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不知名的朋友,你好! 在长大后的这些年,我的内心像是一片片梦幻的玻璃房,有时又像是一摊臭气熏天的死水,自从走入社会,我看到的世界很辽阔,可我的世界却越来越小,从最初自信孤傲、满怀期盼,到受挫之后放弃,一蹶不振,再慢慢走入外面,在日常中慢慢了解世界,又开始点燃内心期盼的火苗,我在沉浮间走过十年青春,再回首时我有很多悔恨、难受、不甘,面对未来也有很多担忧和未知的迷茫,我担心决定是否正确,也担心承受不了周围人不理解的言语,而这些顾虑也成了我深埋在心中,阻碍我行动的枷锁。 如今的自己已是32岁,人到中年,却是一事无成。从大学毕业后,有3年多的时间我都没有工作,那时的我去面试了不少的公司,但每次我的表达能力很弱,或许从小就是个不喜欢开口说话的人,也没有应对HR的技巧,和相应的工作经验,我总是被淘汰的那一个。那时我沉闷了很久,又自己花钱去了一家公司实习,本以为可以慢慢入行留下来,但是进去后一切都还要靠自己主动,融入集体,经营好人际关系才是必修课,我从来都不会主动打招呼,找话题,后来我因为无法再呆下来(没有收入) 而选择离开。之后许久我又被家里一个亲戚拉去卖保险,但我的性格没有办法让自己在客户面前康康而谈,我又一次回到原点,我在家里呆了挺久,最后在网上应聘一个超市服务员岗位,从那时走到现在。店里每年都开展新项目,完成新任务,我从第二年开始就是店长助理,慢慢熟悉工作,也提高效率。但其实我一直都想跳槽,从事办公类工作,这份工作没有发展前景,也没有上升空间,总公司不对外,都是一些关系户才进去。这份工作也十分劳累,这些年身体一直不好,经常患病,我去年开始在网上投简历,没有收到几次面试邀请,我不确定未来我真的能改变自己,实现目标。 这些年,我是一个孤僻的人,没有朋友,也不会交流,前几年自己没有工作,我不想与相熟的人交流,怕别人知道我没有工作,家庭聚会我也不敢去。后来工作了也没有与曾经的同学联系,大家都渐行渐远,身边的同事都在谈论家庭和育儿,我怀念从前,我决定要努力改变自己,却不知道要去往那里。 我的内心举棋不定,我不知道自己应该如何做才算不辜负自己,我渴望走向自己向往的地方,自己的年纪不小,大环境也很残酷,我怕自己会蹉跎时光,但也不愿放弃。
12小时前 · 回答6 · 有用 0
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觉得别人都很厉害,似乎没有挫折!但是,但凡他们已婚有家庭的跟我说烦心事或者他的带娃日常。我排斥了,精神出轨,很复杂,她老公也知道。半年没联系,都不敢询问此事。怕有3娃的她又讲,我根本不敢听。要嘛初中男同学讲他带娃日常,无趣无聊。如果没人跟我讲或者离我很近的感觉,我的世界里很平静,除非碰到挫折会觉得别人咋都优秀顺遂没啥事。而我经常心里排江倒海惊涛骇浪。这两天的面试,复杂极了。爷爷总是让我寻求舅和堂舅的帮助。工作牵扯亲人好像更乱。这些人际关系,好像很厉害很复杂,他们有一定社会地位。平常我是几乎不打扰,这次爷爷一直说,有关系不用,人家求都求不来。当发现寻求关系帮助后,找的工作我似乎不满意,像枷锁。要嘛很抵触。抵触,枷锁,就够我难受的了。我也不知道我做什么工作了,也不是刚毕业。有些工作好像不适合我们这样大龄的人,经验也没有,因为工作类型没有固定。36,未婚,没有工作,生存压力和年龄焦虑。虽说焦虑,这几年死水发展。我开始接受自己的平庸!我早该接受自己的平庸!简历不出彩,工作难寻。考编几年,持久战很辛苦,没上岸。是不是得追溯到专业选错,他人帮选的!一步错,后面也都错。
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我是产后宝妈,因为照顾孩子,精力时间受限,情绪低落,而老公却从不安慰,反而与我吵架,两人对吵,情绪激动时他打我两次,都报警,一次处罚了他,一次和解,但是他对我越来越冷漠,生活中需要搭把手的地方,他从不主动帮忙,要求他之后得哄着他才行,如果一言不合他就不干。 我现在很迷茫,分析了离婚与否的利弊。 不离婚 利:从现实的角度我觉得可以凑合搭伙过日子,两个人的收入总是可以让生活更好一点。他和婆婆暂时分担大部分家务。我上班时,婆婆会带娃,目前尚可。孩子可能会多享受一点父爱。 弊:家庭的大小事情都是我操心,根据他的性格只能干些简单重复的家庭家务。我干大多数。心里不平衡。总是吵架,对孩子成长不利。 从个人情感角度出发,没有精神情感交流,也不想交流,因为他总是理解能力有限,表达有障碍,词不达意。。。我对家人的满腔热血无处安放,时常觉得压抑。 离婚: 弊:我原生家庭提供不了帮助,反而可能还要依赖我,我自身能力尚可,如果等孩子上幼儿园,自己带个孩子基本还行,可能就是会辛苦一些。 利:不用生气了。不吵架,孩子不用天天生活的那么胆战心惊。。 目前我们的情况就是 他可以为家庭提供:一半的经济支出,一少半的家务。 他不能为家庭提供:大部分经济支出,大部分家务。基本的情绪价值,家庭良好的氛围,和谐的人际关系。照顾孩子。 我愿意为家庭提供:一半的经济支出,一半家务,如果要我尽心照顾孩子,我需要足够的情绪价值,否则我的内心无法平静,也无法拥有良好的家庭氛围。 如果老公分担大部分经济支出,或者提供部分的情绪价值,我愿意提供良好的家庭氛围。 我不能为家庭提供:全部的经济支出,全部的家务。 现在矛盾的点就是老公是稳定单位上班,收入有限,了解了很多兼职也不愿意做,总是想着轻轻松松就行了。 让他做家务他就慢性子,家务只能做:洗衣机洗衣服,饭后洗碗。其他家务做的很差。或者不会也不做。 例如收纳整理他不会,也做不好,教不会那种。做饭永远都是那几种,不会变换口味,其他的也不愿意学。 就这样我该怎么办呢?接下来的路我要如何选择?
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三十八岁,自己经常会感到很无助,生活不规律,有时候会睡的挺晚,现在正在做心理咨询改善自己情绪,会一点一点的好起来,休息时会找大学时的好伙伴去玩,可是有点自卑,自己头发剪的挺短害怕同学笑话我,同学挺会打扮家庭也挺好的,我家庭条件不如她,也不如她会打扮,她性格也停好,不过也没关系,总比我在家看电视生活不规律强,有空去找她
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奇怪 明明前不久才梦到毕业的 今天上午睡个回笼觉 梦到和小伙伴去商店买雪糕吃 和商店老板聊天 说明天开学 心里想的是三月的开学 但实际上 我计划是三月份从原生家庭彻底搬出去 跟他们断绝联系 以前我还妄想得到父母的爱 希望他们会变得爱我一点 以前去外地 他们让我回来 我就回来了 很多次都这样 狠不下心真的断绝联系 但是 我把他们当父母 他们把我当沙币这个事 我真的受够了 看清了 我对他们心软 但他们绝不会这样对我 这期间跟他们对抗 我也变得成熟了点 对他们的宽容深情 就等于对自己的残忍 能说的都说过了 也尝试沟通 但是既得利益者不可能沟通让步 烂掉的关系 就像烂掉的果子 聪明人不该再继续妄想
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35岁,家庭主妇,三个宝宝 老公一个人搬砖压力很大,双方父母也没有办法帮助我们,我经常困惑,到底是在家把孩子照顾好,还是出去上班呢?
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35岁,男,有两个孩子,喜欢上有家室的女人,不为外表不为性。妻子咄咄逼人,沟通多次没有用。压力很大,很想脱离现在的家庭
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我是一位女性,家有老公和一娃。我们定居在外地,不在老家,双方父母在老家,娃娃还小,前两年照看奶奶跟我们在一起,我的原生家庭不好,我的情感有非常多恐惧,老公原生家庭情感方面挺好,奶奶心绪比较稳定,她在我家里我有一种安心感。但是今年孩子开学奶奶去不了了,我爸跟我们过去。自从得知他要去我就终日焦虑,我意识上知道应该和他这些年带给我的不好的经历有关,我这么恐惧,但是具体怎么了我不知道,我只有情绪,好痛苦。前几天情绪不好攻击了老公,跟老公说出了最近家里发生的让我情绪不好的事情,我还是上头焦虑的不行,我不知道我怎么了。需要大家的帮助。我对周围的朋友无法说出不好的这些事情,不知道怎么讲,因为当我情绪不好的时候我觉得是不会有人接纳我的,不知道要说什么了,这些吧。也可能是奶奶不去了,家里没有温暖的东西引领我了,我太害怕了。我老公平时不在家,家里只有我,我爸和孩子三个人相处。我这些年在外地,不跟爸妈在一起,以此回避内心的伤痛,现在要面对了我崩了。
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在经历了一系列不对等的付出却与他沟通无果之后,我忍痛选择了放手,现在处在失恋断联阶段。 简单述说下我们的故事:我们相恋一年,从一开始他不肯跟我确定关系,原因是他怪我没有给他足够的时间,他说要处理好事业低谷才能给我承诺,为此我反复跟他提分开却一直离不开他,每次删掉他又再加回他。再到他突然消失两个月,我请假一个月千里迢迢去找他,他又突然出现并跟我坦白他已有家庭,一个月里他只见了我四次…这段感情我付出了全部真心,无论是精力时间金钱,感觉是我一个人在撑着。在他跟我坦白有家庭以后,我选择离开,他却挽留我,说会离婚跟我在一起,我说离婚不是那么容易的事,你都有孩子了,这会牵扯到很多很复杂的问题,每次谈到这里,他都会发脾气说我不信任他挂我电话。亦或当他要我再去他的城市见他,对此我感到十分卑微,我说以前我不知情,现在知情了如果我还厚着脸皮去见你,而你却担惊受怕地瞒着老婆偷偷来见我,那么我算什么?他听到后立刻回避这个问题。而每当我跟他提分开,跟他述说他曾带给我的伤害,包括冷暴力以及长期缺乏他的陪伴等委屈的时候,他都会选择推卸责任和倒打一耙,说一些气话反话让沟通无法进行下去,或是找别的理由来表明自己有苦衷,亦或者说他真的爱我,既然我不信任他,他还有什么理由坚持下去? 沟通无果成为压死我的最后一根稻草,虽然他有过上述那些挽回的话语,但由始至终我都没有等来一句“对不起”,他从未正视过他给我的伤害,更加没有心疼过我的感受。我们在最后一通电话里分手了。 失恋这几周以来,我由最开始的痛哭流涕,到发了疯一样地联系他,甚至求他删掉我来推我一把,可他一直不回复不删除,就和他曾经冷暴力我两个月一模一样,令我陷入了深深的绝望,越发信息越焦虑,越焦虑越发,成为恶性循环。现在我慢慢能够忍住不联系他了,也删了他,我想尽快投入到自己的生活里,可我倍感焦虑,每次都快速又机械地完成手头的工作,之后不知道要干什么了,就陷入了惶恐与不安中,甚至呼吸急促,心跳加快,手足无措,甚至会怀疑自己分开的决定是否正确。有时候会想宁愿忍受一切委屈也要和他重新在一起,有时候又清醒地觉得要往前走。我并不清楚对方宁愿被我骚扰也不回复不删除是什么心理,我也很难摆脱自己拼命想要去联系他的念头,我更加难以平复焦躁的情绪。我内心感到极大的空缺,失落,焦急,无助,茫然,疑虑,自责,有一种极大的空虚感,我不得不承认我依然很爱他。谢谢诸位给予我建议。
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男A 相处五年 因双方家庭情况都不好觉得彼此像是能过日子的人走到一起 陪伴少 提供不了什么情绪价值和物质价值 爱情成分少 但五年下来更多像亲情 三年以上无亲密接触 对方了解我 知道我最好最坏的一面也没有离开 但中途有过欺瞒 没有实质性出轨所以没分手 脾气不是很好 但不会乱发脾气 但如果在打游戏时候打电话给他就会乱发脾气 我不想再尝试新的恋爱而走到今天 因为出来工作这几年社交租房做生意负债10w 无婚房 有一个单亲妈妈 无正式工作无社保 身体不好 同母异父的妹妹上初一 (后父已离婚) 现在跟着朋友朋友带他做生意 表示今年后半年一定会发达 对方家里要求今年五月必须结婚 爷爷表示结婚彩礼给十万 但要求先领证后给 然后他还要借走我七万还一下贷款 说以后会再还给我 不喜欢我的家庭 我家里有事因为觉得我家人对我不好而对我家人冷漠 男B 相处一年 比我小八岁 我是他的初恋 因为游戏认识 本来只想做朋友 装作同龄人和他相处 一开始对我有好感自卑不敢主动 甚至推远 结果对方为了我的事情郁闷 喝醉倒在雪地里冻伤住院 经过这件事有些感动想尝试接触 但是又怕对方只是一时新鲜感就没有告知对方我的实际年龄 结果一年了对方还是依旧对我很好 既是恋人又是最好的朋友 情绪价值和陪伴都拉满的 工作稳定地铁国企 家庭情况普通正常家庭 家里独自受父母宠爱 所以任何事都支持他 家庭关系融洽 父母正式工作有养老保险 无彩礼 有婚房 有房贷 需要婚后两人一同承担(他工资还贷 我的工资养家)恋爱期间每个月收入都给我 自己每个月一两百零花钱就够 是我理想型 但对方始终不知道我比他大八岁 本来想找时机说出真相 用了考验的方法 对方表示不在意年龄 但是可能30以上的女性工作能力一般的话 未来两个人一起生活会有经济压力(本人工作能力一般 基本工资标准)听完这些后有点害怕说出真相 因为自己太孤单需要人陪 不想失去对方 隐隐约约能感觉对方有些看不起比自己弱的人( 除了我 暂未对我明显表现出来过 我家里有事也会积极帮助) 性格上有些接受不了别人批评不如男A性格稳定成熟 但心思单纯不会轻易发脾气 即便再生气也好哄 男A要求五月必须结婚 还有两个月的时间不知道该如何选择 各有各的好 也各有各的不好 也会比较怕和男B说比他大八岁的情况对方会收回现在的好 也怕男A就是在开空头支票 也怕和男A在一起会孤单没人陪 该如何选择呢
02-17 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1