突然发现很多人都爱说谎话，是不是每个人都说过谎话，然后去达到一些目的和想要的效果。 爱人去年跟几个老同学聚过后，知道住得不远后，他们就开始时不时相约，男女同学几个，每个人都有自己的家庭，孩子都差不多大。有一次去打卡空中酒吧，结果半夜两点多三点才回来，第二天我表达自己态度，说不喜欢他跟这样的同学来往。第二次又聚会晚归，这次我崩溃了，哭诉着他的行为正常吗？他说就是普通的同学聚会，他说他们的生活节奏就是这样子，我说我表达过接受不了他们这样的生活习惯，每个人都有自己的家庭，放十岁左右的孩子自己在家里，自己跟同学出去聚会，我不觉得这样子的同学能是一个好同学，我也呵斥了他的同学教育有问题，我也让他换位思考，我跟同学出去聚会到半夜两三点，把孩子自己放在家里，就是他所谓的正常聚会，他说不行。在我强烈表达过后，他偶尔还会跟那班同学聚会，甚至上升到欺骗的行为，从一开始的谎言到欺骗，这是什么心理学知识能解释的呢

我发现我是一个很难拒绝别人的人。之前老乡聚会，一个不是很熟的同学约我一起出去玩，我内心不想去，但还是答应了她。由于约定的时间还有几天，可我却没在这几天里表达自己不想去的想法，等到她来问我的时候，我只能找各种理由推辞了，我觉得这样做很不好，有点失信。还有一件事就是，我的叔叔对我们小孩子都很好，但这次我去他家玩，因为半夜想吃宵夜，于是我就点了美团，东西到了大家一起吃，叔叔非要把钱用微信红包发给我，我不想收，我觉得就应该我来出，因为主意是我出的，可叔叔几次让我把钱收下，我在口头上就只好答应他，可最后红包我还是没收，我在言词上说不出拒绝的的话。

老师好 我是一名高三复读艺考生，一个人在北京求学。我在老师同学眼中一直都是活泼开朗无忧无虑的样子，一直都是集体里的开心果，但是正因如此大家觉得我不需要什么关心，我的问题甚至比其他人还要严重，最近我明显的感到 在人多的时候我会陷入到对自己的自我厌恶中去 越想越厌恶直到离开人群，画画的时候画的不好也会很自卑，在和好朋友们”相处久了也会觉得厌烦和麻木，觉得那个谈笑风声的我不是真正的我，觉得自己很恶心。最近越来越频繁的会有这种负面情绪，通常会持续将近一小时才能自我调整回归到“正常状态“，但是在这两种“我”中间 会非常挣扎和难受，压力真的好大。

今天刚得知班里一个女同学在一个全国外语大赛得奖的消息了，知道这个消息的那一刻，心好像一颗被刀背碾几遍后再切碎的柠檬，酸水抑制不住的往外冒，只剩里头碎的稀巴烂的果肉。她的名次并不算特别好，三等奖。然而这已足以让她获得出国留学的机会，并且是最好的大学！最好的！这是我大学大学四年唯一的对自己的要求……现在……真的不知道怎么形容现在的心情……太难受了……

如题。 题主大学生，提出这个问题由于参加或者看其他同学参加了一些项目课题等。 很多有梦想的同学在项目课题研究上有着追求，由于是文科生，关注点一般在社会问题上，如女权、灾害、二孩等等，在交流中发现，很多发起的同学存在这相应创伤，尽管有时候很隐蔽。 似乎于：一个人现在追求什么，曾经便缺失什么。 都是优秀要强的孩子，蛮心疼的。

我认识的一些同学都已经找到工作签约了，我这边还摇摇晃晃。现在实习的学校虽然之前面试过，但是由于没有资格证没办法上岗所以跟岗实习，但是现在已经有教师在教本来缺教师的年纪了；学校的双选会也去了，投了三个，已经试讲了一个，笔试了一个。外面的投了一个，也不清楚会不会有回音。当时听到闺蜜已经面试通过的信息的时候，真的觉得自己非常没用，信息闭塞，什么信息都不知道，还一直花着父母的钱，什么成绩也没有，该考的证也考不上，想的多了之后本来想着忍住到家再流泪放松一下，不过在回家的路上就已经开始流泪，好不容易回家哭的差不多了，一个关系比较好的室友也给我说她签约了，心情当时真的down到极点，之后跟父母交流稍微好点。但是现在的情况也就是，有人聊着天，稍微好一点，一个人回家，坐车或者路上就会想到这些事，又会觉得很伤感。我这是自己的承受压力的能力太低了吗？我该怎么办？

我也不知道这算是怎样，反正已经很久了，很久之前就想要是没有我就好了，现在更是希望自己能消失，从来没有“我”存在或者说我就是个透明人。总觉得自己什么事情都做不好，我现在高二，成绩自高一下分班后一直在降，父母也一直在骂我不好好学习。有次段考考差了，骂的超凶，还怀疑我谈恋爱带手机去学校，然而我根本不可能去做这些。和班里同学也就那两个要好的，还都是女生。“我活着就是给别人带来麻烦，干脆死了了算了”这种想法明明很不对但是就一直回荡在脑子里，明明想着要好起来这样才会有希望，可是过了一会又觉得自己不可能有未来。有时候还特别恐惧视线，很怕老师点名回答问题，很怕和别人对话，不会接话题什么的，我以前都不是这样的……我妈也总说我小时候有多机灵有多聪明，总觉得自己真的是很没用啊。

一直感觉自己和周围的人不一样，自己喜欢的周围的人都不喜欢。想着做他们喜欢的事，我应该能搭上话吧。做多了发现自己很难受，虽然有时插上话，心里却很辛苦。从小到大，感觉我是一棵树，跟周围的土壤没有什么联系，只好一直扎根。做班委和学习好是我跟大家唯一有联系的地方，除此之外，别无它法。上高中时帮过一个同学，他当时感激我的样子我一直都记得，也是那一次，我发现原来除了学习和班委，我也可以有别的连结。但随着上到大学，这些就慢慢没有了。找不到跟周围人相处的方法，一边在害怕，一边又没有行动。讨厌这样的自己。。

我21岁是一名学生，以前会时不时的压抑、焦躁，但是最近一段时间更加的严重了，几乎是每一天或者每两天就会进入那种心慌，胸口像压了一块石头一样，感觉孤单，不想和熟悉的室友说话，觉得她们不好，如果我和她们表达我这种心情也一定不会被理解，而且我觉得自己的焦躁和压抑有一大部分都是因为她们造成的；从大学开始，舍友有两个我比较喜欢的，一个不喜欢的，我经常和其中一个畅所欲言，那时候我是宿舍话最多的人，可是时间久了，我发现我经常开玩笑，但是可能她也和我一样比较敏感吧，偶尔一次我知道了她对我不好的评价，这是一个导火索，我一直都是个爱说话的人，但是现在是懒得张口，而且比较想哭。希望您能帮帮我，有个具体的办法，非常感谢。

小事情七七八八堆积的很多。一直以来我都是喜欢和自己交流起来没什么障碍，思想层面和各种观念层面比较相近或是能相互理解的人做朋友的，然后我觉得他是宿舍里相对最合适的，就一直以来和她的走的很近，相处快四年了，也没什么大问题，但是现在小事情的堆积，让我有点受不了了。1.特别喜欢模仿我买东西，比如手表，衣服，甚至私人物品，因为住一个宿舍，她还会先发制人的说怎么和他买一样的，会弄混什么的。2.有些行为真的让我怀疑不是真朋友，比如，我们约着一起考试，自律性不好嘛，开始都觉得这方式挺好的，刚开始我会主动把任务发群里，然后监督打卡什么的，但是没过几天我不弄了之后，群就废了，然后群里说学习带带我，互相督促，他也是说，我也没复习什么的。然后过了几个月看他朋友圈发消息，说什么感谢这几个月来遇到的某某同学（不是我）一直互帮互助背书学习，我TM？！其他资源也是这种情况，这是我心胸窄了吗？我是真的觉得很难过！还有写不下了