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之前第一学期学完了之后我就放假回国了,一直在知乎和小红书两个平台上面学习精力管理和情绪管理,顺便学点英语技巧。把精力管理话题下的帖子还有情绪管理的帖子大部分也看完了收集完了。只不过关于情绪管理一些高热度提问的回答并没有看完。我知道我自己是一个很敏感的人,看完之后总结归纳在笔记本上对我帮助也很大。可是我也不知道为什么,再一次回到这里之后仿佛一切都变了。在星期四的第二节课,我左边那个男生的行为让我应激了。其实在星期三下午的讲座,我后面也有一个男生一直在频繁清嗓子,他坐在第三排我坐在第一排,两个小时的课都有声音,对我来说是精神折磨。可是星期四的这一节课完全不一样了,我忍住了至少5次想哭的冲动,其实老师也很好,会积极调动氛围让我们去用三张图片自我介绍,从她热情的语调我看得出来她很热爱这份职业。可是轮到我自我介绍的时候,我却好像魔怔了一样沉浸在里面说不出话来,很抵触,不想说话,甚至不想坐在这里,很想快点离开。后面老师又让没自我介绍的同学轮流开始,我左边的男生已经介绍完了,可是我依然很愤怒很抵触。我不想坐在这个座位也不想看到左边的同学和对面的同学。后面老师开始讲个人作业,可是我总是忍不住落泪,刚回到家,突然想起来了这件事情,不知道为什么一下子就绷不住了,平时看情感电影的我也不会觉得自己这么委屈流这么多泪。我发现我好像是病了,但是我不知道原因,我只知道我脑子里面一直有声音在重复:为什么要这样对我,为什么都要来恶心我欺负我,为什么不杀了我,为什么不把他杀了...后面大概也是哭了一个小时,这几天都觉得很抑郁,很想找人聊天,很想找人寻求心理援助,找了好几个说了好几个,可能说出来就好一点了。可是每次说到这件事的时候总是忍不住情绪激动想哭,其实我平常不是那么容易哭的人,就连我之前天天想回家忍不住思乡之情,我也只是听着歌流出了一滴眼泪。然后我开始自我责怪自我愧疚,总觉得这个世界要完了,不知道以后的路该怎么走。用了那么多年的时间去对抗心理阴影和心理创伤,可是到头来我还是没有办法可以战胜它,突然觉得自己很无助很无能,好像做什么都改变不了自己拯救不了自己。
01-15 · 回答1 · 有用 0
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本人女,35岁,定居德国,已婚,3年工作经验。老公大我8岁,没孩子。 我学法律,德语不好,之前在德国一家律所做中国部市场兼法律助理。去年九月偶然机会,拿到去卢森堡的工作(英语),在投资公司做法务,毅然辞职前去。但因对卢森堡以及新工作的不熟悉,出现很多次预期和事实不符的磨合状态,最终12月被辞退,但成长很多。目前在找工作期。 在这期间老公也申请原单位德国分公司到卢森堡分公司的调动,单位已同意,但迟迟没给调动。老公明确表示不会考虑辞掉现有工作在卢森堡重新找工作,我也很理解和同意。 我目前有2个选择: 1. 在卢森堡找工作(签证和市场原因,只能做法务) 优点: 工资比德国每月高1000欧,有明确的升职加薪路径,预测前期每年年薪能涨一万欧。未来宝宝可以在多语言环境成长,卢对工作带娃的人有很多支持,例如幼儿园从早七点开到晚七点(德国四点下班,经常放假,妈妈根本不能工作)。卢退休金比德国高很多。熟练后工作不会很累。 缺点: 卢物价高,每月开销比德国高1000欧,不知道什么时候能找到工作,找到之后又有试用期。老公异地。折腾下来备孕又要拖一年。 2. 回到德国,找一份幼儿园老师的工作。 优点: 工作非常好找,可以自己选喜欢的幼儿园优先带娃入职(正常不能选,排队也得一年)。我曾经做过三个月,同事和领导都说我很有天赋,我也觉得很轻松。 缺点: 工资是法务的三分之一,并且加薪空间非常小。我担心生娃之后,我就彻底干不了别的了。幼师有点无聊,会觉得在浪费时间。 为什么选择幼师: 我在律所工作之前,曾经几乎一年都在找工作,试过了很多职业后发现幼师我又擅长又容易找工作。律所的工作压力太大,接触负能量太多,不适合备孕。 我为什么会纠结: 作为留学生后来留在德国,之前学习的时间就比别人多很多。当时觉得一定要拿到多个文凭才可以,后来发现是在浪费时间,应该早点工作积累工作经验。我现在觉得,如果卢森堡的工作能做一年,熟练和稳定后的工资,我就对我的物质生活满意了,可以开始追求家庭生活。但是我不确定,这种一定要达到某个阶段才能开始下一个阶段的生活真的对吗?一年后工作就能稳定吗?还是说会有新的问题?我是在浪费时间,还是在做对的事儿? 我的婚姻: 我和老公结婚三年,目前AA制。经济上我不想依赖她。 我也知道我是一个细节控加完美主义,下班还会想着工作,不能很好切割…… 所以我该如何选?
01-14 · 回答22 · 有用 0 楼主反馈21
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我这段时间一直在纠结该去当保安还是进厂,因为我本身说话比较口吃嘛,然后我就想着去当保安可能又要说很多话,就有点不敢去当保安,想去进厂,然后我去一个看了好久的一个B站的主播群去说了我想去进厂,不想去当保安了,就被那个群的人嘲讽教育了一波,他们觉得我这种一种逃避的行为,他们觉得我做都没做怎么就知道自己干不好保安,他们怎么会不让我继续在哪里当保安了呢,不过经过一个QQ好友的开导我已经逐渐想通了,我觉得人还是遵循自己内心的想法去活要好一点,反正都是工作,只要能赚钱就行了呗,职业又不分高低贵贱。 然后问题就来了,就是我前几天晚上想通了之后我又去原本我经常看的那个主播的直播间说了谎话,说我的保安工作被拒绝了,我不知道我这样做得对不对,反正我个人是感觉挺愧疚的,而且特别容易陷入进那个谎话那里。。。虽然那个主播他们也开导过我,但是我还是感觉很愧疚,尝试过听一个QQ好友的话把群也给退了,那个主播也取消关注了,但还是忍不住去他的直播间看看,而且还会有点愧疚,请问这算正常现象,虽然他们也劝过我不要买PS3游戏机和笔记本这类让我不太舒服的话,但我还是会忍不住去他的直播间看看,而且也会因为我说的那一段谎话感到愧疚,我该怎么办。。。(我现在也不想一直在这个状态里了,请问该怎么缓解) 今天也去县城的医院口腔科去检查了,医生说我的口腔没什么问题,可能是心理和精神问题导致的口吃 PS:我得抑郁症和精神分裂症也有好多年了,不过近一年多已经好了很多了,过几天也准备去县城的医院问下医生看可不可以停抑郁症的药物,这两种药物我也联系吃了5,6年了,加上以前我家里人对这个疾病不是很了解的那段时间,也算吃了快9年的药物了(自己这两天也尝试过自己停药,但是这两天想了想还是去问下医生比较好)
01-13 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2
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被调任成为店长,面临很多棘手的问题,店里的效益与我息息相关,一面处理很多琐碎的事情,一面管理人员,有解决不完的破事和统一不了的人心,我一走开就运转不了,很多调过来的老员工只会干些死活,让学东西不如让她们去拖两遍地……貌似陷入了一种无解的处境,每天从早到晚的工作,几乎没有休息,压力大到心悸、胃痛,很讨厌这样的生活,又没有办法逃离,该如何是好呢。
01-12 · 回答2 · 有用 0
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最近一年,工作上没有什么的突破,反而是工作任务越来越重,体力上感到越来越累,常常是腰酸背痛,加之2023年感染2次病毒,身体状况大不如前,在整个2023里,我本想往技术专业的方向找寻一份新工作,可至今也没有如愿。 我在超市工作5年,今年也30岁,回想当初,自己毕业后长时间找不到工作,没有经验,又不会谈吐和与人打交道,最后在无奈下找到这一份工作,并且在这5年,自己也找回一些自信,也在工作之余自己会学习一些感兴趣的技能,例如:ps、和了解并欣赏音乐,这些事情对于自己的职场并没有太大联系,甚至我从没在工作之余去对人提过,但从去年到今年,我真的想准备跳槽,原因主要是本身现在的工作太累,上级领导的一些新指令,除了店长都是我在背后帮忙去做,但在工资薪酬分配上,除了店长,大家都是平分,这让我觉得不太公平,也不满意这种管理制度。身边的同事与自己因为学历和经历的不同,大家对于工作的想法和价值观都不一样,对于他们而言,这份工作只是养活自己,贴补家用的一种方式,可于我而言,不仅仅是想通过工作养活自己,更多是想向上提升,提高自己的竞争力,换言之,可以跳脱出每天干体力的重复机械上,真正地掌握技能,靠着实力在未来前行。 过去的一年,由于大环境的影响,我在网投简历后并没有收到回音,再加之线下的招聘会也比往年减少,在招聘会上大多都刚毕业不久的学生,像我这样的真的挺少,从年龄上已经没有优势,积累的经验想要撬开文职类工作又有些困难,现在我还是会想起从前自己求职的一些经历,当年的失败对自己造成了不小的打击和影响,自己这些年没有朋友,从不愿把这些事向外人倾诉,可能某时候自己有很多对现实的不甘和对自己的无奈,此刻真希望自己在沉浮里找到正确的方向。 这些年,我对自己也比较轻视,觉得一个大学生也就在超市里做服务员很没用,或许当年与我一起的小伙伴们早已是公司里的中流砥柱,而我仍旧还在原地,为着生活挣扎,也想不通自己的差距在那里?跨行或是跳槽能否实现,但背后的风险也是未知,但我真的想为自己争取更好的未来,同时也明白生活的意义和方向。
01-11 · 回答11 · 有用 0
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现在大三,之前一直给自己的规划是考心理学的研学习去成为一名咨询师,一方面是因为自己的经历一直有治愈自己帮助别人的想法,一方面也是觉得咨询师可能是比较孤独的职业不需要太多职场上的沟通交往。但是最近突然发现自己有很多阿斯伯格的症状,社交障碍、刻板行为、述情障碍……以前一直没往这方面想过,现在意识到了,所以对之前的职业规划有点迷茫,感觉自己希望能够成为一个咨询师的梦想是不是有点太天真了,连自己的情感很多时候都分辨不出来还能去梳理别人的情感么……希望能得到各位的经验和建议。
01-07 · 回答3 · 有用 0
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本人25岁,从学校毕业多年,之前在消防队上班,干的一帆风顺。去年7月17日这天,支队下通知了,体能不合格不让休假。这天可以说是我的事业的分水岭,也就是说,从这一天以后,我的工作开始走向下风,我的脾气一下子变了,在队上硬是抗争了一个半月,不服从管理,动不动就顶撞班长、值班班长和干部,把消防队伍搞的一团糟。直到八月底,看到另外一个体能不合格的同事休假后我心里有一种抑制不住的激动,是在坐不住了,想去看看外面的世界,感觉消防队就像个监狱,根本就不是人呆的地方,十天半个月捞不着回家,靠的慌,就一气之下给省长写信,批评淄博支队7月17日的错误行为,并给省长留了一句话:呼吁淄博支队合理安排体能不达标的指战员休假,就算是休不了三四天,一两天也行,起码回家看看,当父母的常常想念自己的儿子都比较心疼,不回家能行吗?刚开始我给省长写信的时候我还意识不到自己犯了错误,我更不知道我这么做是诬告罪,是要判刑的。记得有个词作家叫张俊以,他就是前车之鉴,就是一个惨痛的教训,不但不吸取,还我行我素,这个毛病从小到大都改不了,以前在技师学院乱给老师写信强烈要求让我上到2021年毕业,如今我在消防队给省长写信,这说明什么?说明我到现在还改不掉胡说八道的坏毛病。果然,就在我给省长写信的第二天,整个消防队伍传出去了,震惊了,连家里都知道了,出于对这件事负有主要责任我就辞职消防了,辞职以后到现在还在家窝着,虽说辞职也不算什么,也不是一件违法的事,但对爸爸妈妈来说更是火上浇油。,从8月24日到现在,爸爸为了我跑遍了整个淄博市,找了二十几家单位,到最后一无所获,直到昨天,他带我去火车站面试途中就跟我说我的性格我的脾气有问题,到现在连话也不会说,开口一句让人觉得比较反感,其次是我的自律不行,不让喝酒偏喝,19年中秋节的时候我爸心思着拿六盒国井送人,结果呢全喝光了,我爸就因为这没脸做人了,虽然写了检讨,但没过多久又犯了,天天去超市买二锅头,知道20年征兵体检的时候查出了转氨酶过高,尽管爸爸一而再再而三地跟我说喝酒的危害,但还是喝。再就是借网贷,早在去年春天,爸爸妈妈为这事联合起来数落了我一顿但还是不听劝阻,七月份到十二月份又借了一些,前些日子去银行打征信的时候一看,完了。再有就是其他问题……这些问题由于篇幅有限就不在一一说了,但只有一个目的:就是想请心理专家帮我解决性格问题以及个人的自律问题和说话问题,谢谢。
01-04 · 回答2 · 有用 0
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我2005.10.31,我18岁,广州人,喜欢关注新闻媒体以及热搜事件,是这样子的,根据央视新闻的报道甘肃地震的消息,韩红迅速赶往现场救援登上热搜,我看到了,为此我对甘肃地震遇难的同胞我深表遗憾,我一直有个梦想,我想创办全国线上免费心理咨询室和免费律师,为青少年和宝妈提供免费的心理援助,为社会的不公打抱不平,尽力帮助更多人,虽然我还是个学生,可是我还是用了自己的生活费通过韩红公益基金会账号捐款150元,虽然钱很少但我真的尽力了!包括我敬佩的早餐奶奶毛师花/云南女高校长张桂梅/跪着的巨人胡雷等,我表示最真诚的感谢,希望我以后也可以用自己的能力在社会上和他们一起帮助更多人,我有一个永不放弃的决心,我把韩红和胡雷的事迹以及自己的捐款凭证发布到什么奶茶店/面包店/螺蛳粉店等福利群,我连续发了3次相关信息,1.1日昨天晚上我加入到韩红公益基金会月捐人计划,并转发到很多福利群,1.2今天早上我起床看手机发现螺蛳粉店工作人员把我移出群聊,为此我非常愤怒,因为之前我看到有人在群聊发布不明链接管理员表示支持,所以我感觉受到不公平的待遇想维权讨回公道,我妈妈就说那是螺蛳粉店商业群,你应该到公益等相关群聊发布,还说我有病那么小的事情都要计较,那你一会出了社会怎么办?我感觉妈妈不理解我关心我,我非常委屈,那我我想说1.螺蛳粉店福利群只能发布这个螺蛳粉店品牌的美食对吧?那我请问一下为什么人家发布不明链接管理员不管呢?2.甘肃地震的事情我国外交部也收到很多国家的关心,我们国际朋友巴基斯坦人援助甘肃地震,因为甘肃地震值得我们每一个中国人关心,有钱就出钱没钱就语言关心也可以,就像我1.1日中午去到佛山祖庙图书馆,看到有记者采访,记者问我新年有什么愿望我第一句话就说希望甘肃同胞平安,不知道有没有报道我不知道哈,但我有说,所以发布爱国宣传没有错,甘肃地震也值得每一个中国人关心,3.有人问我有什么做好事要对我公布?因为我妈妈从小就不认可我,什么事大部分都说是我的错,童年创伤很大,引用韩红的一句话,既然没有人爱我,那我爱别人好了,所以我想呼吁更多人和我/韩红/胡雷/张桂梅等一起在社会做好事(2)由于从小经常不被认可,所以我想得到网友们的表扬与认可来弥补我童年的创伤。这件事情告诉我妈妈,我妈妈就说小事算了包括之前其他事我妈妈经常说算了小事,根本不给我维权我有自己的主见想维权我妈妈就以搬家或者生命威胁这是为啥
01-02 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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先介绍一下家庭背景:06年独子,父母感情非常好,但母亲方原生家庭情况复杂。母亲家庭控制欲极强,不允许其社交,甚至上大学,她长期经历家庭语言和身体暴力,其二姐因父母原因zisha。母亲为人和善,是个善良的人,但情绪极其不稳定,经常肆意宣泄自己的负面情绪,无法做到基本的情绪管理,无正常社交能力。对此父亲表示包容,并不觉得这是什么过不下去的缺点。 关于我:原生家庭教育理念偏激,父母不关心和引导孩子的情绪,并且长期受母亲负面情绪影响。具体事件例如:用假离婚威胁我以来换取我的“懂事”。自此心理状态出现问题,22年开始治疗童年情感障碍,23年确认双向情感障碍。但生活态度积极,自我评价十分向上,性格开朗幽默,从未带入自己有任何心理疾病,从不轻易传递负面情绪。近期关于情绪的管理与表达和情绪不稳定这件事询问了很多人和了解了一部分书。做了很多让自己感觉好,感受好的事,调整自己的能量。但仍旧在跟母亲的相处中遇到问题,母亲在处理情绪的问题上十分幼稚,实际年龄与内心年龄不符(引入一个内心小孩的概念)。举个例子,当我情绪崩溃的时候,她会通过辱骂、扇自己来让我停止哭泣,听起来很荒谬,但事实是她认为只有她扇自己骂自己才能让我从内心觉得她做错了,从而让我不再因为她的过错而情绪崩溃。 求助:不知道自己的处境应该如何面对,我知道自己是个不太完美的人,性格方面有很多不足,我在竭力修复自己。但在和母亲的相处过程中一切都前功尽弃,是不是只有逃离他们才能以逃避的方式解决这个问题?谢谢您耐心看完我的帖子
01-02 · 回答2 · 有用 0
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首先在这里祝大家新年快乐,开开心心,身体健康。 我的问题:我常年习惯了一个人住,马上要和男朋友结婚同居了。有点焦虑和烦恼,因为我有严重的洁癖,对家里要很干净整整洁,对毛发特别敏感。常年独居的习惯,我比较注重个人空间,独处的时间,我感觉同居生活会打扰我原本的个人习惯和时间管理,也担心和男朋友的生活习惯有矛盾,准备和男朋友结婚了,大家彼此也想有未来的发展,我要怎么克服这种心理呢?我是不是有问题?
01-01 · 回答23 · 有用 0 楼主反馈3