失业快4个月，从最初的焦虑不安到现在的绝望，明天去一家新单位，没有双休不买保险，但是可以出去跑，不用坐办公室比较适合我，只能先做着，闲下来就会想她，前同事我喜欢的女生，她在异地我也是女生，我跟她说过我喜欢她，她说只把我当朋友，自从辞职后我们的交流就很少了，我觉得每次都是我主动找她，她很少找我，所以我觉得我找她是种打扰，觉得自己也很卑微，可能形成一种习惯了，她不仅是我喜欢的人还是一个可以聊天的朋友，但是我不想这么卑微下去，所以我删除她了，但是我内心一直是放不下的，天天在想她，我删除她有半个月了她也没点反应，我想她可能是种解脱吧，而且我老是会想起之前追过她的一个渣男同事，他们一直有联系而且经常互报行踪的那种，但是那个男的不是个好人，只是比较会掩饰罢了，她老是会提到那个男生会跟我打听那个男生有没有女朋友，为人怎么样，我觉得她肯定是喜欢上那个渣男了，所以我真的很难受，难过的要命，该怎么办

几十年前考大学，学习紧张复读几年没考上。之后就就医说神经官能症。以后几十年状态越来越糟糕，脑神经感觉始终是紧绷疼，注意力不集中。看书不如以前状态，集中太难。现在学点心理学知识，觉得是个人性格属于压抑那种，凡事过于紧张焦虑。小到就老公一个人赚钱，出去包里有一百，转回来就花完了。我就一直大脑在想钱怎么花完了呢？花哪里了？为什么花？值得吗？花了怎么办？纠结自责！大到从女儿放学进家门，我就开始算时间紧张。如果女儿一个小时过去了，什么都没写。一看表，就更焦虑烦躁紧张了。开始情绪失控，唠叨女儿。我这个情绪也是糟糕，为什么看了那么多心理书，就是控制不住焦虑唠叨训斥女儿。有点事就急躁不安。还有哄二宝睡觉，要求十点半必须睡着。我会一直看表，时间越接近十点半，脑神经越紧绷，心理烦躁心慌意乱。每天如此，有时候大脑不受控制。几十年了，我很痛苦，睡眠也有影响？这是焦虑紧张吗？能治疗好吗？

一听到那种很大声的中老年妇女的地方话聊天，就会莫名其妙地心很烦，有时候状态好，还能忍受会，状态不好的时候感觉就像一万个草泥马直奔而来的感觉。是为什么呢？

昨晚凌晨后才翻来覆去睡着，八点多醒来看着转动的风扇想起夏天半下午回家吹个风扇会被关掉，我哥在家待着风扇随便吹，联想很多不开心的事，前任骗我请假回他老家去面试，请他二爸吃饭，让我买单，还说我不懂事。为什么亲近的人都以这种方式对待我？表妹二胎前几天生了，我妈开心得很，她有没有想过我的以后该怎么过？谈前任的时候跟前任说我读书花了多少多少钱，一副该给多少彩礼的样子，谈婚论嫁时却一笑而过。很多事情过去这么久，我以为淡了，想起来心里还是很难受，或许心结并没有打开，问题出在哪里？？因为我没钱？？？所以应该被这样对待？？？

跟父母的关系不好、跟伴侣关系不好，总是会被激怒，觉得自己付出了那么多，却得不到肯定。特别是跟妈妈，知道她很不容易，也请帮我很多，但同时也怨她，不能够成为我想要的那样的妈妈！跟对象也是，他很自我，很谨慎，城府很深，走不进彼此的内心，感觉自己完全是为了孩子在将就。他只要一点情绪我就会很激动，很愤怒，有强烈的委屈感，其实他意外不是个坏人，可我就是有些恨他。

我骨子里是一个非常消极的人。 比如，不到不舒服，或者要出门，我可能会拖延着不洗澡不洗头。 房间里乱糟糟的，从来不觉得什么，隔一段时间才会收拾一次。 如果没有必要，很愿意宅在自己的房间不出门，不认识新朋友，不了解新东西。 情绪上也是这样，很容易消极抑郁。 为什么会这么消极呢?我小时候并不是这样，是很爱收拾很干净的人。怎么改变自己这种消极的倾向?

首先我有恋师情结，去医院问询过医生大概是缺爱导致的，这句话只想表明我的确因为家庭问题而有些心理上的缺陷。 我今天才发现，自己有种秉性是见不得别人好。刚看到以前的同学回母校看望老师的照片，可我明明是最有情怀的那个，以情怀作为写作基调的那个，我却没有勇气去面对。所有人都朝着正确方向，我却那么卑劣无能。常常被别人的生活气到心脏疼，哪怕就是简简单单一个陌生人和朋友的合照。 或者给别人的生活大加评判，用各种理论抨击，必须自己胜利才得以安抚。他们好的生活常常让我感到痛苦难捱，让我失去对生活的希望。我怎么才能改掉这样的心理？？？我并不是有意妒忌，而是无意中控制不住就这样了。所以也是最近才意识到问题。。

得了子宫内膜异位，现在复发，这个病只有绝经才能好，而我才三十出头一点，目前药物控制，还要去问医生手术时机，还要上班，直系亲属又都去世，太难了，如何给自己动力

有确诊抑郁，吃药第三周，第二周开始有在进步。周六复诊之后本来一直心情都久违的好，还终于有动力去做更有意义的事（收拾啊运动啊练字啊），本来为自己的进步高兴着的。但早上家里五分钟的电话又无意中刺激到了（家人不知道我这个问题，我不想任何人知道，也不是责怪别人，毕竟别人不知道），然后立刻发作（不过也有进步，只是难过自伤，但没有出现特别渴望结束一切了，也很快结束），但就是一整天都闷闷不乐，一不注意又开始纠结在问题或刺激里。我就想到明天开始工作日要接触外界，这样无意中被刺激到的几率更高。。有没有什么好方法能组织自己纠结在里面，不想浪费时间在不开心里，明明好久没有过那么好的状态了，却要浪费在这些东西上。虽然医生也说要慢慢来，我也知道要慢慢来，但一旦记起重新体会到好的状态，就很怕失去。怎么才能快速转移情绪或纠结呢？（谢谢看到这问题的人的耐心和回答，说得有点乱七八糟啰啰嗦嗦。。）

怎么说呢，我在学校里面在老师和同学面前大家都认为我是一个开朗的人，但是我并不这么觉得。我在学校挺开朗的是因为我在那里觉得我并不孤独，每天都有人说话。一回到家里那个心情就变的沉重了，可能是因为父母的问题，我挺害怕一个人的，去年还有前年的时候，我每天除了上学，心情都不是很好，之前放学跟别人走一起他们总会问我是不是不开心什么的。我这个人每天都会有一些负面情绪，可能是因为上学，所以我太想把那些负面情绪带给他人，别人都学的我挺好的，但是我自己就觉得我好差劲我好没用。前几年我一回家心里面就感觉很沉重的那种，这个学期我期中都已经在想我是不是病了，我要不要一个人瞒着父母去看心理医生。我也不知道为什么。我很害怕这个暑假我很害怕没有朋友我很害怕一个人我很害怕别人看到我就说你是不是心情不好，你是不是抑郁了之类的。我感觉我病了，很多事情觉得都很无所谓了，有时候经常觉得自己没有之类的。