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2105个问题-
老实讲,我这个年纪应该是毕业步入社会工作1.2年了,但我现在因为因为专升本还在双非读大三。可以说我是勇敢的,因为我是从初中毕业工作了两三年才从中专一步一步的读到现在这个地步。工作的时候懵懵懂懂也没有说做的有多好,因为还小也经常犯错迷糊,到工作的时候我明白了我不想要什么,同时知道了相反的我大概想要什么——一个稍微选择的权利。 讲起我的15岁,其实那时候是因为状态不好才没有念书的,可以说我当时是清醒的知道那样做对我的人生会有不大好的影响,但我控制不住我自己,尽一年的来回逃学以及我去年为止没想明白放弃的原因,后来在距离事件的10年后,在我又一次经历人生选择的时刻,包括家人的不支持继续读,几番的游说,一些不大记得的画面,朋友的支持,心底的执着与迷茫,在痛苦的情况下进行的10年以来的第一次心理咨询,得出当时的社交恐惧症的状态,也让我知道原来是因为这个缘故。 现在觉得迷茫的点是其实我选择继续读书是按照我十年前的目标进行的,虽然中间会有迷茫愧疚的时候,但总归目标是打成了。所以在我觉得回来读之后我给自己做了一个大概的职业规划,包括互联网媒体,市场营销,品牌公关三类,有大概的搜索和规划我在这个时间段要做哪些实习工作。但问题就出在我很胆怯,我觉得我没什么能力,三本的学历,岁数大我怕人家不要我,我害怕失败和拒绝,尽管我知道这是一个常态化的事情。我仔细思考了一下可能的原因大概有一下几点:一、我害怕像十年前那样做错决定。二、我没有什么太多的成功经历。(每次我想变好变美总是停留在了想)三、我的潜意识总是会说自己不行(尽管现在少了)。四、想让家人认可我,但没评价或负评价。因为在我日常或者难过的时候,他们并不会安慰我,也说不出我的任何一个优点。这让我觉得挫败吧。因为他们都是相对优秀的人,身边朋友也好他们的子女也好不乏一些优秀的人,每次他们听的时候说是不羡慕也是骗人的,因为我们几个都不优秀,因为我们都不大会读书,我们家庭充满着争吵和批评。说实话现在理解了父母他们说的少做的多,尽管我没有什么让他们骄傲的地方,但他们依然是我的依靠。五、我对自己没什么自信心。六、没有存款,没有底气。七、我可能害怕接触社会,害怕又一次的失败。 所以问题是我觉得现在我该有所行动了,但我对自己没信心,我觉得不知道我的简历该怎么写,怎么投,我胆怯了。
01-20 · 回答10 · 有用 0
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学了倾听课程之后,意识到自己的烦恼有的时候,就是来源于亲近的人(父母、朋友等)不会共情,举一些实际的例子: 1、假期的时候我不爱回家,父母就变着法给我做好吃的。其实我不缺吃穿,对吃也没有过高的追求,我需要的是父母能够多倾听我的想法,支持我的观点。 2、我有一朋友特别没有眼力见儿,我正忙着呢她拍我肩膀找我说话,高度集中精力的我吓得心脏都不舒服了。跟她说过我的感受,我感到恐惧和愤怒,但是不奏效,过几天同样的事情她还会去做。 3、我父母根本不知道,情绪价值也是要被满足的。我回家穿衣服他们总是要求我乖乖女穿搭,那些显身材的、扬长避短的衣服他们总觉得看起来不正经,我一个爱美的女孩子,扎个耳洞做个指甲他们也念叨,还说什么也不当明星。对,我从事的行业不需要外表,但是,变漂亮了我开心我自信不行吗? 我也曾经和父母谈过情绪价值的问题,可是父母觉得我有的时候是不是被所谓的“专家”“公众号”洗脑了,还觉得现在吃喝不愁有啥烦恼过不去的。发现他们确实没意识到心理健康的重要性,也给他们看过抑郁症相关的抖音视频、新闻、文章等,他们觉得那都是小概率事件,抑郁症没那么容易发生。
01-19 · 回答26 · 有用 0
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我2005.10.31,18岁,广州人,成人大专非全日制在读,我有一个梦想就是创办全国线上免费心理咨询室,平时在图书馆学习,周末在家,我以上周的时间安排为例,因为有件事是上周发生的,星期一二和星期四五早上6:40起床,洗漱然后在家吃自己榨的紫薯牛奶,然后再到楼下早餐店吃肠粉,吃完肠粉大概是7:30左右,我就骑共享单车赶往公交总站,到达公交总站还要排队等车,在车上还要背单词,到达图书馆附近的公交车站已经是8:40分了,8:40分我去公交车站旁边的酒店上个厕所玩会手机,大概8:48我就扫共享单车赶往图书馆等2~3分钟图书馆开门,然后我就冲进去抢座,之前还撞倒一个5岁的小女孩,但为了抢位我没办法,然后9:00开始学习,大概是10:30左右我就收拾东西去健身房,到健身房已经10:40几分了,顺便在健身房吃饭,然后去对面商场上大号,差不多13:00会到图书馆,13:00我就午休一会大概半个小时左右,有时候还没有午休,一直学习到晚上6点多钟,然后坐公交车回家,在公交车上看看新闻以及热搜事件,或者正能量反诈宣传视频提高自己安全意识,然后回到家已经七点多了,我就吃点水果,洗澡大概是40分钟吧!洗完澡八点多了,我就陪我女朋友,因为我和我女朋友是异地恋嘛,我就要陪我女朋友一会,然后写心理学笔记,写完已经晚上11点多了,收拾书包洗漱,然后给我女朋友讲故事睡觉,然后又是重复的一天,心理学笔记是什么?是为了我的心理学之路奠定基础,我在网上听家庭教育的笔记,利用非常好看的手写字体上传到朋友圈做科普,有人说你为什么手写?我说如果这点耐心都没有以后怎么对我的来访者负责,因为10:40~13:00健身房吃饭上大号来回时间比较紧,所以我只能焦虑很赶时间,我在健身房使用器械的时候,当我做完一个器械到下一个器械的时候我就说:“你要练就练,不练走开”引起了与他人的冲突,刚好碰到一个硬茬就在健身房对我大喊大叫,让我颜面扫地,那我拍视频网暴他,他就叫我删视频不然报警处理,然后隔天又在健身房大喊大叫,说我过去叫别人走开是骚扰其他人,健身房工作人员说我总是在这里搞事要把我列入健身房黑名单,那我真的很不开心,我真的没有骚扰其他人,我只想快点练完走人,我到底做错了什么?本人发视频到抖音希望利用舆论给健身房施压,可没有想到我却遭到了网暴,为什么大家都说是我的错?我该如何调整我的计划呢?麻烦各位心理咨询师看到就先回复我很急
01-18 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈4
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被一个群体误会辱骂了,任何解释沟通都无效,反而成为对方攻击我的新把柄,只能远离。但大脑里不停重复播放污蔑话语,以及我想对对方作出的反驳辩解,没完没了,无法抑制,已长达一个月。另外原本的生活节奏被彻底打乱,我已积极参加各种活动,转移注意力,可是始终无法重新恢复工作,害怕再次接触任何与这次矛盾事件相关的事物(这次被人攻击与我的工作有关)。不知道这种状态还要持续多久,怎么办?
01-17 · 回答4 · 有用 0
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我是一名大一女生,今天宿舍需要做公共卫生,我忘记做了,等同学告诉我去做,我赶回去只做了一半,虽然后边及时补救但是同学对我依旧不满,甚至恶语相向,当面阴阳,朋友圈阴阳骂人,由于是整个宿舍的公共卫生,导致整个宿舍对我很不满。 由于今天是放假的最后一天,没有机会当面道歉,甚至道歉也无济于事。不能见面只能微信交流,也很不方便。就像是因为我的问题,自己被宿舍排挤,我不知道该怎么改变自己,改变自己在他们眼里的看法,不让自己被排挤,想要融入集体,但是无济于补,甚至因为过于急切的想要融入集体而弄巧成拙。 现在需要进行小组作业组队,我班女生只有六人,都在一个宿舍,现在我想要去和他们组队,因为其他的同学都是男生,而我和他们并不熟悉,但是今天和宿舍的同学闹了矛盾,会在我表达和他们组队的过程中,怕他们不满,拒绝我,我自己一个人无法组队,很担心,我该怎么办? 在寒假过后,不知他们对我的态度如何,是好是坏,我该如何面对他们? 现在我只要一闲下来就会想到这些事情,睡前也会想到,大脑难以放松,难以入眠,还怎么疏解自己的烦闷心态。
01-12 · 回答23 · 有用 0
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我性格是比较开朗,没什么心眼。爱聊天,爱说话。可是也因为这张嘴碰过壁踩过坑。 尤其是情绪上来或者是得意忘形。很容易把自己隐私秃噜出去,说出来一些没有很好的共情无意中让对方不高兴的话。还有打脸的事儿。 每次发生了,我都会好好复盘,也会告诫自己先学会闭嘴再学说话。也是有一定的效果的,在一些事儿上能稳住了。 但是不知道是不是性格的原因,自己一高兴,或者听别人说了感兴趣的话题,之类的就会一时之间大脑兴奋突突突突的说,说完了又后悔,也有时候明明没有自己的事儿,但是听别人说多了,我就忍不住发表点看法,往往是就打我这样不长眼的,可能之前好几天别人在说,我都守住自己,就说一次就被卷进事件了。每当这个时候我都想抽死自己。 还有,我觉得自己总是“太看得起自己”比如同事和其他组的同事有一些冲突。本来没有我的事儿,但是他们冲突起来,一次两次我尽量不把自己卷进去,但是次数多了。好像不说点什么就不够“义气”,不帮自己人,往往就是这样卷入其中,说了一句和说了一百句都一样。都是卷进去了,被领导批评。 道理我心里是明白的,也看一些书,劝告世人,管住嘴,学会独善其身之类的。我特别想做到,又一次次做不到。 我现在都有点讨厌自己了,明明都要35岁了,还幼稚的像刚出学校,觉得自己情商低。不会说话,也做不到闭嘴。特别不应该。 感谢各位老师能看到这里,更希望能得到您们的帮助。
01-10 · 回答9 · 有用 0
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最近一年来我经常对身边人尤其是异性男性,说的一些敏感词汇和行为比较容易联想到某种性动作,比如“擦”同音会联想“插入阴道”这个性动作,比如4p 联想到“4个人性运动”,非常的影响社交礼仪,同时非常尴尬和苦恼 ,我常常内心里经常谴责自己,本人25岁没有过性生活,有 社交焦虑的时候会看色情电影和色情小说,本人有社交障碍,工作上或者生活中遇到社交问题会很焦虑或者抑郁,以前的障碍顶多是不会察言观色,不会拐弯抹角 比较单纯直接,听不懂话里话外 ,交不到知心朋友。现在是直接不知道怎么了,为了让自己学会更多社交技巧,强迫自己去猜测,预测对方说话意图,行为意识,有很多自己主观的意思,然后自己想什么嗯,有社会经验的也都能看穿,总之,我是小白。所以被看穿让我很尴尬,更尴尬是我控制不住自己不去猜测,预想,自己的内心戏很多。然后,关于 这种会某种日常的词汇都联想到性动作更让我无地自容,很尴尬,内心是崩溃的,因为我每次这样想,就会引来很多恶心的事件和男性。但是好像又强迫症一样控制不住,我感觉自己在强迫恶心自己。。。我也不知道怎么了,我很困扰,我在折磨我自己。
01-09 · 回答13 · 有用 0
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在几天前我都处于一种焦郁状态,经常觉得做事丧失动力,自我否定,容易回想起负面信息,心律不齐,躯体化等。 但是昨天晚上由于突然间受到老师责骂导致的急性发作,让我在几分钟内感觉十分恶心想吐加上耳鸣,我竭力控制住没有在公共场合吐出来,之后慢慢恢复了。 可是自那过后我马上跟什么事情都没有发生一样,也不感觉到难过和流泪的冲动,每次碰到有点紧张的事情也是首先躯体化来临而非情绪上来,甚至平时很敏感的一些细枝末节的情绪反应都完全感受不到了。请问我这是好转的现象吗?还是我该警惕这样突如其来的钝感现象?
01-04 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1
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您好,前两天我抱着好奇做了一下艾森克人格量表,我的内外向(E表)得分是3,精神质(P表)得分是8,神经质(N表)得分是16,掩饰性正常。结果就是典型内向,倾向情绪不稳,倾向精神质。最后人格区间落在了倾向抑郁质这么一个坐标轴里。我看了下还是比较客观的,尤其这个神经质这一项,我并不是一段时间是这样,而是从小到大都这样,很突出明显。我记得从我记事起就比较怯懦敏感,胆小爱哭同时也比较倔强。我记得小时候生病吃药,如果吃了一两顿仍然发热,我会怀疑是药物对我无效,会想为什么其他人吃了有效,我会不会是全世界那一小部分不治的人,会不会因病去世。会去看药物的起效时间和不良反应等等,反复纠缠家人帮我测量体温,始终觉得自己还有发热的感觉还没有好。幼儿园的时候就有很长的一段时间每天晚上去就医的经历,我现在回忆起来可能并不是因为真的生病了,而是因为最开始生病是在晚上,导致我一到晚上就会莫名恐惧自己生病,过于焦虑引起的躯体反应(比如腹痛,恶心,发抖),但是年龄太小并没有意识到这个是心理的因素导致的不适。一直到了长大后,懂得自我调节,情况虽然有所缓和,但是明显感觉我还是会比大多数人对于躯体的不适或者负面的事件敏感,轻微的刺激我就比别人心率要快,紧张就容易出现轻微腹泻和恶心的症状,从幼儿园体检开始听心率这一项永远不通过,都是窦性心动过速,其实我只是轻微紧张并没有躯体疾病(所以觉得自己不仅心理敏感好像生理上也比较敏锐),经常出现疑病的心理(但是没有达到疑病症的程度,检查如果都正常我也就不会纠缠了)。总得来说,我的抗压能力比较弱,情绪两极波动比较大但是表面风平浪静,内耗太多了就容易“没电”,导致注意力不集中或者易兴奋易疲劳,能比较平顺的面对各种困难也多亏了我的社会支持比较好,算是一个心理支持。请问这个神经质是不是就是天生的气质,会不会发展成神经症
01-03 · 回答6 · 有用 0
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在公共区域里,我一做自己的事就会被人指责……持续在晾衣服收衣服,以及洗澡太迟了等等生活场景中。 很可怜有的人习惯了指责别人和被指责。 心疼有的人被迫在生活中消耗注意力不断指导别人。 看到别人在社交中总是会使用要求他人的“本事”而不是适应他人。我受不了。同时,看到对方没有很和善的应对社交的能力。 不能开展将心比心的社交。 只会付出代价去社交。 这是多大的损失和遗憾。 虽然我知道她在很严苛刻板的家庭中生活到现在。 我希望我不需要生活中这样压抑的家的气氛中。 前阵子看到她和别人因为说话声音大了一点点会影响到她的这一单独的事由,一直上纲上线的争吵,吵完了还跟我说对方坏话,整整说了十来句。 我感觉这个事不至于这么令她生气吧,况且我最害怕的就是一直要求别人和指责别人的朋友了。而且她要求和指责的人也是我同样很要好的朋友。这件事发生后我有几天时间很痛苦,心神不宁。现在我发现因为我妈妈也是这样的人。导致我一靠近对方就会应激。我睡前心率都不整齐。 如何表现才能不受指责,要求和避免看到生活区域中的权力斗争呢? 感觉我一直都很佩服有权力意识的人。 因为有自主的权利意识的女性会帮到其他人。 并且也会在生活中照顾比她弱的人。 但是我的那个朋友A一直不放心周围人,一直想改造或侮辱周围人有些时候真的会很过分。这件事隔着很久 隔着别人实际上发自内心对我好的无数回忆 成功严重地创到了我。 因为不愿意成为一个受气包。我想到了以前父母就是这么离婚的。 现在跟她科普这些行为会影响到我内心的和谐和健康,是否太迟?我又不能早生个十来年告诉她这个道理。 我感觉我没有站边帮任何一个人,但是我困在过往的那种压着自己的受创情绪里,于是我避开了社交情景一段时间,虽然这样我还是想不通怎么跟强势的人相处时能保持自己的心情和边界。不受对方伤害。
01-03 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈3