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如果因为两个人不同的原生家庭和成长环境导致和对方在很多事情上的想法看法差距很大 就比如一个是完全被过分爱护的家庭环境形成的一个不够成熟 幼稚的人 另一个则是从小在家里充斥着父母吵架矛盾的环境形成的比较独立理性的人 这种极端的怎么能够很好的在一起
02-04 · 回答6 · 有用 0
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对现代年青人因为社会文化(如小媒体,一些文章,影视等,),时代变化(社会的影响,个体成长经历的因素(个人的三观的形),对婚恋有偏差的认知(例如一些女孩认为我嫁了你,你就该对我的一切负责,还有些妈宝男,女。)该如何引导呢?
02-04 · 回答5 · 有用 0
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小时候印象最深至今就是学习好被关注和尊重,还能去哪玩。堂叔叔们多会串门会关心我和弟弟。都在异地发展的叔叔们过年才回来,带着自己的孩子们去玩,我竟有点失落。因为我永远不可能被带去了,老大不小了。却停留儿时记忆,根深蒂固。也极其可笑,要跟叔的孩子们比。关注呢?也没有。没有成绩没有社会地位。关注我弟也不会关注我。弟弟是男性且工作体面。按照我妈的论述,我已经是家庭家族耻辱——大龄未婚。现在唯一会喊我去哪的堂叔,他离婚了,会抱怨婶婶,需要有人倾听。但他一直对我不错,虽然小时候没有带我出去过。他没离婚哪有空喊我出去。这些叔叔们啊,都是看我有没有用处。有一个叔,以前我刚毕业,喊我去他店帮忙,他没有工作时。后面他赚得盆满钵满,就不会喊我了。有需要时,脸皮够厚!虽然去他店,那时还不是他的,是他老婆老板。也有赚到零花钱。总会叫我帮忙干点啥。我也乐意效劳。因为我很尊重他们。还能有交集。现在呢?所谓的叔叔们谁有空理你?不被需要的感觉也不好,没有用处的感觉不好,就不会有往来和交集。难得我不值得被关注尊重和好好对待?就因为长大成年了还毕业好几年呢?那以前对我的好是因为我学习好还是觉得我有用?现在连同辈堂哥的孩子都小学快毕业,我还想在家族里寻找曾经被关注和被善待的体验感?内心的小孩依然没有成长~那些叔叔们和堂兄弟们都是婚姻事业美满,谁还会记着我?
02-03 · 回答1 · 有用 0
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从小就是留守儿童 由爷爷奶奶带大的 大学之前还能和父母偶尔电话聊一下 一年见一两次相处虽然也不亲近但也不至于别扭抗拒 现在父母年龄大了回家工作 每年寒暑假都特别抗拒回家 不喜欢与父母相处 父母对我也挺好的 虽然经济条件不好各方面都是尽量满足 之前寒暑假呆在家老是和我爸吵架吵的很凶 我厌恶他家暴脾气暴躁不会做人 但是对我其实真挺好 我们家氛围很差 永远无法坐下来沟通那种 我和姐姐几乎没话讲互不打扰 但是其实上学时她会给我生活费 弟弟有缺陷不能有正常人的思想 平时我爸在家我都不敢出房间门 临近过年 我爸突然给我说他腿受伤了给我发图片 挺严重那种 到现在不能走路了 我知道这个消息 我只有烦躁 我对他说不出任何关心的话 他接着马上给我打了两次电话 我没敢接 骗他说手机没电 平时家人生病也没人会特意告诉我 我只在家看见过他们平时去看病的病历单 现在我在外面打工 临近放假了 真的不想回去也不敢回去 我怕和他相处的尴尬
02-03 · 回答2 · 有用 0
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3岁左右吧,爸妈就已离异,她和姨一起走的,从小到大和妹妹在爷爷奶奶身边成长,爸爸在外一年一回。在我五六年级的时候,从亲戚那得知一件事情,还有一个妹妹因家里负担被送。我妈她也是以前结婚过,且有个同母异父的哥哥现如今20岁了吧。在我上学以后会经常感觉自卑,交往恐惧症了吧,小时候偷过亲戚家其它弟弟妹妹的玩具,做错事了还撒过谎。现在不会了,可她今年又回来了,她又组建了别的家庭,而且有了两个儿子,听说她嫁到那里,一开始日子不好,还遭受打骂,现在却过得很好,说回来看看我们。你走了十多年,对于妈妈,我是一点印象都没有,可我只记得一个梦,是她走的那天,我搞不清楚那是真的还是梦。突然觉得上天在给我开玩笑,一个玩笑后又一个玩笑,害怕自己一直不能独立,但却总是在逃避这件事。与同学相处不来,别人嘻嘻哈哈,可自己就是打不开,上初中以来甚至家庭的事对同学害怕谈及,害怕面对,也从来没说过
02-02 · 回答1 · 有用 0
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本人90后,结婚两年多,迫于父母的催婚压力而结婚,另一半老实巴交,丝毫不会甜言蜜语,没有内在也没有外在,毫无欣赏的点,以至于现在每天都在后悔中度过,后悔听父母话而选择了一个没有感情的人步入婚姻,陷入无尽的焦虑和内耗中,尽管如此,父母却仍然在催生,请问老师这样的婚姻还有坚持的必要吗,我希望可以让小朋友在有爱的家庭中成长,而我也只想因为爱而去孕育下一代,不想一步错 步步错。所以我现在该怎么办,是勇敢一点,结束这个错误,让彼此都去迎接新的生活?还是说只要没有原则错误,就将就着过完这一生呢?
02-01 · 回答9 · 有用 0
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人到中年,在父母面前,好像被小时候记忆卡住了。要么是没有力量的儿童状态自我,接不住他们的负向情绪;要么是自我道德束缚的父母状态自我,去允许包容他们的负向情绪。 小时候父母严厉,常给自己上“政治课”,要求不能如何如何,要懂事听话,不能分辨反抗,否则批评更猛烈。 所以,在他们面前,很多时候不会表达自己的感受与需求。其实,它们都是被压抑压制了,自己很难觉知到。 就算是觉知到了,也表达不出来,感觉自己像一个闷葫芦,不会表达,很苦闷。懂事得让自己心疼。 自我成长的路上,如何更好的做真实的轻松的自己,在父母面前呈现成年状态自我?
02-01 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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尽管我的未来看似美好,前途光明,但我依旧不安。 无论我身处何地,我都心系家人,和家人待在一起。但是现在,我不得不必须走出这个城市,重新修订自己的地图了,这太痛苦了,我要自己一个人(长这么大从未试过)去外学习奋斗,还没开始我就对未来开始恐惧和抗拒了。 我害怕人,因为我不喜欢和人打交道,但如果是作为一个义工身份,我能够很自然的做我自己,处理好工作。 我害怕比我好看的人和比我优秀的人,潜意识里认为自己不配和他们接触,尽管我知道我确实不比别人差。 我害怕男生,小的时候喜欢男孩子,我忘记了是什么原因,我将坠入情网的自己扼杀了。自那以后,我极少和男生主动打交道,但和我打交道时我都冷淡对待。 在夜晚,我总是会频频观察四周,感到不安,提高警惕。因为整整一个初中上下学时被精神病患者跟踪过 每天出门前都得提心吊胆的,在被跟踪时只能不断的心理战和逃跑。 这种不安太难受了,以至于我每每想起都没胃口,我想打破这些,因为只有这样才能成长,可我该怎么办呢,太容易哭,太容易感到挫败了。
02-01 · 回答5 · 有用 0
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26岁,在一家外资企业做会计,懂英语,工资待遇不错。因企业比较大,所以会计工作分得很细,我只接触了一部分,内心狂热纠结着是不是该换工作了,跳槽做会计职业的其他岗位可能会成长得很快。跳槽很可能会去小公司做全盘帐找经验,工资待遇差,做一年后再跳大企业,可是26岁还没男友的我,担心这样会工作不稳定,也害怕适婚年龄没结婚生孩子很难找工作,我这样想对我,我在现在的公司处于一个职业舒适区,看不到发展,内心狂躁着想跳出这个舒适区去发挥自己却担忧找不到工作,我这不自信的表现不对,但我该跳出这个舒适区吗?我害怕做剩女,我想尝试不同的事去改变性格改变思想
01-30 · 回答1 · 有用 0
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26岁,思想成熟,从不乱花钱,工作有不断增值,但是思想深处总觉得自己是个小孩,面对比自己大的人,无论是同事朋友还是亲戚,潜意识就觉得自己是小辈,觉得他们比我懂很多,然后就让自己处于弱势的地位说话做事。现在到了结婚的年龄没有男友,有点焦虑,但是我总觉我是可以照顾家庭的人,但是我没有能力担当,比如我不能代表一个家庭将一件事情带头做好,就算是一餐饭要我煮可以,要我安排饭局我就觉得很难,很想有男友,但是结婚生子那些礼节我是觉得很尴尬的,我的问题是总觉得自己还是处于被别人带领下做事不能出头的人,要我出头我还很尴尬很紧张,反应还很慢,总是听不懂听不清别人说话,这些思想让我觉得很自卑,我是哪方面成长出问题了?
01-30 · 回答1 · 有用 0