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希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
03-11 · 回答5 · 有用 0
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是不是在所有人都是精神病? 在一本书里看到,精神科医生喜欢为人做精神分析,似乎无人不“精神”, 生活中也会听到说“某某是那种在爱的滋养下成长的……一致性……” 挺好奇的,从小被爱滋养长大的人,幸运的人,具备哪些特质呢,在精神科医生眼中,真的“无人不精神”吗,这两种说法矛盾吗
03-08 · 回答2 · 有用 0
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有一个精神严重内耗的丈母娘: 丈母娘就是典型的家庭精神内耗型人员,又敏感想法多特别小气,经常因为家里人一句话或者一个行为(无意的),只要有一点和她想法不一样,她马上就可能发火,然后就开始唠唠叨叨数落你的不是,如果你敢解释一下或者说清楚,那不可能,她听不进去而且不断强化她认为的是正确的,总之你错了就要数落你然后用带着严重负面情绪的语气攻击你,数落你的各种可能的问题,就像法官审判罪人一样,。整个家庭氛围马上就会变得杀气腾腾,连空气都充满了负面情绪。因为要带娃娃,当时她就来了,本来想着她带娃也辛苦,包括带娃方式这些都没过多说她,怕她有想法,但是她确实非常敏感而且最后小气量,可能一点鸡毛蒜皮的事情她都可能会发火,不知道什么时候莫名其妙她可能就对你大发雷霆了,为这些事情有几次没忍住和她吵架了,但是想着媳妇为难想就没有过多和她说,但是影响中还是有那么几次咨询过心理咨询师,释放过那些内心压抑的情绪,得到一些倾诉和理解支持。但是不管怎么小心翼翼怎么调整还是避免不了和她的冲突,只是次数少了一点,关键是都是我忍让压抑作为代价换来的和平,关键是和我冲突就算了,和她女儿我媳妇也是一年吵架几次,很多时候我还劝我媳妇别跟她吵架,让着她点,她发火就让着她,但是不管我和我媳妇都还是有忍不住的时候,我老丈人小姨妹这些都知道她情绪不好,脾气古怪,认知封闭老旧而且还特别固执,她认为的就是真理,关键她不是一个认知成长型人,本来来带娃娃就带娃娃,别过多干预年轻人的生活,但是她不是那样的不管什么都要强势干预,吃的穿的用的,如果有一点不和她心意那就不得了负面情绪马上抛向家中,反正搞得鸡犬不宁,让人感觉空气都是消极负面了,作为她的女儿和女婿我自认为已经够忍让和尊重了,开始尝试和她好好沟通讲清楚解释一下但是她根本是听不进去半个字的,你的说话只会让她更加强调自己的正确性和命令性,然后继续胡闹一通。为了娃娃为了有一个好点的家庭氛围,为了自己辛苦一天下班后能够有一个轻松点的家庭氛围让自己放松调节一下,为了不被那突然而来的负面情绪影响,为了不在一个破坏性内耗的环境里过得忍让压抑,方法只有一个那就是离她远点自己住自己的,本来一个美好的家庭,我和媳妇感情还不错,但就是这么一个老太让人真的非常疼苦。这样的老人是不是得了什么心理疾病还是性格就那样???听身边亲戚说她本来就是个难处的主,对我丈人随时骂骂咧咧指责这样那样不好。?
03-06 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈4
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我2005.10.31,男,由于我从小到大一直在母亲否定中长大,我淋过的雨我想为别人撑伞,我有一个梦想,我想创办全国线上免费心理咨询室来帮助他人,因为我原生家庭创伤极大,包括我现在我妈妈还一直在说我,所以我非常能共情现在有心理疾病或者精神疾病的青少年,我很焦虑很想帮助他们,可我现在没有心理资格证书也没有就读心理学相关专业的学习,除了阅读几本有关心理学类的书籍和在短视频平台看加V认证心理博主的科普,所以我加了很多抗抑郁群还有伤感群,然后在群里经常发布加V认证心理博主分享的方法,还有一些媒体报道的事情,因为我很想帮助他们开心起来,又担心他们上当受骗,因为抑郁症患者没有分辨能力,或者那些留守儿童没有分辨能力,因为我是在一线城市长大的孩子,我见识很多,我也经常看新闻来提高自己的社会认知,我在短视频平台关注了600多个新闻媒体,社会很多事情我都知道比如去年考研名师说建议没有家庭背景的孩子不要学习新闻学专业,但是还有很多农村长大的孩子不知道,他们也不关注媒体,所以我只能去转发媒体的报道,还有近几天有媒体报道河南11岁留守男童被骗2万多,面对记者骗子依然很叼,如果他们有关注媒体报道也许可以防止更多人上当受骗,所以我想转发媒体报道让他们少走弯路不要上当受骗,所以本人一天在那群里发布一天至少3次媒体报道+心理学方法,谁知道那些抗抑郁和伤感群的患者,不领情就算了,还一直骂我,自从和他们吵架之后我就不断收到骚扰短信发过来给我,号码也是空号几个数字那种,我真的不知道我做错了什么?你说抑郁症患者有病我可以理解,但是有些是特别正常的人都这样,我就真的理解不了,我想帮助他们开心起来有错吗?我想让他们不要上当受骗或者走弯路有错吗?为什么这个社会要让好人寒心呢?
03-06 · 回答3 · 有用 0
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90年,今年也老大不小了,可是我很多时候很情绪化,控制不住的会难过会暴躁会发脾气会哭会抱怨会流泪,我知道这样不好,但是却是却忍不住。很多时候会觉得未来很迷茫,很害怕。我知道我该多看一些书或者什么去调节自己的情绪,但是工作很琐碎很忙,让我没有自己的时间去做自己喜欢的事情。我知道人与人都不同的,所以和朋友倾诉并不是一个好的方式,毕竟大家都有烦恼,大家都只会关注自己的烦恼,到头来,自己的伤口还会变成别人嘲笑你的利器。我已婚,先生对我很好,他总会耐心的开解我,也会帮我在工作上出谋划策,但是我很害怕自己的软弱无助孩子气哭哭啼啼会最终使他厌烦。我想过改变现状,但是我们计划明年要孩子,停下来看一下。我是广告行业的,我的工种工作压力不大,但是很琐碎很磨人,也常常周末需要加班正因为如此,又临近年底事情很多,所以最近都感觉很累。人说备孕和怀孕都需要好心情对宝宝将来好,可是我觉得“开心”“好心情”实在是太难了。感觉好累。又想到我这样的情绪化,将来对宝宝成长也会不好。又是一轮恶性循环,我很迷茫,很害怕。我该怎么办?
03-04 · 回答2 · 有用 0
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在国外留学接受了大学的心理咨询,学校的心理咨询师了解了我的具体困扰之后,想要把我转介给校外正式咨询,费用已经在入学时涵盖,咨询师也说中文,并且她的工作地点离我们学校不到15分钟路程,也可以线上咨询。 咨询师说我有太多的恐惧了,很明显是一种焦虑(是焦虑情绪、焦虑状态还是更严重的),需要深层探究,校外正式咨询能更好帮助我。但我忽然觉得好害怕,害怕自己永远都有这个问题,更害怕改变会很痛苦。 她说明天她就会给校外咨询师写信转介并且会询问我是否愿意,我一边害怕改变的痛苦以及被专业人员转介的“严重性”,一边又希望能够获得成长必经还有很多更严重心理问题的人都走了出来。我该接受正式的校外咨询吗?
03-04 · 回答10 · 有用 0
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我父母离异,从小就没有得到任何支持和理解,父亲不管我,我和他也不熟,母亲会把她所有的想法强加在我身上,掌控欲很强,但是从小我的情感需求都是未曾得到过,母亲总是打着为我好的旗号,否定我所有的一切,我的一切都没有得到过任何认可,因此在我七八年前就一直都是自己做决定,我也不会和父母倾诉任何事情,我和父母不亲近,我都是自我疗愈自我消化,父母给不了我帮助,但是我母亲总是要求我工作必须呆在家里,我连同市不同区都不允许,就一定要在家三千米之内工作,我内心也确实觉得很内疚,但我深知父母都帮助不了我的工作,我不想待在离家太近的地方工作,我只想想自己一步一步工作与成长,我内心是想脱离原生家庭的管束的,但是又担心这样会不孝顺,因此我觉得很痛苦,我呆在家里情绪非常不稳定,很暴躁,对母亲总是发脾气,从她的角度,我妈妈她很爱我,只是她永远不听我的想法,但毕竟这也是一种爱,我也不希望对她发脾气,但是我又想有自己的生活,内疚……所以我想问到底该如何去抉择呢?
02-27 · 回答1 · 有用 0
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19岁 男 留守儿童 单亲家庭 独生子女 爷爷是老板 没钱了就给钱 奶奶是服务员 水果放枕头边 父亲是漠视 没有主见 母亲为钱奔波 从小3岁便父母离异 法律上分给了父亲 父亲在我小时候在省外工作 把我丢给了爷爷奶奶 爷爷奶奶对我是溺爱过重了 已经把我养成了饭来张口衣来伸手的皇帝性格 母亲呢总是偶尔周末见见面 可以说我的性格随了母亲 成长伴随着孤独感 可以说陪伴我的只有手机 取悦我的只有那些色情与原始欲望 我充斥着的天赋与独特的想法也随着时间在这种成长环境下逐渐消逝 记得我曾经高中时不光想把学习搞好也想学点别的东西充实自己 那时我的成绩非常好 考过年纪第一 可结果什么也没学 让我觉得好像没有人注重对我的培养与未来走向 我这么多年以来都是在家被无助感包裹 家里的房间我是放假了没有踏出去过 然后我是高四复读生 当初为什么想复读呢 因为我糊里糊涂的过完了高中时光 觉得心有遗憾 想再次体验那种感觉 也不甘心曾经那么优秀的自己就这么没落 我从没想过自己没考上大学 但是结果我想学的东西也没学成绩也一落千丈 可以说我一直处在一个被漠视的成长环境中 高三我彻底变成了一个冷漠的人 唯一的支撑点是在我高二相识了一个跟我原来的自己很像的一个男孩子 当时很喜欢他 因为他 我突然觉得这世界上也有几许温暖与美好 但是后来我们因为一点点事情绝交了 后面我就变得冷漠寡言了 手冲一直没停 但是自己内心还是有着不甘 所以还是有一份坚忍学习的心在那里 高考结束的那天 悬着的心终于放下了 一切尘埃落定 我也不用担心那么多了 感觉到很放松 后来毕业典礼那一天我又碰见了他 我们又和好了 暑假的我没有离开床甚至是房间 我总找他打游戏 但是内心虽然有了他 但是我感觉未来还是空荡荡的 最后决定复读 复读前一天给他打了一个电话 我感觉我难以建立亲密关系 曾经的同学都没怎么联系 同时我还想这曾经的种种是不是都该忘却 但是面向现实的压力我能感觉到很多成长过程中形成的枷锁制约的无助 脱离家庭 面向自己 开启新人生
02-25 · 回答5 · 有用 0
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梦境: 爸爸妈妈分别做了自己的晚餐各自吃,我也做了自己的,显然妈妈的量偏多,我说我不吃你们的。爸爸在客厅和他的朋友吃菜,喝酒。 妈妈在客厅抽烟,我制止她,她不停止,退到我的房间里抽,我大怒,激烈制止甚至推搡她、踢她的脚。她满怀烟味的躺进我的被子,还在笑。我崩溃了,哭着把她扯下床。她跌坐在地上,我瘫坐在地上,痛哭和指控。 现实: 爸爸抽烟喝酒,性子沉默,对妈妈没有耐心,经常指责她,但对我很好,什么都愿意给我。妈妈不抽烟喝酒,性子急躁,逆来顺受,因为一些事花了家里很多钱,所以更被指责,我也很生气。我认为这是一个复杂和割裂的成长环境,一方面他们都表现得很爱我,另一方面我不认可他们的很多做法,我甚至在努力的想要改正他们错误的观念,可能也产生了一些影响,但是我好像还是难以脱离创伤。 在成长中,我的精神养分是贫乏荒芜的,我没有权利责怪他们,我只能责怪自己,我不敢和别人建立亲密关系,我假装无所畏惧,好像很强大有能力,我在试图当自己的父母。我应该彻底和他们客体分离,以实现心理上的自由吗?
02-25 · 回答3 · 有用 0
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最近经历两件事情,都因为没有尽快觉知自己的感受与需求,用愤怒和冷暴力的方式表达了自己。 其实自己的感受是渴望尊重与理解。而这份感受需要,要在事情发生之后的几个小时,或者两天之后才能被自己觉察。 后悔自己的这种沟通方式,不仅让本来就不舒服的自己,又增加了新的不舒服。 而自己,就在这份不舒服里待着,好像理解了自己,却又不知道如何及时的表达自己。 感觉自己是压抑的,这些与自己几十年来的成长经历和思维模式有关:一遇到触发负向情绪的时候,自己好像就陷入了这种循环模式。 一方面担心自己在遭遇不舒服时说出来的话与语气,又被对方否认与误解,不能被允许接纳,造成关系紧张; 一方面还是担心没有很好的表达自己的感受与需求,让自己更不舒服的低落。 寻求老师的帮助,如何帮助自己在遇到问题的时候,尽快觉知自己的感受与需求,并且能够一致性表达,提升自己沟通的艺术?
02-25 · 回答8 · 有用 0