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我是大三学生,宿舍生活让我难以适应,我本人比较胆小也比较软,宿舍有个小人太强势,很刻薄很可怕。我跟她已经撕破脸,吵过一次。我有点怕她,她总是在宿舍跟其他舍友大声说话,让我有一种被孤立的感觉,我现在看见她就恐惧。这我也能忍受,重点是晚上睡觉的时候她总是大声的咳嗽一声,瞬间能把我吓醒。从睡梦中吓醒会让我很痛苦,我憋着一口气又出不来,只能等好久才能再次入睡,严重影响了我的睡眠,第二天头都疼。这样的宿舍生活太影响我的心情了,到了第二天我根本没心情学习,我会一直沉浸在宿舍带给我的痛苦中,那种恐惧与愤怒与吃窝囊气的感觉太让我痛苦了。我没法离开宿舍,我也觉得我害怕这种刻薄强势的人,但我以后还是会遇到这种人,不可能遇到的所有人都是有素质的,都是对我好的,我要锻炼自己适应这种环境才行。但我现在好痛苦啊,有没有大师能给我指点,告诉我我该怎么去做才能更好的适应这种生活。
4小时前 · 回答0 · 有用 0
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我的心情好烦呀,为什么会这样,因为考编没考到第三,就进不去。然后我要面对一些乱七八糟不正规的工作,以及所在的县城镇上没有好工作,唯一好处就是离家近。(家里的人际也让我很烦,厌倦。比如小学同学看着我笑,因为她跟我家人很熟悉,甚至有点了解。像我爸好吃懒做,行为很奇葩,对别人又爱议论。家族中的亲戚混不好,他就拼命骂。比如某个堂叔事业不起色。我考编几年,爷爷说,让我安静考试,他莫名发疯说,假的,怎么可能去考试,都是假的都是在骗人!(辛辛苦苦备考,落榜,没工作,我心里不难受吗?他居然说一切都是我在忽悠家人)。所以,当与小学同学聊天时,她看着我,有点笑,我会感觉到嘲笑,嘲笑我的家庭糟糕,嘲笑我父亲的蠢和品行不端(房子旧得不行,父亲行事作风很不好,不赚钱,靠jie,明明可以成为被尊重的人,却败坏自己,思维方式也很可笑)。我就感觉被黑暗包围窒息羞愧,很想推掉自己原生家庭。但越想越包围着我。小学同学个人远不如我优秀,但我家庭真的很耻辱,首先物质穷,妈妈负面情绪,批判为主,精神穷,匮乏感。考编时时时要遭受他们的干扰。我真的太痛苦了,因为渴望父母能支持和鼓励,但一点没有。慢慢学会不期待。工作:之后要做什么,很乱,迷茫。考入编制我不会面对这些,只要好好工作就有工资了。现在做什么,在哪里。统统不知道。会烦躁自己的家庭真的是我的阻力。离开家做事才会专心。这是唯一能确定。其他都不知道。想到自己县里镇里工作不怎么样,人都比较势力。跟小姨合作嘛,又要牵扯我妈。想摆脱我妈相关人际。排除这些选项,我还能做什么?第一份工作,舅舅介绍,只要中专学历,工作就是前台每天办理移动业务,我真的烦躁到不行,聊天时我居然说了一句:每天跟这样低层次的人会拉低我的水平。其实不能歧视别人,更不能这么说,只是每天被问同样重复的机械业务问题,单纯烦躁而已。就觉得客户够烦。近年考编,得不到父母支持,反而是谩骂,现在觉得家庭很烦,父亲不堪。但,别人的不堪关我什么事,可能我心里烦到底。明明考前跟爷爷说不要跟家族人说,比如二叔,很小人,爱乱讲,不希望别人好。叔公也很八卦。他们碌碌无为却爱嚼舌根,他们家发展好就好,我们家他们会说些不好听,什么肯定考不上,对象肯定也找不到这种。就是很怕我们很厉害的那种。这样家族气氛太像变态了吧。我怎么会期待家族人的鼓励,我怎么会期待家人能支持鼓励?我终究还是错了,什么都不要期待,闷头做自己,谁都不要被影响
5小时前 · 回答0 · 有用 0
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32岁女,有房贷,没有存款,也没有工作,还单身,在社会意义上的成功标准来讲,我超级失败。我从小到大其实一直都在把自己往成功的标准框架里比对,小时候比成绩,比才艺,比父母,比家庭条件,一旦发现自己比不过别人,就会深受打击。大家都羡慕喜欢关晓彤那样的,拥有近乎完美的人生。我隐约好像也认为不应该功利化的衡量一个人的价值,之前总听到人存在本身就有价值的说法,可在这样的绝对差距面前,好像人与人的价值就是不一样的,公司应聘看学历看年龄,找对象也是,整个社会都在功利化衡量你,在这样的大环境下我又怎么能做到对自己有信心呢?因为自己就是比不过那些优秀成功的人,在他们面前就是会自卑。然而,我也看见有些人真的各方面并不优秀,甚至还不如我的,但依然心态很好不卑不亢很自信的,我也想变成那样。所以我存在的价值到底是什么呢?我想到了我父母在乎我,我自己在乎我,或许还有少部分亲友在乎我吧,这就是我目前存在的价值。可我对社会贡献的价值很小,我和那些企业家比起来,我好像毫无价值。几乎人人都在功利化衡量别人,交友,婚恋,找工作,甚至很多家人亲戚也会区别对待。那我该如何认可自己呢?如何看到差距依然不自卑,依然能努力寻找自己潜力,发光发热呢?我说的好乱。不好意思,我已经尽力在表达了。就是我在学历,家庭,工作,颜值,年龄,各方面比我优秀的人面前,像个小丑一样,我怎么才能认为自己和他们拥有同等价值呢?因为外界都不认为我们价值一样,都会区别对待的。 说一点我被功利化衡量后受到打击的经历,父母会表现出更喜欢比我更有才艺的同学,对我嗤之以鼻;初恋被夺走了,一个比我漂亮,学习比我好,家庭比我好的女生轻轻一勾,他就抛弃我了;领导对比我业绩好的同事态度更包容,对我相对苛刻;穿普通的鞋子的我被一身名牌的同学嘲笑。这样的事太多了,社会环境如此,我真的不知道该怎么办。人靠衣装马靠鞍,看你住的房开的车。我应该有能量抵挡那些乌烟瘴气,可我总得看到自己的价值吧,请帮助我拜托
8小时前 · 回答7 · 有用 0
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我是女生,我初中是在镇上念的,我这些年最后悔的事就是小学毕业后上了我父亲当班主任的班级,我爸是初中老师,这个决定当时是我父母决定的,然后我当年年龄小没有主见,当时初一一共四个班的,那时年龄太小,我上学还比同龄人早了一年,再加上我成熟晚,这些年一直怨恨父母给我做出的错误决定。 当时同班的同学和老师都知道我是班主任的女儿,加上我父亲一直是没有什么威严的,而且从他年轻时就开始酗酒了,他在学校就是个老好人,那所初中本来学习氛围也是挺差的,然后班上就有三四个学习不好,不学习的男生,小混混,这几个男生会故意针对我,倒是没有打骂我,就是下课的时候踢我桌椅,把我书藏起来,四处扔我坐垫。我又是一个挺内向、不善言辞的人,当时也是什么都不懂,这些事当时也没跟父母说,也没想着怎么去解决,我当时应该调班或者转学的,结果从那以后我就开始厌学,不想上学,甚至对学校产生恐惧心理,才出现了后来的辍学在家,又休学复读的事情。 就是觉得这件事造成了我的心理阴影,是我心理阴影的根源,导致我学业从那以后就不行了,一直走下坡路,这些年也未完全突破这个心理障碍,我总是想,是这几个人直接造成了我学历低和心理问题,间接造成了我后来没有好工作、没有更好生活,所以我最近总是会想到以前的这些事,很恨这几个人,我家我父母是一直住在离镇上不远的县城里的,我也劝过我父母搬家,就是想逃避这个问题,我是独生女,现在虽然在外工作,因为以前发生的这个事,让我完全不想回我父母家,总觉得在那小县城里很没面子,丢人一样,我很后悔我当年被欺负了却无所作为的怂的样子,最近总是想到要不要去报仇、报复他们,如果不报仇,我总觉得有口气咽不下去,如鲠在喉一样,请问我应该怎么办??
昨天 · 回答2 · 有用 0
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今天英语老师点到我来朗读并一段英语课文,我发现当我开始读的时候,我的喉咙仿佛跟我不熟,我没有办法像从前一样流畅地读下去。恐惧像发了疯一样在我体内生长,我的腿止不住地抖动。 不是不会读,也不是不会翻译,我全都会,就是不敢出声,我的声音仿佛要将我凌迟。我只能读一会,顿住,让心理平静一会,再读,我不知道别人有没有察觉出我的异样。 我知道为什么会这样。 我其实从幼儿园开始就很害怕,因为那时我的家里经常发生争吵。我上学时就不怎么说话,也交不到什么朋友,不是不想 而是不敢。无独有偶,我的成绩也不怎么样。 虽然如此,我一直都很努力,并且我的成绩越来越好。在我上六年级的时候,班主任是一位异常严厉的数学老师,在他的手上,我这个胆小听话的学生反而成了班级里的尖子生。 就这样我带着尖子生的身份和实力度过了初中三年。作为一名尖子生,我总是坐在班级最前面最中间,我总是上课积极举手回答老师问题,我总是在班级成绩排名的前三,偶尔还能考到全校的第一。我也越来越自信,开朗,活泼,也越来越骄傲,我就要成为焦点,我就是要抛头露面,显名弄姓。 但骄傲得过了头,就飘了。我的高中三年可笑可悲可怜。 2019年,我考上了我们那个小城市的重点高中。刚进高一,我课也不听,作业也不怎么写,整天嘻嘻哈哈跟同学们开一些玩笑,有时候有些恶趣味,同学们并不喜欢,老师也并不喜欢。浑浑噩噩地过去了半个学期,我有考过倒数,渐渐地我有反思过,努力了也把成绩拉到了中游。 终于期末分科了,我迫切地离开了那个被我搞得乱七八糟的高一上学期,我需要一个新生活。 新的班主任是一位中年男教师,管了我们两年半。这个男教师很独特,与我之前见过的所有教师都不一样,也把我的人生方向来了一个大转弯。我不能说他坏,我只能说他怪。我的经历比较特殊,我也怪。具体的我的主页上有写过,这里实在装不下了。简单来说,在这后面的两年半,不断增长的是我对他的恐惧,我的失眠,我的自卑,我的眼泪。我的尖子生的身份没有了——我没有办法好好学习,我太恐惧了。可以说,我的整个高中生涯只有不到二分之一的时间是真的在学习,其余时间都在恐惧焦虑。我目标院校从复旦大学,渐渐地,变成南大,东大。当然,从我进高一开始,就已经高攀不上了,现在我在上一所还算不错的双非。还有很多我实在写不下了,空间不够了,我知道一切在我身上的迹象都在提醒我要做改变了,只是有时会有些力不从心,比如今天,遂写下这篇。
昨天 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈4
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面对快来临的考试 还有越来越多的专业课 我没有动力去学习 看到舍友学习我又很焦虑害怕恐惧 然后短暂的学习了一会 但是我知道这并不是我发自内心的动力 希望大家可以给予我帮助 引导我有动力目标 走出焦虑
昨天 · 回答3 · 有用 0
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我感觉我的神经好像总是很紧张似的,偶尔感觉自己神经衰弱,有一点风吹草动都能引起我的注意,18岁了找了一个暑假工是在火锅店里当服务员,和我同学一起去的,我那个同学挺会说话什么的反正感觉处理人际关系就如鱼得水的也会说话讨人喜欢,和她在一起我的对比就明显了,我说话声音可能有点小吧,然后也不能说不会说话吧,我就是话比较少,有些时候不知道该如何接话,和我们一起工作的除了我俩其他都是一些年纪比较大的姨,四五十岁左右吧,可能是我太敏感了,其实别人对自己的评价或许没那么重要,但是实际上还是忍不住想东想西,做了事说了话在自己脑海中反复回想,我不知道和我的家庭有没有什么关系,我妈妈她情商不高不太会说话的样子爱发脾气爱唠叨个没完,一点就着,一点小事就能引起她爆发不管三七二十一不分什么场合地点也不管有什么后果就一定要发泄出来,从小到大我都深深受此折磨,她让别人拿东西如果别人没找到她也能唠叨个没完,我现在敢于反抗她了就会说她你唠叨的功夫自己早找到了,她就会说那没办法我就是爱唠叨之类的话,她全家都骂都唠叨,我爸爸的性格比较懦弱吧(在我看来) 我妈妈骂他说他他一般都不会和我妈妈吵,但是我妈妈就是自己越说越激动即使没人和她吵她也能激动个没完,而且她自己这个样子她还会以极高的标准来要求别人,看我们家谁都不顺眼,说我爸爸性格软弱说我不如我堂姐会说话办事什么的让我多跟她们别人学学,虽然固然没错,但从小到大的耳濡目染哪里是那么快就能抛下的,她还爱喝酒,一喝就喝两个小时起步,喝的脸通红每天都喝,喝完就去睡一大觉,每次说她别天天喝了她就和别人比说你爸爸也天天喝你怎么不说她,可是我爸爸不会喝的和她似的,她一喝酒我就烦不知道为什么,她的性格阴晴不定的,在家里像一个定时炸弹一样,其实我真挺烦她的,小时候是怕,越长大越烦了,不知不觉我也好像慢慢的沾染上她的行为习惯口头语和做事方式,但是我坚信我们还是不一样的,我爸爸给我一种很懦弱的感觉,让我不要得罪别人之类的给我灌输这样的思想,我挺烦的说实话,他们好像把自己放到了一个很低的地位似的,让我时常感到自卑,变成了一个敏感的人,在工作时也不轻松,对我而言让我糟心的不是工作本身有多么累,而是一些人际关系,和别人说话总是尴尬的陪笑,因为一起工作的是四五十岁左右的姨们,有时候一起聊天真是绞尽脑汁最近可能确实有点烦躁了,想寻找一个地方倾诉一下,可能刚开始工作的原因吧,希望自己越来越好
昨天 · 回答1 · 有用 0
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因为家庭战争缘故,次次被家里人伤害,在学校因为校园冷暴力被同学伤害,曾经因为工作上严重挫折,上吊自杀过,现在还是有点难受,不懂如何爱人,一发脾气就摔东西,没有安全感,我这种是不是病了
04-24 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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长假期的别离,加上之前强迫性的亲密,导致我们因为彼此之间见不到面以及自身的倔强致使离开,被甩后自己纠缠过,也闹的挺僵,经过一段时间的冷静后觉着彼此不应该因为这些小问题离开,对方属于偏向回避依恋型人格,而我带有焦虑型人格特征,目前想法是,靠时间淡化矛盾,而自己在做努力,因为是同班同学的情况下,接触的比较多,已经过去3个月了对方依旧是刻意回避,请问我该怎么办?
04-23 · 回答1 · 有用 0
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下午组织班内考试,有两个同学一直在骂架,骂脏话的那种,一个声音很大,一个有点小,然后我过去让那个大声讲话的学生小点声,他不但不小声反而越吵越起劲,然后我说让他去班主任办公室里面,他就说你怎么只说我一个,不说他,我说因为我来了之后只有你在说了,然后我扯着他让他去班主任办公室,他推开我后对我大吼:给我滚远点,我不知道应该怎么办,我很生气的走开了
04-22 · 回答4 · 有用 0