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年龄:22,性别:女 大致状况: 我需要韬光养晦。因为内耗太久了,断断续续有个6-7年了吧,感觉自己一直在消耗自己的核心,感觉不到它的生命力了。前不久瞒着家人决定要继读书,为什么要这样一直瞒到现在?不是我没有勇气再与他们述说,也不是没有精力抗下所有的生活压力和精神压力。而是我需要韬光养晦,找寻那个自在学习,自在做自己的的人。前段时间,舍友兼好朋友对我的生活学习的状态和态度也产生了质疑(我天天睡觉玩游戏,听起来很堕落是吗?但其实那么多年了,我难得有这样的安心与自在)。但是顶不住来自朋友接二连三的质疑和对我未来前景的担忧,我又把我的核心一步步的完全告诉了朋友,在我的据理力争中,她逐渐理解。但是对于她来说,我不知道是否有不好的影响,她自己本来也焦虑,也有认知失调。因此①------“我继而开始产生了许多胡思乱想”。 后续,我还是因为这件事(把自己最核心的事情告诉在乎的人),②------而“变得不安”,且用多种方法来缓解这种不安。但是无济于事,不安与胡思乱想总会时常出现,分配着我的注意力。③------现在,“寻找到那个自在的我”,绝对是第一要事。我没有什么别的压力,父母那边的压力,现在对于我来说已经算解决了。也没有经济压力,为了能继续学习,我去打工挣钱,有点小存款,没了也能再挣。 我是一个对身边的人很柔软的一个人,我害怕伤害到他人或者影响到他人(但其实已经有影响了吧......)。因此我对于朋友的问题很谨慎。 (我有想过是否要和朋友分开居住,但这是个很大胆的想法(要搬东西,要准备措辞,还要安慰朋友。),我也怕分开了,心还挂在她那,再替她想很多东西(也就是胡思乱想,过分关注别人,替别人担忧......) 还有一个关键的冲突,我在专注于自我的时候很喜欢板着个脸,不喜欢被打扰。我没办法做到专注自我时做好人际交往,④------当我强行的将自己的注意力分散到人际上面后,我就很难重新找到专注自我的感觉了,也就是现在的困扰。 以上标了序号的三个问题是主要问题,如果能有老师对我的问题进行指导,我将感激不尽! 时间:近期,这几天
03-11 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈12
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自己在上学期犯了错,多多少少会对自己的大学生活有些影响,但是在别人看来都是小事,没有特别严重的影响,但是我一直深陷在自己犯的错误当中,总感觉接受不了,觉得自己不应该犯这种错,现在经常在同学面前抬不起头,可能他们也觉得没啥,还是正常和我交流,但是我过意不去,我也知道自己只要接着好好努力机会再来的时候是有可能的,但是就是经常胡思乱想,没有任何动力去做,有的错误的决定一旦做了,真的会对自己产生很大影响,感觉自己现在特别消极,没有任何动力去学习,什么都不想干,只停留在无限的懊悔当中不知道该怎么办,我该怎么样摆脱啊,感觉因为这一件事,将我曾经对大学所有的计划与设想全打乱了
03-10 · 回答4 · 有用 0
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我和同桌高一下学期分班后就经常一起吃饭学习,她有时候想法比较极端我刚开始没有太大的感觉后来有朋友提醒我说你和她在一块负面情绪越来越大了,我逐渐意识到自己确实这学期经常会受同桌话语的影响对班级里的事和人很抵触,静下心来分析觉得如果是自己的判断可能不会有那么大的情绪。寒假前的期末考试同桌妈妈因为向学校反馈不应该提前放假而让全年级的同学反感,连带着她也被大家厌恶。我现在很矛盾,我也不赞成她的一些言论和做法,可我又不想在这个时候和她断绝关系,想和她保持距离又怕伤害她。班里一个关系不错的同学悄悄找我说如果我还是跟同桌走那么近大家就要连我也孤立了。我该怎么办,每天去学校都很苦恼,没法安心学习了。
03-10 · 回答8 · 有用 0
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本科期间和舍友关系处的不好,但研究生期间,和舍友相处期间感觉人都很好,他们很理性也很成熟,但也有可能因为大家都很忙,没多少时间相处所以出现矛盾的次数很少。但这学期每周六都会安排出去玩,就在这周六一起玩的时候出现了一些矛盾,让我需要重新审视和他们的关系。 矛盾激化事件:因为出去玩,晚上吃饭我想吃日料,我主要想吃一碗拉面,但是其中一个说大家点了其他菜,然后一起吃,但是我只想吃那个面,其他他们点的海鲜我根本不喜欢吃,结果还要和他们A那么多,一碗面四个人分,笑死怎么吃?我就吃了几根面条,借口说不好吃,不想再碰了,一是他们比较饿,所以让他们吃;二是我本来是想自己单独吃一碗面,然后他们可以去他们想去的地方吃,结果四个人一起吃,我根本吃不到一碗面的量,而且他们点的其他东西都是我不喜欢吃的。大家口味不一样,吃不到一起,这次糟糕的饮食体验也让我心情很糟糕;还有一件就是饭桌上一个舍友讲了一个发生在他身上的事,说她差评了一家店因为服务员态度不好,说是不图店家补偿只是为了差评那个服务员,然后店家愿意全额退给他们钱,他就撤回差评了,我就说那你们还是图补偿,只是要求补偿额度的高低而已。然后她就说你爱这样理解就这样理解吧,说话的语气很不好,那个时候我很无语,她自己说出的这么明显的事实,不知道她在狡辩什么。 矛盾的一些累积:重新反省和他们的关系时,宿舍四个人,我发现我和他们一起出去玩,常常是边缘或者较为透明的人,因为有两个e人特别喜欢拍照,吵吵闹闹,还有一个i人喜欢摄影,也和其中一个e人关系很好,所以他们热衷于拍照,每次出去玩起哄拍照,会疑惑e人在兴奋什么?然后我并不喜欢拍照和镜头,一是觉得不习惯镜头,二是觉得不上镜,所以并不喜欢拍照,每次都很勉强,然后看他们在那边拍的兴奋,互相吹有多好看,有多美,常常被忽略,他们热闹他们的,我玩我的,我以为四个人出去玩至少应该不会被忽略,但还是会这样,那我感觉其实就是玩不到一起,他们有他们的世界,也并不好奇我的世界,那一起玩也挺没意思的。 当我重新审视出现的这些事情,我觉得还是对他们或者对这段关系太理想化了,可能是我不够了解,擅自认为在一起相处可以更近,结果也不过是不合适。经历这些事,我已经不想之后每周六和他们一起出去玩,但是还是要维持表面的舍友关系,只是陪着出去玩,只是下次,我已经不会再有多余的期待了。也只是舍友关系一场。
03-10 · 回答11 · 有用 0
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为何有的人你越帮助她,她反而看不起你,这是什么心理?
03-09 · 回答4 · 有用 0
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我之前跟一个同学关系恶化了,从朋友变成了不怎么讲话,但感觉也没什么。可是最近不知怎的她好像突然变得很讨厌我,看见我就一副很生气的表情,但我什么也没干啊?她是个很偏执的人,之前还经常跟另一个和她关系不好的人打架,现在我很怕她怎么办?
03-09 · 回答3 · 有用 0
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接近高考,我答应同学抄英语,对方给予我好处(200r),可是考试的时候我后悔了,我很嫉妒他们玩就能坐享其成,我的努力成果不想分享,我并没有给,对方和我吵架了,我回怼了,后面在班群里被骂了(都是骂我),把钱也还了,所有好友删掉,我失去了所有高中同学,我就挺遗憾的。
03-09 · 回答1 · 有用 0
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觉得自己情商好低,好难受。自己在准备考研复试,其实自己成绩挺好的,但想到自己人际关系一直都不会处理就很难受,大学期间也很努力的去参加社交活动了,但自己还是有很多低情商发言和低情商行为,因为这个每天都睡不着,饭也不想吃,精神状态很差,害怕给老师留下不好的印象,已经严重影响我的准备进度。 1.心大,根本没意识到社交细节。在图书馆和朋友一起学习,借同学的课本看,同学从宿舍带来,还的时候没有意识到问他在哪里还比较合适就直接在图书馆带给他了,因为书很重,到他宿舍楼下还给他其实更加合适,但是当时没意识到。他后续跟我说这件事我才知道,真的笨死了。 2.和朋友卖货,在他招揽顾客的时候去叫他帮自己的忙,说出话的几秒之后觉得自己很愚蠢。 3.考本校。请教老师问题特别直接,根本没有考虑到避嫌的问题,虽然自己也没有问什么大问题,但是想到自己的愚蠢行为就特别难受,很恐惧这种行为对后续会造成什么影响,很怕那位老师。 会害怕老师不喜欢自己,因为自己的低情商行为而拒绝带我。 很多细节的东西根本没意识到,比如和老师吃饭要记得带纸,听老师说话要带笔记,找老师的时候要选择合适的时间等等,然而我全部都踩雷了。虽然自己后面意识到了,但遇到新的问题还是没注意。 4.不懂得拒绝,也听不懂别人的婉拒。长辈给自己什么东西就全部接受。 5.反应慢,话说出去事后很后悔。 6.有时候会想特别多。比如和我联系的比较多的老师说,他不会强求我跟他的,不一定要选他当导师,其他人也可以的,他很忙没有时间带我了。我会想这是不是一种婉拒?但是我真的从他身上学到很多东西,他的思维和为人处世,情商,这些都是我最缺的东西。学知识对我来说反而是最容易的,所以其实他才是最合适的人选。我当时也是因为这个原因才选择读本校,所以我很害怕被拒绝。 从小在打压又焦虑又紧张的家庭环境长大,基本的社交都被阻止,小时候母亲不允许自己出门找同学玩,只能在家里学习。上大学之后参加社团,组织,在同学面前多发言,竞选班干,去公司面试,就是想提升自己的社交能力,但是发现自己四年下来根本没有改变多少,除了上台不再紧张之外。父母没有办法帮自己解决问题,经常把自己丢到很绝望的环境里面,所以我很害怕被别人拒绝和抛弃。讨好和换位思考的界限我也没办法明确。 真的不知道该怎么办了,各位大神可以帮我想想办法吗?如果可以的话,真的谢谢你们,我每天都焦虑到两三点,最后发现焦虑的源头就在这里
03-08 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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和同学刚来新科室,害怕比较,一直觉得同学做得更好,害怕主任和科室人觉得同学更认真负责
03-07 · 回答6 · 有用 0
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相亲对象,我第一眼觉得还行还好吧。毕竟出来相亲不能要求很高。这样已经在我相亲中算不错的。但是,对方可能一眼就对我有点好感。我是慢慢地考虑权衡,以及他偶尔关心。突然我很离开不了他的感觉。他为数不多的关心我时,我却感觉很安全。我很依赖这种感觉,感觉离不开。当我考虑接受他,才知道他结婚了。后面几天我状态我连自己都意外。感觉好伤心啊,像受到暴击。也去相亲一个。但脑海里都是他。无心与人聊天,或者我看不上现在相的这个。我呆呆坐着发呆,一位熟悉老伯叫我时,我感觉不想应。他说怎么没应我。我能量恢复从:自己平常疼爱和相处的小堂弟和侄儿得到补给,和散步。跟小侄儿学平衡车。他特爱我陪他玩,我平常没空。耐心教学,我对他很放心,他虽然小,但我知道他不会让我摔倒。以我从小对他的疼爱来判断。隔天我出去走走,去喜欢的地方散心。突然一条语音,是稚嫩童声:姐姐,我们特地去某个地方,刚好那里是你母校,我待会儿拍照给你看。我真的很想哭。。但感觉很治愈。后面去闹市散步,渐渐有点恢复,虽然有时候好酸楚。一阵阵的。有时候感觉好像没什么。好像好了。直到听我同学说,这种感觉就是失恋。(哭笑不得)。后面过了两周,还没有完全好。期间这个男也有继续关心我,我觉得不妥了,但是那时很需要他。我纳闷,我怎么就失恋,怎么就喜欢上?不就是一个还行的相亲对象。后面我一直控制自己的情绪。觉得这是自己幻想的,自己制造的,自己能解决。喜欢别人是自己的事。而且这喜欢不能让外人知,在已婚面前它就是尴尬和羞耻。无处安放的心,压抑难受。看到他的信息会很慌张,该怎么回,才能到达疏远的效果。好像无数只眼睛盯着我和他的聊天界面。我得非常注重自己的网络说话。而情绪上并没有完全放下对他的需要,实际上我又要若无其事,很懂分寸礼貌。一边又不甘心,真的互相喜欢,怎么就不能在一起。各种情绪想法,以及应该,理性的感性参杂。我好累好乱,心承受不住啊,快超承受负荷,我怎么会遇见这种事。听过一句话外在的遭遇是配合你内在需求发生的。那我内心需要什么呢。乱得快吐了。一个月他联系我,我邀他来家,他没空。我就找介绍人确认他是否有意愿跟我。?(虽然这样做非常幼稚,)不然还有人要给我介绍。我总得确定一下。没确认到,反而看到一句,那个不是结婚了?我的情绪一发不可收拾。现在还是隐隐作痛不舒服,好难啊
03-06 · 回答1 · 有用 0