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19岁 男 留守儿童 单亲家庭 独生子女 爷爷是老板 没钱了就给钱 奶奶是服务员 水果放枕头边 父亲是漠视 没有主见 母亲为钱奔波 从小3岁便父母离异 法律上分给了父亲 父亲在我小时候在省外工作 把我丢给了爷爷奶奶 爷爷奶奶对我是溺爱过重了 已经把我养成了饭来张口衣来伸手的皇帝性格 母亲呢总是偶尔周末见见面 可以说我的性格随了母亲 成长伴随着孤独感 可以说陪伴我的只有手机 取悦我的只有那些色情与原始欲望 我充斥着的天赋与独特的想法也随着时间在这种成长环境下逐渐消逝 记得我曾经高中时不光想把学习搞好也想学点别的东西充实自己 那时我的成绩非常好 考过年纪第一 可结果什么也没学 让我觉得好像没有人注重对我的培养与未来走向 我这么多年以来都是在家被无助感包裹 家里的房间我是放假了没有踏出去过 然后我是高四复读生 当初为什么想复读呢 因为我糊里糊涂的过完了高中时光 觉得心有遗憾 想再次体验那种感觉 也不甘心曾经那么优秀的自己就这么没落 我从没想过自己没考上大学 但是结果我想学的东西也没学成绩也一落千丈 可以说我一直处在一个被漠视的成长环境中 高三我彻底变成了一个冷漠的人 唯一的支撑点是在我高二相识了一个跟我原来的自己很像的一个男孩子 当时很喜欢他 因为他 我突然觉得这世界上也有几许温暖与美好 但是后来我们因为一点点事情绝交了 后面我就变得冷漠寡言了 手冲一直没停 但是自己内心还是有着不甘 所以还是有一份坚忍学习的心在那里 高考结束的那天 悬着的心终于放下了 一切尘埃落定 我也不用担心那么多了 感觉到很放松 后来毕业典礼那一天我又碰见了他 我们又和好了 暑假的我没有离开床甚至是房间 我总找他打游戏 但是内心虽然有了他 但是我感觉未来还是空荡荡的 最后决定复读 复读前一天给他打了一个电话 我感觉我难以建立亲密关系 曾经的同学都没怎么联系 同时我还想这曾经的种种是不是都该忘却 但是面向现实的压力我能感觉到很多成长过程中形成的枷锁制约的无助 脱离家庭 面向自己 开启新人生
02-25 · 回答5 · 有用 0
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梦境: 爸爸妈妈分别做了自己的晚餐各自吃,我也做了自己的,显然妈妈的量偏多,我说我不吃你们的。爸爸在客厅和他的朋友吃菜,喝酒。 妈妈在客厅抽烟,我制止她,她不停止,退到我的房间里抽,我大怒,激烈制止甚至推搡她、踢她的脚。她满怀烟味的躺进我的被子,还在笑。我崩溃了,哭着把她扯下床。她跌坐在地上,我瘫坐在地上,痛哭和指控。 现实: 爸爸抽烟喝酒,性子沉默,对妈妈没有耐心,经常指责她,但对我很好,什么都愿意给我。妈妈不抽烟喝酒,性子急躁,逆来顺受,因为一些事花了家里很多钱,所以更被指责,我也很生气。我认为这是一个复杂和割裂的成长环境,一方面他们都表现得很爱我,另一方面我不认可他们的很多做法,我甚至在努力的想要改正他们错误的观念,可能也产生了一些影响,但是我好像还是难以脱离创伤。 在成长中,我的精神养分是贫乏荒芜的,我没有权利责怪他们,我只能责怪自己,我不敢和别人建立亲密关系,我假装无所畏惧,好像很强大有能力,我在试图当自己的父母。我应该彻底和他们客体分离,以实现心理上的自由吗?
02-25 · 回答3 · 有用 0
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最近经历两件事情,都因为没有尽快觉知自己的感受与需求,用愤怒和冷暴力的方式表达了自己。 其实自己的感受是渴望尊重与理解。而这份感受需要,要在事情发生之后的几个小时,或者两天之后才能被自己觉察。 后悔自己的这种沟通方式,不仅让本来就不舒服的自己,又增加了新的不舒服。 而自己,就在这份不舒服里待着,好像理解了自己,却又不知道如何及时的表达自己。 感觉自己是压抑的,这些与自己几十年来的成长经历和思维模式有关:一遇到触发负向情绪的时候,自己好像就陷入了这种循环模式。 一方面担心自己在遭遇不舒服时说出来的话与语气,又被对方否认与误解,不能被允许接纳,造成关系紧张; 一方面还是担心没有很好的表达自己的感受与需求,让自己更不舒服的低落。 寻求老师的帮助,如何帮助自己在遇到问题的时候,尽快觉知自己的感受与需求,并且能够一致性表达,提升自己沟通的艺术?
02-25 · 回答8 · 有用 0
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外公外婆在我6岁之前一直陪伴我成长,虽然父母和我在一个城市生活,离得也不远,但因为父母工作忙,把我放在了外公外婆家,周末的时候我会去爸妈家里和他们玩一个下午然后回家。 6岁以后,外公外婆、我妈、我爸搬进了比较大的房子住在了一起。爸爸因为重男轻女,父母在我6岁或7岁时离异,后来我爸搬家出去,此时我已经有一个妹妹了,妹妹留给了我妈妈。我是判给我爸的,但仍然和母亲一起生活。 所以7岁至今,我的家庭组成是外公外婆、我妈我妹和我。 我现在已经读大学了,大四的学生。我家在广东,读书在哈尔滨,只有寒暑假会回家。我发现我越来越害怕与外祖父母分离,最近快开学了,我总是想到外祖父母会越来越老,后面的事情就不敢想了。我只是觉得如果离开了他们,我真的会觉得世界上没有一个真正会永远无条件爱我的人了,我也不知道要怎么活下去,我害怕他们离去,但本质上应该更是自己内心害怕再也没人爱我了,我真的又自私又痛苦,以至于我现在大早上在房间里哭。 我无法从父母身上找到爱,但是我的母亲给了我非常好的物质条件;我的父亲也在我成年后才给予我越来越好的物质条件,我能明白是因为他想和我套近乎,但我不在乎我也不会幻想他真的喜欢我,他已经有一个完整的家庭也有他的儿子。我几乎从不与我的父亲见面,成年后也就1-2次,我的性格非常开朗,我能自然和所有人相处,包括他的家人也不例外。 母亲在我12岁左右重新结婚,一年后又离婚,我在那一年内曾经在重组家庭生活过,母亲逼迫我选择在外公外婆家和她家选择一个生活地点,我哭了很久选不出来被骂了很久。后来我选择了主要生活地点在我妈那里,为了维系我也不知道为了什么的关系。在重组家庭被区别对待被排挤但是母亲都不知道,她没有看出来我也就没有说。高中抑郁症(主要是我不想上寄宿学校以及我讨厌那个学校)母亲用自残的方式变相逼我好起来,我住了一段时间的院自己断了药回去高考。 母亲小学的时候经常在我面前下跪,吵架了就拿刀让我杀掉她,会对我说很难听的话。 也即我不会从父母身上得到任何情感上的关怀,我也不希望从他们身上得到爱,我会很恶心。所以随着年龄的增长我越来越害怕离开外公外婆,我不断地谈恋爱,从初一开始。大学这个谈了快三年,我依旧感觉不到爱。我不知道这个倾诉能给我带来解决方案还是情绪价值,但感谢你的阅读。我说出来已经好多了。 (我性格特别特别开朗,如果有人看到,可以用任何轻松的语气回应我)
02-23 · 回答8 · 有用 0
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我和男友对异性交往完全不一样。我不和异性玩,初高中都是,身边没有异性朋友,也认为男女相处应该保持距离,可以说是挺保守的。男友是可以和异性交朋友的那种,以前也有过兄弟一样的异性朋友,高中也有过女性朋友。但是和我在一起之后,也就是大学,不交异性朋友了,平时也不会和异性有联系。但是就算他和我好朋友相处,有时候他们聊的也很好,有次甚至忽略我。他们可能觉得这是异性之间正常交往,但我觉得没必要,甚至跨过了我去交流,我有些接受不了。我认为他们的交流应该在我的基础上,虽然这样想有些自我,但是我也确实不会和好朋友的男友有过多交流。(这确实还是对异性交往分寸的定义吧) 我知道不能以自己的异性交往尺度去规定他人的,但我有时候看着会不舒服,男友也说了他会注意这些,但他做不到像我一样,他说交朋友不看性别。 这可能是个人观念和成长的不同吧,但是我希望有更好的方法去调节。让我觉得男友交普通的异性朋友也没什么
02-23 · 回答2 · 有用 0
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我和女朋友是网上认识的,异地在聊天认识的过程中,我还知道了她悲惨的经历,交过一个男朋友对她很不好,开始两三个月很正常,到后面她前男友按她自己说就是把她当发泄欲望的工具,和人型ATM机,我那时对性的兴趣非常大,然后也想保护她,就加了微信,然后聊了很多,到后面我想和她裸聊之类的,她有点抗拒,但也同意了,认识了不到两个月,我们因为一次她搬家的契机,我们见面了,发生了关系,但到后面,我网上一和她谈性,她就容易生气(其实认识一个多月的时候,她就很抗拒了),她说不喜欢在网上这样,是不对的,我好好想了想,确实网上裸聊啥的很不对,也没再怎么网上提性了,现在也还是每天会联系,就正常聊天,开玩笑,我喜欢叫她蛋蛋,就是对我到底是不是喜欢她很疑惑,我觉得她特别善解人意,换位思考,也喜欢思考,但是和我一样喜欢思考但是行动力差,我们现在异地,我在四川成都读书,她原来是成都的,搬家去了江苏,在上海读书,我不知道我们的恋爱是不是健康的,我们能不能走很远?我总感觉对她没有心动的感觉,但是很想保护她,不希望她受伤害,也喜欢她的陪伴,但我最近又在社交软件和一些女生聊天暧昧(和她冷淡期加的,现在联系又频繁了)我感觉这也是种出轨,但我觉得很刺激,只有一点点愧疚感,我觉得我的心理三观有问题,我最终提问的目的是,让我成长,解决我的心理问题,我的三观也需要引导,然后处理好我和我女朋友的事,我感觉和她有不远,但是很依恋她,和她分开,我们两个都会难过的,我不知道该怎么办,就很乱,我现在就是维持现状。
02-17 · 回答10 · 有用 0
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30多岁了,觉得自己成长了很多,也治愈了很多,可是慢慢发现,好像自己的内心深处遇到事情很容易陷入自责的怪圈,连自己都没有意识到,总是兜了一大圈之后才明白,若是一开始没有这种自责,安然的处理结果也许会好很多,可是正常了一阵之后又会不自觉陷入这种自责,然后内耗了一圈又恢复,随之又不自觉的陷入,导致整体下来,体验感很少,很多时间在内耗,什么原因呢?该怎么调整?
02-15 · 回答8 · 有用 0
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晚起,是会有很多东西没做的感觉……感觉时间紧迫,被催促着的感觉,可能是自己给自己布置太多东西了,其实可以不做那么多的,可是不做那么多会无聊……会觉得没意思,会自责又虚度光阴了…… 不想自责,可是还是会有…… 我想到一个好办法,不吃中午饭,外面吃,尽量简单些,吃点营养健康的 可是偶尔还是会就是想多做点事,多弄一点,时间还是不够用的,还是不够用 可能是完美主义,可能得慢慢适应,慢慢成长,慢慢减轻了……
02-13 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈7
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直属领导底下带三个人,目前有一个新的项目,他带了两个人过去,没有带我。 趁着年终绩效面谈,坦诚聊了聊领导对我的看法,他觉得我不太好用(没发觉我的不可替代性),我觉得他总是把不重要的杂活大量扔给我,不分给别人(发票报销,买东西,统计加班数据等类似工作)让我有很多负面感受,工作懈怠很多。最终结果让他对我不是很信任,认为我工作态度有问题,我也不信任这个领导,认为他对我只有利用,做一些没有成长的工作,为了保护其他同事的时间而把我的时间大量用来做杂活,还有非他重心的工作。 项目组的事,他说他的这个项目组女生够了,后面我想去项目组只能去其他领导的项目组,让我不要有被抛弃的感觉,说职场上也不会有一直跟着的,原来他的下级跟过来也没在他的科室。另外他还想留我半年,我估计是我负责的科室业务他找不到更合适的人来接手,他信任的人精力不足。如果我不想干这个科室业务也行,那我就得赶快去其他领导的项目组。 我感觉我心里清楚,其实就是对他价值不够。其实这个领导对我评价多不好,我也能接受,因为我知道自己的表现。我只是有点遗憾和有点觉得丢脸,遗憾是如果我好好表现,把杂活做好,也许就会带我去项目组了。丢脸是觉得科室一共就三个人,没带我,别的同事会怎么想,我再去其他领导那里,其他领导是不是会因为这件事对我有看法,觉得我是我领导不要的人。
02-11 · 回答1 · 有用 0
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父亲患有癫痫,这件事对我影响很大,我慢慢接受,但经常在成长的某个阶段困扰我。我22岁了,从我12岁,他第一次在我面前犯病,知道这件事后感觉自己的性格有变化。从知道父亲有癫痫开始,我就很缺乏安全感。 由于药物的控制,父亲不是很聪明,但并不影响他体制内的工作,也能挣钱并且养老有保障。从这点来讲,父亲并没有给我拖后腿。通过药物的控制,可能一年也就一两次发作,但由于药物副作用,感觉他有时候反应有些迟钝,表达能力也不是很好,讲话也不严谨。有时候觉得父亲说话什么的也不行,认为自己缺乏榜样。昨天我还因为他情商低狠狠的说了他。 今天去奶奶家,奶奶提起这件事,说着说着她就哭了起来,我也更多地了解了,父亲小时候很聪明,各方面也不错。由于他没有照顾好自己的身体,发高烧喝酒在他二十岁左右生了很严重的病,据说能捡一条命就很不错了,最后留下了癫痫的后遗症,头脑也不如之前好用。奶奶给我诉了苦,但我如何承受这些呢?我也很矛盾。 此外,我觉得妈妈也很不容易,妈妈结婚时不知道爸爸有病,他们如今也很好的磨合在一起,我们家庭也比较幸福,家庭条件相对也不错。妈妈天天非常乐观积极,我很幸运有这样像太阳一样的母亲。说到这些我总觉得心里有股说不出的感觉。 我认为自己有些敏感,并且不是很阳刚,缺乏自信,从父亲身上学不到特别好的社会经验,感觉自己说话也不是很机灵,为人处事也需要改进。说实话我有时候瞧不起父亲,但我知道这样不对,父亲也很爱我,他肯定也不愿意这样吧。 以上,我如何对父亲这个角色有一个良好的认知?如何锻炼自身的男子气概?如何学习社会上为人处事的经验? 谢谢每一条回复,感恩您的帮助!
02-11 · 回答10 · 有用 0