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10000个问题-
▶️我不是很擅长主动跟人说话 1️⃣追溯到小学的时候,有关系很好的朋友后来的互称了闺蜜,但是因为我不怎么喜欢主动聊天,尤其是网上聊天,所以分到不同初中的我们联系就少了。我可以感受到我很想跟她保持这份友谊,她也有在维护——但也仅是因为上同样的补习班之类,而见面的时候才会说话。这种方式很奇怪,可我们确实就这样了,不过我们一旦聊起来就可以积累好长的聊天记录,虽然有些就是发表情没什么意义,但是我们可以就这样玩起来。问题是我有好几次给她发了叙述的话语甚至是问题,她都不回我…可是当我们现实中见面的时候又她似乎没什么事… ㊟我对此有不解和伤心,还有一些已读不回的愤怒,最近一次见面有些尴尬,但是后来说着又是继续聊起来了——我们之间主要是有家长还有比较紧密的联系,所以会聚 2️⃣初中有个朋友,现在就叫同学吧,我不理解现实中为什么我跟他说聊天聊着,她转头就跟另一个来跟她说话的人走了,我还以为他还会回来,好歹说一声我要走了,结果她就把我留在那自己和另外那人走了…因为情况不止一次才说。再有毕业写同学录,她都答应了给我写份,到时候约一下给我,然后当我发消息问她,回复我的是至今的沉默… ㊟不要在意为什么都这样子了还让她给我写同学录 ➡️还有一些人是我抛出了一个话茬,然后对方就一直不回,这个不知道是不是个人观念的不同,可能我觉得既然我抛出了话茬,对方好歹回下,然后对方可能觉得这个不好接,或者不想接,就没必要回消息,嗯…如果是这种可能,我也没办法,照我的性格也不会主动问这种事。 我对每个人几乎都有几次反复的情况,因为我仍对他们抱有一定的期望,希望可以得到别人回复。 ▶️我这算是在人格的哪方面有缺失吗,或者说想做一个精神不会受这种事干扰的人,我还缺少些什么吗?想要解惑,也想要安抚,谢谢
04-05 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈7
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我是一名大学生,现在的你生活费都是父母给得,一个月爷不是很多,我对钱财方面很认真,欠别人我是一定会的还,就想别人欠我的钱也得及时还清。 今天我一个舍友没给我aa 7块钱的车费,虽然不多,但是我还是觉得很膈应,毕竟也不是什么很深的关系,凭什么你不记得要a我钱,哪怕不多。但我终究还是选择了隐忍,毕竟她是第一次,我也不想很尴尬,但心里却还是很膈应。 我是否该把钱要回来?还是该说服自己?
04-04 · 回答3 · 有用 0
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中职生高二生,很少和舍友相处,是班上的唯一女生,家境贫困,没有任何收入,感觉容易消沉怎么办? 情绪不好,我该怎么办,快考试了,这个感觉有三个月了
04-04 · 回答1 · 有用 0
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感觉上了初三以后烦心事就变多了,在学校有写不完的作业,上课写,下课写,晚修写,还是写不完,第二天早上老师还要说:“为什么别人写得完你写不完?”,好不容易等到放假,回家后家里还要吵架,搞得跟电视剧里的狗血剧情一样。父母一边对我说,家里没钱了,全靠你了(事实上家里经济状况确实岌岌可危),一边又戒不掉赌博的瘾,说大人的事你懂什么。想报班学跳舞说没钱 ,想养猫说没钱,想买单车说没钱,结果他们每天赌博一赌就是一两千。在学校跟同学们说家里的事,同学们压力也挺大的没有兴趣关心这些,虽然我知道他们很想帮我,努力在回应我了,但我还是知道他们不能和我共情,依然有种不被理解的感觉。在家就别说了,他们看起来很关心我的样子,一直在问我学校里发生了什么,但是但凡我有什么烦恼或问题,他们第一时间还是指责批评我,当事后诸葛亮,甚至不停的追问,不停烦我,还不如编一些简单的,他们能解决的小问题比如说笔不见了,忘记带什么来让他们安心。我和同学们关系不算差,没有和我有矛盾的同学,但也没有知心朋友。所以,家里吵架,学习压力,这些所产生的负面情绪只能由我自己处理。学习压力我还能抗住,但还是敌不过家里吵架给我带来的负面情绪以及同学朋友不理解我的负面情绪。我尝试过很多方法,家里吵架,我就放假的时候去图书馆写作业,闭馆了闲逛,早出晚归,去打游戏,去撸猫馆撸猫,去听音乐。这些一开始能让我放松下来,暂时忘记烦恼,但后来就不管用了,我发现即使是这样,我也感觉很累很疲惫,好像从没有放过假,从没有放松过一样。我这个星期一二脑袋很疲劳,难受,打不起精神,星期三的时候脑袋好点了,没那么累了,但是手脚无力发软,连笔都拿不起来,我知道我又肾虚了。同时我也察觉到我希望自己生病(虽然不想承认),想要逃避中考时,就知道我已经到极限了,我需要倾诉,需要给自己长期压抑的情绪一个出口,但网上倾诉是要钱的,而且还不少,性价比很低,我不知道该怎么办,只能在这里说了
04-04 · 回答14 · 有用 0
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平时聊天一般是别人说,我听,有时是讨好地肯定对方,有时是给出评价或建议。除此之外,我不知道聊些什么,很少主动和别人聊天,聊天时总避免谈论自己,也许是因为觉得自己的事情不值一提,或因为心墙高不想暴露私事,我没有知心闺蜜,连酒肉朋友都屈指可数,讨厌聚会,对人没什么分享欲和八卦欲,不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄,躯体全身紧绷,脑子处理不了信息,好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。 工作几年了,在工作中不爱主动沟通讨论,等待被分配任务,埋头苦干,有问题自己解决,尽量不麻烦别人,怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作,只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现,也不乐意、不积极表现,习惯表现弱弱的,似乎挺享受获得同情和帮助的感觉,生活中这样就算了,可职场竞争激烈啊,我真是疯了。 我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家,他们一吵架时,我就恨不得马上逃离。 妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸,和人说话不管什么话题,总想说她自己的想法和感受,与人诉苦。在家窝里横,但凡事情不如她意,就会大发雷霆,哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外,消极悲观,喜欢否定别人;她强调自己的付出和牺牲,强调母亲的伟大,责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词,连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易,年少时有一个哥哥精神失常,还失去了妈妈,怕被同学笑话,因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。 爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们,很小就去打工,所以没文化,不会表达,理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼,也不和对方说,下次还会默默付出,不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易,作为家里经济主力,他分担一半家务,妈妈身体虚,说不指望她能挣钱,嘴上还是会嫌弃,其实是想强调自己的功劳。 不能怪父母,他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭,有了让一些同龄人羡慕的工作,可是我内心很空虚,为了以后几十年生活质量,我是不是应该做心理治疗了,可是我没有勇气承认自己需要治疗。
04-02 · 回答12 · 有用 0
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总是因为以前做过的一些错事而感到后悔,但又弥补不了,时常想起,就是小的时候,本来是我们三个玩,然后因为那个女生老是对我有恶意,然后她把她的水晶泥放那个女生家,我就故意报复,把她的拿走,后来她就孤立我,被我一个同学看到了,为我说情,我当时真的挺贱的,明明是我做的,我说是那个女生把泥玩干了,我也不知道是不是因为这个原因就那个女的就有点欺负我污蔑的那个,然后我后来其实也保护那个女生了一点,但我还是觉得我那个时候好贱,如果我没有那样做,是不是别人就不会欺负她了,我又该怎么弥补呢 还有一个就是上了初中,我有点敏感,就是我一个好朋友跟也是我的朋友吵架了,骂的很凶那种,后来就不让我跟她说话,然后那个朋友还是经常找我,我觉得她找我,我总不能什么都不说吧,然后就敷衍的回几次,但是我气的点在于她不让我跟她说话,但我那个朋友跟她说话的时候她也说,所以我后面干脆就说开了,后面她就生气,然后我也去主动道歉,后面因为我比较敏感,就因为小事生气,她后面也主动跟我说了话,但我觉得她根本就没意识到问题所在,后面我就没理她,再然后因为我生病了,请了一个星期假,她还是没来找我,而且还跟以前我们共同好友玩了,然后就留我一个人,我气不过,干脆就跟骂她的人玩了,我也不理解我自己,就莫名其妙的气,然后就跟骂她的人说,我明明对她挺好的,为什么她这样对我这一类的话,然后可能也有恶意揣测,就觉得这样挺不好的,后来意识到其实我那个好朋友对我挺好的,我又去跟她道歉,然后也主动承认了我说她不好,后面因为我的诚意,她同意和好了,其实她们两个对我来说都没有错 ,都是我的错,我觉得当时我太偏激,不成熟,也很后悔伤害了她们,所以我该怎么办 我就常常想起,后悔的不行,然后也特别内疚,感觉这个已经影响到我生活了,我是不是个坏人,每次别人说我人好,我就浑身不舒服,觉得我不算好人,我觉得我不配别人对我好,怎么办,但死去的话我又不能不管我的父母
04-01 · 回答3 · 有用 0
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和初中同学在一个班,老是忍不住把自己的成绩和她们作对比然后觉得自己很差劲,听到别人成绩排名比我好以及年级和班级表彰没有我就很难受,以及在生物这方面给了自己很大压力很怕考砸了辜负生物老师的期望,怎么做才能调整心态
03-29 · 回答7 · 有用 0
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深夜,睡不着。想着她。好长时间了,还是会情绪反扑。 自已永远与自己站到一起。请将自己放在第一位。她说我让她内耗,可我就不因为她内耗吗?这段十年的友谊。前几年,都是我追着她,只要我不主动,她永远不主动。最近一两年回春。最后彻底掰了。我和她两个人之间的事情,要出现第三个人的点评。 在她面前,我是透明的。我的所有,家庭,自己的负面,全部和她诉说,她是唯一一个知道我那么多底细的人。 去年考完研,我和她都没上岸,而我在去年经历了性骚扰(没损失最根本的利益,但给心灵造成极大的伤害)。她妈妈嫌弃她内心不够强大,她和她妈妈吵架,我在考研没上岸,辜负了一位对我抱有极大期待的老师的希望 经历了周边同学的落井下石以及令我无法诉说的羞耻的性骚扰这样的条件下,还是极力的安慰她。结果她向我发火,全然不体会我那时的心情。事后她还一直在委屈,认为我没说出她想说的话,最后说起这件事,她说她自己就是有情绪了嘛。可我那时,竟真的会因为她的生气而自责。 她的论文不用改,我改来改去的麻烦。我对她说,你有福哦。她说,你要是再说这样的话,我就邦邦给你一拳。什么啊?说不出你想听的话,你还要打我啊。 她好,不得不承认她对我是有帮助的,且大于 我对她的帮助。我和她,我索取较多,她付出较我和她,我索取较多,她付出较多。可是,我在她的面前,没有放松,没有舒适。更多的是客套,甚至是小心翼翼,下意识的讨好。 最后,彻底掰了。她说我对文学的热爱不持久,可是这几年苦苦支撑我的,只是对文学的热爱。她明明知道我是因为热爱文学而想考研,为什么要这样说我?事情过去很久了,我在小红书发了,她看到了。我承认这件事我不成熟,她非要让我给她说个明白。好,我说,当下逃避了,之后我专门给她说,结果她又不看。最后那一晚,她将我之间告诉她的事情(经历的不好的事情)全戳我,对我说,怪不得人那样对你,你肯定有问题。啊。天哪。真的事无不可对人言老人的话真有道理。 她一边一边的控诉我。说我如何如何,可是我又怎么不因她内耗?她似乎总能把我压倒,压的我喘不过气,压的我无比自责…… 我总认为她是对的。现在想来,不是她对了,是我把自己的位置放的太低了。我无比的共情她,却从来没有共情我自己。
03-29 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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儿子今年上初二。在上小学的时候,儿子的学习成绩非常棒,凭自己的实力考上了一所非常棒的中学,并且被分在了快班。但自上了中学以后,第一次的月考后,成绩很不好,从此就一蹶不振。产生了自卑的情绪,无法融入到新的班级里,讨厌与班里的同学交往。厌学,对网络游戏痴迷。我真的很苦恼。
03-28 · 回答1 · 有用 0
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儿子今年九岁,一直在同同学相处过程中出现问题,同学些都不喜欢他,他在班上老是引起公愤,在公共场合不注意,想怎么样就怎么样,大声吼叫,导致同学们都不喜欢他,他又想与同学好好相处,结果方法会很极端,我们给他讲道理他不听,一遇到他不爱听的就哭,吼。想问哈是不是有啥子毛病呢?
03-28 · 回答1 · 有用 0