我20岁，他是一个混血，21岁，他单亲家庭，跟着妈妈在中国，他妈给他买了车房，我也去过他家，很不错，我也是确定和他谈恋爱后才去他家的，我是一个极度注重精神层次的人，也是因为通过聊天感觉他挺高级才和他在一起，但经过几天的相处，我发现不是那么回事，我是个很理智的人，很注重细节，大概有几点让我觉得这个男人不是我刚认识的那样，他根本不喜欢我。这几天他身无分文，每一天的消费都是我花，外卖上网打车烟，因为这段时间我们都没上班，然后他连我的名字都不记得，这应该不需要解释了吧，我找对象，从来都是只要能养饱我就行，可每天都是我养着他，还跟我要钱，我知道他们说的，给你要钱的男生一定不爱你，不管出于什么原因，连开房都是我付钱，反正什么都是我付，后来我委婉提这个问题时，他还说你有钱啊，你父母会给你啊，我本来也没什么钱，解决自己的温饱都成问题了，还要养个男人…我买东西都买两份，一份是他的，他也买两份，但问都不会问我

认识现在男友一年了，跟他相处还可以，他家里催婚，但是我还在犹豫，因为他家庭好复杂，负担很重，家里他当大，要供7个弟妹读书，最小那个才读一年级，家里什么开销都是他出，我嫁给他意味我要一起抚养他7个弟妹成人，压力很大，我怕以后的感情经不起生活的考验，会是“贫贱夫妻百事哀”的结果。家人很反对，多次为我哭，身边所有人都反对，我也不知该继续还是结束。

去年中职升本科高考失败，读的是酒店管理专业，，之后上班上了半年 干的美容师，但是还是感觉上学好，我打算复读一年，但是今年没有酒店管理这个高考班了，只有会计，和电子商务，我不知道报哪个专业，我学习成绩并不是很好，专业课还可以，文化课太低，我一直在犹豫，我应该报哪个，民办的本科也不愿意报，因为学费太高，家庭经济不是特别好，或者还是继续上班。换个工作，我性格是一种不善言辞的那种，

奔三女生，毕业快五年，做了很多类型工作，感觉都没有找到自己喜欢的，一直处在一种很迷茫的状态；现在的工作很清闲，非技术性的工资也很低。公务员也一直在考，但是成绩一直不理想，可能真的是不够努力吧。今年男朋友和他亲戚都考上了，他考上了我很开心，他亲戚考上了我就觉得压力更大了，开心不起来，我真的很反感自己会有这种想法，想改变自己这种思想状态。最近两三年，有个问题一直困扰我，就是关于结婚。跟男朋友在一起十来年，但感觉结婚还很遥远，可能考上公务员，会朝这个方向更快发展，但是真的脑子里都是什么时候才能结婚才能有个结果；可能受原生家庭影响，（父母在我很小的时候离异又各自组成新家庭）其实挺想早点有个自己的家的，能够很圆满很幸福。在一起这么久了，我觉得差不多了，我不介意裸婚，在这种状态里也让我很痛苦。我希望自己能上进、独立，不要把感情放得太重。我觉得自己需要开导疏解，也想改变自己有些病态的心理。

30岁是人生的一个转折点，大部分人会在30岁获得某些成就，建立自己的家庭，而我，想要重新出发。 30岁之前的日子可以说是在父母家人的精心呵护下成长起来的，所有的人生轨迹也是父母安排下进行的，没有结婚，有一份安逸的工作。可随着身边同龄人的不断进步，我发现了自己成长的缓慢、性格软弱、缺乏自信，情绪也越发的敏感，父母都是很强的人，现在对我很是恨铁不成钢的愁苦状态，而我也觉得自己慢慢成了他们的负累，随着他们白发的增多，我真真切切地觉得他们老了，需要我更多的承担和照顾，可自己又是这么不成气候，一度讨厌自己，失眠，精神不振，十分渴望改变现状，想通过学习让自己进步，但却不知道自己应该往哪个方向努力，突然发现原来自己连明确的兴趣目标都没有了，很焦虑，我该怎么办。。。

我和老婆闹离婚，她搬出去快俩月了。我们是爆发了争吵然后冷战，期间我说了绝情的话。她搬出去了，我开始死缠烂打一个多月，用了好多错误的挽回方法。现在我感到很累，想放弃这段感情，但是有孩子我又不希望因为自己的冲动错误让自己的家庭支离破碎。但是感情这种事强求不来，一个人再怎么努力，也撑不起两个人的天空。即便是非常后悔自责。现在我一心只想跟她谈谈，要么就是一起生活，我尽最大努力来弥补过失。要么就是各自心平气和的把问题说清楚不给心里留疙瘩。然后放过彼此我也去追求自己的人生。但是她还是对我有很大的抵触情绪，拒绝沟通，很心烦。我接下来该怎么办才好啊。

年龄23，女，社会工作一年，现在无业。发现自己有严重的心理问题，还可能有抑郁症。因为自身上经济问题没有去诊断，关于抑郁症也不是暗示来的。因为通过回想自己的人生，心理上的问题还有抑郁症自然而然就是发生了，在认知上的错误对生活和工作造成想法上的影响，家庭朋友感情都造成影响并且失去很多，告知父母这事行不通，因为父母对很多东西都不理解，只能造成困扰。不知道该怎么办，绝望且无力，有时候觉得撑一撑就好，但间断性的想不开所以询问一下。

负债需要约3年才能还完（我家庭条件蛮差的，家里人没法帮我，而我自己工资也不高），负债原因跟前任（也是自己蠢）、跟自己贪心都有关，前不久没忍住开始与现任交往，他真好啊，但是我不敢跟他讲我的负债，现在已经交往快两个月了，我现在每天都很焦虑，很想说出来，不知道他会怎么看我，也怕影响他工作。心特别乱。我跟他说过我堕了一次胎，他接受我了，他还能接受更多吗。他是个很单纯很善良的人，把我想的太美好了，我却要伤害他，经常想“你快点讨厌我、厌烦我吧，离开我吧”，好烦，心慌。我还是舍不得他。

我今年三十岁了，独生女，家境很一般，一直以来爸爸对妈妈态度不算好，家庭也不算和睦，他很少对我们笑，小时候经常挨爸爸打骂，而且骂的非常难听，一看到爸爸心里就紧张怕做错事说错话，总是唯唯诺诺的态度，爸爸从小的教育就是你看别人家的孩子怎么样你怎么样，我们家穷之类的负面教育。但是爸爸对亲戚朋友又喜欢开玩笑，别人都认为他是一个很好相处的人。 我工作了几年，由于自己不安定的因素换了好几份工作，但是每一份工作都不开心，总是怕自己做不好，非常不自信，与同事相处也是唯唯诺诺的样子，也被老员工嫌弃自己不够聪明，被怼我也从来不反击，大家认为我脾气好，其实我只是不敢去得罪同事，怕丢工作，其实心里很憋屈。但是我私底下并不是个好脾气的人，生活中非常强势，谁得罪我我会死怼那种，我不懂自己工作和生活差别这么大是不是原生家庭的原因？

29岁已婚女性，有一份工资少但比较闲的工作，之所以去是为了有更多时间考研，可是考研失败了。如今还在这个单位上班，每天浑浑噩噩，混日子，做着和自己本专业无关的工作，觉得很没动力没方向。我想辞职，找一个和自己专业相关的工作，但我的专业只能找培训学校一类，会很忙没有周末，节假日调休，这样一来，就和老公的时间相冲突，就是他休息时候，我在上班，（老公军人）。老公一直想让我考公务员，让我学习，他觉得工作还是要稳定，这样对家庭好，以后也有时间照顾孩子，考虑比较长远，我觉得自己考不上。也是不知道该如何选择，但还是学习了，老公总嫌弃我学习不在状态，不好好学，是在浪费时间，没有紧迫感。我很迷茫，不知道该怎么办，已经为了这个家放弃太多了。难道婚姻里女方就要牺牲自己，委曲求全吗？