最新优先
4550个问题-
老实讲,我这个年纪应该是毕业步入社会工作1.2年了,但我现在因为因为专升本还在双非读大三。可以说我是勇敢的,因为我是从初中毕业工作了两三年才从中专一步一步的读到现在这个地步。工作的时候懵懵懂懂也没有说做的有多好,因为还小也经常犯错迷糊,到工作的时候我明白了我不想要什么,同时知道了相反的我大概想要什么——一个稍微选择的权利。 讲起我的15岁,其实那时候是因为状态不好才没有念书的,可以说我当时是清醒的知道那样做对我的人生会有不大好的影响,但我控制不住我自己,尽一年的来回逃学以及我去年为止没想明白放弃的原因,后来在距离事件的10年后,在我又一次经历人生选择的时刻,包括家人的不支持继续读,几番的游说,一些不大记得的画面,朋友的支持,心底的执着与迷茫,在痛苦的情况下进行的10年以来的第一次心理咨询,得出当时的社交恐惧症的状态,也让我知道原来是因为这个缘故。 现在觉得迷茫的点是其实我选择继续读书是按照我十年前的目标进行的,虽然中间会有迷茫愧疚的时候,但总归目标是打成了。所以在我觉得回来读之后我给自己做了一个大概的职业规划,包括互联网媒体,市场营销,品牌公关三类,有大概的搜索和规划我在这个时间段要做哪些实习工作。但问题就出在我很胆怯,我觉得我没什么能力,三本的学历,岁数大我怕人家不要我,我害怕失败和拒绝,尽管我知道这是一个常态化的事情。我仔细思考了一下可能的原因大概有一下几点:一、我害怕像十年前那样做错决定。二、我没有什么太多的成功经历。(每次我想变好变美总是停留在了想)三、我的潜意识总是会说自己不行(尽管现在少了)。四、想让家人认可我,但没评价或负评价。因为在我日常或者难过的时候,他们并不会安慰我,也说不出我的任何一个优点。这让我觉得挫败吧。因为他们都是相对优秀的人,身边朋友也好他们的子女也好不乏一些优秀的人,每次他们听的时候说是不羡慕也是骗人的,因为我们几个都不优秀,因为我们都不大会读书,我们家庭充满着争吵和批评。说实话现在理解了父母他们说的少做的多,尽管我没有什么让他们骄傲的地方,但他们依然是我的依靠。五、我对自己没什么自信心。六、没有存款,没有底气。七、我可能害怕接触社会,害怕又一次的失败。 所以问题是我觉得现在我该有所行动了,但我对自己没信心,我觉得不知道我的简历该怎么写,怎么投,我胆怯了。
01-20 · 回答10 · 有用 0
-
去年从学校毕业后去了县城的医院上班,现在我考虑辞职了。 其实在学校实习的第一天我就想辞职,医院那种能吞噬活力的感觉还有对生命的麻木。之后专升本考试,为了要一个本科的毕业证,学位证,我考上了,就没有再考虑转行。停滞了三年,在这期间我没有认真学习课本知识。在看书,看纪录片,刷手机,每天都会看关于什么时候解封的信息。 毕业了,我没立即找工作,给自己放了一个暑假。可能是最后的暑假,我跟爸妈商量说是,我要投简历,转行。然而,现实是我一份简历都没有投出去,我甚至没有做完一个完整的简历! 在去年10月份我工作了。直到最近,转行的情绪很激烈。我感觉在医院工作,我会死在这!我正在变得麻木,我控制不住情绪,又开始去吃甜点,各种各样的垃圾食品,甚至喝酒了,我吃零食都能快把自己吃哭了。吃冰激凌,从没觉得冰激凌好贵!汉堡,就是吃第一口很香,之后心里流泪的吃完了。健身房也去的不规律了。 想到规培3年,被压榨的3年,然后工作5年,不然交违约金。 我考虑去上学,需要报名的考试,我依旧需要每月那一点点工资来支付。 我对不起自己,对自己很愧疚。感受不到情绪。如果辞职了,我又求学失败,那我真是哭都没地方! 在现实和梦想我该怎么抉择?
01-18 · 回答1 · 有用 0
-
到年底了,基于我和老公的关系,他是老板,我是会计,很多帐的问题,问我问的一脸蒙,我确实不适合做这个,他还总说我什么都干不了,我也不想因为这个情绪,影响我跟孩子的关系,可能我能力本身也有问题,我想离开他了,他情绪不稳定,我是接受不了的,什么难听说什么,我的思绪有点乱,不知道该如何发展自己的下一步,下下一步,没有头绪
01-17 · 回答2 · 有用 0
-
内耗严重,怎么办 去回答
我经常内耗。我在机关单位上班,双休,八点半上班,六点下班,中午还休息两个多小时,工作很轻松,给大部分人干,可能都6到飞起了。但我感觉很边缘化。我一直在管理人事档案,基本不对外办公,我们人事科有很多的事情,但都跟我无关,出差也好,开会也好,好像都是他们的事情,他们每天都忙忙糟糟的,有时还加班,我每天来上班到点下班,有事情,但没什么重要或急切的事情要办,每天按部就班。招聘考试,我也做后勤工作,面试考场里计时员,计分员,科长也让别人做。有一次,不记得提到啥了,科长说我的性格就适合做档案这一块,聚餐也会跟别的领导说,这是我们科室最腼腆的,她总要强调。我时常在想,是不是科长觉得我是没用的人,跟别的单位对接,肯定也是怯生生的,还不如用干练的人。在我们科室,我学历也不高,总之,确实觉得自己很透明,至少不被重用是显而易见的。科室跟我一批的小S,一开始也做档案这一块,后来做工资的人走了,工资给她了,好多事情都给她了,甚至是中流砥柱,小S做事很稳重,心态也很好,甚至她不想要那么多活干,有时还直接拒绝领导,领导还是很喜欢用她,我有一些事情也时常请教她,好像脑子就是比我够用。我休产假,科室加了一个人。她性格很张杨,很爱做跟人打交道的活,嗓门比我们大,她来的时间短,好像需要她做的事情也比我广泛,有的时候我的事情要吩咐给下属单位,她也要替我做,我觉得我好不容易能有跟下属单位对接的活,好像能刷一点存在感,我也不愿意她代劳。但是我真的有点社恐了,也许本来就是吧,现在程度更深了,别的人来办事,不是我的事,我也不知道谁在管,我说你找对面吧,但是我相信后来的那个在的话,应该会说,我看看,我领你去吧。
01-17 · 回答20 · 有用 0
-
我在做的工作已经很累,领导又开发新的业务,自愿参加,我本身就不擅长几个任务同时做,如果接了新业务,怕忙得连自己的时间都没有了。 但这个工作是自己自由安排时间,也许是自己不会时间管理。 我要不要参加新业务,希望各位老师给点建议,谢谢!
01-17 · 回答2 · 有用 0
-
我的家庭是一个大家族结构 为了整体的和谐不会关注个人的发展 我家是在一个几个亲戚一起住的大房子里 家里楼下店面就有一个小公司可以办公 这个公司也是我一个亲戚的 我现在大三了马上要毕业实习了 可是回家就难免要遇见亲戚 然后她就需要我去给她们公司打工 只要我去了就给我开她们正式员工的工资5000块 但是我干的很不开心 除非我麻木自己 因为她们公司管理很混乱而且因为在家楼下亲戚喜欢对我指指点点pua我对我进行贬低说我离开他们什么都不是 闲下来亲戚就在我们上班干活的时候跟我们闲聊干扰我的工作感觉边界感好差 因为在家所以要差不多24小时待命 责任权利混乱 但是我也没有考公考编的计划 我还想去大城市上班 总之我并没有太明确的计划 只是不想待在亲戚家公司 也不想回家了 但这个点提出来肯定会被她们不理解 家里上班还高薪这条件确实难得 主要还有 我家里父母离异了 所以我在这栋房子里也是自己一个人住 我的亲戚会管我日常生活 即使我不需要她们也会来嘘寒问暖 我的父母也没有自己的房子 但我父母也不回家主要就是我一个人住这大房子里的几间房 我一开始去工作也是因为寄人篱下不好意思 而且她们需要我这个信赖的人力吧 但是感觉我在工作里很内耗 感觉欠的人情债要用一辈子去还一样 我想暑假实习不回家就在外面了 但是迟早又是得回家的 公司就在家楼下 难免要遭受亲戚的谩骂 我感到焦虑 而且我爸妈也是向着我亲戚的 我做啥跟他们商量也说让我跟那个亲戚说。。。就感觉什么人情债都我来还了
01-17 · 回答11 · 有用 0
-
27岁第一份工刚干2.5个月.任务没有一样如期完成 各个部门一直催. 可能是我能力不行.和领导谈他只叫我写优先次序.但是导致工作量大是因为返工.我无法胜任设计工作 我尝试问上司怎样提升,也上网看.最后没实际效果 压力源- 无法完成工作,一直被截至追. 每天担心被骂被裁 留下来只是为了钱.不想当管理,怕跳了槽也一样 裸辞自己的销售技能还没到家没客户. 所以靠意志力强撑.我的倾听师也没耐心了.叫我忍 怎么办.谢绝ai
01-16 · 回答3 · 有用 0
-
刚刚国考公布了面试名单,我又落榜了,距离进面分0.075。 其实分数从周六就开始公布了,我一直没有勇气去查,最终今天早上鼓起勇气去查了,发现专业科目有进步,行测有进步,申论有进步,但是还是没有进面,总结就是我这一年的努力都没有结果。 心情难过、气愤、失落、迷茫、自责、焦虑,各种情绪夹杂其中。 上午边哭边工作,是的,我这7年从来没有全职备考,我一直都是利用闲暇时间复习备考,这不是失败的理由,因为太多人都是在职备考的,还是不够努力,不够优秀,还是付出的不够多,实力不够。 过往七年,其中前三年沉浸在爱情中,对考公上岸的欲望不是很强烈,自从跟相爱6年的前任分手后,就一头扎进考公的漩涡里,别人是越努力越幸运,我是越努力越一身病,焦虑、压力、不安全感随影随行。 别人无法理解我对考公的执着,而我是没有选择。目前在做的是在世界五百强的外企做外包的工作,虽说朝九晚五,福利待遇与正式员工一样,然而终究是外包,职业发展没有前景,工作能力也并不突出,时常出错。相当于我正职没做好,考公考不上,年纪也蹉跎了。我因为闲暇时间都在备考,加上性格被动,圈子也小,根本找不到合适的对象,所以我还有大龄未婚未育的问题。 相当于我是多个buff叠加了,我不仅考公失败,而且工作不顺,结婚更是遥遥无期,人生困难重重,我感觉自己糟糕透了。
01-15 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
-
在身边发现很多种这样的婚姻组合与家庭排序之间的关系。一个家庭中排行在前面的老大容易和另一个家庭中排行是老小的孩子,形成亲密关系,组建一个新的家庭???。这种老大和老小的组合在我身边见到很多,而且他们组合的新家庭里,老大在新家庭里更处于主导地位,这是不是一种控制依赖的夫妻关系?因为在原生家庭处于老大的孩子,在自己原来的家庭中,可能就更多处于主导。有的家庭,父母还会让老大帮忙管理教育后面的孩子,所以老大在自己原来的家庭更就拥有更多的权力、更高的地位。第一个孩子,父母刚结婚,还处于热恋期,肯定对第一个孩子会更重视,更关爱❤️,等后面孩子出生,父母忙不过来,就会让老大帮忙看护,带着玩。毕竟他或她比较大,跟着他们的孩子小,大的会让小的听他们的,小的也会听大的,就这样在原生家庭中,老大和老小就容易形成控制依赖的关系模式。等他们都长大后,小对象的时候,老大可能会被老小这种依赖他的异性吸引,老小会被控制他的异性吸引,毕竟都是双方曾经长久熟悉的关系模式。恋爱婚姻关系中,人们对安全感的需求应该都会很高,找到自己长久以来熟悉的关系模式,内心自然会感觉很安全。不知道大家对这块怎么看?老大和老小结合的婚姻模式很常见吗?他们这样的结合是不是控制依赖型的关系?这样的模式对双方彼此以及家庭有什么利弊吗?
01-15 · 回答6 · 有用 0
-
我本人今年39岁了的单身女性,因为未婚未育而产生了焦虑抑郁情绪,服药约1年多了,我目前对生活感到疲乏无力去改变。我虽然20几岁就开始相亲,但心里从来也没有择偶标准,所以相了10来次也只是走马观花去看一个人。在生活里没有建立和异性恋爱和深度关系。连同性朋友也没啥人。我对人际交往不主动也不太感兴趣,可能兄弟姐妹多还算和谐的原因吧。我目前也已失业2年多,以前一直在自家小型生意帮忙。人际上曾经有很多很好的机会接触到优质异性朋友和同性朋友,由于我很防备又没有明确要很早结婚的目标,所以没有去抓住这些机会,甚至有些来给我妹妹和哥哥介绍对象的我都一一推开了,那时我总觉得择偶最重要是经济条件有保障,我提了不少退缩的建议,所以我觉得我现在是个家庭的罪人,不仅自己过不好还连累家里人。因此经常也有自杀的想法。现在觉悟就是人活着就是要去体验和别人交往,这也是自我探索的一种方式,而我只是孤芳自赏,缺乏人生阅历,过了很空白的又封闭没有追求的半辈子。对兴趣爱好,职业规划也没有想法。总觉得年轻时没结婚生孩子就是此生最大的遗憾,即使现在努力也觉得困难重重,忘不掉这些年原生家庭的变故(妹妹突然离世)和落魄(家庭生意结业)。还有这么多年来我在家庭里负面情绪最多,吵吵闹闹,不成熟。我很后悔。工作很迷茫,不知要从事和之前相关的还是其他。真的想改变,想活下去,想活好,想经济独立。在人际交往里比较讨好迎合对方,也无法在被误解时好好为自己申辩。我还经常担心兄弟姐妹的孩子的健康。我也有时嫌弃兄弟姐妹的小孩不够健康聪明好看,让我觉得我身边的一切都比不上同学。社交时我总是向下社交而不是和优秀的人交往,大概因为自卑情结
01-15 · 回答26 · 有用 0