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10000个问题-
我现在只是一个刚毕业的高中生,但是在此之前我一直都是很羡慕别人家,很羡慕别人家的氛围,别人家的爸爸妈妈羡慕别人家庭中的相处模式,因为我从小生活的家庭是爸爸妈妈似乎并不相爱,只是因为相亲而为了打扮过日子,为了让给自己的家人一个交代选择的结婚,我时常觉得自己是一个不幸福,不被期待的产物。在我小的时候我妈妈觉得我爸爸出轨直到现在也是当然了我爸爸就是一个不去表达他像是一个对外的好男人他基本上是一个不赌博不是经常喝酒酗酒然后他也不会抽烟然后还有一份稳定的工作在别人看来我们家是一个幸福的家庭在所有人看来我爸是一个非常完美的人但事实上他经常冷暴力吧算是对家庭不关心。他从来不主动去关心我妈妈,甚至我感觉他可能并不喜欢我妈妈,甚至非常的厌恶他在跟他的朋友谈笑风生他跟他的同事能好好的说话但是到了我们的家中我们只要谈论一些事情的时候一说到一些问题他就会变得非常的暴躁然后展现出他的大男子主义然后就是开始否定。就比如新冠的时候生病他会去关心我的身体但是他不会关心我妈的身体他和我妈好像从来不交流一天基本上一句话可能不说一有说的话也只是说说那么几句重要的事情,然后每天除了晚上回来睡觉和中午吃饭,他基本上是不在家里的。然后我跟他相处也非常的别扭,他挺小气的吧,算是也不是对我很大方,我想要个平板,然后他都不会愿意去给我买。然后也有一些事情呢,是需要去找我妈的时候他选择通过我去找我妈,而不是说他直接去找我妈沟通啊这些事情比如说是我们一块出去吃个饭,这件事情虽然还是我提的,我让他去沟通,他不愿意。而且我们家从来没有过真正意义上的出去旅行,从来没有他拒绝和我们一块出去玩。哪怕是去我们附近的地方。当天去当天回他都会找借口说是他的车轮胎不行。这一度让我非常的焦虑,困惑不解,甚至羡慕别人的家庭。我甚至非常的讨厌我自己活在这个家里。
06-26 · 回答4 · 有用 0
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不爽就翻脸:从来不会考虑场合,只要她不爽哪怕在公共场所她就开骂,我只要还嘴她骂得更凶。 脾气大又没主见:人生太过顺利了,哪怕那时候国企裁员都没裁到她头上。我在上学时有好几次和她的意见不一致,各种闹各种吵,最后是我妥协了。她说了句差点把我鼻子气歪了:你听话,妈还能骗你吗。 关注外表:爱美之心人皆有之,可我的穿衣打扮总被她批判。 爱面子不允许我失败:我上学时成绩平平,她觉得我给她丢脸。长大了工作了,即使工作不是我喜欢的,我也不敢辞职,怕丢她的脸。 黏我:21岁去必胜客兼职,只因为同事之间调了班。各种骂我,我都不知道自己做错了什么。后来在她的干涉下,我辞职了。再后来我不管做什么她都是一方面同意一方面干涉。她想让我永远留在她身边不要离开她,好的我听她的话躺平了,在家当啃老族了。 34岁了,我和妈妈在玩过家家,她演“女儿”我演“妈妈”我真的很疲惫。虽然人不能选择自己的出生自己的家庭。我想要个正常地妈妈,会说人话地妈妈,很难吗?
06-26 · 回答8 · 有用 0
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小时候父母离异,爸爸花心不顾家,妈妈改嫁我和爷奶在一起生活,我妈妈人很好很贤惠,我无数次幻想我爸妈要是没离婚我该有多幸福。结了婚有了孩子,别人的外公外婆对孩子多好多好,而我的爸爸一毛不拔,却大方给后妈钱,给她高中的女儿钱。妈妈也有了一儿一女有了家庭负担,对孩子也好也会买东西,但是不像正常家庭那样给足底气。 前天孩子过生日发了照片给我爸爸,说了一句话没有下文了,问他怎么不发红包,直接不回我消息了 小时候不够爱我 我以为隔辈亲会对孩子好,事实并没有。他永远不知道带给我发伤害是什么样的。 我敏感多疑,我老公让我很放心,有时候我还是会翻他手机,我老公不爱解释,恰巧我又是一个没有安全感喜欢有结果有回应的人,我并没有因为这些给我老公生气,因为我知道我老公真的很爱我。假如童年得到很多爱,我不一定会变成这样一个敏感多疑的人。包括我在前面问答中讲到的我和婆婆的关系。 我希望我没心没肺大大咧咧什么也不在乎,但是内心的防线紧绷让我把自己包裹的像一个刺猬。 爷爷奶奶给的爱再多也不如爸爸妈妈给的爱来的安全。我好像比同龄人都成熟,14岁就下学,成绩很好全班第三,就是不想上了,想赶紧长成大人。上学时没有零花钱,只有伙食费,羡慕别的同学爸妈每周送零食铺床送开水,我有需求无处诉说,这也造就了我提早成熟独立的性格。下学之后去老家幼儿园,干了半年开始承接元旦活动支持,15岁的我教一群比我大的人跳舞,还要换队形,给班级孩子编排小品话剧。16岁担任舞蹈总监和园长助理开始策划各种活动,吃了别人吃不了的苦熬着别人熬不了的夜。我很感谢我当时的园长教了我很多本领。17岁进厂打工,18岁拿到毕业证继续干幼儿园,当时认识的有人,挂个学籍我没去幼儿师范学校上学也顺利拿到了资格证,在我看来经验也很重要,后来就是在市区,又不敢说自己上过班,怕人家笑话,就说刚实习,后来表现优秀一路晋升,短短一年开始负责活动招生,两年时间我从配班干到了管理。后来老板去南方幼儿园转了我辞职了在家带孩子。再后来我遇到了一个很合适的单位,因为人际关系我放弃了原有的计划,干了两个月走了,老公不在身边自己想孩子,一系列的心理问题凸显出来,成了我人生路上的绊脚石,我会因为别人的一句评价坐立难安精神紧张,包括家里人在后面说我,我听见了很没有安全感,这种情绪会影响我,我应该怎么办!我如果能做到不去在意我应该不那么痛苦
06-25 · 回答4 · 有用 0
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爱真的是最大的牢笼,可怕的不是家长PUA我,而是自己一次次妥协,一次次自我PUA,在其中"自己”必须要闭嘴
06-25 · 回答3 · 有用 0
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会时常觉得自己,不配幸福。 尤其看到那些,家庭背景条件好,父母一直帮助孩子,家庭和睦小孩总是被无条件宠爱的。 会下意识觉得和自己不是一个世界的,让自己去体验和创造这样幸福的生活,自己觉得都不像自己。 我一直从一个负面的环境成长,孤独与不安才是伙伴。在关系中,面对在幸福里长大的人会觉得不配想远离,对有同样经历的人,会不自觉被吸引,屡屡被伤。 依然不相信自己能且应该拥有幸福,钻进牛角尖了。痛苦让自己不快乐,但也让自己感知变强大,只想创作。
06-25 · 回答5 · 有用 0
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成长在母亲强势,父亲缺位不作为的原生家庭。女孩从小就害怕,抗拒与异性接触,欠缺与异性轻松交流互动的能力,面对异性更多的是害怕,恐惧,退缩。 虽然成年后因为自己婚姻的不幸也在努力成长,改变自己,尤其是有意地降低对伴侣的期待,减少苛责,否定,评判。但还是欠缺在伴侣面对示弱的勇气,伴侣的反馈还是比较强势。 感觉很痛苦,很困惑,很难主动与异性接触,但在异性看来却是因为强势。
06-25 · 回答1 · 有用 0
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我只想为自己而活,我有什么错? 去回答
原生家庭父母极度重男轻女,父亲有精神分裂,精神病,18岁之前他们一直不在身边,我没有受到太大的影响,就在18岁那年他们回来定居极大的影响了我,也不能完全怪他们两个人,爷爷奶奶跟他们思想一样,只是没有精神病人折磨我而已,但是我的认知什么的都不是正确的,我不明白父母没有养过我却总是把我从爷爷奶奶身边赶走到他们身边,他们本来就不爱我,行为还是任何一件事也没有对我好过,不让我交朋友,不让我出门,整天把我关在房间里,上班了以后总是喜欢跟踪我,没有所谓的亲情而言,我受够了这种日子,我只想跑,跑远一点,他们还是把我给抓回来了,我受够了他对我做的事情他都会干涉,我让我按照他的做,轻则就辱骂诋毁我,重则就发神经暴打我说他打死我不犯法的原则,让我什么事都要听他的,不断的要求我,虽然现在我已经离开他了,但是我做什么事情脑子里总是不断的重复他给我讲的话,总是他的声音在我耳边不断徘徊,总是控制不住的冒出来批评我,我真的受够了,我被他打击的得了重度抑郁,我被他威胁的天天都极度担心我会不会死,我一直都不知道我的病情已经那么严重了,严重到我一见到任何人我就会有应激反应,会控制不住的发抖,身体会僵硬住,我从来都不知道这是可以去医院治疗的,以至于我耽误了最佳治疗期,现在的药物对我一点用都没有,我任何事都不想做,我害怕与别人接触,也就影响我上班,不上班就只能慢慢等死,每一天都是如此,我哭过,为什么在人前我总是故作坚强,我没问题,我知道这都是假的,可我做不到最真实的自己,好像都是活给别人看的一样,我好想活给自己看,我想允许自己我就是一个普通人,我做不到像我父亲那样对我什么都不满意的我,我确实做不到,我只想做我自己,我又因为做不到他要求我的而对自己自我怀疑。为什么,他们只是回来三年而已,就对我造成了那么大的伤害,让我现在的心理一直停留在过去,无论是工作还是生活,我控制不了我自己的想法,总是在怨恨他们。我只想活的开心一点而已,活的真实一点而已,我有什么错?
06-25 · 回答4 · 有用 0
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1. 陪伴与支持:一个可以相互依靠、分享生活喜怒哀乐的伴侣,在困难时刻给予鼓励和帮助。 2. 成长与成熟:促使双方不断学习、调整和完善自己,学会包容、理解与责任,从而变得更加成熟。 3. 家庭和归属感:共同营造一个温暖的家庭环境,让人有强烈的归属感和安全感。 4. 共同经历与回忆:一起经历各种事情,创造许多珍贵的回忆,丰富人生体验。 5. 经济上的合作与分担:共同承担家庭的经济责任,相互协作实现生活目标。 6. 情感的寄托:提供深厚而持久的情感联结,让人的内心更加充实。 7. 新的身份与角色:如丈夫、妻子、父亲、母亲等,带来新的人生视角和意义。 当然,每个人的婚姻体验是不同的,婚姻也可能带来挑战和问题,但总体而言,健康的婚姻可以给人带来许多积极的影响和收获。
06-25 · 回答2 · 有用 0
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父亲找我聊天,却觉得父亲很陌生? 去回答
小时候对父亲的印象很少,长大一点点,某一天忽然父亲开始和我聊天,主要是向我灌输他的思想,每次父亲和我说话我都很排斥,感觉是一个陌生人。。。。例如有时候父亲说 这道题别人都做不出来,只有你做出来了!或者说不要顶撞邻居,不要做出格的事情,说我不像其他正常的小孩,因为我太内向,我觉得他说的话都很狭隘,而且我觉得他很陌生,我像被陌生人入侵了一样。与此同时我觉得父亲在家庭生活里没有话语权的人,所以他内心深处很不开心,我尽可能表现的很听他的话,因为他说他是思想境界很高的人,别人思想境界很低。。。 一直到大学毕业,工作,越来越感觉父亲想用子女的成就 作为反击那些欺负他的人的武器,例如当母亲那边的亲戚贬低他的价值,他就会在没人的时候,找机会和我简短的说一句话,情绪化的要求我努力学习,努力工作等等,其实我工作很不顺利,同事打压我,我严重失眠不想去上班了,父亲还是选择忽视我,他牺牲我去换取他看中的虚假的,用来反击别人的 子女的表面的成就。。。 哎,有时候觉得自己挺分裂的,表浅觉得很尊重父亲,为父亲的隐忍与为家庭的付出感激父亲,内心深处 又隐隐觉得他不是真正的爱我,向我传达了不太健康的处事观
06-25 · 回答11 · 有用 0
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因为父母总是争吵的婚姻,从小内心极度恐惧,害怕,既渴望父母能早点离婚,但也怕他们离婚。而我能做的就是小心翼翼,竭尽所能地做一个好孩子,通过自己的努力挽救不和谐的家庭。 不论是未成年的原生家庭,还是成年后自己的生活,我都在全力以赴,但依然还是不尽如人意。婚姻失败,职业危机,孩子青春期的叛逆,让我倍感挫败,无力,委屈。 虽然通过自己主动的学习成长看到了自己的创伤,不断地自我疗愈,重新养育自己,也对自己想要的未来越来越清晰,但面对当下的职业危机,孩子叛逆,房贷压力……不能遵从于自己的内心做自己,时不时有种怀疑人生的委屈,难道这就是有命无运的人生,所谓不幸的人要用一生来治愈童年嘛?内心的无助,委屈,失落,挫败,无力感只能一个人默默哭一场来自我疗愈,哭过之后继续努力,因为只有不断地努力人生才可能容易一些。对吗?
06-24 · 回答3 · 有用 0