您好，请咨询一下，我妹妹因为和一男恋爱然未婚先孕，现在男方不愿意结婚，他们的回复就是么生下来就走法律途径，要么给一点补偿打掉小孩，我妹她接受不了这2个方案，很怀恨男方，说一定要和男方你死我活，劝她，她就是觉得自己亏了，她不好过，也不会让男方好过一辈子，说她什么事都是要妥协的，说什么话她都听不进去，很偏激和憎恨男方和男方全家，说要拼死，就是不愿意放下，请问这种情况，我们作为家人要怎么开导她，放下内心的仇恨，别做出傻事呢，别因为一个渣男毁了一辈子呢?急求您的帮助，感谢~

今年才发现可能患上了抑郁症。怎么说呢，前几个月情绪不稳定已经习以为常了，因为从高中就那样，时而愤怒时而悲伤，或者高兴都是几个小时全部的情绪，总觉得只是自己不会调节情绪而发生的现象。高中有过自杀，甚至杀他的想法，一直持续到高中毕业。不过现在觉得自杀是一件很蠢的事，不知道为什么最近还会有结束生命这个念头冒出来(有点矛盾)。 现在的我一旦陷入负面情绪，不想做事不想动不吃饭，脑袋晕，浑身(肌肉)无力。嗯，我是个垃圾，做什么都做不好，大学两年了，英语四级还没过。浑浑噩噩过了两年我就是个人渣，有想过努力奋斗，但是一个人身处慵懒的环境实在太孤单了。 是个网瘾青年，你可能不知道，我现在连游戏都觉得无趣了。做什么都没有动力。所以这就是为什么想结束自己无用的生命的原因。 太痛苦了，太痛苦了，我以为我高中遇到人渣就算了，到了大学还会遇到。我想反抗，但我发现一个人是什么都改变不了的。就像屈原，他一个人，和一群人。

好几个月以前还是比较开朗活泼的，但从某一天某一刻开始就不由自主的烦，那是刚开始的时候，到现在已经非常讨厌这个世界了，觉的这个世界太虚伪了。感觉好像悟出了这个世界的道理（感觉自己快成哲学家了），现在每天都特别的烦躁，连手机都不想看了，脑子里空空如野，看什么也看不进去，别人说的话后脚就忘光了，有的时候早上睡醒都记不起一些事是做过还是没做过了，非常痛苦，觉得我是家里的累赘，这个社会的累赘，在我身边的人没有一个好过的，非常想要结束这一切（死）。今天早上起来我意识到自己可能有问题，所以来问一下是怎么个情况。望帮助！

女，青春期，因为一个女性朋友，我沾上了抑郁，一开始是躁郁症，每天疯狂的高兴，消耗自己的能力，后面陷入了无穷的没有社交，不想参加活动的死机状态。后面我也成为了使亲人陷入抑郁的窗口，尤其是我觉得我使奶奶也陷入了抑郁，我该怎么摆脱和女生相处抑郁的状态，怎么调节自己？？

感觉自己最近轻度抑郁，没有去医院确诊过，是在各大网站做了测试的结果。最近半个月有一些自杀的想法吧(比如在窗边就想到跳下去感觉不错， 或者过马路的时候会有一瞬间不想注意车辆)但是感觉都是下意识出现在我大脑中的，自己意识到了这种想法之后就会反应过来告诫自己这么想不对。 然后最近期末还有各种证书考试都快到时间了，感觉自己很痛苦，压力很大，学习效率和睡眠质量都不好，有时候会胃疼， 在想我是应该放弃一些考试，暂时不要给自己压力还是怎么调节呢（我是个很有目标的人，放弃应该也会很难受吧） 大约3～4年前吧，因为一些事情，应该是中重度抑郁过一两年，是我最近按照当时症状做的网上测试，显示重度抑郁。虽然也是没有去医院看心理医生吧（一个老中医提醒我应该抑郁了），觉得自己的意志力和对自己心理状况的了解，自己可以调整好，感觉近两年基本上好了，但有时候情绪还是有反复，直到最近压力大测试出的轻度抑郁，我是否该看心理医生

以前被我奶奶骗以为自己的思想能被她知道，因为她说出了我以前的事，还说出我同事的名字，而且还真是，她说是我死去的妈给她说的，我真可怜，当时居然相信了有鬼，而且相信了自己的思想她能知道，后来我一离开家我就怕我奶奶把那种东西叫出来看我在做什么，导致我每天不管做什么都不停的压抑自己的思想控制自己不乱想，后来我特别怕别人聊天，别人聊天说到和自己想过的东西就特别紧张，看见有人说话就躲，家里来人说话心里就特别烦躁，那时真是的很累很累，我还傻傻的以为真有鬼，去看了神婆还烧了很多纸钱，我奶奶就天天吓我老是和别人说看看我在做什么，一听到我就特别紧张全身冒汗，毕竟是自己的思想，最痛苦的时候是我睡觉半夜醒了心里平静但是脸上眼角全是流出来的眼泪，当时觉得可能是我身体撑不住了也没在意。就这样撑着一直到五月份彻底爆发病全部出来了现在每天吃各类精神药，今天又想到了这些事感觉自己好惨好痛苦，怕自己疯了怎么办啊

想要做情绪的主人，而不是奴隶，但是却总是控制不住自己的脾气，即使压制住，还是一直不开心，我想要快速的消化情绪，该怎么做 呢？

高中一同学，经常以欺负我为乐。联合室友排挤我。我一忍再忍，他得寸进尺。那时刚刚知道自己面瘫好不了了，加上家里的事，特别痛苦，没多余的能量跟他斗。后来我就想在学习上压他一头，我真觉得我可以的，但就因为自身压力特别大，又是他不断得寸进尺，我很难专心在学习上，始终成绩提不上去。后来人家开开心心上了重点，我数学失误上了二本，想起这个人，真的觉得自己窝囊。如果不是他一直骚扰我，我不会考这么差。这段经历，这个人让我特别难自信起来。

不知道该怎么描述，复读生活之前都特别痛苦，每天都很崩溃，心脏疼得喘不上来气。最严重的时候，不敢和人说话，任何超出自己日常生活的事情只要一发生就会感到一阵崩溃，觉得三观都崩塌了比如我和别人说一句话，他没听到，我就觉得世界都崩塌了。我觉得自己不正常，慢慢的疏远了人群。这不是突然就疏远的，在高中时期其实就发生过这种不受控制的消极情绪体验，当时有求助朋友，心理老师，但没什么用。 复读又再次复发，大概在今天五月的上旬，我突然就有了巨大的变化，情绪反应变得正常，一切都似乎莫名回到了正轨，就是不能学习，一学那种不太好的科目就又会有那种沉重感。但是没什么明显的诱因，就是突然就好了，想去医院看看自己是不是有抑郁症，结果，没有陪护，医生不给我看病。就到了现在，感觉就是完全想不起来之前经历过什么，有什么样的感觉，情绪波动变得很小。不知道自己怎么了，有点怕。

明明对生活中的一些事情有所情感体验，如有时内心很澎湃很欢乐，有种想通过肢体、表情、语言表现出来的冲动，可是很神奇的现象是感觉自己内心的感觉和身体的联系是断掉的，身体总表达不出内心那种感觉，比如看一个非常具有欢快感染力的视频，我朋友能随着音乐一起舞很久，而我只感觉心跳加快，脑子里很澎湃，感觉手充满舞动的欲望，可是又很受抑，无法将积极的情绪外显出来；遇到好笑有趣的事能够出自内心地笑一小会，大概2秒不到，但马上那种好笑有趣的感觉戛然而止消失了，只剩下个表情和动作，很尴尬很不自然，感觉情感身体受阻抑了，弄得在别人看来像是在假笑。总之就是快乐的感觉体验极不深刻，积极情绪的词汇贫乏，外显困难，一直以来都是。 但是却对悲伤的情绪体验是非常非常深刻的，不进能够用十分丰富的语言表达出来，还能够去排解，持续时间可以达到非常长。 不知道是不是专门对积极情绪有述情困难呢？不能形容和表达内心感受，我非常地苦恼。