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小时候父亲有点回避承担家庭责任,成天在外面和朋友花天酒地,以致他的生意很多很多年里越来越差。我的母亲比较要强,在我上学的阶段,她用一种家里什么事情都不让我做,只要专心学习的方式引导我。她苦于没有工作,把家务都揽在自己身上,一直咬牙坚持着。在我面对一些大考的时候,她总是头脑清晰,表现出只要放松心态,从容应对就可以的态度。我还有个姐姐,父母都有一种长姐如母的信念。对于妈妈来说,丈夫和她不同心,她就像要溺死了一样。最近我发现自己特别需要别人对我讲鼓励的话,真实的话,深刻的话,反思的话,进取的话,反正那些话就特别美好,反正我就是很需要这种夸张到有点傻的话。就像小时候妈妈在我考试前,常常对我讲的话。成年后生活中遇到会这样说话的人,我都要甘心乐意跟着这样的指挥棒。操!
06-29 · 回答11 · 有用 0
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一个人生活,没有家人没有可以交心的朋友,原生家庭不好,离开了他们,医院确诊自己得了重度抑郁焦虑强迫,还有其他的病症,一个人真的孤单,也必须要承受孤单,我只有和自己对话,可是我什么也没有兴趣,认识的朋友很少遇见可以交心的,她们都是用价值来衡量,或者聊不了今天这段关系就慢慢结束,现在真的没有交心的人了吗?
06-28 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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生气憋出内伤不知道要不要表达? 去回答
对人事的恨意。 当初找到一份幼儿园的工作,本来是想着周四去上岗。 结果当天有另外一份工作的人事打电话,说有一份新的工作机会,说他们之前是国企,待遇很好,问我要不要来试一试。 我一听我就心动了。 我也想去试 结果他让我当天就去试一下,我什么都没准备,马上到5点了,我不能去当炮灰啊。 结果他让我周五去。 我满口答应他,但是我心里也很纠结,不知道怎么安排,怎么跟他说之前有过类似的经历,你说别的岗位让我两天试岗。 结果我觉得试岗不合适,再去找另一份工作的事,他们就不要我了。 但是周四周五我答应幼儿园去做了呀。 正当我纠结,不知道怎么回应的时候,我答应他了,然后就一直内耗。 然后周四周五这两天我也非常的痛苦,因为我很想去上班,我在家里待的太久了,无所事事,没有价值感,真的把我吞没了。 为了这个面试,我忍受了这么多痛苦。 其实好不容易到面试当天了,我当天晚上回家了,结果其实我面试时间比较拖延,可能时间观念不是很强。 她也老是催我,因为我已经迟到了快一个小时了。 他那边也很为难。 逼的我只能打的。 可是打的很贵啊,我真的没有收入来源,家庭条件也不好。 打的去到那里真的我发现是一份很鸡肋的工作。 tmd居然让你去越南待一年再回来。 有病吧,让我出国,现在谁不知道外面战争。 谁不知道中国最安全呀? 早知道你这个样子,我也不可能答应你来面试,你为什么一开始不说清楚呢? 这是我内心的愤怒,我也一直没有跟他说,但是导致了我现在憋出内伤了。 我自己也理亏和面试迟到了,他一直帮我在跟领导协调时间,可是如果我知道要去工作待一年的话,我根本就不会来面试,也不会有耽误这两天。 然后我就去了幼儿园工作,但是面试官对我的印象不是很好,因为我去幼儿园工作的时候。 他觉得我这两天健康证也没有办,因为我担心办下来健康证,试岗没有过的话,我就多花钱了。 我当天也试岗迟到了。 可能那天是因为睡眠障碍哭泣,我一直有抑郁症。 然后试岗这几天也出现迟到的情况下就被辞退了,因为工作地方太远起的要太早。 但我内心非常的不甘心,因为那份工作是我非常喜欢的,我也相信慢慢的能适应下来。 我现在就是。遗憾后悔。 要是不答应那个人事去面试,不耽误这两天的时间,说不定我的状态比现在要好很多,说不定我那份工作就不会被辞退。 为什么他没有跟我坦诚相待? 难道是为了他的绩效吗?来一个算一个人头的吗?我真的非常的生气。不知道要不要表达,担心以
06-28 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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男,16岁,高二学生,家庭幸福,家族里无精神病史,在年级里 成绩靠前,人际关系良好,同学反馈是一个外向、幽默、健谈的人。 当时天气已经有点小冷了,但来访者仅穿着件短袖夏季校服,看起来整个 人没什么精气神,情绪低落,面色及唇色较为苍白。经过简单的摄入性访 谈,了解到来访者是在北方人,父母不在身边,爷爷奶奶在身边照顾自 己,和奶奶关系特别好,爷爷内向少言,生活起居多由奶奶照顾。但 是在大约两个月前奶奶因病去世,这件事对自己学习生活等各个方面都 影响很大,这两个月来经常不想吃饭,注意力不集中,陷入难过的情绪 之中,自己体验到很强的无助感和无意义感,有时候会想追随奶奶而去, 不知道自己怎么办,来预约咨询是因为在学校会情绪绷不住,想找个安 全的地方哭。小童说话时情绪状态较为低沉低着头,基本无目光接触 和表情变化,沉浸在哀伤之中。
06-28 · 回答4 · 有用 0
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超越原生家庭)我的问题是如何彻底的跟原生家庭告别,或者说暂别,每当我遇到挫折时就会回头去那些无比糟糕的家庭关系里寻求安慰(原生家庭)一次又一次的失望还是不长记性。 明明知道家人不喜欢我,对我谎话连篇,还是会选择再相信一次,把他们往好的地方想。我这个月22号早上八点多回家,到家十一点,第二天早上六点从家里出来,一回去就感觉到母亲的不待见,说话不理我,当然在这之前我就在心里暗暗和他们告别了,不止一次吧,最近这半年,准确说是过完年那段时间就一直在声讨他们,指责他们这些年对我的不好,但是还是一次又一次的回去。这几天感觉整个人都被打压的无法喘息,虽然没有跟他们在一个空间里,但是能感觉到他们再对我谩骂或者是抛弃,或者是更可怕的想法,反正回到家睡着了也会被家人一次次吵醒,这次回去特意住在楼上,还是被楼下的母亲吵醒了。那时已经是十一点多,将近十二点。 我的问题就是既然这么糟糕的关系,为什么我工作遇到困难,生活没有着落时还是会想回去在看看,原本想回去待一会儿就出来,看到家里小辈成员生病了,还是会心疼想着多待一晚吧。我为什么要这么自大,并且忽视自己的伤害自己。
06-27 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我的家人都不是很在意我的感受和想法,或者他们能力有限没法看到真实的我。 母亲喜欢把自己认为对的想法强加在我身上,甚至不让我去思考,说我复杂,想事情邪恶,但是我只不过是对事情的真实反应的想法。她也不想让我过多关注自己的感受,去哪里做什么她都要提前渲染一番她的感觉,其实她说的也不是她真实的感觉。母亲就是以自己为中心,理想化所有,年幼的我想法感受常常不能得到正常的理解,让我感觉时常被侵犯,也有很多自卑的感受体验,让我不敢和别人很好地展现自己,在交流中总担心甚至误以为别人要侵犯控制我,这样的我不擅长人际关系交往,对人与人之间的交流不是很信任。但同时我自己也需要很多关爱理解和帮助,去看见自己的感受和想法,做真正真实的自己。 父亲不擅长处理人际关系,比较回避人和人之间不同的想法和感受,回避矛盾也不会主动沟通。我在成长过程中问他的问题他几乎都是原话复述,搪塞过去,再细问他就说事情哪有那么多原因和解释,说就是这样就过去了。父亲对人情世故处理也是偏理想化,要么很积极要么特别消极,但是结果自己倒是看得很开。所以父亲的反馈也带有很多局限,感觉他看不到真实的我。父亲的感受也比较脆弱,在这样的关系互动模式中,我对人际关系有时也很迷茫,不知道从哪里开始看,什么时候该前进什么时候该后退,变得跟父亲一样假装不在乎很多,脆弱被动地等待着外界的回应,好像在乎的少是自己的一种性格特点似的,自己越来越感觉到无力。
06-27 · 回答4 · 有用 0
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怀疑自己有暴力倾向,该怎么处理? 去回答
我是一个女生,平时看起来很冷静淡定,但是我知道自己内心总是压抑着很多很多的情绪,但不敢让它们出来,担心会做出极端的事情。爸爸脾气不好,会歇斯底里,妈妈掌控欲强,小时候比较调皮,经常被父母混合双打,在学校里也常被老师批评,久而久之我就变成了习惯性讨好的性格,也从一个调皮捣蛋的孩子被迫变成了一个文静亲和的人,但我知道,那不是真的我。自从我一个人生活后养了一只猫,这只猫也很皮,有时候心情不好,它抓沙发跳桌子会让我抓住它暴打一顿,我有时候甚至想把它打死,还会大吼大叫,我打的时候就感觉内心那股情绪要爆发,把我变成一个很可怕的样子,再不控制就完蛋了,然后我就会停下来,陷入深深的自责。我意识到这可能和我的原生家庭有关,从小犯错都会被父母打骂甚至推到门外去,但是我不知道应该怎样去处理这些情绪行为。
06-27 · 回答12 · 有用 0
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个人履历 我跟我老婆是本科同学,她很聪明,而且一点不世俗。她对于压力有应激,考试前都容易崩溃躺平,而且对大学教授的内容不认可,觉得很蠢,所以大学绩点不太行。本科毕业后我去别地儿读研了,她继续在本科课题组呆了四年,发了一篇文章,想用文章弥补绩点的不足然后申请出国,但是一直不顺利。我研究生读完后出国读博了,她在最近回老家了,原本想说是专心申请,但是周围人总是在问她申请怎么样了,搞得她压力很大,又躺平了,干脆就说不出国了~她的性格也没法给人打工,所以就想搞教培创业,但是初始客源获取受阻也创不下去了,想在家里搞个实验室自己搞开发也充满了未知,所以做不下去,隔两天就要情绪奔溃一次…我想说压力不要太大,反正我跟她妈妈也能挣钱,慢慢做自己想做的事情就行。她说不想成为我的附庸,想获得比我高的社会地位~ 家庭情况 她爸爸也是个比较叛逆的性格,但是能力和心性有限,反被叛逆拖累了,跟她妈妈结婚后一直被她妈妈数落,挣的少也帮不上家里的忙~人也一郁郁寡欢~前两年肺癌走了~她妈妈挺能干,但是嘴比较碎,一直在抱怨这个抱怨那个~我老婆就一直觉得自己会像她爸爸一样过的很不开心 然后早早地死掉~她跟家里关系一直也不好,最近跟她妈妈关系尤其差,说两句就要吵,跟她说试试好好说,她说控制不住自己~ 个人性格 很聪明爱思考 思考问题很客观冷酷 倾向于从最坏的角度去思考周围人说的话 对人的很多动物性的劣根性深恶痛绝又无可奈何~比较纠结 既不认可世俗对成功的定义又想让别人觉得自己过的比较好 没有看得上的朋友 觉得比自己过得好的都不如她 这个世界对她不公平 我的性格比较烂好人 朋友挺多 每次跟朋友出去玩她也不开心 前几年检查出来抑郁症,说找咨询师看看,她也不去,觉得咨询师都不行~我该怎么办……每次她心情好的时候还行,她心情不好的时候对我来说就是个死结,不知道怎么解开它只想逃离她的坏情绪,我甚至不确定我是否还爱她~亦或只是责任感让我还在坚持~真的感觉这样下去她会把自己逼死 可能还要搭上一些人跟她一起死~~
06-26 · 回答11 · 有用 0
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原生家庭给我带来的自卑,一直伴随着我度过漫长的岁月,从未改变过,导致我干啥都不自信懦弱,心里唯唯诺诺的还没开始就害怕,但是也想得到肯定却迈不出那一步,所以这种心理有时候被自己藏进了心底最深处的地方埋了起来,如果触碰埋藏的懦弱自己是很脆弱的,很害怕,自卑情绪一涌而上,自己就慌了手脚,不知道干啥了,我感觉自己废了
06-26 · 回答7 · 有用 0
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父母在厂子里工作,很辛苦。我工作后有了固定收入,偶尔会出去旅游或和朋友一起玩乐,但在消费回来以后看到家庭群里父母加班工作的消息会有愧疚感,好像觉得自己不配过目前这样轻松快乐生活。我应该怎么办?
06-26 · 回答15 · 有用 0