今天和爸爸的同事一起吃饭，吃完在饭桌上，同事叔叔给了我爸爸一根烟，然后我爸爸坐在我旁边的，当时有空调在旁边，所以烟味不是很集中的朝我这边来，但是我还是吸了二手烟，我爸爸平时不抽烟的，所以我很久没有闻到二手烟了，本来看到他们递烟时我想阻止说，能不能不要室内吸烟么，但不知道是因为觉得在意周围的人的看法，可能会打扰饭局氛围，还是当时觉得吸点二手烟也没多大问题，就没有说，但现在回想起来，二手烟的危害是非常大的，所以第一，很后悔为什么当时不说出来，明明很容易说出来不要吸烟一切就不会发生，自己当时也不知道怎么了，没有阻止，现在脑海里就在回想当时的情形，如果自己说出口的话，我当时以为我不会在意，但发生后又很在意，第二，觉得这个二手烟会不会对健康影响大很担心。

就是有关以前痛苦的事，有些以前的物品认为跟以前有关，就必须全部扔掉，还有些东西没有完全清干净，再继续扔的时候，除了手，身上穿着的衣服不能碰到那些扔掉的物品，扔完以后，然后再清洁剂把手洗干净再接着洗澡。换下的衣服穿过的鞋子也要扔掉。因为我身上正穿的衣服在扔了以前的东西，请问我该怎么办？已经连续十几次这样了，我不想再扔身上穿的衣服了。

我平时做事情，比如画画，玩游戏，写作业……其他什么的，总是喜欢数数，算时间，算次数。算时间一般会取整，整半或我算时间是用脑算的，所以我会不断回忆检查时间多少。我对数字有一些偏好，喜欢2和6，还有9也喜欢点，讨厌一些数字，算数时会尽量避开。看到或想到讨厌的数字，会生理性头疼。除了时间之外，还有做事情的次数，看到的东西个数之类的。刚开始算时间，现在泛化出很多问题 具体的我在下面补充

我现在学习时注意力有些难以集中，无法完全像以前那样心无杂念地投入学习。这种情况开始于我发现自己阴茎小（正常人群中5%的水平），我非常自卑，以至成天都在想这些事情，学习时也止不住要想，非常影响学习，我知道这是过激的反应，我心中一旦有这些念头（比如想到以后可能追求不到心爱的女生，甚至没人爱），我就设法说服自己让自己自信，（可以说是在骗自己），这已经形成一种不良的心理习惯，另一方面我又觉得这种说服是无止境的，这种念头的出现本来就是不可能控制的，不必去和自己说些什么，去遏制它（但事实上很难做到的，因为那些想法、焦虑是那样的真实）。在这种内心极度冲突、焦虑迷惘、几乎无法学习的状态下过了几个月，之后随着我看法的转变情况好转,但是对那种状态的后怕依然让我在学习时脑子里不住地出现一些模糊的有关念头，或者说是一种焦虑担心走神的状态，时常为一些杂事担心，学习时也在想，我到底是对学习还是其他焦虑？我该怎么办？

我应该不是急性子，只是个人比较懒，遇到事情要么早要么晚处理，就想一下子抓紧做完，让自己有更多玩的时间。可生活中的有些事并不是能一下子完成的，比如收材料，别人就是完不成没法一下子给我，一想到事情没完成明天还得做，还得好好记着不能忘了，我就会很烦躁，特别不喜欢带着心事入睡。请问我该怎么办？

我也不知道发生了什么，让我一下有了这么个病。2010年最开始是不敢坐飞机火车，后来就是不爱出门，现在是记电话号码，车牌号，不记住就不行，全身抖得厉害，出汗。我好苦恼，不想活了～～～～～

我不确定我有没有搞错。几天前的我跟现在的我就好像不是同一个人。两种性格之间根本不能互容。但是我并没有丧失记忆。所以我觉得我应该不是双重人格。之前那段那段时间里，另一个性格的我也的确有一段很混乱的时期。可这是为什么？

我觉得自己喜欢异性，并且我也有女朋友，很爱她。目前有过边缘性行为。但是最近老是想起以前的事情，以前大概十一二岁，开玩笑和同性好友亲过，当时只觉得是恶作剧，没想那么多。那个年纪左右我哥还特别色，摸我下面，然后打飞机啥的。后来19岁，不知道是好奇还是怎么，我看过男男的a片，而且是网赚的，花钱的，去了解一些同性恋的知识啥的，去看一些新闻或者论坛贴吧，还去搜了一些男的图片。我看那种片子时会紧张，不知道为啥会有点反应。但是从那之后再也没看过，已经一年多时间了。后来和女朋友在一起后我就没想那么多了。到现在我和我女朋友虽然会吵架，但感情很好。前一段时间开始连续一两周时间我一直想这些事，一直去网上搜“直男会看男男视频”好多人都说不会，还有的说“小心骗婚”啥的。我就更怀疑自己，现在没事就想，心里对女朋友越发愧疚，会带入同性恋特征到自己身上。我又觉得自己不是，强迫自己不去想，就越想。

小时候我上台紧张时脖子会抖，但没怎么去注意，也不影响生活。但有次发现一个男生脖子抖了一下后，我就开始关注自己的脖子，抬头看板书时，脖子会控制不住地抖，越不想抖，它就越会自己抖。有时候会听到身边的人会在背后说我是怪人，然后我朋友也少，向他们倾诉后他们也受到了我的影响，后来就逐渐疏远我了。平时上课时同学会坐得离我很远，基本上我那一排就我一人坐。刚开始我是觉得很难受的，但后来就会有点适应了，觉得自己不会影响别人，别人也看不见自己抖。 在家里本来是不会的，但是今年有一次被父亲大声责骂后脖子也抖了，后来就不敢和父亲对视，对视怕会抖。然后我就经常自己一个人呆在房间里看书看手机做瑜伽，很少和父母交流了。 四年了，现在就感觉自己在家人和外人面前都会很不自然，总是担心自己的脖子会抖，很苦恼，我还年轻，我不想被这个脖子的问题束缚一辈子，我该怎么办？

我是有数字的强迫症，喜欢某些数字2，6，9。我平时算做事情时间，然后将同类数量累加起来，然后算得某数量，一般是算几小时整或几小时半整。比如玩游戏，写作业，画画的时间。我脑海里出现我想要的数字我觉得安心。而有的时候遵循某些规则，没法算得好数量。比如我按整小时或半小时算，我会算6小时半，8小时这样的。我不喜欢的数字浮现在脑海里我会头疼(-᷅_-᷄) 问题有点长，我下面补充一下，有点绕