我是一名大二学生，从小就有严重的社恐，可以两个月不出门不与人交流，喜欢把窗帘全部拉上，把门全部关上也不觉得闷，相反非常轻松。 喜欢晚上出门，出门也最喜欢走黑暗而空无一人的小巷，害怕走有路灯和人的大路。去任何地方都喜欢挑人最少的时候，比如去吃饭会刻意避开饭点。 遇见陌生人就紧张，说话声音非常小，别人基本上听不到我说话，只能把耳朵凑在我的唇边才能勉强听清，我也曾经想努力让自己声音大一点，可是却于事无补。 自习喜欢去空无一人的自习室，清早起床避开人流除去吃饭就待到晚上11点回宿舍，宿舍里也喜欢把床帘拉着觉得很有安全感。 父母不理解我，觉得我很矫情，针对这件事也喜欢骂我。我觉得很伤心，可能是因为逆反心理就更不想出门了。 本人性格也沉默寡言，非常悲观的人，是班上的边缘人，讨厌社交。 我不知道这是不是病，也不知道要不要寻求帮助。可是我不知道去哪里寻求帮助。如果靠自己克服也不知道要怎么办。

宿舍关系不好，该怎么办，问问你们，这个时候应该怎么办？ 开学分宿舍了，我被分到别的宿舍了，我跟她们都不熟，跟我玩的好的朋友都在隔壁宿舍，就我自己在个陌生的宿舍，心里难受，为什么就我自己，上天对我不公，我跟她们玩不起来，她们应该也不想跟我玩的，但我现在才高二，还有两年呢，我该怎么办，我是个很老实的人，我应该是怕她们欺负我，孤立我，所以我该怎么

前几天上晚修的时候，同桌的关系又跟我很好，写数学题不懂的时候去问了他，题目有点简单但是我就搞不懂，但是他就很随便笑了笑跟了他前面的人说，然后两个就在那一起笑，那时我就感觉他们在笑话我，而且感觉为什么我跟我同桌说什么他都要转头跟别人说，还有一次几个同学围在一起聊天，然后我说完了我自己想要说的，我同桌就背对着我跟他前面那个人说我之前也是怎样怎样的（而且是我私底下跟他说的一些事情一些想法，然后他又跟别人说），虽然很小声但是我还是听到了，心里就感觉很不舒服，就我感觉很不喜欢我跟你说件心事之类的你转头就别人说，而且我之前也感觉我那位同桌好像不怎么想和玩老是跟前面的那位同学聊天，虽然我跟我同桌平时还是有出来玩但感觉就是他不想和我玩，他也跟我说过我很像一个女人。就我总是会想很多东西不知道为什么，特别跟朋友相处的时候。

首先我并非是一个不能接受批评的人，对于老师讲过的重要道理，我会专门记下来然后回看，但是对恶意批评并不是如此。 几天前有一次家族聚餐，一位亲戚（比较少见），算是长辈。专门抓住我的错误然后和我讲道理，而且停不下来，例如： 我：“这本书挺好的，就是有点贵。” 他：“你怎么提这么俗气的东西呢，如果书真的好，那么钱又算什么？” 我：“您误会了，我只是做一个提醒，效果的话这本书您肯定会满意的。” 他：“我就是看书的好坏，你为什么要提钱呢，你要知道。。。” 我大概可以知道他的想法，“我提了钱—我是一个俗气的人—我的任何解释都是在找借口”，类似的点还有很多，从我和他对话起，我受到的全是他的反对。 我对此抱有疑惑，一方面他说的道理确实没错，我没有反驳的理由。另一方面他的批评可能目的不纯：一个几年见不到一次的亲戚，专门抓漏洞让我无地自容，他这也并不是为我好，我也不应该过多理会他，我该如何看待这次批评？

本来感觉自己还很冷静的，不是爱发火的人。最近听朋友抱怨一些事的时候就莫名火大，要怼回去，感觉他们是无病呻吟，比他们惨的人那么多，也没见别人总是抱怨！自己是不是太敏感了，不至于这么生气？

我是个很敏感的人，从小到初中没有怎么和同龄人打交道交朋友，总是自己把自己一个人闷起来，每天就是上学放学回家，初三年暑假的时候在qq里群聊，通过手机上的聊天感觉自己开朗了许多渐渐放的开了，到了高一慢慢开始和人交往，认识了一个我认为很逗的朋友，跟她在一起感觉很有乐趣，感觉自己开朗了很多，但是在宿舍常常还是很封闭，不懂的如何和人交往，更好的沟通，感觉自己笨笨傻傻的，慢慢慢慢就一直还好过渡到了高三实习那年和两个同学玩的算是比较好了，但是他们两个是一开学就在一起玩，他们两也是舍友，关系比我更好，彼此交往更深了就渐渐觉得三个人的友谊总有一个人会被忽略，我很敏感，估计也是我自己的原因比别人想的更多一点，一些小事可能在我这就被放大了，心理不舒服，，到现在也是这样，很敏感，但是感觉他们两个都很自私，聊天基本都是围绕着自己的事，我用心的对待他们，认真的听他

我发现我在人际关系得交往中，无论是跟同事的交往还是跟异性的交往，都处于被动状态，没有清晰明确的立场，很容易被带跑偏，比如一个男人总给我打电话视频，我就会觉得他是不是喜欢我，然后就会把自己当成他的爱慕对象，没什么框架。或者跟朋友相处，她请你帮个忙，我本来非常不想帮，但是目标不够坚定，就委屈帮了，但是自己后悔，请问这是什么心理问题，该怎么改变

和别人建立不了亲密关系，别人想和我过多接触我就会厌恶，不舒服，然后就远离他们。想拥有好朋友，真正接触了又反感…好矛盾

我经过很长时间的察觉自己 发现我在进一步深入交流我是逃避的 在表达自己时逃避 在别人更进一步了解我逃避 总是以有距离但是不失礼貌示人 有人说我是自闭少女 有人说我冷漠 有人说我是不是害怕建立亲密关系 还有人我说不交心 其实我很想和别人拥有更深的友谊 我曾经有一段两年的恋爱 这段恋爱我很累 但是也有快乐的部分 我对另一半要求级高的忠诚度 在一些小事上很作 要求他经常陪伴 不能拒绝我的要求 不能对我撒谎 你可以不答应但是说了就要做到 他追我时说不打联盟〔主动提的，其实我无所谓他打不打〕但是他如果偷偷打 我会有种背叛感觉 我打了他一个耳光 我除了不限制他和其他女生正常社交 对他有点太侵入了 他很累 我知道他挺爱我 后来我主动放弃这段关系 我后来还有点嫌弃他不像那些学生会同学那样表现很八面玲珑 〔我认为这样是对适应社会有帮助〕 我潜意识不太想跟别人建立亲密关系 但是我又十分羡慕别人闺蜜友情

已经大三了，舍友各自有其他宿舍的玩伴，而我和其中一个舍友曾有一段时间交往密切，一段时间后就和另一个宿舍的人走进了，而我单出来了。一个人上课，一个人下课。不是说我没有尝试和其他宿舍的人交往，只不过别人已经组成了小团体，当这个小团体被分开的时候你融得进去，合体的时候，你，就是外人。最近学业开始变得紧张，有的时候很累很想找人说话，但是却身边空无一人，只能现在躲在被窝里默默掉泪。也不是说没有转移自己的注意力，去享受孤独，享受独处，试着把注意力集中到学习上，那学累了怎么办呢？试着去放松看综艺，那综艺播完之后呢？不还是一样回到了孤独。加上现在疫情，校园封闭式管理，出不去，这些也不能过多和父母说，他们会担心。至于初高中曾经玩得要好的人，纷纷疏远，现在真的一样难尽，不知该如何调节自我。