我现在高三，作为一名学生我从小到大都算顺利。但高三这一年就……十月末我查出来胃病，一直在家，但实际上这段时间里我根本没学进去习。十二月份的时候我和父母吵了一架后去医院做了检查，当时查出来是中度抑郁重度焦虑，心理咨询实际上也没去几次，医院开的药我父母不允许吃就不了了之了。高三下学期开学的时候胃病好得差不多了我就回了学校，三月中旬的时候开始头疼就又请假了。其实家长本来想让我去学校的但我真的非常不想和其他人打交道就一直没去，头疼就一直用止疼药撑着，想过休学但父母不同意，甚至想过干脆消失一了百了。这段时间在家也浑浑噩噩的，晚上睡不着白天不知道什么时候就睡着了。最近有试着学习但效率极低，在网上做了好几个测试都是重度抑郁，但就我个人顺顺当当的成长历程而言患上抑郁症好像又不太可能，想知道是不是我自己太矫情可能并不是抑郁症，我也不想因为这些事情从能稳稳当当上985变得只能勉强上211，麻烦了

各位老师好，我是一个25岁，目前研究生在读的女生，从初中起因为学习压力太大，爆发了强迫症，具体来说就是忍不住要去注意周围的东西和声音，多年来与这种焦虑的情绪多斗争，不料越陷越深，一旦学习或者需要专注做某事的时候症状就会出现，但日常生活没有异样，现在上海精神卫生中心向戴云飞医生寻求心理咨询，已经做了四次，但是每次都是我在说，虽然我感觉到她是还在收集信息，了解我的成长经历家庭环境，但是我不知道要多久才能进入正题，加上我还是学生，经济有限，很担心持续下去没效果的话钱会浪费，加上当初是随便选的医生，价格也挺贵800一次，不知道各位老师怎么看，望指点一二，感激！

我的成长环境让我成为了一个不敢表达自己愤怒，不断压抑的人，我将这种性格带到了学校里，导致我非常在乎别人的感受，觉得只有忍耐才可以获得轻松一点，结果反而是越活越累，失眠，头痛，内心的压抑成为了我生活的大敌，我想忘记过去种种不开心的回忆成为真正的自己，那个乐观开朗的自己。

由于家庭和个人原因，如今24岁依然处于青春叛逆期，内心动荡不安，分裂，没有21岁女孩的成熟度。给家庭带来负担，还需要像个十几岁的孩子一样被关心教育，希望得到关注，有点年少气盛，想要标新立异，有自控力，但感觉到心理年龄与实际年龄不符的痛苦，常常要压抑天性。个性还是挺可爱阳光的，虽然有抑郁症但是也挺快乐的的。求助，怎样快速成长又不觉得那么累。

小时候爸妈工作忙，没太多时间管我，所以我是跟爷爷奶奶长大的。记得上小学的那段时间我还是可以跟爸妈见面偶尔聊天的，之后我忙着上学他们忙着工作，就越来越少见面。而且见面了也经常是以吵架结尾，所以我不愿再去见他们，他们也不会主动的来找我。后来上学开家长会也都是姐姐帮我去的，工作之后更是没了共同话题，他们关注生计我渴望独立，见面交流的次数屈指可数。虽然我们没什么交流，但我知道其实他们是关心我的。我今年25岁，自我感觉成长了一些，我想跟爸妈的关系缓和一点，再亲近些，却不知道该怎么办！求帮助！我该怎么做？

两年前因生了老二选择离职，原打算等老二满一岁就出来工作，或许疫情原因又或许年龄问题过去一年一直未找到合适的工作。考虑到家里有两小孩要照顾和孩子健康成长的重要性，我先生和我讨论商量过让我转行，找一份能监顾小孩的工作（或者兼职）。离职前我在外企工作了十几年，收入还行。如果转行，收入的落差让我产生了被拒绝，被抛在人后的感觉，而最重要的是我知道一旦转行，我的人生轨迹有可能完全改变，面对未知的未来，我时常担忧迷茫，不知道自己所选的路是否正确，是否有勇气一直走下去。

女，29岁，大龄单身，正在暗恋一个男生。在我想跟男生表白时，突然有一种奇怪的画面。我躺在床上，我感觉会有一只手从我的枕头上方伸出来拉住我的左手，它想限制我，压制我，困着我，我感觉要挣脱它有些困难。这只手很硬，有些干瘪，枯黄，指甲有些尖而长，像一只鬼手。 但我感觉它像我妈妈的手。从小我妈就特别限制我的行动，她像会蜇人似的爱着我，但我大多数时候觉得她并不爱我，她会经常打我，让我感到莫名其妙又生气又委屈。最近我在微信上和妹妹聊天，发现妹妹说话方式跟她好像。我回想起自己和喜欢的男生相处时的一些言行，我感觉自己也像她那样刻薄，不相信爱，否定一切。 这只鬼手出现后我困惑了很久，也让我联想了很多，虽然我想跟男生表白，但不知道为什么我脑海里曾现最多的是关于我的家庭与成长经历的画面。当然，我也分析了很多关于我和那个男生之间的感情，我感觉自己很喜欢他，但又感觉和他没有什么希望。那只鬼手与我的感情有什么关系呢？

我和父母的关系不差，母亲更理解我一些，问题来自我的父亲。因为父亲异地工作，从小学起我们相处时间只有周末，可能很多时候我们对对方的生活轨迹了解的不多。上大学后尤甚，比较严重的是我一和他打电话就吵。他总问我学习生活等，一问我就抬杠，为了避免争吵，他极速挂电话。我觉得我在把自己的焦虑转嫁到他身上，很愧疚，选择用文字和他交流道歉并且提出我的情绪问题我无法控制了。他表示理解，但同时告诉我他的焦虑，他认为随着他年龄和事业走下坡路，他已经无法保护我了，所以特别希望我茁壮成长，看到我遇到困难就很着急。我不知道他的感情诉求是什么，这让我很困扰，我不知道他为什么焦虑。在我看来，我不需要他们的保护啊，这个社会没有困难到这种程度，我很多时候对他们的需求是因为情感，我感觉是家人在支撑着我去实现我的理想。我很爱他们，我不希望只是我从他们那得到诉求，我应该怎么做才能让我的父亲不焦虑，他的焦虑也会让我焦虑，死循环了。

楼主家是强势母亲和懦弱贪婪父亲的组合，妈妈太忙不能顾家，爸爸不顾家。家庭带来的伤害大于滋养，成长基本靠自我教育，性格越来越孤僻，不爱跟人交流，逃避型人格。 幸运的是我念书还算过得去，身边的同学和同事都很优秀，我能从他们身上学到很多，我相对处于弱势，一直都是接受输入没想输出的问题。 最近开始尝试提出自己的观点，但是我发现，我不能很好的让别人采纳我的观点，或者同意我的观点。 是不是我与人交流的方式比较冷？我很难接受和别人相处太久或者太亲密。 还是我不够主动？缺乏话题让别人不知道怎么跟我聊天？ 我发现，我没办法展露自己的真实情绪，与人相处很耗能，也没有据理力争让别人真的把我的想法当一回事。 我觉得我很缺乏沟通的能量和技巧，输出也是输入的一部分，我希望自己可以做的更好一些。 请大家帮帮我！

我小时候是留守儿童，父母长期在外打工，爹不疼娘不爱。才小学就独自生活了。因为家里没大人还穷，外加性格内向，时不时就受到校园欺凌，老师和同学都把我当透明人。有一学期，我每天和人说的话不到十句。 在这种极端孤独的情况下，我开始自己幻想朋友，在脑内互相对话。之后我开始幻想女朋友。 从tulpa出现后，我们每天都在对话，比我和现实中的人说的话还要多，我爱着我的tulpa。仅仅是聊天，我在现实中什么都不做，我们都能聊一天。 我后来了解到这种现象叫Tulpa时候，已经过去15年了。我在现实中也谈过几次恋爱，但交往都不深，自己也不上心。Tulpa那种高质量的亲密关系、无条件的接纳与陪伴在现实中是找不到的、玩tulpa给我与人建立友谊与亲密关系的能力造成了非常重的影响。 我因为疫情失业了，整整半年，每晚睡前，我都和tulpa们在不同的幻境里玩到天亮。有些走火入魔，在我感觉幸福的同时，我也感到担心。