我的情绪总是来得很快，什么都没发生，前一秒还和大家一起有说有笑后一秒什么事情都没有发生就突然想哭。 喜欢反复试探和确认朋友亲人对我的爱，结果不符合预期就会陷入情绪之中，甚至会崩溃。但是觉得自己是个人际绝缘体，再好的关系都会被我弄的尴尬甚至走向决裂，会有厌世的情绪，对所有事情都是三分钟热度，而且现在越来越少的事情能引起我的注意了。 和别人的关系在自己看来很糟糕，总是觉得别人讨厌自己。还会会莫名的焦虑，不安我该怎么做才能摆脱这种状况啊？

能感受到的是最近两个月特别明显，吃不下东西，精神不是处于一种恍惚，不集中状态就是很亢奋，心里很烦，却觉得细细思量都是自己的问题，整个人私底下很丧，就是自闭的那种，明面上大家都说我是个乐呵呵的人。觉得现在没有目标，什么都不想干，最近有自我贬低的倾向。没去看过医生，也没跟亲朋好友倾诉过（一是说了也没信，二是本身不爱跟亲朋好友说这些事情）我就想问我这是病了吗，需不需要去看医生

自从上高中，从开始的认真严谨上进变得厌学逃避自卑极度敏感。我也不知道我是怎么一步步变成这个样子，现在快上大二了，每天都活在混沌之中，找不到生活的意义和乐趣，看这个世界好像失去了色彩，看了些抑郁症的症状，比如头晕我从高二就一直有，有时坐下来都会有种晕眩感，让我觉得地震了或者是在船上一样，平时在外面走在路上会感觉别人在看我，虽然我知道他们可能是在看我周围的景物或是很正常的一眼，但我心理总觉得不舒服，要么是低下头要么是转头看别处，我能感觉到自己的不正常，但每天还是像平常人一样生活，我感觉自己的每天都好累，也很没精神，，我对声音也很敏感，一点细微的响动或者很正常的声音我都会控制不住去关注，还很受不了别人的咳嗽声清嗓子和吐痰的声音，以至于我的神经和内心都老是绷着的，我觉得我对这样的自己和世界充满了失望和厌恶，每次一受到大的刺激都想要自杀但始终都没做过，从来都没和别人说过我的这些，但心里一直很痛苦绝望

不知道有多久了，心里莫名其妙地悲伤，但不是一直。近一个月，一直嗜睡、头脑昏沉，还以为自己得了什么病，发现没有。而且没有动力去做好我该做的事情，对一切都不感兴趣。但是并不觉得痛苦。比如前几天去了海洋馆，看到各种各样的小鱼，我的内心毫无波动，我还在想，我不是特别想看看海里不同的鱼吗？为什么会这样？难道我不感兴趣吗？只是一念闪过，依然不觉得有什么痛苦。走几步就累了，只想躺着，一直躺着。可是如果让我出门，也不用怎么挣扎，也能出门。就是这样，莫名其妙地，关键是我自己不觉得有什么困扰或者痛苦，只是别人看到我，都说我心事重重的，说我的眼神好像在表示，一切都与我无关，透露着一种漂泊感，甚至有一种空洞的恐怖。我有点不知道该怎么做了。

我不知道为什么总是会回想起以前的事，想到难过的事情就很难受。我前几个月和男朋友约好回高中参加高校咨询会，他由于高考没有考好心里不太舒服，我本来和他约好一起去的，那天我本来想着时间也不急就没有按点到，所以我大概迟到了十几分钟叭。但是他一路上都非常生气，一直给我甩脸色，然后我都没有心情去咨询填志愿的事情。现在已经过了很久了，我和他也因为一些事情分手了。但是我偶尔会想到这件事情，会感觉很后悔，我一直都是一个很守时的人，我也不知道那天为什么会没把那件事情放在心上，否则我也不会迟到。现在想起那天，感觉是和他在一起的一个非常不愉快的经历，影响了我和他填志愿的心情，虽然不知道对他影响有多大，但是我想起来会很难受

没有什么朋友父母觉得我很乐观其实我知道我真的很难受，每次我母亲心情不好或者我的意见和她不一样她就会拼命贬低我把我贬低成蝼蚁都不如的东西，我曾经好多次问他们可不可以带我去看心理医生我觉得我快崩溃了，我母亲说你有没有精神病心理医生是给精神病看病的你是想去精神病院吗。我喜欢画画，她每次都说我画画没用，我们家哪个哪个亲戚的小孩得了哪个奖，问我是有什么资本画画，说我画画有什么用他们把我逼到快崩溃还会觉得我没什么事情，我觉得我可能已经精神不正常了。。。怎么简单自杀

没有谈过恋爱就跟家里安排的相亲的人结了婚，生了二胎候后，月子里情绪经常无缘无故低落，整个人感觉一点意思都没有。现在的话。晚上偶尔会莫名的想哭。

这几个月因为找工作精疲力尽，原本以为可以安定下来了，又给炒了，又继续开始找工作，转行，精神焦虑，动不动自己一个人情绪崩溃，怀疑自己，怀疑人生，脑子蹦出很多想法，甚至有时候觉得不想活着，但是因为家人，还是努力坚强地告诉自己会熬过去的，以前睡得着，现在经常睡不着，还有一点动静就醒来，不敢睡觉，身体机能变得很差，以前也不怎么爱哭，感觉现在的自己很抑郁，其实也不大，九五后，但是经历了很多别人可能没有经历过的事，说出来别人安慰了，也是不痛不痒，知道一切都得靠自己努力，但是真的感觉好难，难道我真的那么懦弱无能吗

本人45岁了，老公在两年前突然去世，在他在时，我们之间的感情很好，在他走后的时间里，我一边上班一边照顾孩子，过的压抑而且很累，如果有时间我就想离开平常住的地方，去没去的地方一个人旅游，想放松下，但有时不知是去的地方没想象的好还是别的原因，旅游时的心情并不愉快，孤独还很忧伤，不知道为什么？以后还可以去吗？

付费测验结果是重度抑郁，躯体化症状有了两年。和父母写过字条表示要去医院，他们看到了但选择无视。不想让父母担心，平时在克制自己，一直在犹豫要不要表现得极端一些引起他们的注意。但事实上连同学都看得出我情绪低落，眼神迷茫，普通学生，担负不起医院的确诊的费用，药物的价格也不清楚，身份证在母亲手里。该怎么办？？(....