自己从小就是不主动的性格，和同学，同事关系一直无法走近，越来越严重。很敏感。只要同学、同事对自己感觉不友好。自己就会觉得很尴尬，后来就不知道该怎么和他们交流了。从小就是这种感觉。不管是家人、朋友、同学、同事都是这种感受。自己也做了20多次的视频咨询了。很感谢！

为什么别人一联系我我就会下意识的烦，不管是微信还是电话，自己内心不希望别人联系我，即使我有大把时间也不想回复，总觉得一旦回复了我就要拿出自己的时间去跟别人交流，感觉自己被束缚了，与其这样还不如我不回复，不想别人占用我的时间，只想一个人独处，哪怕是躺着了，不想跟任何人交流（童年被长辈强迫做了太多自己不愿意或者自己当时办不到的事情，自己有愤怒的情绪但不敢反抗，高中又因为融入不了异地新的环境难受了三年）会不会跟这有关系，或是什么原因

上了大学以后就经常是一个人，平时在一起上课或是学生工作中人识的人私底下都很少来往，而且在路上遇见就只打个招呼，稍微说的久一点就觉得不适、尴尬和找不到合适的聊天话题。有时候想找个人谈恋爱这样就不孤单了，可是又不想随便找个人怠慢了爱情和委屈了自己未来的那个Ta。一个人吃饭，一个人上课，一个人在路上走……做什么都是一个人，感觉自己渐渐的与别人脱轨，一天天的不知道做什么，害怕自己这样会生病，会越来越与别人相处不来。

疫情期间，很少与人接触。现在突然开学，感觉不能很好的适应群体生活。在人很多的环境下就会退缩、害怕，只想早点去人少的地方。 本人不在大群体时，是一个活跃、可以调节气氛的人。一旦处于群体里特别是半陌生半不陌生的群体是，会不自主的降低存在感、少言少语，会特别在意别人的评论，不能表达自己的想法。

大一新生，到了大学又是一个全新的环境，我平时有些内向和慢热，不知道如何和他人相处，有时候一句话在开口之前要在心里打无数次腹稿，开口又是不一样的话，有些完美主义，其实有时候也在告诉自己不用这么苛刻，但是还是一直改变不了。看到班里的其他同学和别人讲话都很自然，说实话有一些羡慕。感觉自己有一点社交恐惧症，总是害怕和逃避与人相处。有时候和异性在一起还会脸红，更不敢看对方的眼睛，这种情况应该如何解决？

我的职业是新手心理咨询师，倾听来访者的故事很有耐心很开心，但是朋友和家人向我倾诉就会使我烦躁。请问过来人可以告诉我心理咨询师是如何平衡工作和生活的吗？怎样避免被家人朋友剥削？

自私小心眼的心态无法入眠，想要放开这些烦恼。 主要家里多了一名年轻男房客，是家人的远亲，但是从未接触过 然后亲戚每天准备早餐给他，人是不错但是长久观察了觉得他有些自私计较，物品分很清楚同一屋檐也从来不分享 年纪及能力比我长，之所以会反感更是因为亲戚要我一直照顾他，嘴巴总是挂着不好意思 偶尔家人煮菜买饭予他一份但他从来不付出，当成理所当然。 有时候自己煮饭吃若没煮饭给房客，就被家人成天碎碎念说我计较， 同一屋檐应该当成一家人，久而久之觉得自己心里很难受。 看着他每次仗着家人对他好拿好处老是乖小孩样，替家人不甘心，也劝自己不要小心眼，但是家人要求我也必须这么做使得我脑子心里很不舒服 长辈眼里他是小孩，同辈眼里我看的是身为一个男孩子是小气是计较。

有五个玩得很好的同学，最近闹掰了，原因在我，我跟一个男生说了一个女生家里的事情(那个男生喜欢那个女生所以问的我)然后那个女生把我删了 紧跟着其他几个人都把我删了 还骂我 我道过很多次歉也无济于事 我始终觉得我对不起那个女生我真的 心情崩溃了 我一个星期瘦了十二斤 真的没有办法了 每次那个女生走过我旁边 我心里就触动一次 现在看到QQ就很伤心 可是平常又要用到QQ 我想问问我该怎么办啊 感觉很无助 我知道是我自己活该

我从小到大，没有真正处过一个朋友，我没有勇气对人真诚，小的时候，每次都渴望换个环境，总想着换了环境再和别人好好相处，其实是自欺欺人，到现在32岁了，身边还是没有一个朋友，一起学习生活几年的同学，也觉得好陌生，我从来没试过与任何一个人心与心的交流，我太可悲了，学生时代也有向我靠近的同学，但她对我好是她单方面的，我像个傻瓜一样始终无动于衷，最后朋友远离了我。我就像个傻瓜一样，生活很苍白！现在，我想试着和人交朋友，但发现很难，首先我不能对人真诚！怎么做，我才有勇气真诚？？其实我活的心很累，很孤单，不开心?。

亲戚，倒不是完全不关心，但老人实际考虑问题的角度很自私。比如TA想着你惨你就是惨，TA认为需要掺合掺合被拒绝就呜呼哀哉表示大家因为你心情不好的（卖惨）。 本人很需要自我空间，也很讨厌各种精神绑架，但是和亲戚关系还不错。近来突然觉得老人粘人并且失去边界感了，就很有精神负担。 怎么矫正下对方比较好呢？