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35+年龄,是我压抑的因素。这样的年龄,工作不稳,对象没有。这样的现状我自己也改变不了。感觉很压抑,被什么困住,又说不出所以然。就是那种很苦楚很苦楚的,生活很苦心里也很苦。很失意。工作,只能有什么做什么。既然没有上岸的话。对象,我也不知道怎么办,相亲也相了。现在心里还对某个男的有点纠结,我们不可能,却有点情绪的交织。他说他喜欢我,可是他怎么就结婚了?这话能信?他没结婚我会坚定选择他?我也不知道。要什么伴侣怎么遇到,为什么要结婚还是不结婚我也都不知道。虽然我很渴望有份滋养的关系,也很羡慕别人家庭幸福,事业有成。可到我这,我怎么就失灵呢?过去我也是很优秀过的,小初是真优秀。高中学习差了点,大学后面也不是很差。各方面都还好,就是没有一份稳定职业。现在呢,我只要一想到自己的处境状况,我就很窒息。去运动呢,就暂时不想,明天又会在某个瞬间想起。觉得自己很惨很可怜。总想破局,打开局面,却还是很被动。当下的自己感觉特别糟:没积蓄,怕备考受影响就辞职吃老本。没对象,相亲不顺,且还在为一个已婚的侵蚀了情绪。之后自己要干嘛怎么办。没有信心,内心无力,无助迷茫。有时感觉很清晰眼下得干嘛,有时又陷入无措中和负面情绪难受中!等工作通知,工资很低,也是没有多大动力!温水煮青蛙的,低气压,有时就像溺水,有时调节又元气满满!我很想知道为什么我会找不到会单身,为什么没有一份稳定工作或者可观收入的工作。为什么还要跟一个去年已婚的有交集,没联系了,但我心里还有不舒服的痕迹以及一些胡思乱想。我很想知道自己哪里出错了,知道开关,我可以接上接力棒,奋力冲刺,迎头赶上!不想再这样不温不火没有实质性的进展!对做出点实质性改变和质的变化的渴望!!心里有负面情绪,但不懂得宣泄和释放!找心理咨询师,我暂时比较穷!我好像看到一个疲倦不堪伤痕累累浑身是血的伤员!而我做了什么,才让自己变成这样?我一路上是积极进取,都是希望自己往好的去做,唯一比较羞耻的是高中的躺平,其他时候我一直在努力。做能做的努力。前期相亲也特别积极,积累了很多人数。工作也特别卖力,备考也认真付出。虽然不是很完美很极致,中途也会受到自己一些局限性思想的干扰。所以我不知道自己错哪儿,才是今天这幅模样
11小时前 · 回答1 · 有用 0
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和男朋友是家里介绍认识的,我们俩脾气,性格都很合适,而且他很温柔,注重细节,会做饭,对我也很好,我俩也奔着结婚去的,双方父母也都很看好我们两个,他父母很实在善良,感觉不会有很大的婆媳矛盾。职业问题,要异地。这次他回来,我们感情更近了一步,就在我坚定的要和他结婚的时候,我从他手机里看到约p的信息,就是随机空降那种,并且当天我们刚一起吃过饭,算是在我们热恋期发生的这件事,我崩溃了,提了分手,他一直在挽留,保证不会再有,而且会对我更好 我现在在纠结的就是,我也知道男人的承诺没有用,破镜不能重圆,我也不确定这个事我能不能过去,直接分手好一点,还是男人是不是都这个样,如果是,我还不如继续和他在一起,我怕遇不到更好的了,抛开这个问题不说,因为他的确是合适结婚的人。真的很纠结,很乱 有没有已婚的姐姐,给我一些建议啊
05-06 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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毕业已经工作一年半多了,但是总感觉无法与同事相处好,无法融入集体。目前干的是一个实验室管理岗位,因为工作需要,一个人被安排在一间办公室(一半是库房,一半隔出来作为办公区域),所以平时与同事交流比较少,有种被孤立的感觉。可能也是自己性格原因,没有一个知心的朋友,在之前的成长经历中总是感觉无法与别人交心,圈子很小,社交也很被动,也可能是因为我初高中都寄宿在外地读书的原因。平时社交中,我有的时候会因为怕别人觉得我虚伪或者是对别人的情绪反馈不够充分,甚至可以放弃这段社交关系,干脆不去联络。 因为社交这个原因,我有的时候甚至不会去单位公共的食堂吃饭,每次在路上碰到熟人都感觉很尴尬,怕打招呼,又怕打了招呼对方不理我,甚至之前一段时间都想着辞职了。每一次在单位与别人交流都隐隐有一种恐惧和心慌的感觉,不知道具体是什么原因。 各位咨询师朋友们能不能为我分析分析,提提建议,非常感谢!
05-06 · 回答1 · 有用 0
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日常生活中,会很羡慕那些有好闺蜜,可以互相陪伴,一起去做很多有意思的事情。而我很多时候是独行侠。记忆中,小的时候,其实有玩得好的同学,当同学邀请我去她家做客时,我妈妈总是反对阻拦,说去同学家做客会给人家父母添麻烦。有时同学邀请去唱歌逛街,我妈妈也是反对,说学生不要乱花钱,应该把时间用在学习上,以后有出息就过得更好。自己也是很听话地学习。 那时同学们都在追剧聊明星八卦,但我的时间都被妈妈管理用来学习,很多明星我都不认识,也都插不上话,感觉挺尴尬的。印象中班里女生也喜欢八卦同学之间的事情,我也不想参与,觉得背后说人是非不好。记忆中大学毕业后,同学们三两相约去玩乐庆祝,就只有我是和舍友拍完纪念照当天就回家了。确实也很舍不得花家里钱。 大学期间有玩得好的一个舍友,以前的工作中其实也有一两个要好的同事,但自从毕业后,换工作后,离开曾经共同生活的环境,似乎就没啥共同话题,联系就很少了。 现在意识到交友的重要性了,也想着要和同事搞好关系,平时见到同事也会比较热情的会打招呼,分享美食,但关系还是很宽泛难以深入。 自己很少会主动去同事办公室串门,总担心别人有学习或工作计划,怕打扰到对方。 也有时觉得自己找不到合适的话题,与人交流总是停留在浅浅的聊天气或饮食上,很难展开有深度的话题。有时也会感觉自己见识比较窄,很多大家知道的生活小技能,如怎样养花养宠物,各种花卉,宠物的名称都是很白痴,就连女生都关注的服装搭配,美容化妆,家居布置等都不擅长,自己除了学习和工作,还有喜欢唱很老的歌曲,嗓音还不错之外,似乎就挺无趣,没什么能吸引到朋友了,我该如何突破,才能有用稳定持久而深入的友谊呢?请教老师们。
05-04 · 回答9 · 有用 0
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42岁,男,东北人,性格比较实在,热情,外向,喜欢交朋友,有点江湖气息,心思比较细腻。在一家医疗软件公司做管理,集团领导(张哥)跟四川公司的老板关系很好,经他介绍引荐,我举家搬迁到四川,工作平调到成都公司,刚到一个陌生城市、人生地不熟,老板对我很好,帮助我们解决了很多生活上的问题。近两年工作压力、强度很大,过程中感觉老板一直对工作不认可,经常受批评,但是去年带领团队帮助老板完成了三年对赌目标,可是老板一直对工作不满意,张哥在我来四川后一直控制、干预我的工作,新公司内部也是暗流汹涌,明争暗斗。因为经常受批评,我跟老板的距离也是越来越远,平时交流也越来越少,因为交流少了导致老板对我的工作越来越不满意,提拔了另一个副手进入了管理团队。目前我个人状态特别不好,情绪非常低落,不想社交,每天什么都提不起来兴趣,烦躁,每天把自己都要喝晕才能睡觉,没有目标感,经常自我怀疑,有时候想哭,觉得什么事情都不顺心,不想继续工作,想辞职,躺平休息。我知道这是一种病态,我试图做事情调整自己,但是发现越来越严重,一直劝自己冷静,所以我没有辞职,当然造成现在的情况,不是工作单方面造成的,家庭因素也存在问题,但是只要一工作,我就很痛苦。前两天去了医院检查,医生说我患了焦虑抑郁证。
04-25 · 回答2 · 有用 0
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去爬山时,依然遇到一对放羊夫妇,他们来自河南。我去爬山爬一周了。感觉也有点熟悉了。今天是他老公放羊,他老婆经常放。我在亭子休息准备看书。他老公也坐旁边了,社交距离。他就开始聊天,问我家里职业什么的。他有三个孩子,最大大学生。像我叔叔那种。他说,那你爸爸也很辛苦,培养两个大学生。我直接说,我家母亲养家。话题拓展了。一开始我觉得父亲不负责任,后面他推测我母亲可能强势。他也感受到我们当地一些过去一些男尊女卑。他来我们这十多年。就是闲聊,话家常。后面转向不对,他一直在讲男的谈生意出去应酬,跟外面跟女生怎么了。工作需要,回家却被妻子骂得狗血淋头。他想表达社会很乱,没有绝对忠诚,只要家庭有顾,没包养,问题不大。他一直在重复这个问题。我有点不解。我说,我这种平凡人认识的都是老实人。你说的那些都是老板级别或者做建筑类,我接触不到。他说我条件也不错,找个做生意的也不是可能。我的意思是,不要再讲这些,有点抵触了。前面我们的话家常,很有意义,讲到父母责任,相处说话方式这样的。后面他怎么老绕不出去了。他也是负责养家的好男人。妻子也很好呢。幸好她老婆来了,我赶紧说,来来,我们三个人聊天。他立马正经一点,严肃一点,正常一点。终于恢复正常。她老婆说了几句话,就说时间到了。我们该回去了。我终于解脱了。他万一说,他晚点回去,我就完了,烦得很。我看书时间,被他打扰到。虽然他前半部分的聊天内容对我来说,有点价值。后半段的,他那表情,我就有点无语,好像很沉浸,在幻想什么的。回来,我一直反思是不是不能随便跟人聊天?明明是一对朴素的夫妻。妻子在放羊。讲的话题,有点不朴素。平常也会问候一下,因为常常爬山常常遇到他们。尤其他老婆,每次爬山可见。
04-24 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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自己曾是一个有着一定目标和能力的公司管理人员,收到同事喜爱,领导赏识。因为回归家庭,放弃曾经的工作。又因为想要可以有收入,所以只能降低档次找工作,结果就是对自己的现状非常的不满意。因为不想妥协,曾有将近三年的时间没有工作,以为自己的心修的够平静了,答应了爱人家人的聘用。但仍然不很满意,更让他的家人对我产生了误会。她们说要我对每个人笑,表现热情。我确实做到了对别人的态度都很好,但我不喜欢爱人的姐夫和她的合伙人,对们比较冷淡,于是他们产生了误会,说我的说话办事生硬,不礼貌,不愿意和别人交流,没有社交礼仪.一年多来也大大小小的总有沟通不畅的地方,我心里觉得这都是小事儿,可以他们却非常在意。后来发生了一件事我犯了比较大的错误,现在就是因为这个错误我要一直消化他们说我不好!我不是因为我一定需要说他们也有问题才能得到心里安慰,只是我觉得有些事情发生不是只有我一个人有问题,应该是相对的,可是只会对我要求必须怎样怎样,我不愿意,内心是非常希望可以得到相互的尊重的。我知道自己得底层逻辑是对自己不满意于是有了现在得情况,时常想的通,时常想不通,时常也因为你开心会和爱人抱怨一下,结果就是他也不会认可我,也一样打压我,经常会吵架。负能量爆棚的时候就希望自己不干了,但是又是家人我不能。非常纠结,也非常痛苦。
04-23 · 回答10 · 有用 0
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我发现我是一个对自己生活管理很混乱的一个人,很多事情我都安排不好。对于工作也是,上一份工作就是这样,做了一段时间感觉自己没有什么提高。还被嫌弃水平不够,现在的这份工作也是如此,我不知道为什么自己总是落入这样的境地。我明明很想去做成某一件事情,只要我去做了,也能做起来,能力也能够提升,但我就是不想这样,想想就觉得很累,非常抵触。 就有两个问题,开始不了跟坚持不下去。一旦我开始做这件事情我会觉得这件事情还挺好的,做起来自己感觉状态也不错。 如果中间有休息,停止了,我就开始懈怠了,然后就会越来越懈怠。 或者说制定了计划,完成不了,我也不知道自己这是为什么。我会有种感觉,好像是我自己在破坏这一切,我在破坏自己计划的完成,在用这种方式阻碍自己进步。有一种,我可以做,我也能够把它完成得很好,然而我偏不做,我就是不想做的对抗状态。 我也不想这样的。
04-22 · 回答2 · 有用 0
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我总是因为一点点小事就和男朋友不高兴,有小情绪,然后如果当时情绪没有被得到理解,就会生气发脾气,企图获得对方的理解,但是对方依然不能理解,我就会感觉到很无力会奔溃会歇斯底里,说伤人的话,如果他还是不能理解我,我就会通过推开对方来证明对方是在乎我的。我应该怎么办
04-22 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈1
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初中的时候对自己的长相、社交能力等等各方面都感觉低人一等,有强烈的劣等感,那时候就很想赶快中考离开这个环境,幻想自己以后肯定会变得很帅,自己肯定会变成一个很自信的人,等上了高中这种状况却没有改变,我有着严重的社交焦虑症,高一可以住宿也可以租房住,家里觉得住宿方便也不会很麻烦,高一就很刻意的去融入那个环境,可实在是感觉太煎熬了,高二我就提出要搬出去跟大哥一起住,即使当时住的房子离学校不是很近,我也不在乎,从老家把自行车带到了租房的地方,每天骑自行车上下学,高三开学遇到了疫情,学校要求必须住校,不住校的上下学得家长接送,没办法就又搬到学校,住了一段时间和舍友相处的很不舒服,很不适应,也强装很正常的每天上课,后面疫情形势有所好转,学校放松管理,我又跟家里说要搬出去住,高三一年强迫症的压力都没有高考给的压力大,高考没考上,自己当时很迷茫,感觉自己不能想一个正常人一样的生活,但是这个时候我也没给家里人说我有精神上的问题,我复读了,复读的学校是全封闭式管理,必须在学校住,不能外出,第一学期也是延续了高三那年的状态,加上那里上课的老师很不专业,复读班请大学毕业生来教,而且他的上课讲题有时候讲着讲着就开始聊天了,不仅这个老师,其他老师也有讲题讲不明白的,能称的上“老师”的就一两个,第二学期我就跟家里说要换一个学校,因为这个事还和家里面吵了几次,最后还是还了一个学校,这个学校的老师就教得很好,还可以在外面住房住,但是自己的强迫症一直没得到一个很好的解决,还是高三时候的那个状态,最后还是没考上,等我工作以后,我那种把希望寄托到未来的想法又来了,我很想离开工作的这个环境,然后幻想自己离开自己通过学习一项技能就可以走上人生巅峰,这是一个多年养成的习惯,我该在接下来的生活中去调整。
04-21 · 回答1 · 有用 0