在家庭或者学校的时候，有人接近我的时候，我总会过分解读他/她的行为，他是不是对我有意思，她是不是想故意向我传达负面的情绪好在学习上超过我...当这些事和我的意愿相违背的时候，我就会很矛盾：明明知道事实不是那样，但我控制不住自己这样想。不想会害怕，想了还是害怕。我会感觉被一双眼睛盯着，做什么都不自在，恐惧，自闭。脑海里只有一种声音，他/她到底是不是我想等那样，想不了别的事。像是自己把自己困住了，怎么也出不来，只有恐惧。这个时候我常常想有办法能结束这一切，然后痛苦也能一并消失。

我身边的同性异性朋友大多数家庭或者童年都不太幸福，自己交男朋友/朋友好像也有吸引这种人或被吸引的潜质，这是为什么啊？两个拥有破碎童年的人能互相治愈吗？

我和我妈生病住院，我妈在人民医院，我在中医院，因为住院没法照顾我的妈妈，哥哥照顾的，妈妈手术后回家，我就给我妈说我检查报告的结果，哥哥以我让我妈担心为由，揍了我，因为是第二次揍我，我就报警处理，我妈不支持我报警，道德绑架说我报警就是不认这个哥哥，包庇我哥的家暴行为，并相信哥哥的污蔑，说他上了警车，我拍了巴巴掌，抹黑我的人品，背后我妈骂了护士长很多坏话，被嫂子听到了，说是我说的坏话，然后现在工作单位被孤立，家庭被排挤，我自我怀疑难道我报警真的是错误的决定？我三观不正？工作地方小，我的名声基本被毁完了，我失眠了快一个月了，只能硬抗，前面还给我妈打了几个电话，但是她态度冷漠，我怀疑她录音了，无法信任她，也觉得我妈希望能逼我到自杀，他们就都高兴了，他们都知道这些事儿捅到工作单位的后果，但是没一个亲人是希望我活着的。他们只会道德绑架，没理说不赢的时候就污蔑了。

我25岁了，应当有了自己的承担。却越来越迷茫，我不知道自己每天在做什么，未来要做什么，对家人笑，对同事笑，对朋友笑，对陌生人笑。您好，谢谢，不客气，麻烦了成为了我的口头语。一个人去看病，出了事情也不会对任何人说。我其实不知道我能坚持多久，这样的生活让我很累。我之前会对特定的人有自虐情况，比较轻微，只是扣自己或者抓自己，那会让我减轻一些压力。最近一年多没有了，不会自虐，可是心里的压力越攒越多，无法释放。我知道这样不行，病症也影响着我的情绪。家庭方面，社会方面等等，四面八方的压力让我喘不过气。从小经历的东西让我无法信任任何人，所以我无法对别人敞开心扉。甚至有时候我有很厉害的妄想症。我初三的时候自杀过一次，我对生命很敬畏，却对死亡无所畏惧。我知道这样下去可能不太好，所以想找一些释放压力的方式，缓解一下。我之前自我调解都是看综艺看小说动漫之类的，但是现在越来越觉得这些没有意思了，有没有别的什么方式

我们在一起1年半，半年时他提出分手。理由性格不合，他家庭原因导致他对婚姻的不信任，他也认识到自己有心理疾病，我也认识到我同样也有，但没有采取找心理辅导。只是我没有放弃我们采用了有效的沟通并合好，前几天因为吵架他又提出分手理由还是如此，担心我们现在有感情可以沟通，慢慢变淡以后就不会沟通了，最后还是分开。这几天我意识到我们的问题并没有有效的沟通出来，都没有直观的认识自己了解自己。因为我很珍惜我们的感情。我现在已经预约了心理辅导，我也希望他预约一下。让我都能认识自己以后再说合适不合适。我该怎么去联系他劝说他去做辅导？我该怎么做？我这样做是对的么？

我出生于一个不和谐的家庭，小时候父母经常当着我面吵架，有时候还会动刀，虽然现在家里好很多，但我现在还有阴影。我是个很没安全感的人，心情不好的时候没有可以沟通的人，父母都是文化程度不高的人，不太会教我一些人生的道理，有时候我对人生很迷茫，不知道如何与人交往。朋友都以为我很开朗，但我有时候不爱说话不爱开玩笑，但晚上一个人在被窝里哭。觉得生活没有什么希望，不知道是不是得了抑郁症。

因不堪一人养活弟弟和两个妹妹的压力，20岁的云南女孩跳河轻生，幸得民警和热心市民及时伸援手她才获救。 最近看《我的姐姐》 才深刻明白“长姐如母”，但“姐姐”也不过是“女孩子”呀。 在普通家庭里，长姐的心理压力有多大？ 从心理学来看，“长姐如母”的家庭状态，是正常的吗？

母亲是一个性格强势的人，父亲大男子主义者，他们情绪反复无常，自我为中心，忽略我的感受，他们是自私的人，他们是虚伪的人，这通过原生家庭伤痛测试得出他们是这类人。 我的人生也是被父母安排，工作也是被他们介绍。现在我妥协是因为他们不信任我，怕我去外地工作干不几天被辞退，然后我被他们吓唬住，接受他们介绍的工作，攒够钱离开他们。 母亲是个情感勒索者，也虚伪。少时和她经常起冲突，后来她避免和我冲突，就说谎话骗我很多次，她屡试爽，被她谎言蒙蔽，我很听话。 现在她假意关心我，说些关心我的话，不表达心里真实目的，先试探我的态度，然后再说自己的目的。比如说我这个成年人应该吃核桃，增强记忆力，然后我回答知道了或者我以前回答能别这样做吗？又不是小孩子都清楚。她怕我不相信她的话，就给我发图片意图告诉我，我在看养生类的知识，让我相信比如说让我这个成年人吃鸡蛋和蔬菜，增强记忆力和反应速度，让我满足她的需求。

为了工作，工资不是我最在乎的，可能是为了得到认可，白天工作八小时，回到家再加班，还要照顾孩子，家庭，一手包。不知道几时自己就会累倒了。 这是自尊心作祟吗？

儿童时在重男轻女的家庭长大，经历了很多痛苦的回忆，15岁被逼下学就去外面打工，赚的所有钱都给了父母，为了赚到钱，甚至不惜一切！可是父母连一句正面的话都没有，拿着我赚的钱给弟弟买了房子，我结婚后老公没有责任心，生两孩都是我自己在医院生的，他在家睡觉借口是明天要工作，照顾两孩及家人让我痛不欲生，几次都想了结生命，因为想着孩子小可怜就放弃了，之后行尸走肉的活着，随着孩子一天天长大，我也感觉该换种活法了，于是进入父母课堂学习，学习后才了解到，我之所以活的如此疲惫因为我是讨好型，宁愿委屈自己，也要成全别人！因为自己内在匮乏，成全了别人之后也想让别人满足我，往往这种期待都会落空！ 学习之后，我就学会先点亮自己，再温暖别人，可很多时候还是被之前的模式掌控，情绪不由自主，当我静下来深入反思的时候，发现自我经常把我拉回去原来的受苦模式中，我若没觉察到，就默认这个模式，从而让自己一次又一次的陷入原来的坑里！