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我本人很在意人与人之间的边界感,交际能力正常,也不算社恐,但每次跟人聊完天都会觉得自己的精气被吸走了一样。我一旦跟人接触,就忍不住讨好别人,而且很容易模仿他人的言行。我想改掉这种习惯,但每次回想起来才能发现自己又犯了,而我当时是意识不到自己的行为的。 因为本人已经工作多年,公司开始会把一些责任期盼放我身上,而我因为自己的这种习惯性讨好行为而时常陷入内耗,因为我会不自觉地跟客户或者身边的同事“过度共情”,替别人思考需求,甚至习惯性的不自觉地去照顾对方,这真的让我很困惑,让我感觉自己的心理边界似乎是混乱的。我不希望跟别人的距离过近,但行为上却是相反的。明明我不喜欢别人,也不希望我们之间的距离太近,但我的言行却又不自觉地讨好别人,我感觉自己很割裂,不知道该怎么改变自己。
02-18 · 回答4 · 有用 0
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在小时候因为我的性格不太受欢迎没有几个朋友,高中我就压抑自己的情绪,尽量和其他人类似,但是分完班之后和别人相似的自己没有很多朋友,身边还有一个讨厌的人影响自己的情绪,每天很焦虑,导致情绪近乎消失,现在也只是感受得到几种情绪,最近又被人际关系困扰,笑点和泪点都很低,每天也很不安,有些失眠,和别人交往说话,就像丧失了方向盘不知道该说什么,我该怎么办呢
02-15 · 回答6 · 有用 0
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我不想面对老公,也不想看到他的家里人,老公永远给不了我真实的安全感,他对所有人都是一样,他好像一直精神控制着我,他的家里人也是这样对我。他现在对我,我很明显的感觉到了厌烦与不爱,我不知道他是不懂我还是装作木讷,我与他结婚这几年,整个人完全变了,变得越来越自闭,失去了社交能力,完全与社会脱节。如果我真的不开心,长久的低落,失望,我觉得我应该放手,我和他现在育有一个2个多月的宝宝,我觉得自己得精神病了,又或者是我的双相情感障碍复发了,我没有能力养活孩子,我自己养活自己都很吃力,因为我社恐,我惧怕与人交流。我工作遇到一点人际难题都会选择辞职。我们在一起的时候我跟他讲过我很多脆弱的一面,现在都成为了他打压与贬低我的筹码。
02-15 · 回答1 · 有用 0
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放假在家,突然有一天觉得开学的时候自己会是一个人,并且相当不安,总想到班级里和自己不对付的人,害怕他嘲笑我,而且我在上学的时候因为进去一个新环境,(我感觉我很依赖和在意人际关系)这个班级人际关系不太好,每天都很焦虑然后有一天所有情绪减轻,后来感受到一两次比较强烈的情绪波动,就比如焦虑讨厌的这种感觉就感受不到了,我感觉假期我离开那个交际关系,情绪有慢慢的恢复,但是对于要回到那个环境感觉相当不安,而且这两天我有些过度的在意一些人际关系的事,比如发了一条朋友圈,过了一天没有人点赞,就会半天甚至一天都在焦虑中,我现在很想要自己的情绪回来,是因为有情绪才能和别人建立友谊关系摆脱现在这种人际关系的状态,但是又想当紧张和焦虑情绪在开学的时候回不来怎么办,周围的人讨厌我,这两天晚上无意识到紧张和失眠(因为心跳的很快)我没有办法摆脱现在的环境,又没有情绪我也不知道该怎么办了
02-15 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我很喜欢的那位朋友,我曾经因为她的文艺、温柔知性而迷恋她,问过她怎么成为她最好的朋友,她说起码我要有自主意识,凡事给她安排好,说她身边所有的朋友都是什么都给她安排好,于是我就朝着这个方向努力,去哪吃去哪玩都是我安排好,我出费用,她负责陪伴,大概每个月这样见五六次,持续了一年半左右的时间,我在乎的不是沉没成本,而是这种模式是人应该都会觉得起码挺重要的,而不是微弱的前同事链接,她这么说,我感到非常不可思议 我的问题在于占有欲爆发,惹毛了她,她开始变脸,不回消息,和我提边界感,我很难受,像往常一样叫她出来她不出来了,也不回消息说一声,我就刷屏叫她出来,她还是不回,让我一个人着急,同时对老板兼她的闺蜜吐槽,说我粘着她,老板为她出头了,让我离开公司,直到现在她还怪我毁坏了我们的同事关系,我寻思着,她不和老板吐槽我刷屏也毁不了,她只是需要回个消息罢了,直到现在还甩锅给我 她只想着我让她不舒服了,却没想她不回消息我会不舒服,也没想我不被回消息就算了,还被吐槽导致事态扩大,一个事事有回应的人不回消息我肯定着急,而她完全考虑不到,事情过去了半年,还在说是我造成的,从我的角度,是我一年半时间的付出,换来轻描淡写的轻视,换来“没意愿没责任”,从道义上想,我真的非常无语 有老师说她是怕我抓着她,怕我对她期待太高了,才会这样说,可我很懵逼,我们的同事链接被形容为微弱的,太不可思议了,我已经通过这件事学会了不期待,做好自己,可我仍有疑问,因为我不是当老板的,所以没有被重视的价值吗?
02-14 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈11
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对曾经遭受的暴力怀恨在心怎么办? 去回答
上学时被欺负的场景还一直经常浮现在脑海里,每次想起都恨自己当时为什么不强势一点,去坚决反抗,为什么平时不多锻炼一下身体,为什么家里有这么一个脑中风情绪化的父亲,在他的阴影下我活的很压抑久而久之就抑郁了,抑郁后不仅身体不好智商不好学习不好还留下一堆对人际关系的阴影和心理创伤 现在上班很多年了,我要考试了,这两场考试通过,我才能更好的进行下一步,现在在做保安,天天要接触很多人,让很多人这样那样,社交恐惧的我真的好烦,前几天领导说等我考试通过可以提拔我,后来一想不对,官大了搞不定,官小了钱少了不划算,还不如做那个12小时却没什么事钱也多一点的岗,这样不用处理那么多的人际关系
02-13 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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在和那些聪明,人际交往能力强,或者是穿着潮流,长相美丽的人交谈时,很自卑,和他们聊天不知道聊什么怎么聊,也有点讨好心理
02-13 · 回答1 · 有用 0
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就是我发现我自己最近在一些事情上有困难,前段时间与我表姐妹一起去吃烤肉然后我们是AA的因为我们都是学生(我高三)平常都是这样。然后我表姐但是先付(因为她买了个团餐)我说给她发微信,后来我们又单点了个吃的,她去厕所了所以我付了。然后我们最后算钱的时候我忘了我后面的钱是我付的这件事,结果就是晚上回家才想起来我多付了二十多。今天出去玩我们吃的汉堡我还点了个薯条,我表妹也点了个薯条,那个店员直接把两份薯条掺到一块儿,但是他没有跟我们说,然后餐上来了之后,我妹妹她一直在吃,我当时想问,然后不好意思,脑子里纠结了很久,我都在怀疑我自己是不是点了薯条,然后我就想说是看一眼账单,我是不是点了这个薯条?手机上的账单还找半天。后来发现就是俩份薯条拼成一份。我把俩次事情都告诉我爸妈,我爸就说我大钱才在意小钱不要管。可是明明大家都是拼摊 为啥就我吃亏呢。我也是付钱买的,我又不是自己让别人请的 。我也是个学生啊,请问我哪来的经济收入?哪来的大钱?我爸就是说什么人生哪有什么公平,我不知道就是感觉委屈我不知道怎么办,而且我真的讨厌我爸的说话方式我明明在谈论一个小问题,他非得上升高度
02-12 · 回答1 · 有用 0
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如题。 本人女,目前大三,单人宿舍,生活费充裕,很习惯自己一个人的生活,对家人抱有超越他人的正向情感,但是不愿表达,并且假期回家感觉各种不适尤为明显。 一般人习以为常的和父母谈心令我感到很别扭。父母还算开明,但我很抵触他们试图了解我和我交流或者和我处好关系的行为和言辞。我能切实体会到他们对我的关心照顾和爱,理智上我认为应该回应他们的情感需求,但情感上十分抵触。 大学前的家庭教育有过缺陷,比如一些同性亲属边界感过于模糊(当时没有概念,这是后来感觉到的,也有可能是我本人边界感比较强,导致我现在都很抵触所有人的亲密接触。没有和家人提过因为不知道怎么说,他们是在差不多的环境中长大的,所以并没有意识到不对);暴力教育(导致我现在神经衰弱且对大的声音高敏感,不过这点我已经谅解);某直系亲属强迫症➕控制欲极强导致我对ta的一些行为反感(虽然我知道自己应该理解ta,但我讨厌ta利用这个来控制我);我个人很讨厌被过度关心(成因未知)。 以上几个方面大概是导致今天局面的很重要因素。我知道沟通可以解决,但我心理上存在很大的障碍,首先不知从何说起,其次这会破碎他们多年来教育的良好自我评价,令他们感到难过,最后就是如果日后有吵架的情况就一定会用这次沟通举例来攻击我的高敏,这是我最不能忍受的。 我要求助:在不沟通的情况下如何没有愧疚感地应对日常交流?如果非要沟通的话,该如何沟通?沟通之后如何善后?如果二者都没必要,我该怎么思考才能让自己不再自责?
02-12 · 回答6 · 有用 0
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我感觉从小学开始到目前(大学在读),每个年龄段都感觉有不止一个人讨厌自己,虽然也有朋友,但是还是很难过,感觉自己人际关系很差。我尝试着调整自己的心态,但是仍然感觉收到很多敌意,甚至收到了更多的敌意,比如骂我不要脸,但是其实我对人是很真诚很热心,但是心理年龄总是比同龄人差一些,经常做一些傻事,我真的不知道自己该怎么办
02-11 · 回答1 · 有用 0