是这样的，今天做了一个非常真实的梦，在我做的出租房里有小混混挑衅我，我和他发生冲突了，后面发现我女朋友不见了，被他们抓走了，为了救他我立马使出全力用胳膊去砸他们的门。 梦到这种事和我农村的初中同学有关系，那时候小流氓小混混太多了，强奸杀人的特别多，不要命太多了、那时候感觉你喜欢的人可能第二天就会被小混混睡，因为秩序很混乱，农村小孩又收不到教育。 我现在也确实和女朋友租的是合租房（房间有独立卫生间的），还有3个房间都是男生，我女朋友一个人在家时候我都会害怕，女朋友出去超过几分钟我也会害怕，我怎么样才能让这种想法不那么影响我呢？我要不要去买个防狼喷雾或者是辣椒水给女朋友带着，这样应该会好点

从小就和姐姐一起上学，不知道为什么同学特别喜欢和她玩，我也和她们一起玩，但是我发现同学们好像对她特别好每次她们去逛街都是一群去的，去不去也重来没问过我的意见 我觉得这令我特别心寒 ，仿佛全世界都是为她盛开，我迷茫了可没人知道，他们只是和平时一样，这让我很难受 到了初中，即使朋友圈扩大了，但是我还是孤狼，我知道自己不好看，又没人玩就十分卑微 朋友也是对我不大感兴趣的那种，我的人际关系就混乱了，什么是朋友我也分不清了，和一个同学成为朋友后，我发现我总是想缠着她，别人和她玩游戏我也会暗暗不高兴，别人和她玩得很来我也会不说话 ，然后自己走到一边。我发现我特别喜欢观察她的一举一动 即使我知道这是不必要的，但我还是会伤心，看着周边人缘好的朋友只能暗自悲伤了 我还很喜欢拿别人和自己对比，看看自己缺点在哪，一比下来，我又在学别人的东西，把自己所喜欢的，所喜爱的风格磨灭了 我现在感觉非常迷茫

在中考，我考砸了，想过离开这个世界，开始崩溃，每天晚上躲在被子里哭，但是我始终没有去实施自杀的计划。后来我进入了一所不被看好的职高，我别无选择，我开始孤僻起来，后来有一个人，她陪我度过了我认为很安心的时光，后来她开始对我疏远，我不知道我做错了什么，她有很好的人缘，她的朋友都要我去找她和好，认为错在我这里，我一个人度过了很折磨的时光，开始自残，自暴自弃，后来我听说，职高有人被同学欺负，就从四楼准备跳楼，被老师发现拉住了，我现在开始想怎么离开这个世界，开始想跳楼，我不知道该怎么办了

去年一战考研，考省内某双一流，但是没过校线，其实按照往年的分数，还是有可能进的，但是没想到今年报考这个学校的人特别多，大家也都考的分很高，后来反思了自己，当初给自己定的分数目标太低了。但是没办法，结果已经这样了，后来选择走调剂，但是目前调剂已经过了20多天了，还是没有收到一个复试通知，我从复试第一天，就开始填学校，可是就这么一点点的让自己绝望，特别得知本科和我一样，一志愿也一样，填了同一个调剂学校但是分没我高的一个同学调走了。因为他是本专业，而我是跨考。调剂路上，各种原因，我是数学跨考心理，其实我真的很喜欢心理，但是因为调剂有的学校不收跨考生，导致我调剂屡屡碰壁，真的挺难过了，而现在身边的人，要么一志愿走了，要么调剂上岸了，而自己现在还不知道该干嘛，想二战也不知道该如何开始，不敢和家里人说，也不想脱产二战。而且最近要交毕业论文了，拿着写好的二稿找老师，问题很大，基本得重新写，这星期就要交。

上个月，我偷偷到了妈妈的修眉刀去学校玩儿。上课时，同学让我拿出来玩儿，问我敢不敢划他，他一抬手，碰到手里的刀片，把他划伤了，这个事情过去了大半个月，昨天校会上，学校突然公布给我记大过处分！让我觉得无地自容，觉得丢脸

我现在正大四，学的专业从大一起就不感兴趣，还是工科专业。所以我虽然拿奖学金，但其实根本也没学到技术，只会理论，不爱动手也不想干这行。可是本专业的工作工资还算不错，我又希望能找份高薪的工作。我的父亲去世早，家里就妈妈、弟弟、和我，妈妈年级大了身体又不好，他每天还要这么操劳我真的好心疼，我迫切地希望可以自己工作让她休息让她别操劳了，可是毕业设计也让我压力巨大。弟弟很叛逆，最大的问题是弟弟，可能因为父亲去世早，他不对我们敞开心扉，可能是被伤过自尊心还是怎样？总说别人笑他穷，虚荣心有点强，说他拿助学金同学都笑他，我怎么劝他都没用，成绩也不好不知道能不能上高中，我真的好担心。

孩子三天没有上学了。女，13岁，原因是三天前，把长发剪成曲筱绡样式的发型，她想改变自己的形象，之前有同学说她的发型一成不变。当剪完后就哭了，说自己变丑了，没脸见人了。老师要来看她，她说，老师要来看她，她就触电闸自杀。看心里医生不愿出门，很坚决。早上起来，不洗脸，不梳头，就是玩游戏。以前买的美白沐浴露也不用了，说没有意义了。镜子也不照了，以前要照半小时。和她爸爸关系不好，她说她没有爸爸。有什么办法能让出门

我从未想过我会被舍友孤立。自从我和她们发生了矛盾后，我一直挺难受的。胃痛，食不下咽。她们搞的一些小动作，我都会觉得很绝望，也很无助。但我没有办法。只能自己偷偷地哭。现在我承受着很大的压力。我甚至想过去死，一了百了。我也曾和朋友们说过这事，她们都劝我想开点。但是，和她们聊起的时候，我的确可以想开，觉得没什么大不了，觉得自己可以度过这难关。但是回到宿舍，我就觉得，我过不了这个坎，我很难受，也很难过。我该怎么办啊？我们学校，换宿舍挺难的，而且，别的宿舍已经本身形成了自己一个小圈子，我也融不进去。我该怎么办？

大三了，还有70左右天毕业，现在每天都跟讨厌的舍友在一起，受够了。很久之前就想找个心理医生，以前有个朋友他的心理医生是深圳心理服务免费的很好，我不知道去哪找。高中毕业美术生熬过来我把同学都删了，大学三年又经历了很多事情，很多东西很失望，只想一个人住出去，不想个人打交道浪费时间，现在觉得很多东西都是错的，我板绘三年画技还要时间去磨，学的动画专业是三维模型软件的，现在两边都要跑，画技不想丢，饭碗要专业。初中朋友让我专升本，我并不想搞学历，读了那么多年书的到的东西也不是我想要的，那些成绩毕竟“填不饱肚子”，而且我觉得学历这种东西都是别人设计出来的规则，在别人的规则和游戏里要赢压根就没出路，要饭吃也要看别人肯不肯给你对吧。现在好多人都只想到拿到个工具或通行证就直奔成功，却没人想着一步步走上去，我觉得我是看的透了，虽然我也没什么见识，也不是什么政府儿子从小到大博览群书看山河听爸妈讲江山。

其实我曾经特别在意自己的外貌，甚至有些疯狂，现在些许好转，也明白学习知识，金钱权誉才是社会王道，但是内心仍然很敏感自卑，最近一个近两年未曾打过招呼的男同学将我的丑照发给我并配文“这是哪个傻逼呀？”使我更加难受，班上也有很多男生明里暗里叫我“肥婆”，我真的很难受很难控制我的情绪，但我又不能因此耽误学习，我应该怎么办？