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10000个问题-
我正常每天都特别活泼和善,乐天派,但是总会过一段时间情绪反扑,感觉特别伤心难受,但是过了一会,自我感觉没有什么大不了,可是内心还是憋憋的,不知道原因,就纯粹憋憋的,那种矛盾的心理。他们总说我是爱里长大的孩子,可是我的原生家庭给我留下了较为扭曲的心理问题,遇事想说又说不出口,给其它人感觉自己给它们传播负能量不好,从小造就了讨好型的人格,对待我父母也是矛盾的,感觉自己我总是缺爱,需要认可,有时会时不时提起自己的往事想要搏得他人的认同感。总会有那么一刻,感觉想一了百了。我不知道该怎么正确面对他们,感觉自己内心有两个我,一个以前的我,一个现在的我,总说忘掉过去,可这个痛会伴随终身,有时候真的控制不住自己,现在说自己的问题也稀里糊涂的。我有病吗?我也不清楚现在的什么状况,自己也快说不出自己所需要的了,感觉一切都被我以前的自己把它掩埋了。或许,我真的,配不上能被他人给予的东西了吧。或许,我也是真的是个扭曲的人了
9小时前 · 回答0 · 有用 0
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因为自己现实生活不够好,导致我总是偷窥别人的生活然后羡慕别人,更严重的是会把别人美好的生活想象成是自己的,这情况一直持续了很多年,甚至我都认为这是正常现象了,这也导致了我很容易精神内耗,本来就很自卑,看到别人的幸福生活更自卑了,觉得自己什么都没有,处处不如别人,低自尊越来越严重了,其实我也想别人羡慕我,默默关注我的生活,因为从小到大都是我羡慕别人,所以被人羡慕到底是什么滋味呢?我很想知道,也有人说我也有别人没有的东西,但我不真不知道我拥有什么会让人羡慕,出生在不知名的小城市?糟糕的原生家庭?小学初中被校园欺凌?到现在都没有一个知心朋友做什么都一个人?学历低?没有坐过飞机?没有出过省?没有见识?性格内向自卑软弱?所以我到底拥有什么别人没有的东西?
11小时前 · 回答0 · 有用 0
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小时候,父亲来个躺平,不赚钱不养家了。只能母亲支撑。不知道父亲本性暴露还是夫妻关系问题。母亲告诉我和弟弟:父亲不赚钱养我们,必须靠她。对于大人的决定,作为孩子无力回天的,只能被迫接受!虽然心里多么希望父亲给我们一个幸福的家。但人家不愿意呢,不能强人所难。于是我们所有的目光和重心转移到妈妈那,也被妈妈拉走。跟着她才能长大和读书。但。同时我也很多情绪和需求一直没法满足。就是会跟妈妈要!但就是要不到!永远没有!从不会去跟爸爸说,哪里不对劲不舒服不满意,想要什么!爸爸对我们关起门了,我们也很识趣不会跟他有太多太密的交集!可能妈妈能感受我的坏情绪,我们会吵架,我肯定会气她。我也被她不尊重地辱骂过。就是母女关系也不好,不亲密,总像刺猬靠不得,又要被骂得很挫败。关系不好,也是关系。跟爸爸呢,谈不上关系!就是不要求他,也很失望,但不强他所难!好像他被我们三人排得很远!因为他回避不参与我们的喜怒哀乐!随着长大,也会交集,他也会管事,但是乱管的!因为从他不养家那刻起,心对他是绝望的!我跟我妈爱恨情仇的,吵架时,水进油锅。跟爸从来没有,只有一瞬间口角之争。他大辈子都躺平,没有赚钱动力。而妈妈就是石头下坡,她必须顶着,她也充满怨恨不甘心。生在这样的家庭很无奈,做好自己就行,为什么要分析。因为我现在工作不稳定,快37还找不到对象。不是说甩锅给原生,是想找找原因!爸爸就是家里的花瓶中看不中用,妈妈是家里的主力却饱受情绪苦。对父母都无力无解:觉得父亲可以积极向上的,觉得母亲情绪可以调节的!两个人没必要如此。却一生如此。一直想嫁,却嫁不出,倒不是相亲没被看上,是我看不上别人,找不到感觉对的!我有理想型,我也想要那种看见我情绪的人。但找不到。是缘分没到还是无法经验亲密关系还是没有良好的亲密关系互动体验(总在妈妈那体验挫败)还是因为爸爸不是好榜样导致对异性不重视,觉得可有可无反而拖累一家子?我不知道原因,知道原因,或许我能脱单结婚的
18小时前 · 回答0 · 有用 0
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老师我很头疼 早上不到5点就醒了,昨天晚上12点多睡的。 起来之后觉得无所事事就去公园走一走散散心吧,但是天太热我也没有力气了,公园也挺吵的。 然后我就头疼加重,早上起来其实想到跟妈妈闹的矛盾,想到妈妈的那些经历其实是心疼的,是同情的。 但是后来发现一早晨全都是在想关于他的事情,甩都甩不掉,我突然又转为愤怒怨恨。 为什么这个j女人在我脑子里走不掉,为什么要折磨我?难道他祸害的我还不够吗? 我被这两个扫把星影响了,没有办法正常工作,没有办法正常生活,经常产生焦虑,空虚孤独,变得很敏感很脆弱, 他们怎么不去s呀? 还一副父母恩大于天的样子。 那个j女人说好的补偿我陪伴我他陪伴我什么了?难道我是光靠吃药光靠钱就能看好病的吗? 我出生于一个家暴家庭在我小学初中高中就一直家庭矛盾,不断的升级恶化,搞得我没有心情学习,忧心忡忡,坐立不安。 在学校受到了什么委屈也没有办法向人诉说,只能独自消化。 然后慢慢的就得了抑郁症,慢慢的转转为躁郁症。 工作之后就频繁被辞,状态调整不好,不敢做自己畏手畏脚的,因为我确实容易急躁,确实有点强迫,确实很敏感我不表达出来,我心里难受,尽管我平和的表达之后或者玩笑话的表达之后,有些人仍然不能接受,告我的小状。 最近已经到了住院的地步了,但是我不愿意住院,因为住院我觉得并不能让我开心,我产生这些的困扰困惑生活中的困境。 是因为我的生活方式,思维习惯,缺爱,缺安全感,导致的 住院并不能解决这些,而且我也有很大的经济压力 我觉得就是这两个,我父母两个扫把星把我祸害成这个样子,我妈无能。懦弱,保护不了自己,还连累了我。 每当我生活过得不好,当我靠自己的力量不断的向前走,却受挫屡次失败时,我就心里产生极大的怨恨。 说实话,我挺孤单的,我自己一个人住在另外一个城市生活,我不愿意回老家这边。 前两天他觉得我快要搬家了,或者是马上要住院了就来了,陪了我两天,但是却引起我很大的情绪困扰,我对他发脾气他就走了,这两天我想住院,他却没人了。 我怨恨在我最需要人陪伴,最需要人支持的时候他却不在。 他配当什么妈呀,他算哪门子的妈? 凭什么每次我跟他一吵架我就郁闷睡不着觉,白天也是想这些。事情,觉得羞愧也觉得自己不配,不值得别人对我好,产生这种低价值感,难道这个女人他是j货吗?他是故意让我有这种想法吗?他为什么不改? 他们把我连累了,他们把我祸害成这个鬼样子最后买单的是我。
昨天 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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二婚即将面临的问题,选择继续还是放弃? 我跟男朋友从朋友发展到现在,他离异有一女,在乡镇工作,普通国企工人,离我家车程一个小时,平时不能天天见,周末也未必保证相聚。我扯证后离异,公务员,无小孩,住市区。从财产、收入、社会阶层来看,我明显高于他。我跟他认识很好几年了,之前我考虑现实问题,如他有女儿,他跟我异地,他收入低等等,一直不愿意选择他,我跟他一直处于朋友之上恋人未满的关系。今年我突然意识到我四十了,再不生孩子没机会了,在一个人生孩子还是找个伴生孩子间我选择找他生个我自己的孩子。因为一个女性独立抚养孩子不是金钱的问题,是精神上承担不了了,我害怕我无法独自抚养。因而,我跟他就在最近两个月慢慢走到一起 也发生了关系。就在昨天我们有讨论到未来财产的问题。 1.婚前财产问题。他说他的婚前财产给他现在的女儿,婚后财产几个孩子平分。我听了不满意,他认为婚前他只有一个女儿当然归他女儿,我表示我从未要你的财产,但是婚前婚后是相对于夫妻财产而言,对于儿女来说注重的是血缘,而不是婚前婚后,他接受表示他婚前婚后财产都有孩子共同平分。但是他说觉得女儿可怜,没有母亲。我认为作为父亲你尽责甚至超过其他人,你没有对不起你女儿,是他母亲对不起他而已,你不能因为他母亲的缺失,你就要去弥补。 2.双方家庭相处。除非特殊情况,我不和他父母他女儿相见相处。同样的,他也没必要见我父母兄弟姐妹。 3.婚后家庭开销分担。他一个月就几千块,他女儿现在读高中需要陪读,需要学费,他自己需要开支,虽然他告诉我每个月多少钱,但是基本 上只能承担他自己和他女儿的开销。他的意思是等他女儿成年了,他才将他的工资收入交给我。虽然他说没办法,但是意思很确我跟他结婚我这边家庭的所有开销,在他女儿成年独立之前,由我自己承担开销。 4.孩子养育。因为异地生下来我负责6个月内,6个月之后由他带。 5.结婚摆酒问题。他认为我和他到民政局扯证结婚即可,因为他是二婚没必要再摆酒,如果生了孩子摆满月酒的时候一并。我认为我虽然扯过证,但是我从来没有结婚摆过酒。他说他是不愿意,但是我想摆酒,他说可以,摆酒席他熟悉,无非就是钱的问题。他摆酒席3000块钱一桌,10桌3万,司仪1万,然后还问需要接亲吗?我没回答。当那种口气说的时候,突然觉得没意思了。其实他配不上我,我也不想摆酒席。请问还要结婚吗?或者还是秉持我的初衷找个伴生个属于自己的孩子好过一个养育
07-25 · 回答1 · 有用 0
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弟弟谈了一个女朋友不到一年就提出结婚,但家里人包括亲戚大家都对那个女生印象不好,主要担心人品和家庭观念的问题,希望他再观察观察,可是亲人的提醒也没有让弟弟推迟领证的想法。我给他发了小作文劝他婚姻选择要慎重多考虑,他回说他们两的感情很深,希望我多支持他。我这个弟弟其他方面都很优秀,但在感情上不太成熟,每次一恋爱就上头。这件事情的确会影响他一辈子和整个家族,有可能通过沟通引导他更理智地判断吗?
07-25 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈6
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有个老师问:你一直相亲,一直没成功,但一旦对方要确定,要订婚之类,就立刻逃脱。是不是有什么恐惧,是不是对亲密关系的逃脱? 我当时一看,觉得应该不是吧,应该是另有原因。隔了几天。我回: 与母亲关系就是与世界关系的底色。尤其是亲密关系。 我母亲给我的体验就是遗弃、她看不见我的情绪 我意识上可能想去获得幸福,想去结婚,但最后形成习得性无助。潜意识觉得他们和妈妈本质一样。妈妈在我心里的形象就是自己没情绪,也无法看见我情绪。一个无法与外界链接的人,以及情绪是不流动的腐烂人形象。 所以我是对关系的深层次绝望和不信任 因此我可能没办法结婚,相亲只是去挣扎下而已,看见别人有意向结婚,那种光芒太美好太刺眼。(就是可以拥有美好小幸福生活),跟我太违和!太美好反而让我退回原位比较好! 意识上会认为:为了结婚而结婚,看似拥有一个小家庭,省去买房压力。但也有职责的!如果对男生不心动,男生对我情绪没有滋养,我会感觉到干枯。长久下去,会觉得只有任务感了。我预感我会受不了。 就像我的第一份工作,那是死的体验:不敢辞职,害怕没工作,害怕妈妈,觉得能交钱的工作,只有这份。其他工作只能够自己用!我每天在情绪煎熬和对工作的抵触里。持续五年。这份工作因为是妈妈的意志,所以我辞职代表着违背妈妈的意志。最后是她同意,我才敢辞职。这样上班,唯一支点就是给妈妈钱。这样的支点太痛苦了。我意识上认为该赚钱交钱,但心里面有太多的冲突和情绪垃圾无法整理。加上,一路上,听妈妈的话,得好好念书,我一直感觉有个圣旨在头顶。毕业了,没差事,却迎来新的任务,结婚工作。工作已经如此痛苦,婚姻我迟迟不敢尝试。再像第一份工作,那岂不是又要"死"一回。 对妈妈的安排和意志,有无尽的恐惧。觉得一旦听从,事情必严重!现在年龄拖到现在,也觉得事情很严重。好像横竖都是错!
07-24 · 回答3 · 有用 0
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她女儿要和一个大她15岁的男老师私奔。她很焦虑,也不知道怎么去帮助她。反正就很无语。 我给了她几条建议,希望她能够少些比较和多多陪伴。 最后,她今天问我以后是不是要当一个心理师。我说不一定(不是。 但是她说了我比较聪明好学什么的,我反而不适应。是因为我被原生家庭洗脑了吗?
07-24 · 回答2 · 有用 0
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父母去年投资被骗了80W,这件事让我们家都很难过,最难过的是我,去年我让父母支持我买房,我妈说小姑娘不用房子就拿钱去投资了,我是独生女,结果这个钱全被骗了,我在心里无法原谅父母,去年大吵了一架父母给我了20W让我消停一下,但是我心里还很不好受,我担心我再吵闹的话会影响父母身体,可我心里很难受为什么别人的父母就能赞助孩子买车买房而我家有这个条件却不给我呢?同龄的独生子都有,而我什么都没有,感觉自己低人一等,我现在不想忍了,我心里很不好受,我要管父母要,不给我的话我以后也不会回家了,这样看可能感觉很不孝,但至少我心里好受
07-23 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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23岁内向男生与相亲对象到目前见面两次,第二次见面赠送相亲对象红包5000元,现在还未订婚。她妈妈第二次也来我家,看到对象妈妈怀孕将生孩子,对象或与其母亲同住,父母离异。家庭情况由媒人间接得知 真实性和详细情况本人暂不知,引发对未来婚姻生活的忧虑 我很担忧未来结婚以后(是联想中),我还要有时候去照顾和接送未来岳母的孩子,她生了后还要给她钱,因我之前还记得看过冷知识有一条是说丈母娘怀孕的或是她孩子还在上幼儿园小学不能怎么之类的。还有,我和她自从7.1号之后20天没有在见了,十多天前我和她说你有空的话我去找你一起吃个饭她也没说拒绝。本来我和家人说想上个周日和家人去她家,家人也同意和相亲对象妈妈讨论,但相亲对象妈妈打电话说周日参加一亲戚婚礼。家人这又说让下周四再去 今天她妈妈打电话说改日再让去。这让我感到失落和其他负面心情自己是独生子女没兄弟姐妹,很内向现实没有朋友,我不是很慷慨热情的人
07-23 · 回答0 · 有用 0