因素,所以才请的!!!我不吃心理医生开的药,一是母亲怕副作用不想我吃,二是我自己也想靠毅力按计划撑过夏季高考前的日子。老天帮不了我,那我只能靠笨手笨脚的自己,希望我如愿吧
03-08 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈4
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以前在学校很多人追,我都没有珍惜,也没有开窍,对感情不太感兴趣,完美主义。所以没怎么正式谈过恋爱,只谈过一个男朋友,他对我很好也很喜欢我,其实我当时就知道他很适合结婚,但是我对他没有那种热烈的喜欢,而我又想着还那么年轻,应该去追求自己喜欢的、享受一下爱情的美好。所以我跟他分手了,想给自己更多的可能。其实我当时已经25岁啦,但是研究生毕业,觉得自己还小,而且新女性的思想,觉得以后还有很多机会的。刚工作的时候,确实还是有不少追求者,也有人介绍,但是思想的成熟不是一蹴而就,步入社会我才发现,有些错过就是错过,因为每次只能发展对象,哪怕我没有在谈恋爱,我也很少同时和好几个人来往,这样一来二去浪费了很多时间,选择了有感觉但是最后还是不合适的人、同时也错过了也许合适的人。谈了两次恋爱也没有好的结果。第一个是工作一年多朋友介绍的比我大三岁,我以为他应该是比较成熟的男生,结果还是比较幼稚,而且观念也不太合得来,他一上来就想要我表态结婚,而我刚工作一年希望先谈恋爱再谈后续。而且他也不太愿意付出时间和精力吧(觉得没有结婚的承诺,他这些付出会打水漂,真的很功利),四个月我们就分手了。分手后我也接触了两个人,都没有结果。一个人比较不成熟的弟弟,他其实还可以,但是因为某些人际关系的原因我还是放弃了继续接触,半年过去了。另一个是各方面条件很优越的,但是他是海王不想要稳定的关系,我纠结了几个月后想开了,然后自我调整了半年。后来遇到现在的男友,其实也不能说非常喜欢,当时觉得条件还挺合适的,接触了几个月就在一起了,一开始异地一年,磕磕绊绊还算可以,我这次尽量降低需求感,也不在意很多细节,哪怕有时候自己委屈偷偷哭,也自我开解。很多时候闹矛盾他并不会主动道歉或者安慰我,因为他也有性格缺陷,以前得过抑郁症,情感表达感觉有障碍。还好对我时间和经济比较愿意付出,所以我们也能维持一年多。最近一次长途旅行,我们遇到一些问题导致大家都心情很差,导火索是一件小事,他对我态度不好进而我们冷战,到次日他爆发情绪,很愤怒对我指责、攻击,说狠话。我感觉完全不认识他了,我不能说自己完全没有问题,但我不会做到让关系破坏到这种程度的地步。感觉这些关系里,没有人很珍惜我的,是不是我付出不够多,还是价值不够高,所以这么多人都经历一两次矛盾就放弃我了?我以为世俗意义上自己算不错了,旁人也都这么认为,我本身比较敏感、缺爱,可能这也是问题吧
03-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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从七年级一次和同学的很大纠纷后,我感觉焦虑症在我的脑海里总是阴魂不散,后来八年级,九年级,哪怕到现在我高一了,周围的朋友都认为我是个很开朗搞笑的人,经常和我开玩笑,刚开始我是不这么认为的,后面我觉得我应该看的客观一点,所以就开始认为自己应该是一个乐观的人,毕竟我的坏情绪出现的时间并没有积极情绪多,但是我不能理解,为什么同学认为我是一个“搞笑女”之后就经常给我开无底线的玩笑,就算我随便穿一件外套她们也笑我穿个大棉袄,我什么都没做她们也笑我然后莫名其妙突然说我矫情,我反驳她们为什么要突然骂我,她们却说哪里有骂我,还在继续一起笑我,认为我斤斤计较
03-03 · 回答9 · 有用 0
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我负面情绪很多,因为各种东西各种烦,学习,压力,家庭,人际,心理健康,每次产生负面情绪的时候都想找人说,可是都找不到人,他们最终都会烦我,连我八年的闺蜜也是,所以我感觉我又有负面情绪就有罪,没人受得了我,老师,同学,家长……都no,我能察觉她们并不愿意听,而且我觉得没有人想听,每次都在尝试,即使每次都知道结果,但还是想试一试,万一真有人有耐心听我的故事,陪我谈天说地,现实生活中,大家都很累,没有愿意无条件等谁(包括自己最亲密的人)一起在压制,直到情绪崩溃,才大哭,还会注重场合,和我的同龄人都在想怎么考大学,感觉只有我在想怎么好好活,我问我妈学习重要还是健康重要?她很恍惚的说不知道,再加上这十几年她和我的谈话中只有学习,早就知道答案了。好羡慕我闺蜜和我舍友她们母女的关系,可以放心说一切,好羡慕所有和妈妈关系和闺蜜一样的女孩。我的生活很单调,一直在重复一件事。学习,补习,没有社交,没有外援,所有朋友的关系都让我感到好累,但又受不了孤独,刚过16,希望能活到18,没做什么也会感到好累,现在,见到我妈就烦,会有应激反应了,我感觉我很糟糕,而且还活不久,因为真的压力大还累,所有人都在逼我向前,没人管我死活,累不累
03-03 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈8
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就连起床都很大困难,因为我不想面对上班中的人际关系。只想躺在舒适区,好在等我证考出来就好多了,就可以在家人际关系很少的岗位上班了
03-03 · 回答3 · 有用 0
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不能很好的处理人际关系,被人怼了只会要么怂了忍着,要么情绪爆发,恨不得把人傻了,我真的无语,对自己也对这个世界。平时压抑成性了,被人欺负了有愤怒,对自己的表现不如意有愤怒,内心积攒了太多的愤怒,哪天暴雷了就是炸药包或者是原子弹爆炸
03-02 · 回答3 · 有用 0
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7岁过上了单亲家庭,爸爸脾气不好经常打我,离家出走十几次,学生时代没有朋友,成绩不好经常被孤立,现在工作了,也没有朋友,不爱交际,不喜欢和朋友出去玩。对待爸爸,男友经常会发脾气,对待外人不会。有时候表现的很活泼,幽默,很受大家喜爱。有时候又看起来不开心,孤僻,不善交际。看到工作中一些现实的人际会让自己更加畏手畏脚,心理压力大。请问,我这是有心理疾病吗?想学习心理学可以吗?
03-01 · 回答1 · 有用 0
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因为一些问题我在家已经休学半年多了,明明马上就要高考了,明明只有一百天了,我还是做不到回到学校,一想到要早起,要处理人际关系,要背一些晦涩难懂的科目,怎么都做不到。可是在家里就这样待着,我总感觉自己是个废物,什么都做不到,想做点什么吧,又不知道做什么,又什么都不想做。也许是这半年让我的惰性被无限的放大了,我只想躺在床上,听着歌,什么也不做,但是在做这些事情的时候,我也很累。我只是一个没有价值的人
03-01 · 回答14 · 有用 0
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我和男友异地恋三年(两人在不同省份,都是稳定工作),在谈到第二年的时候发现他很不注意异性边界感,比如微信和女同事聊天频繁(没有发现暧昧词语,但是闲聊很多频率很高),某天在抖音里看到他的女同事A发的v视频,记录他们曾同届同事一同培训和玩耍的相处日常,发现他和同届的几个同事一起培训期间,和A、B两个女生 打一把伞走路且挽着B的胳膊(他解释是因为别人起哄他和两个女生是好姐妹,让他们一起挽着胳膊走,他和A一起挽着B的胳膊录了一段视频),和B女生摆爱心手势拍照(两人伸手一人比半个爱心,问他他说已经没有印象拍过这张照片),和女生一起拍自拍合照挨得很近(几个人头挨头那种网红姿势),和B女生有单独合照,吃饭之类的总挨着B女生坐(总共四个男生三个女生,他解释他没有注意过坐座位)等,总之他和我恋爱但是对于与异性肢体接触没有任何约束。我看完视频很崩溃,和他提出分手,后来他表示他一定会改正,而且对那些女生没有别的意思,根本看不上那几个女生,只是没注意相处界限,以后不会再犯。从此之后,我还是耿耿于怀,他目前的确不太有社交了,身处异地我也没能发现什么,但是我还是非常介意之前这件事,虽说没有劈腿,但是对我而言他已经越界了,尤其是和女生挽胳膊这个事,还有一起比爱心(我认为是情侣或姐妹才会做的姿势),心中就像有刺拔不掉一样。 最近这一年我们关系时好时坏,我经常感觉不到和他的爱,只有这些事在中间作梗,让我痛苦;闹过分手,分完又觉得可能也不至于到这个地步,我们没有别的矛盾,他也没到原则性错误的程度。我比较感情洁癖,就是跳不出这个状态。这段恋爱到现在变成我随时发脾气翻旧账,他有时很无奈,有时很生气觉得我没完没了,有时又道歉,且他表示不想分手。我自己也明明总不开心,也没有下定决心分手,就这么不舒服的继续着恋爱。很苦恼,不知该怎么办。
02-29 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈7
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父母这代人没什么边界感,对女子评头论足的,什么事都要掺和一下,显得对方的存在感。这貌似很难改变的事实。 我们是一家四口,我是家里的长子,有个弟弟刚结婚一年多,有个可爱的女儿。弟媳二十多岁,是从偏远地区嫁过来,女方父母亲朋好友都未出席,即使这样,我一家人也很疼爱照顾她,特别是我父母很喜欢满月的女儿,增添了家里的氛围。 我未婚选了三楼,弟弟一家三口住二楼,我弟是个和事佬,性格也是嬉皮笑脸的,我很关爱我弟,结婚后每天忙着在外工作赚钱,每天早出晚归的。我妈也是每天在外忙的不停,我爸每天无所事事的蹓跶玩樂,久而久之弟媳跟公公关系要好,什么都要关照儿媳,甚至都忽略亲儿子的存在,在家里弟媳也是左一个老爸右一个老爸喊着格外亲切,听着真是不自在,有事没事经常往二楼弟弟家里去,也可能是看望孙女。但我可能是家里的敏感之人,虽然跟弟媳平时不怎么说话,但关系不好不坏、没什么矛盾。 但我确实看不惯公媳关系走的那么近的,有血缘关系都得儿大避母,女大避父!何况和婆媳是没有血缘关系的,也不怕外人说闲话 我有种不好的感觉,谁能保证长此以往没有越界出格行为呢!虽然不是我的媳妇,也本不该我操心的事,但所涉及的都是亲人,我没有证据也不好明面说提醒我弟 网上我也曾搜索过很多相关案例,都是当事人现身说法,公公对儿媳心怀鬼胎的、各种有意无意的进行性骚扰、有的是直接出轨导致家庭破裂不堪局面! 虽说一个巴掌拍不响,但从人性角度来看,不及时用正确方法干预、可能会出现不想看到的结局!我该怎样隐晦的或委婉的表达,让家庭成员树立应有的边界感!
02-28 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈1