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5568个问题-
1. 最近一直花心思写小说,把小说女主角当成自己的“亲女儿”,想把她当成“神”一样来塑造,以“女神的成长”做为主题。 但我发现,这个“想象出来的完美女主角”非常影响自己的心态,我是大学生,暂且不迷茫,有自己想学的东西、想做的事;但现在,脑子里有一个完美的女神,仿佛我的重心不是我自己,而是她。(有一种能量被她吸走的感觉) 2. 我的爱情观是:喜欢某个人,是因为她身上有自己非常向往的品质,所以要以她为灯塔,激励自己进步,成为她那样优秀的人。即使不能和她在一起,我也不觉得有什么遗憾。 但问题在于:我的小说女主角是有一点“凤傲天”的类型的,比如杀人无数、千百万粉丝拜倒在她脚下...之类的(感觉这样的女孩子特别帅),但这些东西我不可能在现实中实现。 3. 即使有些不太健康的心理,但其中也包含了某种意义上的“爱”。 人之所以对异性感兴趣,我猜是因为对“圆满”的渴求 (比如,我们通常把自己的对象称之为:自己的另一半)。我深刻感觉到,自己身为男生,对“爱与美”的需要。但我讨厌通过占有对方的方式来获得完整感(就像我上文说的爱情观),所以这几年我都没有恋爱的想法,都是专注于自己的提升,以及创作写小说的方式。 但最近世界上的种种事情,让我的理性认为:应该回归现实的斗争,但在现实中我又总是想着“她” 说了那么多,也不知道自己说清楚了没有,希望能得到解答
01-21 · 回答20 · 有用 0 楼主反馈1
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我和男朋友很相爱,可是在一起两年还没磨合好,我们有多个共同兴趣爱好,喜欢户外都觉得以后带孩子一起徒步,老了还能一起在山顶很美好,下了班一起上健身房一起探索美食……生活上很和谐。 最大且唯一的矛盾是我俩又完全不同,我比较理想主义,朋友形容我 耐心 包容 共情能力强,对生活工作伴侣没啥要求,舒服顺其自然就好。他比较现实主义,做事严谨认真讲逻辑,走一步就已经计划好后面十步,决定做一件事就做到极致最好。 他常常不理解觉得我对生活对自己没要求没想着提升自己没有上进心。也不理解我对他没要求,我觉得我们是独立的个体,松弛的做自己就好,他觉得亲密关系就是要紧密连接共同成长。 一个例子:我们想要提升工作存钱,他努力创业不停成长,我的节奏没那么紧迫,他给我的建议可以3个月完成的事情我硬要花半年,时不时问我做计划了吗?细节进度完成如何?我压力好大会排斥,我觉得我在努力调整自己了,他会觉得我不够积极不够主动,是不是我们的目标对我来说不重要(他很没安全感 很缺爱) 以他的计划2年内就可以完成目标,我则认为2年不行就3年呀,他接受不了,一开始就假设3年的话那根本不会尽全力。 我们去年因为对未来目标态度不同,因此常常怀疑是否真的适合,磨合很久无果而分手,但半年后我们都意识到还很爱对方,也很认真坚定想要一起走下去就复合了,但之前沟通无果的无力感再次发生。我们会深度沟通,讨论问题,制定共同目标,提出需求及想要对方改进的缺点 但对于他的高期待,我的方式常常让他失望这个点怎么都协调不来 而且觉得我们两个多少都有原生家庭的影响,他是一直被忽视所以想要努力证明自己,我是自我防御强过于敏感 我不知道是不是我的问题,很难拥有健康的亲密关系,我很排斥他试图想改变我,请教如何能改进关系
01-21 · 回答4 · 有用 0
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留守儿童,从小与父母接触较少,少有的接触时间到目前为止给我留有记忆点还都是父母的不好的话语和场面,从而让我觉得和他们逢年过节相处时没啥话说,即使异地也不想经常通电话,没法做到与他们相处时能与其他关系更亲密的人自在 最近发现和他们相处的状态大概分为两种,一种是伪装成一个开朗大方豁达的人,大部分是有亲戚朋友在场的样子,一种是等亲戚们离场就不想说话也不想和父母有交流的,这个时候我自我感觉是我浑身散发负能量,这个时候的性格特征和我印象中父母的那些让我讨厌的性格特点很像,这些性格真的是能遗传的吗?因此更想避免和他们相处交流了,因为感觉和他们相处会让我性格里面不好的那部分,让我讨厌的那部分放大,也更厌恶这样的自己 又不能期待与他们沟通能又任何帮助,他们的认知理解不了我的烦恼,更何况要还说出讨厌他们这样的话去让他们寒心,似乎陷入一个恶性循环,可能让他们觉得我很冷漠,但我真的没办法和他们相处时能自如开心地交流,要一边伪装一边厌恶自己,该怎么办呢?
01-19 · 回答8 · 有用 0
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一个之前很好的朋友,由于种种原因事情,我对她有些不喜欢或者躲避或者有一点不舒服的敌意吧,但是之前她对我做过一些事情很帮助我,我总觉得算是对我有恩,我有点亏欠她的感觉,但随着时间的流逝,两人都在成长,性格不同环境在变,我既想和她保持距离,让她感受到我的距离,又觉得这样做是不是有点亏欠?如何处理这些情绪?
01-18 · 回答6 · 有用 0
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21岁的儿子网瘾,把学费、生活费都充值到游戏里。被发现后强制要求停止上网。发现他对生活和学习都很迷茫,成绩一般不上不下,没有规划没有目标和兴趣爱好,不爱出门。不喜欢交友,一旦交友又容易被人错误引诱。经常对所有人和事辨识度低,不愿分析好坏,轻重不知。行为、思维逻辑和现实脱离甚远。工作总是换了又换,做不到一个月又找理由辞职。大学实习期四个月换了六份工作!宁愿待在家里玩游戏也没兴趣工作。母亲对他好好讲道理他听不进去,跟他吵起来他更抵触。感觉总是活在虚幻里!人虽然很善良但是感觉不懂感恩。没有心计简单却又容易被人误导。面对现实生活,这样头脑简单的孩子该要被残忍现实打败什么程度才能成长起来?作为单亲家庭母亲又气又恨又心疼,我快崩溃了??
01-17 · 回答23 · 有用 0 楼主反馈17
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人连写日记 也会撒谎 我发现我不能诚实的面对自己面对他人 ,而这个背后 其实就是自己的不自信 接受不了自己 ,所以把真实的自己隐藏了起来,总是希望别人对自己产生好的印象或者隐藏自己的不自信,所以会编造一些虚假的信息来欺骗别人。比如,由于对自己的不自信,以前玩过的游戏会对别人说就只玩了几天, 还有我很胆小 连玩个游戏在虚拟世界里也不敢,比如我玩和平精英只敢在偏僻的地方躲着,不敢去人多的地方。 最后,出了什么事会想是不是自己的问题,总是处在我不好,你好的人生坐标。怎么说呢,对自己没有清晰得认知 上述这种情况怎么办,我现在感觉很难受,我想改变这种状况,有什么相关的书籍推荐吗?
01-15 · 回答1 · 有用 0
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本人女,35岁,定居德国,已婚,3年工作经验。老公大我8岁,没孩子。 我学法律,德语不好,之前在德国一家律所做中国部市场兼法律助理。去年九月偶然机会,拿到去卢森堡的工作(英语),在投资公司做法务,毅然辞职前去。但因对卢森堡以及新工作的不熟悉,出现很多次预期和事实不符的磨合状态,最终12月被辞退,但成长很多。目前在找工作期。 在这期间老公也申请原单位德国分公司到卢森堡分公司的调动,单位已同意,但迟迟没给调动。老公明确表示不会考虑辞掉现有工作在卢森堡重新找工作,我也很理解和同意。 我目前有2个选择: 1. 在卢森堡找工作(签证和市场原因,只能做法务) 优点: 工资比德国每月高1000欧,有明确的升职加薪路径,预测前期每年年薪能涨一万欧。未来宝宝可以在多语言环境成长,卢对工作带娃的人有很多支持,例如幼儿园从早七点开到晚七点(德国四点下班,经常放假,妈妈根本不能工作)。卢退休金比德国高很多。熟练后工作不会很累。 缺点: 卢物价高,每月开销比德国高1000欧,不知道什么时候能找到工作,找到之后又有试用期。老公异地。折腾下来备孕又要拖一年。 2. 回到德国,找一份幼儿园老师的工作。 优点: 工作非常好找,可以自己选喜欢的幼儿园优先带娃入职(正常不能选,排队也得一年)。我曾经做过三个月,同事和领导都说我很有天赋,我也觉得很轻松。 缺点: 工资是法务的三分之一,并且加薪空间非常小。我担心生娃之后,我就彻底干不了别的了。幼师有点无聊,会觉得在浪费时间。 为什么选择幼师: 我在律所工作之前,曾经几乎一年都在找工作,试过了很多职业后发现幼师我又擅长又容易找工作。律所的工作压力太大,接触负能量太多,不适合备孕。 我为什么会纠结: 作为留学生后来留在德国,之前学习的时间就比别人多很多。当时觉得一定要拿到多个文凭才可以,后来发现是在浪费时间,应该早点工作积累工作经验。我现在觉得,如果卢森堡的工作能做一年,熟练和稳定后的工资,我就对我的物质生活满意了,可以开始追求家庭生活。但是我不确定,这种一定要达到某个阶段才能开始下一个阶段的生活真的对吗?一年后工作就能稳定吗?还是说会有新的问题?我是在浪费时间,还是在做对的事儿? 我的婚姻: 我和老公结婚三年,目前AA制。经济上我不想依赖她。 我也知道我是一个细节控加完美主义,下班还会想着工作,不能很好切割…… 所以我该如何选?
01-14 · 回答22 · 有用 0 楼主反馈21
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我丈夫只要他工作没事干就拉的我,希望我跟他一样休息,只要我不休息,就各种语言来说我。说的话非常减能量,让我很久心情不舒服。今天他休息他就说我因该每个星期休息一天带的孩子去娱乐,去过童年生活。觉得我不是称职妈妈。可是怀孕和带孩子三年,他没有给我买过一套衣服裤子,没给我一个月生活费。每次我不愿意休息,要工作挣钱养自己,他就给一堆承诺,事实都是画大饼。我生了孩子就带的孩子创业,没让父母带孩子,都是自己带。不想让孩子成留守儿童,夜里带孩子睡不好,白天也带的工作。来我这里的顾客都说我辛苦,不容易,说我挺厉害能带孩子工作。可是在丈夫口里就什么都不是。他拿不出孩子的生活费,他工作中有问题不能工作,需要休息就拽我跟他一样他才舒服。可是我不舒服了,我不工作我焦虑。不工作对于我来说太痛苦了。我工作我有钱处理经济问题才舒服。而且他做不到经常陪孩子,他做不到的就要求我做。很多次被他软磨硬泡把我拉了跟他一样休息,影响我的事业发展。甚至让我心情不好。梦里有时候都有情绪跟他爆发了。我想找个心理咨询师帮我打破一些模式,又因为孩子在身边没办法安静下来找咨询师。今天被他说了心理又堵起来了,好想杀人,觉得委屈,太想哭了。觉得这个婚姻是枷锁,丈夫给不了经济支持,我要选择投资我自己,提升我的生存能力,让我过的舒服些。而且自己创业能带的孩子创业,没让孩子没妈妈陪伴,工作和睡觉孩子都可以24小时看到我,有我在。我没觉得我哪里不对。我丈夫有钱就选择装修房子让他亲戚来他有面子,家里养鱼,过退休生活。可是孩子的衣服裤子奶粉和我的需要,要钱的时候。他就画大饼。说会给我钱,其实每个月给的时候就两百,孩子每天开支几十,多的时候需要几百。房子装修了也因为离工作的地方远,他和我也很少住。叫他出租了把钱给我和孩子做补贴用,他不愿意,怕亲戚知道他过了需要靠出租房子生活了。他觉得丢脸。宁愿房子空的也不干。为了面子让自己妻子委屈,却要求妻子帮他撑面子,比如他爸妈在老家办酒席,他哥哥嫂子都不去,他就想各种办法拉我去,我不去他亲戚说他没有家庭主权地位。他就为了证明他有地位,会各种办法整我跟他去。耽误我工作事业,我又要去付出很多拯救,因为今年行情不好,休息几天需要付出很多代价才能拉回来。网络平台推广,停止几天没营业就被降分降流量。心理很多委屈和苦。想让他无法扭动我跟他一样休息,我会被他扭动也跟童年家庭影响太听话。不懂拒绝……心里也没力量
01-13 · 回答11 · 有用 0
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我今年41岁了,本轮提拔失败。跟我同年进单位的都在领导岗位三五年了,就我还是“骨干“,一个人干着两个人的活,工作量巨大,又杂又千头万绪,每天忙得像个陀螺。 造成今天局面,也是自己的选择和牺牲。 33岁时正在工作发展的黄金时期,被上上下下认可的阶段,爱人要被派去纽约工作四五年,那时孩子才两岁半,婆婆在帮忙带孩子,如果儿子走了,婆婆必然不会继续留下帮忙了。我自己的父母,妈妈身体不好,爸爸在照顾妈妈,也不具备来帮忙带孩子的条件。客观条件有难处,另一方面也是考虑孩子和整个家庭,加上去的地方还可以,所以决定了暂停工作去美国。 这一去的四五年期间,申请做了访问学者,上了一些项目制的课程,生了二胎,儿女双全。游历了美国45个州。生活方式也有改变,养成了跑步瑜伽的生活习惯,从辛辣重口味变成了爱吃沙拉清蒸海鲈鱼一类的清淡口味。习得了跨国生存和国际旅行的能力,英语跟专业比还是有差距,但是相比以前也有较大提升。 在孩子养育和教育方面,培养的姐姐,非常自律有思考能力,在美国三年级时,因为阅读等级和数学全年级最优,所以被学校推荐跳级。三年级回国,经过一年适应和努力,四年级评上了区三好。弟弟从出生到两岁,是我亲自带的,深深感受了天使宝宝的成长,现在智力习惯运动社交各方面都表现很好。 回国后回到原单位工作,靠着以前的工作口碑换了一个部门,保住了走之前的职级,但是今年的提拔就失利了,原因是有领导认为我走的几年,做的贡献不如在岗的人大。结果出来时,痛苦得失眠了三天,但是白天依然没事一样投入到繁忙的工作中。 我这个年龄,卷不过三十多的年轻人,前途升职无望,也不躺平,只想有个正常的工作量都做不到。 现在打算评职称,每天早晨五点起床看文献写论文,白天在工作中忙得像陀螺,整个部门大部分人五点下班就走,每天加班到六七点的,只有我和另一个最年轻还没成家的小伙子。 这发展无望,还减不掉工作量,不愿意成为单位里的老黄牛老大妈,可现状就让自己成了最不愿意成的人。 一切的发生,都不是自己主动的选择。都说为了孩子牺牲值得,可我个人的发展一样重要,如果不是爱人这种工作性质,基本都能兼顾很好,为什么我就不能平顺一点的过一生。
01-13 · 回答11 · 有用 0
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今年我突然意识到有很多时候我会放大一件事情对我的影响,可能一些冲突的发生爆发可能只是小事,但放下的情绪会被无限放大,不知道是因为哪个电触动了我心里的潜意识,就会有这种感受。说实话经历过太多事情,包括学业中断又开始,包括年少打工的经历,包括自我封闭不出门的三个月,包括迷茫焦虑的尽十年,包选择叛逆的17岁,包括在学校老好人的模式,无条件帮所以人做事、拿快递的两年,包括中专被舍友的孤立(最后告诉我孤立错了,对不起,不是我的原因)与享受独立的开始(我并不太去关注有的没得,虽然我敏锐的发现了)等等。 同样的人际问题都是一开始太好,导致所以人都找你帮忙,又不会拒绝,发牢骚或者没做到导致一些矛盾冲突的开始,说实话我总是在避免冲突从前,但我现在慢慢的不这么认为了,我认为冲突也有好处,也要表达自己的立场。 其实家人对我们小孩很严厉,我算其中还好的了,但也很严厉,不能反驳不能有想法,基本上大部分就是错,好的也不会说你的好,不好的抓着你不放的说。但也是时至今日我才知道对于传统的家长来说这种所谓的挑刺就是希望鞭策你更好,虽然方法不对,可能对之前的我来说像我才刚发芽你就一个劲的薅或者修剪我的叶子,我没有机会真正的成长,所以我其实很依赖别人,也发现其实我特别依赖我的家人。 总结就是我总在外界或者说别人身上找一种安全感,一种被关爱的感觉。我觉得可能是曾经在深渊中,总是希望有人能拉我一把,但其实我也知道现实只有我自己可以做到给与自己关爱与安全感。可能太多的经历导致我的现在的状态和性格吧,但我也意识到情绪稳定的重要性。 虽然我认为我的情绪没有错,但我常反思,经常怀疑自己。 我现在想我要学会宣泄情绪,也要表达情绪,但也要学会把放大的情绪缩回到它本来的大小和样子。 说实话思路有些乱了,希望大家可以帮我分析一下,或者不要求那么多,先关注哪个点是主要的?
01-08 · 回答6 · 有用 0