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有人对我说,很棒,很赞,做得不错!一开始心里甜甜的,很幸福。下一秒会怀疑,他们说的是真的?我有那么优秀?那么厉害?没有吧,我还有好多事未做,都赶不上别人的。上一秒甜甜的下一秒酸涩,因为我想到我糟糕的现状,好多事未安定,就求一份稳定职业,都没有达成等等其他未完事项,别人都做到了,最肉眼可见的就是别人买房了。只是一句夸,我怎么拐到买房这里?因为跟我同龄的,有的买了,这会激起我的胜负欲。也因为妈妈非常夸赞那类人,我想成为妈妈口中的人。妈妈常常羡慕别人,还很自豪地炫,明明别人的事,她为什么借此自豪?趁机给我当镜子,照出我的巨大落差。或许她有意为之。借此感叹家庭间落差,再抨击我们(我和爸爸)无作为导致。只有她一个在奋战。(现在拐到在吐槽我我妈,对她的不满,好像是她侵蚀我的信心,她眼里的我多么不堪。我怎么可能是优秀和棒的。优秀和棒也只是转瞬即逝的夸一句。我始终是糟糕的,是人生底色)
2023-12-06 · 回答16 · 有用 0
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和闺蜜从初中认识,一直各方面都差不多,去年我们相继结婚,她嫁了一个条件不错的老公,老公很有上进心,老家也要拆迁了,她自己也很努力考了各种证书,今年她老公也考取了含金量很高的证书。相比我的老公每天不是熬夜打游戏就是去打牌,婆家因为结婚也欠了债,唯一就是老公一家心态都很好每天大鱼大肉,从来不想生存焦虑,让老公考证每年都是书本买了翻都没翻开,我经常为此感到很焦虑,我的工作专业无相关类的证书可考,我就考了一些其他专业的证书但是对我的职业生涯估计无益。我和老公一起在老公表哥的公司上班,待遇不差但是也没有上升空间,每天摆烂无所事事,我知道这样浪费年轻的黄金时间不对,但又无法跳出舒适圈,碍于自己现在怀孕了能做的事又有限,更难跳槽了,估计以后的日子也就这样了,等着被社会淘汰不知道该怎么办,每每和闺蜜聊天,都能感觉到她的状态和以前完全不一样了,她变得越来越自信,而且尽管她越来越好她还是不止步于努力,因为她的工作环境是充满竞争的,和我安逸的环境完全不一样,从她那里我感受到了更多的焦虑,但这些焦虑我又不能和老公说,他总觉得我杞人忧天,在他看来他只想要无忧无拘束的生活,哪怕是流浪讨饭都甘之如饴,他只要不饿死就行,而我想要有尊严的生活……我现在越来越不想和朋友聊天了,也没有交际圈了,怕被发现自己一击就碎的自尊心再也无法掩饰
2023-12-06 · 回答17 · 有用 0
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作业班打工一天没多钱。一开始聘请我的那个人说,那桌是优生,作业是什么他们知道。我对优生心生好感,以后还需要以他们的作业来订正其余20人。那桌四个人,两男两女,五年级。有个女孩作业效率很高,我对她很满意。速度非常快。但跟她借作业来改其他人,她不愿意。渐渐我对她的印象不好,感觉她很自私,就插队来改自己的作业,比如任务是中午作业她会晚上的一起要改。这样很好。问题来了,每次在我认真改其他人作业,她会频频打扰我,一会儿要手机一会儿问几点。我没有独立桌子,借靠他们桌。第二个问题来了,她每次都来一句老师改作业。接着其他三个也会蜂拥而至。她同桌女孩说话像把刀,老师你怎么可以这么做,(意思是给那个女孩改晚上的,没给她改中午,其实就一会儿的事,她们计较成那样,她说话很伤人,学不来的话中有话,像挑拨离间,听了我要跳脚,还是忍住改作业吧)。两个女孩子把我伤透心:我在这边站着批改作业,付出劳动孩子都感受不到要体贴下老师的辛苦。一个把老师当做满足她的工具,疯狂让我改她的作业,有时一歇息就催我。我就像牛不停犁地,一歇主人鞭子一来:老师改作业。另一个女孩话中话高手,很会计较,也许她针对她同桌,说话想把利剑,至于原话我学不来,总之很伤人。两个男孩简单点,好安抚。一直以来听说女的麻烦,真的很麻烦。难搞。10几岁的孩子身上就体现。也怪我当初把她们宠坏和对他们太亲切友好。而我的工作不是他们四个而是还有25个。昨天那个效率高的同学在改他们老师给她的作业,她很会使唤我,很会顶嘴闹脾气。她叫我找出那张卷子的全部答案。我回:你们老师给你改作业,没有答案?你让我给你找整张卷子的答案?(她顶我回答是的)有没有搞错,你们老师给的卷子,她肯定给答案。我下班时间也快到,这也不是我的任务范围。这个女孩凡遇到点问题,都是老师老师,过分依赖我。让我有点无语。不然不断询问老师几点了。总结几次兼职经历:只要是女的,我就不会跟他们正常打交道。都会处于劣势,心里很不爽。感受着他们的情绪,更多的是不太好情绪。沟通也不太顺畅。我很恐惧她们的情绪。之前兼职也是一个嚣张的中职女孩子,高调吹捧各种,嚣张气焰我也是更烦。以及第一份工作的代管理女性格也是骄纵跋扈,加速了辞职。其实更多的是激发我的内心的恐惧和不安了。虽然我不知道我怕的点在哪?对,我很怕女性的负面情绪,各种难对付,招架不住的无奈和愤怒。说白了,她们全化身了我妈的感觉,以至于我挫败和愤怒
2023-12-06 · 回答1 · 有用 0
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其实小时候我是一个自信开朗的女孩,有一个快乐的童年,可是读书时经历过的那些,却影响了我的人生,让我无法建立亲密的朋友关系。 我考上心仪的高中,父母却送我去职校读书,因为家里需要我,当时宿舍有一个和我很好的朋友,她的钱丢了哭的很伤心,跟大家说当时宿舍只有我一个人,不是我可我也找不到证据证明,她有许多同乡,大家都帮她说话,说她家条件不好,我为什么这样对她。在开学第一节晚自习上,班会主题到学校后你学会了什么。宿舍的女生一个个上台发言,夹枪带棒,说有这样一个同学,她学会了偷窃,说她品行不良,然后当着全班人的,点出我的名字,我既愤怒又委屈,不知道如何保护自己。 我都快忘了那是怎样的几年,班上所有人都对我都敬而远之,不清楚情况的人对我指指点点,宿舍的人报团对我冷嘲热讽,从贬低人品,到对我辱骂,没有人动手打我,但是没有人和我正常交流,活动课我永远是落单的那一个,那些语言,白眼和排斥像刀子一样伤害我的自尊,整个青春期都是以泪洗面,哭着和妈妈说,我不想读书了,妈妈打电话告诉班主任,老师严肃批评了她们,她们也更讨厌我了。 有一个同学和我家有远亲,她劝我和那些人道歉,来缓解我的情况,当时的我,觉得自己并没有错,凭什么要向她们道歉,她说:那我可能也不会和你一起玩了,因为她们也会远离我。我伤心失望,本以为她会和我站在一起,坚定的对抗那些人,没过多久,她便和那些人亲热地玩在一起。 从那时起,我开始独来独往。吃饭,行走,周末放假,也是一个人。几年后,她们自己的友谊也分离派系,有一些人向我透露,觉得我的性格太倔强刚强,说我讲话太直接不转弯伤害了她们,所以即便觉得我可能是冤枉的,也不喜欢我。 我从一开始的愤怒,到后来开始反思是否自己不好,反应太激烈,也不会说话,所以不得人心,惹人厌恶。可是无论知道什么,我内心也无法接纳朋友这种亲密关系,因为被依赖的朋友伤害,被信任的朋友抛弃,所有的三观在那里分崩离析,灰蒙蒙的度过了整个阴暗的青春期,所有不好都迎面而来,不喜欢的学校,不喜欢的职业,一切都束缚着我。 现在我已工作,谈不上热爱,碰上工作上的麻烦,会愤恨父母当时的决定。生活中不和那些人联系,也无法拥有新的朋友,工作中生怕自己做的不好,不敢和人冲突,害怕别人排挤我。我羡慕友情,可是又非常抗拒友情,总是觉得孤单和不被接纳。
2023-12-05 · 回答4 · 有用 0
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人到中年,职业发展遇到了瓶颈,加上现阶段经济形势不好,跳槽的机会很少,做着一份食之无味弃之可惜的工作,也没有辞职的资本和勇气,周末似乎也没有很好的精力和情绪来陪伴家人与孩子,处于一种既没有工作激情,也没有享受生活的状态里,不知道该怎么办。
2023-12-05 · 回答1 · 有用 0
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本人性格孤僻,入职两年独来独往,中午饭堂吃饭都是独自一人一个桌,集体评优,办公室50人一票未得,自己也不投自己。现有女同事半开玩笑说是他好朋友,因为我维修工关系工作帮过她,现她孩子住院两个星期,第一问我男同事该不该回信息慰问?第二问人际交往突破参加线下培训有用吗?对于抑郁的人
2023-12-04 · 回答23 · 有用 0
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怎么处理和学生家长的心理边界? 去回答
前几天网上冲浪刷到大家都在玩“我们家子涵”的梗,一边搞笑一边心累,心累是现实中这样的家长真的不在少数,总觉得自己像保姆一样,还得担当摄影师的职责,经常收到一些家长晚上9点甚至11点的语音电话,更甚者还有视频通话,要我去看看他家孩子有没有踢被子……啊啊啊啊这种虽然是老师的职责(算是老师的职责吗),但是又觉得凭什么要这样做,好困惑,这种要求是可以拒绝的吗,我该如何表达给家长我的职业边界,又如何面对我对教书育人的信念感呢……两者可以共存吗
2023-11-30 · 回答3 · 有用 0
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职业倦怠是因为工作太轻松压力太小,还是因为工作压力过大,还是因为看不到职业发展方向造成的? 有没有老师可以分享一下自己的经验,指导一下我该如何面对职业倦怠~谢过各位
2023-11-30 · 回答3 · 有用 0
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我是一名家庭教育指导师,一个妈妈说她女儿在五六年级时发现她和别人的暧昧短信。后来孩子会让妈妈买东西不答应她的时候说妈妈,后来会在爸爸从前说要让他管理好家庭关系,现在女儿初二了,中度抑郁,重度焦虑,休学在家,生气时会骂他妈妈是婊子,是小三儿。给爸爸戴绿帽子。花钱特别浪费。女儿自己说自己是双向情感障碍。 妈妈也确实在外边有人。说和老公是一个屋檐下的陌生人。 这个事情该怎么和女儿说会减少对女儿的伤害?
2023-11-30 · 回答13 · 有用 0
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在转行,特别生气。目前在过渡岗位上,感觉没办法工作了。也不洗澡了,也不打扮了,也不rua人类幼崽了,失眠很严重。我比较担心超过两年的职业倦怠+长期失眠会不会演变成抑郁和精神失常,特来询问…… 原本的的行业是我所有选择里最喜欢的,但我只能做到80分。潜意识里还有一道暗门,通往最最最擅长的本命,但我在不知情的情况下牺牲了很多时间给它。我意外离开原行业后,本命之门开启了,所有的障碍都消失了,所有的祝福都飞向我,于是我就壮士断腕,冲着本命飞过去了。 1有“翅膀”,自己重新做了个电子的,挺好用哒,已经跌跌撞撞飞起来了,但是离门有一段距离。 2现在的岗位因为是临时调过去的,我以为可以继续推行【已经做好了的】,结果发现我没有参与权,瞬间非常沮丧。工种是我内心深处最抵触、最不擅长的,但不方便转职(不怪领导,每个人都好心帮我,可是最后结果就是这样了)我试着往自己擅长的方式上微微做调整,但是因为一些历史原因,我现在还在生气……我不走也是因为可以接触到一点点学习的内容,我很喜欢从不同领域获得经验。 3此前的职业因为一些根本上的理念不被理解,不被支持,只好自己摸索,于是没有做到一百分,留下了不完美的人间记录,感觉自己的羽毛不干净了,我愿意慢慢打磨作品,也热烈渴望和他人学习,我了解自己的弱点,但是我确实遇到了很多客观阻碍……现在的我如同泄气的皮球 4有贵人帮我,但我没力气回报,拖延症严重,我想知道人承受压力,处于高度应激状态的极限是不是只有两年。我是理想主义者,我很茫然,过去的桥断了,通往未来的翅膀还需要改进才能远距离飞行,我好像被困在了现在。由于情绪低落,这三天都没有准备新行业的申请材料,于是更焦虑了。 委屈地睡不着,
2023-11-30 · 回答1 · 有用 0