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明天就是我的生日,明天我27岁了,不知道我到底担心些什么,现在负债也没有了,也有着一份工作(在一家网咖做前台收银,只有工资,其他的什么都没有,工资2k多一点,基本上是全月无休,有事可以请假,但要从工资里扣),关于学习,我的是自学考试,下个月考4科,自己似乎已经做了蛮多准备了,但又感觉准备得不够,高等数学我到现在都没开始学,还有35天,就是我的理智反反复复的告诉自己——担心也没用呀!你到底在担心什么呀?考试考不过是你对专业知识的掌握不够,你在这想这些东西也没用啊!现在不是样样都很好吗?没有负债,又有工作和收入,除了工作时间和睡觉,其他时间都可以自由安排,自己攒下的钱自己也拥有着自由支配的权利,虽然不多,但至少是属于自己的,我不知道这种莫名的担忧感到底是什么?是不是因为自己秉持的信念是“生于忧患,死于安乐”呀?到底是“生于忧患,死于安乐”还是“杞人忧天”?你到底担心什么?你到底担心什么?你到底担心什么?你到底担心什么?是学业?是工作事业?是经济、金钱和财富?还是恋爱婚姻?还是家人?还是健康?还是人际关系?总得有一个切入点吧?这种感觉,你到底想要什么?我已经说到这种份上了,还是你就是喜欢这种感觉,喜欢这种“无知的快乐”?我真的不知道你到底怎么想的,我的理智已经告诉我无数遍了,这些事情有逻辑上的因果关系吗?联系是客观的,客观世界的规律就是这样的,你让我去让太阳从西边升起,可能吗?活在无知和幻想的世界中真的快乐吗?但我不是你,也不是你幻想的那个人。
03-08 · 回答5 · 有用 0
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感觉到抑郁恢复了,对于亲情,友情,爱情没有过多不切实际的期待了,但是由于十多年的时间,都一直在各种情感中情绪内耗自己,剖析人性,各种情感,感受很受伤,所以十多年没有一技之长,现在想好好工作,但是工作慎中总是遇到强势难相处的人,和不适合自己的环境,学过心理学,知道这是在重复自己跟父母的关系,现在觉得恢复回来,感觉真实世界很无聊,让人很失望,理想与现实差距很远,对于情感没什么期待了,但找工作也让自己很难受,一直找不到自己真正喜欢的工作,擅长的,适合自己的,找不到适合自己的圈子,最近一直在等面试,面试机会少,好不容易有一家,不满意,环境和人让自己不喜欢,不想重蹈覆辙了。经常睡不着,熬夜到两三点,作息不规律,饮食不规律,精力过于旺盛,无法停下来,需要有事可做,但不想做枯燥乏味的基础性工作,以及面对负面情绪很重,刻薄,苛刻的领导和人际关系。
03-08 · 回答2 · 有用 0
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目前高三,学习成绩不好确实是我自己的问题,现在春季高考成绩出来了,我就想报完志愿直接回家自学(大概率确保自己有学校读)我不管其他人怎么想,这是我这几年堕落和沮丧下来做过最坚决的事情,可困难太多,得挺一阵子。 目前因为一些复杂因素(学校人际以及没有学习动力,存在心理问题等)所以总是请假,不想去学校面对一切(不是我不想面对,也不是没面对过,而是每当我走进学校那一刻就感觉呼吸不了紧张到发抖,高中三年像是活在地狱),不过我请假是真的有在努力学习,自律,我甚至连以后在家自学的安排都制定好了,我也想改变自己,至少目前争取让自己待在一个舒适的环境调整,让自己变得更好,而不是挣扎在泥潭向阳而生。我真的真的只想挺过填志愿这段时间。 这一切母亲好像并不理解,她虽然口头答应,但每次跟她聊着,或者聊多这方面的想法,她都会生气和懊恼,她批评我是在逃避,认为我胆小不敢面对恐惧,担心我以后的工作、生活、为人处世等等;以前我试图跟她解释和求救,认认真真的讲我的感受,可她都觉得我所经历的一切都是小问题,她不理解我出心理问题的原因,她也不会站在我的立场考虑问题,她貌似也接受不了现在这样存在心理问题的我。她甚至还会责怪自己对我的教育失败。 重组家庭,之前离异我跟了她,但没在一起生活,我自己一个人住或者在学校宿舍,平常聊天都是发信息(她不怎么看手机,信息隔三差五才回复,很多事情没办法只能打电话),这是我非常烦的点(对我个人来说,描述东西用文字比说话更擅长)一年也就节假日见一两天。 我现在没什么避风港和后盾,能勉强依赖的人只有母亲,可令我痛苦的一点是,我越依赖好像就越碰不到她。我知道她辛苦,我也想通过自己的方式来让她安心,我也知道她爱我,但她的确也自私。 以前我们的关系更像朋友,无话不谈,心有灵犀,可自从分开生活后就变了,我俩好像都不能完完全全理解对方。可能我们的心都在为对方好 ,可说话方式和行动都不对。 我最担心一点,我在报志愿前这段时间总请假,然后我母亲会突然反悔,导致后续自学等一系列计划被否定与打断,那么这样就完蛋了,我的希望又一次在我自己手上破灭(笑哭) 我请假真的是因为尽力尝试过依旧抵抗不了那些复杂因素,所以才请的!!!我不吃心理医生开的药,一是母亲怕副作用不想我吃,二是我自己也想靠毅力按计划撑过夏季高考前的日子。老天帮不了我,那我只能靠笨手笨脚的自己,希望我如愿吧
03-08 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈4
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以前在学校很多人追,我都没有珍惜,也没有开窍,对感情不太感兴趣,完美主义。所以没怎么正式谈过恋爱,只谈过一个男朋友,他对我很好也很喜欢我,其实我当时就知道他很适合结婚,但是我对他没有那种热烈的喜欢,而我又想着还那么年轻,应该去追求自己喜欢的、享受一下爱情的美好。所以我跟他分手了,想给自己更多的可能。其实我当时已经25岁啦,但是研究生毕业,觉得自己还小,而且新女性的思想,觉得以后还有很多机会的。刚工作的时候,确实还是有不少追求者,也有人介绍,但是思想的成熟不是一蹴而就,步入社会我才发现,有些错过就是错过,因为每次只能发展对象,哪怕我没有在谈恋爱,我也很少同时和好几个人来往,这样一来二去浪费了很多时间,选择了有感觉但是最后还是不合适的人、同时也错过了也许合适的人。谈了两次恋爱也没有好的结果。第一个是工作一年多朋友介绍的比我大三岁,我以为他应该是比较成熟的男生,结果还是比较幼稚,而且观念也不太合得来,他一上来就想要我表态结婚,而我刚工作一年希望先谈恋爱再谈后续。而且他也不太愿意付出时间和精力吧(觉得没有结婚的承诺,他这些付出会打水漂,真的很功利),四个月我们就分手了。分手后我也接触了两个人,都没有结果。一个人比较不成熟的弟弟,他其实还可以,但是因为某些人际关系的原因我还是放弃了继续接触,半年过去了。另一个是各方面条件很优越的,但是他是海王不想要稳定的关系,我纠结了几个月后想开了,然后自我调整了半年。后来遇到现在的男友,其实也不能说非常喜欢,当时觉得条件还挺合适的,接触了几个月就在一起了,一开始异地一年,磕磕绊绊还算可以,我这次尽量降低需求感,也不在意很多细节,哪怕有时候自己委屈偷偷哭,也自我开解。很多时候闹矛盾他并不会主动道歉或者安慰我,因为他也有性格缺陷,以前得过抑郁症,情感表达感觉有障碍。还好对我时间和经济比较愿意付出,所以我们也能维持一年多。最近一次长途旅行,我们遇到一些问题导致大家都心情很差,导火索是一件小事,他对我态度不好进而我们冷战,到次日他爆发情绪,很愤怒对我指责、攻击,说狠话。我感觉完全不认识他了,我不能说自己完全没有问题,但我不会做到让关系破坏到这种程度的地步。感觉这些关系里,没有人很珍惜我的,是不是我付出不够多,还是价值不够高,所以这么多人都经历一两次矛盾就放弃我了?我以为世俗意义上自己算不错了,旁人也都这么认为,我本身比较敏感、缺爱,可能这也是问题吧
03-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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从七年级一次和同学的很大纠纷后,我感觉焦虑症在我的脑海里总是阴魂不散,后来八年级,九年级,哪怕到现在我高一了,周围的朋友都认为我是个很开朗搞笑的人,经常和我开玩笑,刚开始我是不这么认为的,后面我觉得我应该看的客观一点,所以就开始认为自己应该是一个乐观的人,毕竟我的坏情绪出现的时间并没有积极情绪多,但是我不能理解,为什么同学认为我是一个“搞笑女”之后就经常给我开无底线的玩笑,就算我随便穿一件外套她们也笑我穿个大棉袄,我什么都没做她们也笑我然后莫名其妙突然说我矫情,我反驳她们为什么要突然骂我,她们却说哪里有骂我,还在继续一起笑我,认为我斤斤计较
03-03 · 回答9 · 有用 0
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我负面情绪很多,因为各种东西各种烦,学习,压力,家庭,人际,心理健康,每次产生负面情绪的时候都想找人说,可是都找不到人,他们最终都会烦我,连我八年的闺蜜也是,所以我感觉我又有负面情绪就有罪,没人受得了我,老师,同学,家长……都no,我能察觉她们并不愿意听,而且我觉得没有人想听,每次都在尝试,即使每次都知道结果,但还是想试一试,万一真有人有耐心听我的故事,陪我谈天说地,现实生活中,大家都很累,没有愿意无条件等谁(包括自己最亲密的人)一起在压制,直到情绪崩溃,才大哭,还会注重场合,和我的同龄人都在想怎么考大学,感觉只有我在想怎么好好活,我问我妈学习重要还是健康重要?她很恍惚的说不知道,再加上这十几年她和我的谈话中只有学习,早就知道答案了。好羡慕我闺蜜和我舍友她们母女的关系,可以放心说一切,好羡慕所有和妈妈关系和闺蜜一样的女孩。我的生活很单调,一直在重复一件事。学习,补习,没有社交,没有外援,所有朋友的关系都让我感到好累,但又受不了孤独,刚过16,希望能活到18,没做什么也会感到好累,现在,见到我妈就烦,会有应激反应了,我感觉我很糟糕,而且还活不久,因为真的压力大还累,所有人都在逼我向前,没人管我死活,累不累
03-03 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈8
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就连起床都很大困难,因为我不想面对上班中的人际关系。只想躺在舒适区,好在等我证考出来就好多了,就可以在家人际关系很少的岗位上班了
03-03 · 回答3 · 有用 0
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不能很好的处理人际关系,被人怼了只会要么怂了忍着,要么情绪爆发,恨不得把人傻了,我真的无语,对自己也对这个世界。平时压抑成性了,被人欺负了有愤怒,对自己的表现不如意有愤怒,内心积攒了太多的愤怒,哪天暴雷了就是炸药包或者是原子弹爆炸
03-02 · 回答3 · 有用 0
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7岁过上了单亲家庭,爸爸脾气不好经常打我,离家出走十几次,学生时代没有朋友,成绩不好经常被孤立,现在工作了,也没有朋友,不爱交际,不喜欢和朋友出去玩。对待爸爸,男友经常会发脾气,对待外人不会。有时候表现的很活泼,幽默,很受大家喜爱。有时候又看起来不开心,孤僻,不善交际。看到工作中一些现实的人际会让自己更加畏手畏脚,心理压力大。请问,我这是有心理疾病吗?想学习心理学可以吗?
03-01 · 回答1 · 有用 0
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因为一些问题我在家已经休学半年多了,明明马上就要高考了,明明只有一百天了,我还是做不到回到学校,一想到要早起,要处理人际关系,要背一些晦涩难懂的科目,怎么都做不到。可是在家里就这样待着,我总感觉自己是个废物,什么都做不到,想做点什么吧,又不知道做什么,又什么都不想做。也许是这半年让我的惰性被无限的放大了,我只想躺在床上,听着歌,什么也不做,但是在做这些事情的时候,我也很累。我只是一个没有价值的人
03-01 · 回答14 · 有用 0