从还没正式上课一直到学期末，我的排练生活没有停下来过，整个学期我基本没有个人时间。别的同学周末可以放松，但我周末就是枯燥无味的排练。加上专业作业难度变大，导致我很难入睡，满脑子只有学业上的事。睡着了，半夜也总是会莫名其妙醒来，清醒的时候，我总是很容易焦虑，会撕死皮，撕到流血，我的注意力没有以前容易集中，我感觉我身边的人都在无形的给我压力。高考失利的那段时间，我有过自残轻生的念头，我已经表现的很明显，并且告诉我妈我很难受我也不想变成这样。她的表现就觉得我这个行为很可笑，然后继续拿我跟别人家的孩子比较。这学期我也跟她说我压力很大，我睡不好，我精神紧张我很焦虑难受，她也充耳不闻，自动屏蔽，继续跟我说别人家孩子多优秀我要更努力不能比别人差。我真的太累了，我没有自己的时间，我感觉我现在只是为了完成她的梦想，为了成为她希望我成为的人去努力。我不知道我存在的意义是什么

他非常年轻，00年的。21岁，和他在一起两年，有头脑，人机灵。我和他经历了非常多事情。 前一个月，他创业失败，但是实际上算成功了。他保留了两家店的股份。从最大股东变40%，我觉得他已经很厉害了。毕竟那些中年人都亏得一塌糊涂。还是疫情。 可是这件事给他带来了很大的影响。他开始一蹶不振，回到家后，一直看电视，玩游戏，啥也不干。一问关于钱的事就大发雷霆。非常敏感。 事情就是这样，他还能振作起来吗？他好像疯了一样。。。我怀疑他抑郁症了。。。

老公出轨回归了，可我闭上眼睛就是老公和小三在一起的场景，让我痛苦，控制不住大脑去想，我怎么办？

初二女生，由于安静，敏感，内向的性格，不太擅长交往，不太愿意结交朋友，所以从小到大一直很孤独离群，学习生活中的问题都是我自己解决，几乎没有被别人帮助过，有什么心事也不和别人说，我在小学比较开朗，也会有暗恋的男孩。上了初中之后，烦恼增加很多，在人际交往方面也变得更敏感了，并且总是觉得同学们都对我有恶意、敌意，在我眼里每个同学老师都让我感到不同程度的厌恶，我知道青春期对异性产生好感很普遍，但是我根本不会对任何一个男生有好感。几个月前认识了一个网友，认识他之后我在一点点改变，难过的时候一想到他，就会好多了，心理压力，学习压力以及各种因素带给我的抑郁情绪也在渐渐远离我，我对他有感觉了，跟他说了，他没有什么反应只是继续陪着我。再后来他突然变得特别冷漠，这让我很难受，这段时间我一直被失落和压抑的情绪所困扰，也影响到我的生活，我比之前更孤独了，到现在还没缓过来，我该怎么办

最近因为学习原因调去了重点班，做了一个错的决定所以一直在后悔，重点班的确学习任务很重，身边也没有可以倾诉的人，最近几天就是晚上睡不着，一晚上要醒好几次。真的无缘无故掉眼泪，吃饭走路上课会突然热泪盈眶说不清为什么

我曾在2019年向一个咨询师咨询过，可是这个咨询师令我实在太不满意了。这个咨询师趁我没有拉黑他，时常说我骚扰他，反复拉黑我，并践踏我的尊严，对我说了很难听的话，肆无忌惮地对我不好，而且老是戏弄我。我把他拉黑并投诉他，他受到了处罚，可是这件事给我带来的心理阴影还是挥之不去，还是令我耿耿于怀。

有时候心情极度很低落，晚上睡不好觉，觉得得去看心理医生了，但是我发现在运动过后心情会好很多，感觉状态好了很多。大概在很久没运动后或者很久没和人进行愉快的交流后会有心情低落的情况出现。 自从了解心理学后，发现原生家庭带给我的影响是很大的。我想问，是否通过经常性的运动能解决心情低落的问题？

以前我睡眠也还可以，最近我来泰国做试管，筛查后有一个男胚可以移植，在结果没有出来前我老公就回去了，我一个人留在这里等结果，前段时间感冒一次，吃药就好了，但是这期间我看了太多微信群里有人移植失败，我突然有些害怕，因为我有两个女儿，但是公婆想要男孩，如果这次没有成功我可能会离婚，因为家里没有钱在做试管，而且我才发现我对老公是有感情的，我还有一个秘密，我大女儿好像患有神经纤维瘤这个病，我没有告诉任何人，包括我老公，也许是自私，但是我真的很想要个健康的孩子，所以其实这也是我想要的孩子，我怕失败，但是我现在已经不能控制自己，感觉我随时都要疯掉一样，我想回国的，但是我也控制不好自己的情绪，哪怕感觉可以回国我也无法开心，心里也很烦躁，我现在只想让自己的思维平静下来，我怕自己随时疯掉

因为疫情被困在国外一年没法回家，并且很有可能明年年底才有希望可以回国，疫情一直不稳定，边境开放也一再延后，这一年反复有希望破灭的感觉，最近尤为强烈。每次看新闻说疫情好转有考虑回国的政策，过几天又出现问题一再推迟，每次都非常痛苦，偶尔有想要自残的冲动，在家无所事事，也没有出门的心情。我感觉自己每次都在崩溃边缘又无能为力，我该怎么办

以前我不会这样在意这些事，但我以前在我眼中是胆小的，有点欺软怕硬，我不喜欢这样的自己。高中我决定要变勇敢，平等对待所有人，不惧怕任何人。我努力好久，好像还是没有变胆大。(很挫败)发生了那样的事，被骂得很难过，后悔当初没骂回去，后悔自己对自己的错道歉而别人不对自己的行为负责也就是不向我道歉，态度还极其恶劣。我搬出去住了，因为受不了这样充满恶意的同舍，受不了和同舍相处。(和她们同住那段时间，我情绪极其不稳定，时而亢奋时而又极度绝望萎靡，这样大的差别也许只需要一节课的时间，期间去看了心理医生，我觉得他并没有给我什么开导，只是给我药)后来搬出去住，情况好了很多，但一想到要去学校见到同舍还是会难过，排斥甚至是恐惧吧。有些时候，我会因为一些张扬的人对某些人的一些行为而想到自己，自己会不会以这种态度和同舍说这样的话呢？不会，因为不敢，也不愿。该如何变勇敢，勇敢如何定义？我该怎样不难过不在乎这令我厌恶的人