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4581个问题-
家庭成员:目前一个儿子,快5岁了 家庭情况:婆婆67岁了,身体也不好,娘家妈妈不在了,无人帮衬带娃 经济情况:一般,河南四线城市有房有车无贷款,有存款25个 刚检测怀孕,要还是不要,整个人特别纠结,队友尊重我的决定。 目前我的工作比较稳定,收入也可以,一年大概14w,但是工作强度大,一旦确定要,最多工作到3个月,后面可以申请转岗文职(工资会降低很多),由于没人帮忙带娃,生产以后肯定需要辞职带娃。 队友工作不稳定,自由职业,收入也不稳定。但是可以帮忙带娃,一胎也是我俩一起带的。 过来人大家给个建议?
01-31 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈8
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忙碌完了,早上在听众群,群主发提醒说最近接到很多人的投诉,群里聊天内容过于广泛已经对其他人造成影响。我就在群里问群主您好,请问聊天内容怎么广泛啊?怎么个广泛法?投诉内容是?请举例说明。群主说你自己可以看看聊天记录 几百个人的群,有很多聊天记录。我就来了一句 这个群大家都是喜欢那个节目的人,我也喜欢这个群如果搞得那么严肃,不好意思,那就拜拜了,建议她分析现实的情况。后面群主说她管理这个群有不容易不容易 我理解但不予接受。 我们又不是聊违规的内容 这件事感受让人很纳闷,很委屈。这个群主 唉。我在想作为群主 没有分辨能力吗?别人说什么就相信什么? 这件事我觉得我蛮勇敢去表达自己的态度 心里是有点担心被她移出群。我后面@群主 群主不理我,我在想我是不是得罪她 我这样做,会不会得罪其他人?不知道自己今天这么做 对不对呢?
01-30 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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先说背景,目前26岁,一事无成没有手艺技能,工作经验可以说为0。我的原生家庭是单亲,家里有位控制欲极强的母亲,也是一位女强人。4岁和亲生父亲离婚,6岁带我认识继父改口喊爸,期间他们感情鸡犬不宁7-8年,前有继父前妻闹事砸房子,后有我妈寻死觅活。小时候基本和保姆家教外婆一起生活,暑假寒假要假装和继父关系很好一起旅游在外人面前显得出一副家庭和睦。初二,老师的一句话,她让我一人去到了大城市上国际高中,到了大城市免不了被孤立校园暴力,我去和母亲讲述,被告知一切都是我的问题。高二时实在忍受不住才换了新学校,又被告知这一次别在找什么理由了。之后她听信身边朋友说国外好,没和我沟通就把我送去国外念书,没错又是一个人。此后也被安排到了其他地方读书,包括恋爱也无人开导,又是我的问题,我交朋友的问题。我要学电影她让我学商科,我去剧组上班她一直电话和我讲找个稳定工作,说这个没出息。我说想开工作室,她说能赚到钱吗,你不得要推广么…后来我在家抑郁了两年,把自己关在家里,我发疯的时候说我扛不住压力不行,我哭的时候说我矫情,我躯体化的时候说我给自己心理暗示…后来我遇到了我的女朋友(之前一直谈男朋友,但我现在对于男人真的是生理恶心)她是短头发的,我带给我妈以闺蜜的方式认识,希望她可以慢慢接受,因为她对我很好,很会照顾我。我妈身边有个老头一直在我妈耳边说她是同性恋,对她刻板印象十分严重,以至于我妈经常拉我去小黑屋教育我,说看到她碰到我觉得恶心,在我耳边一直贬低她,甚至地域歧视,后面我和她就逃离了家里,去了外地。一起租房,妈妈时不时就来,不让我们睡一张床,总觉得她和我在一起图我钱图我单纯,我母亲一直把她当成坏的彻底无药可救的人,我怎么劝说闹都无果,因为她认定自己想的是对的,而我说的都是错的,不然就用哭,说我白眼狼说我自私。期间,让我去相亲,给我介绍二婚但是年薪百万的加拿大华裔,她说:二婚怎么了他们又没小孩…目前我和女朋友被迫回了家,说年后叫我去自己家里上班,说快破产了需要我去管理,我说,让我女朋友来公司一起上班我就愿意。她说好。目前把我的车拖回来了,初三从我对象老家回家,给我三天时间上海飞广州收拾行李,让我女朋友在家呆着,三月底再收拾,我觉得她是想把我们强制分开,我该怎么办?!!!
01-30 · 回答3 · 有用 0
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26岁,在一家外资企业做会计,懂英语,工资待遇不错。因企业比较大,所以会计工作分得很细,我只接触了一部分,内心狂热纠结着是不是该换工作了,跳槽做会计职业的其他岗位可能会成长得很快。跳槽很可能会去小公司做全盘帐找经验,工资待遇差,做一年后再跳大企业,可是26岁还没男友的我,担心这样会工作不稳定,也害怕适婚年龄没结婚生孩子很难找工作,我这样想对我,我在现在的公司处于一个职业舒适区,看不到发展,内心狂躁着想跳出这个舒适区去发挥自己却担忧找不到工作,我这不自信的表现不对,但我该跳出这个舒适区吗?我害怕做剩女,我想尝试不同的事去改变性格改变思想
01-30 · 回答1 · 有用 0
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25岁毕业,工作2年。之前做过客服和销售的共组,现在一家文化公司做文案2个月。属于独立部门,我一个人自己摸索着写微信公众号的那种。处于打零工状态,确立不了自己能长期发展的职业,希望能通过咨询达到明确的结果。
01-30 · 回答1 · 有用 0
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你有感觉到和同事之间不合群吗? 去回答
客户反馈说,同事之间你来我往的虚情假意,比工作本身更折磨身心。所有的人际关系,都像在工作。清醒的每个瞬间,都在劳动。 在接触到的咨询案例中,和同事如何融洽相处是具有共性的一个话题。很多人会问我,总感觉自己和同事不合群,会不会有什么问题呀? 在职场,你有这样的困惑吗,欢迎一起来聊一聊!
01-26 · 回答3 · 有用 0
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之前和一个朋友b来往过。当然,现在我通过自己的努力,遇见了更加优秀的朋友,远离她了,但我希望以后遇到类似的人能够提高自己的辨别能力。感觉因为和她来往,我错过了很多优秀的人。 有次在路上碰到她和另外一个朋友a,我跟a说,好久没联系你们了,尤其是b,然后b就开始说,你什么时候和a交流过,a连忙打圆场说,线上交流啊,因为那时候我已经和b闹矛盾远离她了。 还有一次是比赛项目合作,我和b跟c一起完成。b一直在背后说c做的不好的地方,然后我就打算和c说,然后b就说,你跟她说,她不就知道我私底下说她的坏话了?具体的事情我不记得了,总之后面我跟c说了比赛的一些问题之后,c怀疑我们串通好在背后说她的坏话。后面跟c提出比赛项目她也委婉的拒绝了。c其实是一个很优秀的人,后来也保研了,我很后悔大学错过了和她合作的机会。 我考研之前,b说,考教育学某专业吧,后来我考虑了很久,也赞同她的说法,考了那个热门专业,当时正处疫情时期,学教育学某专业出来可以有人才引进的资格。备考过程中,b一直跟我说,考研有什么用,能实现阶级跃迁吗?我没有及时帮她下载某个文件,她就说,你真让我寒心,我一直把你当好朋友看的,当时是晚上十二点,她就说,这个时间难道你还在学习吗?后面我还是心软帮她忙了。临近十一月,她又跟我说她要考研,我说你是真的想考吗?她说当然是,为了自己的父母也得考。结果后面我跟她说了一个中午,下午还得复习,她只是拿我说的东西去应付考研指导老师。 她一直给我灌输希望嫁个优质男的实现阶级跃迁,而且聊到亲戚高考是否出省的问题上,我觉得去大城市比较合适(她一直都待在小地方成长),她就觉得去大城市没什么用,就应该待在小地方一辈子,总是担心自己年龄大了嫁不出去。我很诧异她才二十多岁也有这种思想。她觉得考编制是唯一的出路,说自己没背景没资源。 但是我身边人有女生放弃考编自己开公司的,也有自己去一线城市打拼的,也有考编上岸的,有单干各地到处跑的,有手下管理几百个人还不停的学习的,她们经历不同但是都同样自信和积极。我并没有觉得考编就是唯一的出路。 后面我读了教育学、心理学的专著和女性主义相关的研究著作的同时,也遇到了一些和我相似的人,所以后面也慢慢远离她了。 我想听听旁观者的声音。
01-25 · 回答3 · 有用 0
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超过婚龄好多了,前年的一个在相亲人选中比较合适的,联系不多不了了之。今年他又再次出现。以问早安晚安方式出现。我们话题有点打不开。不像第一次没见过前,我放得开,什么玩笑话都说,他也接得住。虽然前年见面感觉不够帅,性格缺点也是我有所保留。不是特别能接受。今年他的再次出现,心里感觉可以接受了。甚至很想见到他,像孩子见到大白。敢自然地触碰到他。不是那种男女之间而且像孩子见到喜欢的玩具,但也不是玩具。就是想亲近他了。一般我与异性会有严格距离。可能觉得和他有未来,就敢放开点。那个画面毕竟是幻想,就是在他面前反而我流露孩子的一面。我不喜欢男生在我面前流露孩子的一面。幼稚。有个喜欢15年的同学不太回信就算了,一见面就撒娇求抱求亲,我对他会心灰意冷。以为撒个娇就完事?他也不是这种撒娇风格,高冷得很,计较得很。所以我感觉我更喜欢自己在男生面前我是孩子的感觉。但这样有什么问题吗?曾经这个喜欢的男同学也让我有孩子的感觉,但不多。他"宠"我的时刻不多,更多的是欺负我。他吃香肠和咖啡时,我说分我,他理都不理我。我同桌会把整份食堂打包的零食放我抽屉里。可是我执拗喜欢那个欺负我的男生,觉得他也喜欢我。对同桌无感。受虐倾向?那时也是高中生而已。直到前年相亲,在想选同学还是选这个相亲对象。验证完同学是个变态,跟认知里的一样。只不过我把他想得太美好。去年相亲对象就不跟我联系。今年出现了。我有开始幻想见面的美好和当孩子的感觉真好。相了好多年好几十个。心里一直住个同学,真的相了个可以与他不相上下的,却还是同学。惯性。和注入太多情绪。见面了同学美好印象破灭。相亲对象不了了之。我就准备单一辈子,有个网友出现。当初联系是因为长得像同学,包括相亲对象的职业类似同学。什么都同学同学,像个魔咒。网友没有见面,直觉不合适。虽然他也对我印象很好。那就转移注意力,工作吧。考试吧。相亲对象又出现了,他是再次昙花一现还是对的人呢……也不想再一棵树吊死,经历过同学单恋,也没必要在恋上相亲对象。他想的如果跟我不一致,就单身或继续寻找。顶多觉得遗憾但不强求。
01-25 · 回答10 · 有用 0
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现在感觉自己状态很不好,一进医院,看到一切都觉得烦躁?我也不知道是怎么了,讨厌无理取闹的患者,讨厌恶心的制度,以及不舒服的同事关系。觉得很多事情存在但是没有意义,身体累,心更累。我是呼吸重症科,看到患者躺在床上身上插的尿管、胃管,戴着呼吸机,不能自理,像一个玩偶被人搬过去抬过来。没有质量的活着,但是他也只能这样继续活着。很多时候你会看到很多很多不一样的人性。家属的冷血以及利益,探视者的表演心,以及多个家属之间关于医药费的拉锯战。或者有什么意义呢?我们都总将老去及死亡,也会被当成人偶,死去,不会有人记得你的存在,何苦要来世上一遭。 本身我也不喜欢护理工作。本身同期一起入职的两位同事21年相继离职了,现在感觉在科室没有交心的朋友,还要时刻担心自己说错话,被人告状。加上护理工作繁琐,患者低眼,领导不重视,考不完试,参加不完的培训,应付不完的检查,下夜班也要去开会......感觉我可以写满1000字了。也想过逃离医院,但是房贷限制了选择,也不想让爸妈再替我操心。之前应聘上了一所职业院校的实训老师,当时感觉自己要脱离医院,开心了好几天,最后因为现实原因(通勤长,工资低)没有去。感觉人生又陷入黑暗中。看不到未来,就想逃离医院,可是没有勇气。现在感觉到什么都没有意义,对什么东西都觉得无所谓了。对什么也提不起兴趣,我想让自己开心起来,本来约了朋友来家里吃饭,都想取消,感觉自己笑不了,只想一个人待在家里。这种情况正常吗?如果改善呀?
01-25 · 回答5 · 有用 0
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那段时间的朋友圈。以前有一段恋情,结束的不太愉快。我当时就把那段时间的很多照片都删除了,还有朋友圈。我想知道这是什么心态?因为那也是我的回忆,现在我想去看看那段时间的时候发现一张照片都没有了。
01-24 · 回答12 · 有用 0