总所周知，心理咨询师需要遵守特定的职业规范和职业道德，特别是患者的隐私问题。如果有咨询师违反职业道德，出卖来访者隐私怎么办？一则来访者可能都不知道自己的隐私和信息被泄露，二则泄露了如何去证明，如何去维护自己的正当权益呢，毕竟需得直面这一二次伤害，同时似乎很少看到这样的案例。

刚转进新班级，因为班级的一些管理制度和班主任的一些做法让我不适应，于是在学校的告白墙群里吐槽班主任和新班级，下面有一些同学接了句sb等词汇，后来被班主任之前带的学生看到了，截图发给班主任，班主任把我叫出去谈话，谈话过程中他问我，对他有什么意见，对这个班有什么意见，对他的看法等，他叫我敞开心扉的真的回答他，不要虚的，我就实话实说了，他说他对我负责，我却不知道感恩，后来越说越气，班主任要我转班或他开除我，我请求班主任再给我一次机会，我已经深刻认识到自己的错误，班主任拒绝说我在他那个班，他会违背自己当老师的意愿，对我不公平不公正看到我就烦，甚至会无缘无故挑我的刺，说一些不好听的话，在他心里我已经没有任何可信度，他觉得我并没有把他当做自己的老师，没有给他应有的尊重，他也不想在和我有关系，我说会改掉之前不好的习惯，班主任说，我凭什么要再给你一次机会，问我怎么解决，我不知道该说些什么，脑子一片混乱

我很喜欢心理咨询师这个职业，具体要怎么去做呢？要看那些书？这些书要看到什么程度呢？ 感觉自己没有什么方向，也不知道自己能不能够真正学到东西，并付诸实践呢？

我今年大二，现在读的是环境管理。目前所在的大学排名挺靠高的。实话实说，我之前甚至没有听说过这个专业，当时是为了进入这个大学才报的。我身边的朋友有读医的，计算机的，经济的化学的等等，都是热门的或者就业很好的专业，一跟他们比起来就觉得我前途黯淡，不知道深造的方向，以后的就业也恐成问题。因为我也不清楚自己的兴趣是什么或者自己适合读什么专业，所以就在环境管理读了一年多，但是对这个专业没有像我朋友他们对自己专业那般的热情。现在跟他们讨论各自的学业的时候内心就会焦虑，觉得他们的专业内容好高大上，他们好聪明之类的，而自己的含金量好低。现状就是很难对自己目前的学业提起兴趣，总有想逃的感觉，不想学习，严重到挂过几门课。感觉看不到自己的未来。 请问老师们可不可以给我一点帮助，谢谢！

女生 人格测试测出来是ISFJ 谦卑害羞 不善言谈 不主动 胆小 老实 容易悲观焦虑 太过感性 喜欢回避冲突 喜欢安静。怎么全都是缺点啊？现在一去面试人家都要有竞争力的 积极主动的 抗压能力强的 有理性有逻辑的 擅长小组工作的 有冒险精神的。。。为什么会一生下来就是社会的败类啊？真的醉了 一给职业推荐就是图书馆管理员 福利院工作者 为什么我们就不能像正常人一样呢？

我感觉我的情绪中有不甘、伤心，更多的是无奈和绝望吧，我知道这么说会有些可笑，甚至令人发指，因为21岁大四临近毕业的我其实并没有做好毕业找工作的准备（虽然已经考过一两次试）。情绪里的不甘来源于在疫情期间放弃考研，现在又很羡慕身边朋友考上，而自己考公复习的努力全都付之一炬，害怕面试，不想面试，没有动力和活力生活，面对现实的窘境和未来，感觉二十一年来过得迷迷糊糊，一没有喜欢的东西（专业/事业），二没有职业规划，三不懂人生意义，四价值体系不健全，五缺乏为人处世的方法，现在，活得没有目标，没有意义。目前我的想法很极端，尤其是在深夜，会常常幻想自己的死法，第一种死法是割腕，血流得满卧室都是；第二种是从山上跳下来；第三种是跳河；第四种是被剑刺穿心脏。死后我会躺在滚烫的焚尸炉里，家人会很伤心，是否死亡能让我安息，不再用处于人世的竞争中、世俗的比较和炫耀中、人际矛盾的躲避中？

今天难得一个腰穿的机会，再加上这几天对腰穿的理论，步骤，还有其他人的实践经验都做了很多的研究，就上台了。 结果在打局麻的时候，感觉注射器针套太紧，在拔出的过程中不小心刺到手了，就不得不下台，只完成了消毒铺巾。 对腰穿的体位，进针千算万算，就是没有算到不会拔针，这是一个很低级并且常人难以理解的错误。 除了今天，以往上个手术台也是做了很久。我不能理解我的动手能力为什么会这么糟糕，人不能预料的事多了，对我来说，什么事不能预料什么事就会出问题，我的动手能力难道不允许我进行一点点的调节吗？这是一个大家都不会犯的错误啊！ 犯了这么低级的错误，我可以感到下次不会有人带我做操作了，甚至我在想自己的动手能力是不是真正适合医生这个职业。事情没算到，没做过就会出事情，我对提高动手能力真的没办法了。

如何用社会心理学分析大型内容社区里的现象？ 如何看待黑粉？ 低龄粉丝的心理需要是什么？ 职业粉、营销自媒体，如何引导大众情绪？

答主好好，本人年龄26，性别男 情况是在高中读书时被诊断有躁郁症，从高中毕业到大学毕业之后总共6年的时间，由于自己没有坚持系统规律治疗且沉迷游戏一直堕落，导致自己没有积累该有的职业技能和治愈疾病，在进入我爸能照顾下我的公司工作了一年躁郁症复发，可以说一直靠我爸说情（虽然他说这是我该有的权利，不是靠他） ，才保持工作到现在。 现在公司的人都知道了我这个事我没脸去公司且无法坚持工作了，感觉在公司是多余拖后腿的，虽然爸妈劝我别人都忙不会在意我，但我认为自己已经失去尊严面对同事了，这是种折磨。 但我不知道自己辞职后能干什么，我很害怕迷茫，现在有一个没放弃我大我两岁的女朋友，我感到了现实的压力，没有方向，没有事业，无法给女友一个交代，假如结婚因疾病也不能生育，面对亲戚也没有底气。感觉人生的路不知怎么走了，所以愿答主能指点下，万分感谢！

作为一个大一学生，最近觉得自己好累好累，面对各种人际关系，我处理得不好也不坏，但现在需要带领一个团队去完成一个项目，可是我觉得自己对于别人的亲密越来越降低，我害怕团队力量不够凝聚，害怕自己的奉献都是白费，我害怕别人对我的伤害和无视，可是现在身为负责人，我该怎么调适自己的心态，我该怎么去管理一个团队。现在脑子逻辑很混乱，我也不知道怎么和成员相处了，突然发现我们共同的话题只有工作，而我不知道怎么把生活融入于他们