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我是高三的一名女生,即将面临高考。 但我发现,我最近的状态有些不对… 这件事的起源得从高二下学期说起。那时我和班里的一个男生关系很好,我们常一起玩,相互帮助等。我们的座位比较近,是面对面坐的(我们学校制度可能和别的学校不太一样)然后一次偶然的机会,我半抬起头发现他在偷瞟我,我心里是认为他怕我成绩超过他,所以看我作业写到哪里,我心里对他这种行为非常不屑,同时增加了许多我对他的厌恶。后来我忍受不了他的目光,我就把我的头埋得很低,来避开他,可是这样做的后果是我脖子很酸,而且也没有办法安心写作业,我想,他看我这完全是他的错,我为什么要让自己这么难受,于是我就下定决心报复他。(我平时在班里话不多,因为我觉得我脾气比较不稳定,而且我总觉得别人都不可信),那天我实在忍不了,就问他为啥老看我,没想到他却并不承认,而是谎称抬头看钟,我看到他手腕上的手表,就继续逼问他有手表还看钟?他却又说他的手表不准。我气愤于他竟然死不承认偷窥我这件事。而且我后来心情越来越差,在每次感觉到他在看我的时候心里都有一种说不上来异样难受的感觉,整个人感觉要内耗死,脑子里根本容不下其他想法,就像强迫似的一直去想这件事,想他为什么看我,凭什么,那时我非常恨他,因为他,我整个人的注意力都被这件事摄取了,根本没办法专心学习,还头痛,我感觉我整个世界都快崩塌了,我甚至想如果我和他从来不认识是不是就不会发生这样的事情。我感觉他对我根本没有基本的尊重,甚至是侵犯,我恨他,但是我对他这种明目张胆的行为却无能为力,我和父母说过,他们一开始安慰我说是他的错,后来甚至觉得我烦,我无能为力,只能承受着这种痛苦,看着我的成绩、我的朋友、我敬爱的老师慢慢疏远我…后来我感觉我快魔怔了,干脆就撕破脸皮,在微信上用语音把他臭骂了一顿,后来我们再也没说过一句话,后来我们的座位分开了,我以为这件事就到此为止了……可是高三第一个学期的时候,我旁边坐了一个女生,她是我同桌,作业写的很快,但我是慢性子,没她写的快,又是一个偶然的机会,我看到她在看我的卷子,偷窥我的作业,,我当时努力安慰自己,但是越安慰这件事情越在我脑子里徘徊不去,我后来给她写小纸条,但是我心里那种痛苦的感受没有缓解半分,我又开始讨厌她,我觉得她也不想让我好,生怕我超过她。越想,我的感受越严重,我上课时无法集中注意力,总是在担心,在痛苦,我觉得我快疯了,我又像之前那样,而且比之前那样还
02-22 · 回答20 · 有用 0
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从小就不会和别人提要求。有了伴侣之后,也会先努力对他好,他说我肯付出肯牺牲。可当我对他表达我的同样的期望时,他却表示我在强迫他,并不需要我为他牺牲和付出。我真的在强迫他对我好么?我只是想通过对他好的方式,来让他也对我好。
02-20 · 回答3 · 有用 0
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是的吃东西也会会不停的吃。就是东西吃不了放在旁边儿看着也会闹心。闹心的甚至把新的东西都没拆开的东西都扔垃圾箱里了。每次都撑的自己上不来气儿。现在长大虽然没有那么严重了。但还是会不停的去吃东西。反正会不由知足的想吃东西停一会儿就闹心总想不停的吃。也不是饿就是闹心。不花钱也是像强迫自己似的闹心。必须出去把这个事儿给做了。
02-18 · 回答2 · 有用 0
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补题目:正常吗?又该怎么办? 是这样的,之前因为楼上太吵我于是去反应,这是第三次。然后楼上那个小孩的奶奶二话不说把我骂了一顿。 我知道这不是我的错,但是我特别难受,我写作业的时候都在想这件事,我想要强迫自己知道这不是我的错,可是我觉得自己会受到嘲讽,一直在想这件事。不仅想了未来报仇的方法,也想让自己忘记这件事。可是我好像无法接受这种事的发生,我认为这是不合理的,我明明语气很好,只是说了一句“你们动静太大了”,即使是在被骂的时候我还说“这不是命令,是请求”,我又怀疑自己是不是太软弱了。 她骂得特别难听,而且不知悔改。我一方面生气,一方面因为她这种嚣张的态度有些怀疑我自己,可能是处理能力,还有忍耐能力,可是我觉得人就不应该为这种事忍耐啊, 我到底错了吗?我又该怎么正视这件事?我以后对她的态度应该是怎么样的?如果我被人因这件事嘲讽(可能会是我爸)又该怎么反应?我的心理承受能力是不是太差了?我一想到她的话语就觉得很焦虑。可我明明知道她说话毫无逻辑,毫无道理! 我可能无法接受自己处于弱势的地位,我无法用足够的经验应对这种人,我觉得我会带着这种仇恨活着,我小学就喜欢这样。
02-15 · 回答5 · 有用 0
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老公爸妈和我爸妈关系一直不好,积怨颇多。爸爸四个月前突然离世,我一直很痛苦无法接受,但是过年还是跟着老公跨越两千公里来跟他爸妈过年。大年三十他妈让我穿大红色衣服,我拒绝,他妈问:“你爸还没过百天吗?”,我当时特别难受,但是我忍住了没有吭声。前天她打电话,很大声的说:“人就是要积德,你看我积德,我身体就好,缺德的人指不定啥时候突然就死了”,我听着很刺耳,但是强迫自己不多想。昨天她又当着我的面问我四岁的孩子:“你姥爷呢?你知道你姥爷咋了吗”。我问她,你问这个干嘛?她说,我就问问他知不知道。 为了孩子我忍住了,不想过年吵架,主要是吵也没用,但是我气的半夜都睡不着。而老公,明知一切,对我却没有丝毫安慰,对他妈没有一句指责,甚至在我现在拒绝去他家的时候,还一脸不高兴。 我就想知道如果是你们,能接受她这么做吗?
02-15 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈8
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如题。 本人女,目前大三,单人宿舍,生活费充裕,很习惯自己一个人的生活,对家人抱有超越他人的正向情感,但是不愿表达,并且假期回家感觉各种不适尤为明显。 一般人习以为常的和父母谈心令我感到很别扭。父母还算开明,但我很抵触他们试图了解我和我交流或者和我处好关系的行为和言辞。我能切实体会到他们对我的关心照顾和爱,理智上我认为应该回应他们的情感需求,但情感上十分抵触。 大学前的家庭教育有过缺陷,比如一些同性亲属边界感过于模糊(当时没有概念,这是后来感觉到的,也有可能是我本人边界感比较强,导致我现在都很抵触所有人的亲密接触。没有和家人提过因为不知道怎么说,他们是在差不多的环境中长大的,所以并没有意识到不对);暴力教育(导致我现在神经衰弱且对大的声音高敏感,不过这点我已经谅解);某直系亲属强迫症➕控制欲极强导致我对ta的一些行为反感(虽然我知道自己应该理解ta,但我讨厌ta利用这个来控制我);我个人很讨厌被过度关心(成因未知)。 以上几个方面大概是导致今天局面的很重要因素。我知道沟通可以解决,但我心理上存在很大的障碍,首先不知从何说起,其次这会破碎他们多年来教育的良好自我评价,令他们感到难过,最后就是如果日后有吵架的情况就一定会用这次沟通举例来攻击我的高敏,这是我最不能忍受的。 我要求助:在不沟通的情况下如何没有愧疚感地应对日常交流?如果非要沟通的话,该如何沟通?沟通之后如何善后?如果二者都没必要,我该怎么思考才能让自己不再自责?
02-12 · 回答6 · 有用 0
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总觉得自己不行,不完美,喜欢后悔。觉得什么都来不及了,破罐子破摔了,喜欢打扫卫生,但每次搞干净之后,会被家中其他人破坏了,累了
02-08 · 回答5 · 有用 0
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老公控制欲太强,生活中总是要求太多以及疑神疑鬼,感觉有点儿强迫症,应该怎么样改变这样的婚姻关系呢
02-07 · 回答3 · 有用 0
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6岁孩子有强迫症,写字时,一没写好就用橡皮擦擦掉,还没写好,又擦,大人告诉她已经写的很好了,可是她觉得不好还是擦掉,反复几次没写好就用笔乱画甚至乱戳本子!早上起床因为一个发夹掉在缝隙里了就非要拿出来,没刷牙洗脸吃饭,就要拿出来,又哭又闹,时间非常紧,还要上学,可是她也根本不管不顾,哪怕把周围东西都弄坏也要把发夹拿出来,这算强迫症吗?该怎么办?,谢谢!需要治疗吗,6岁,女,刚上一年级
02-06 · 回答2 · 有用 0
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心理学系学生想请教咨询师前辈们一个问题: 心理障碍可以分为神经症性(如强迫症OCD,广泛性焦虑GAD)和精神病性(如精神分裂症和双相情感障碍),那么抑郁症(MDD)算哪一类呢?感谢!
02-02 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈8