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2111个问题-
事件已過去三年, 雖然我已經作出彌補, 可這件事好像就成為了我心底裏的一根刺, 讓我不再是那個樂天無比的女孩。我偶爾就會想起, 它讓我感到恐懼、內疚, 這件事讓老師對我很失望, 讓他們不再認為我是以前的那個乖孩子, 他們都戴着有色眼鏡去看我,我漸漸好像開始討厭身邊的人和事。 在大街上,我會不自覺得逃避別人的眼神, 會覺得自己很奇怪、差勁, 以前的那份自信再也提不起來。 我好像就活在自己的世界裏,沒有人能懂我, 身邊也沒有特別好的朋友, 也不會主動去找父母傾訴。 我常常問自己我什麼時候才能走出來呢? 因為我怕這份愧疚會是永遠。
03-24 · 回答2 · 有用 0
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那些怒火攻心的仇恨和愤怒 永远无法消除 每当来临时只能用某种方法来缓解 也跟这种愤怒相处一辈子 和解一辈子是吗 ? 开车时会愤怒越开越快 听到相同的或看到相同的事件也会引起愤怒 看电影看打戏也会愤怒 看到有人吵架或打架很害怕 很容易转入其中 每次的愤怒都会使我头紧头痛 这种挤压已久的愤怒到底怎么消除或有效的阻止对自己的影响?
03-22 · 回答10 · 有用 0
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我2005.10.31,是这样子的,21年的时候我在类似于图书馆的付费自习室学习,当时有家付费自习室,店长对我很好,帮我抽背英语单词和倒水,我非常开心,后面因为隔壁装修,店长怕影响我学习,叫我去楼上自习室学习,并全额退款给我,我答应了,我去到另一个自习室后,为了报答店长,我在点评app给店长一个好评,但因说多一句抽背服务,店长被老板骂了,那我想帮店长,我就用后来那个自习室的官方账号给第一间自习室一个差评,随后两家自习室老板纷纷要起诉我,我妈妈就一直说我,你不怎么怎么样人家就不会怎么怎么样,能不能不要惹事了啊?后面因未满16岁所以事件就没被他们起诉,我真的不知道我做错了什么?所以到目前为止,所有商家叫我好评,要么我就拿手机给商家评价,要么不评价,甚至我还提醒别人不要乱给别人好评差评,小心被起诉,21年的事情迄今三年了阴影还是未能退去,我不知道我到底做错了什么?评价恐惧如何消除?
03-20 · 回答3 · 有用 0
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目前:我当方面感觉维持不下去,找不到解决问题的办法。 压在我心头的问题: 一、两人思维观念的巨大差异导致很多矛盾。很小很小的事情都能吵。 例: 事件:我们在电梯里听见婆婆吵架,电梯停下来的时候我已经听见吵架停下来了,他们一行人在用平和的声音交谈说话,他立马跑下去看情况了,我冲进家拿好东西去看情况。因为我迟到他生气,骂脏话,骂我遇见问题就跑(和实际不符)。 我的观点是就单纯吵架,不会有任何危险,我拿好东西就快点去。 他的观点是吵架是极其危险的,相当于发生了火灾。 对情绪的理解: 我第一阶段:反思。婆婆吵架需要我们撑腰做后盾,我没有立刻到,在情理上是有些寒人心的,这点我不对。但是他不应该对我辱骂,做不切实际的评价。 第二阶段:无比寒心,难过。他不听我解释与反思,还升级提出分开住,与他对我爸妈形成鲜明对比。(有次我爸爸需要他帮忙,我问题可不可以,他直接说得很难听地拒绝了,我一句话没说,过来半小时后他发消息来骂我。至今他也不觉得他那种情况骂我有什么不对。) 他第一阶段:认为我跟他一样,认为这个事情很严重,有危险,无异于火灾,但我因为这是我婆婆,不是我亲妈,所以我跑了,他气炸了。 第二阶段:他相信我就是没觉得这个事情危险,生气我没有这种危机意识,生气我不因为没有这种意识而羞愧,生气我不给他摆低姿态的诚恳道歉。 二、我无法消化处理的“生存危机” 每天他都有需要处理的问题,胸怀大志。 从新冠病毒后遗症,到犹太人的阴谋,再到核废水,转基因食品,金融危机,网上喷日本人,赛尔维亚人的预言,x病毒,第三次世界大战,骂同事,领导,因为我们都想不到的点,跟我家人闹别扭,整理他的思绪,八字易学。每个阶段思索一样,每天激动无比地给我讲两三个小时,思考这些问题最重要,其他家庭琐事的让一让,等他理好这些思绪才能去做。 我只想轻轻松松做好眼前我力所能及的事。每次听他激动万分在我面前讲我都像戴了紧箍咒一样难受,紧张,他还是一直要讲。 真的不知道该怎么办了,我感觉在严重内耗感情与精力。他却讲这是他敏锐能感知到这些信息,早做准备。
03-19 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈3
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男子打羽毛球被流浪猫绊倒致十级伤残 投喂者赔24万 这是我刚看到的一篇新闻 对于羽毛球馆的流浪猫和带羽毛球馆里的流浪猫去宠物医院洗澡看病有何看法? 为什么羽毛球馆里有流浪猫? 确实与投喂者和羽毛球馆管理有关。打羽毛球的人意外被猫绊倒致十级伤残,投喂者出于爱心对猫的饲养及帮助,被认为其具有一定责任,投喂者被起诉赔偿24w,现实和法律让我感觉太残酷。 这事件会不会对喂养流浪猫和带流浪猫去宠物医院等爱心行为形成影响。更让一些人对猫这类在城市周边流浪的动物产生心理厌恶?
03-19 · 回答1 · 有用 0
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看了欧文.亚隆写过的很多心理学书籍?,比如《诊疗椅上的谎言》、《生命的礼物》、《当尼采在哭泣》、《叔本华的治疗》《母亲及生命的意义》、《存在主义心理治疗》、《成为我自己:欧文亚隆回忆录》,了解了其他他写的书籍,还想抽空再把别的也看了。看他的那些书籍里,确实不同的书里,会有某些观点和理论,包括描述的事件重复的地方。然而,他所有这些书籍里,很多人可能都会羡慕他和玛丽莲一辈子长久、稳定、幸福?的婚姻,然而现在92岁的他,在玛丽莲去世两年后,又要和一名咨询师结婚了,话说那名咨询师其实曾经是亚隆的来访者。 有点接受不了亚隆的再婚,不知道为什么?期待他就扮演和玛丽莲一生一世一双人?的美好爱情❤️、婚姻?不知道大家怎么看亚隆的再婚?
03-14 · 回答6 · 有用 0
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本科期间和舍友关系处的不好,但研究生期间,和舍友相处期间感觉人都很好,他们很理性也很成熟,但也有可能因为大家都很忙,没多少时间相处所以出现矛盾的次数很少。但这学期每周六都会安排出去玩,就在这周六一起玩的时候出现了一些矛盾,让我需要重新审视和他们的关系。 矛盾激化事件:因为出去玩,晚上吃饭我想吃日料,我主要想吃一碗拉面,但是其中一个说大家点了其他菜,然后一起吃,但是我只想吃那个面,其他他们点的海鲜我根本不喜欢吃,结果还要和他们A那么多,一碗面四个人分,笑死怎么吃?我就吃了几根面条,借口说不好吃,不想再碰了,一是他们比较饿,所以让他们吃;二是我本来是想自己单独吃一碗面,然后他们可以去他们想去的地方吃,结果四个人一起吃,我根本吃不到一碗面的量,而且他们点的其他东西都是我不喜欢吃的。大家口味不一样,吃不到一起,这次糟糕的饮食体验也让我心情很糟糕;还有一件就是饭桌上一个舍友讲了一个发生在他身上的事,说她差评了一家店因为服务员态度不好,说是不图店家补偿只是为了差评那个服务员,然后店家愿意全额退给他们钱,他就撤回差评了,我就说那你们还是图补偿,只是要求补偿额度的高低而已。然后她就说你爱这样理解就这样理解吧,说话的语气很不好,那个时候我很无语,她自己说出的这么明显的事实,不知道她在狡辩什么。 矛盾的一些累积:重新反省和他们的关系时,宿舍四个人,我发现我和他们一起出去玩,常常是边缘或者较为透明的人,因为有两个e人特别喜欢拍照,吵吵闹闹,还有一个i人喜欢摄影,也和其中一个e人关系很好,所以他们热衷于拍照,每次出去玩起哄拍照,会疑惑e人在兴奋什么?然后我并不喜欢拍照和镜头,一是觉得不习惯镜头,二是觉得不上镜,所以并不喜欢拍照,每次都很勉强,然后看他们在那边拍的兴奋,互相吹有多好看,有多美,常常被忽略,他们热闹他们的,我玩我的,我以为四个人出去玩至少应该不会被忽略,但还是会这样,那我感觉其实就是玩不到一起,他们有他们的世界,也并不好奇我的世界,那一起玩也挺没意思的。 当我重新审视出现的这些事情,我觉得还是对他们或者对这段关系太理想化了,可能是我不够了解,擅自认为在一起相处可以更近,结果也不过是不合适。经历这些事,我已经不想之后每周六和他们一起出去玩,但是还是要维持表面的舍友关系,只是陪着出去玩,只是下次,我已经不会再有多余的期待了。也只是舍友关系一场。
03-10 · 回答11 · 有用 0
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好像从小都不太能真正融入一段关系,但小时候自己没有受到过欺负。但上了高中看到了太多欺凌事件了,大学更让我大开眼界,到了成人,有了工作以后,我居然真真正正受到了欺负。如果说以前我是一个沉默的好人,内耗自己,那现在就是处在被欺凌的状态了。我真的好烦去上班啊。感觉工作最初就没有留下一个好的印象,到了现在不良的关系已经形成了。哎,有时候真的很想辞职。 高中之后我的性格变得内向,不爱说话,到了大学更加孤僻了。时常感觉自己融入不了集体,一直到现在,这种情况愈发严重了。
03-06 · 回答8 · 有用 0
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去年有过几个月中度抑郁和中度焦虑,年底的时候感觉慢慢好了。最近两月感觉情绪整体平稳。但是每次到压力性事件来的时候就会像焦虑抑郁发作一样,整个人特别颓丧,大发脾气,想伤害自己(但是不会行动),有很多消极想法,大概一两天后就好了,频率是一个月一两次的样子。这种情况算是康复期的抑郁反复吗,还是说是正常的?应该怎样应对呢?
02-29 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2
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就是我和她已经维持一年零四个月的咨访关系了,我们是用视频咨询的方式,因为我所在的地方没有距离合适并且专业的线下咨询师,这也是我工作以来第一位用自己的工资请的咨询师,也是我目前维持时间最长最稳定的咨访关系。但是她最近突然说她怀孕了要生了,她在预产期提前一个月告诉我,给我时间适应,也给我选择,她说她产假也只休一个月,所以我可以选择和她结束关系去找别人,也可以选择继续,我昨天和她咨询的时候,她察觉到我对她这件事感受到的是欺骗,所以她试图引导我意识并对她表达我的愤怒和被抛弃感,她知道我害怕失去这段咨访关系不敢表达我的愤怒,但是她希望我可以表达出来。于是我的愤怒就开始在昨天咨询后慢慢浮现,甚至因为愤怒想要赌气直接不再约她。就是觉得她明明可以一开始告诉我,为什么要这么仓促,而且我和她咨询进行已经很深入,她也很了解我了,她说我不是只有等她一个月这一个选择,可是现在让我结束关系重新找一个,对我的影响不比这个小,而且我付出的时间和精力还有金钱都会付之一炬,我觉得我做的又不是几次的短程咨询,而是已经一年多了,还准备继续下去,你现在告诉我这些,我其实根本没有选择,但是我觉得好像只有我一个人在坚持这段关系,而她有更重要的事要去做就要抛弃我,我觉得特别愤怒和伤心,我一个人的时候就想哭,除了工作,脑子里全是这件事,我特别担心和她的关系会影响到我现实的关系,而我觉得我也会不敢和她表达的我的情绪,毕竟她是孕妇,我也会感觉自己很不道德,然后我对于她的胜任力开始产生怀疑,我不知道她是否有足够的精力继续和我咨询工作,而且她怀孕带来的影响会降低她的工作能力,而这一切都要我来承担,我想要和她表达这些情绪,我还要等到咨询的时候才能表达,我真的第一次感觉咨询给我的生活带来的是负面影响,她其实也有表达其他咨询师会休寒暑假,休的时间很长,她试图让我知道她产假只休一个月其实已经很在乎我了,但是我还是好难过好担心这个事情会影响关系进而影响咨询,这种事件有积极意义吗,我觉得我现在所有精力就是处理这件事造成的对咨访关系的影响,没有精力处理别的了。
02-23 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2